Рус.
993 Молитва гимназиста:
– Милостивый Боже! Сделай так, чтобы Лондон стал столицей Дании, как я написал вчера в контрольной по географии…
Франц.
МЕДВЕЖИЙ СУД
994 Интереснейший отчет о своих прогулах предоставил в учительскую второгодник Владек Враницкий. Только за последний месяц у него два раза горел дом, трижды взрывались баллоны с газом, пять раз прорывало трубы с водой и шесть раз трамвай сходил с рельсов.
Польск.
995 – Пабло! Ты сегодня идешь в школу? – спросил отец сына, видя, что тот не собирает портфель.
– Нет.
– Почему?
– Учительница просила, чтобы сегодня пришел ты.
Мекс.
996 – Тебя спрашивали сегодня в школе?
– Спрашивали…
– А что?
– Почему вы на родительские собрания не ходите…
Литое.
997 – Да он и в этом году в том же классе сидит, – говорит Ромина мама своей знакомой.
– Э нет, это неправда, – вмешался Рома, – в прошлом году я был в третьем «А», в этом – в третьем «Б».
Укр.
998 – Снова у тебя по поведению двойка. Что ты сделал, бандит?
– Ничего я не сделал.
– А за что двойка?
– Да учитель послал меня копать школьный участок, а я не пошел.
– Почему же ты не позвал маму?!
Азерб.
999 – Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
– Если он будет учиться, как сейчас, то сразу после школы выйдет на пенсию по возрасту.
Латв.
1000 Ренэ и Жан-Поль встретились на улице.
– Значит, ты уже ходишь в школу? – спрашивает Ренэ.
– Хожу?! – воскликнул Жан-Поль. – Посылают!
Бельг.
1001 Владя хвалится Пепику:
– Когда идет дождь, мама всегда встречает меня у школы с зонтиком…
– Подумаешь, меня мама встречает у школы с ремнем.
Словац.
1002 Учительница:
– Может ли кто-нибудь из вас привести пример, что от тепла тело расширяется, а от холода сжимается?
Ученик:
– Можно мне? Дни летом становятся намного длиннее, чем зимой.
Швед.
1003 – Папа, я хочу тебе сделать подарок ко дню рождения.
– Лучше не делай мне подарков, а внимательно слушай, что говорит учительница на уроке.
– Поздно, я уже купил тебе галстук.
Англ.
1004 В школе задали сочинение на тему. «Мои родители». Девятилетний мальчик написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих привычек нам их уже не отучить».
Швейц.
1005 – Теперь ты видишь, что мои оценки подтверждают полную неэффективность школьной системы? – говорит мальчик отцу, подавая дневник.
Рус.
1006 – Объясни мне, Жак, почему тебе в школе достаются только самые низкие оценки?
– Не знаю, папа. Возможно, более высокие у них идут на экспорт.
Алж.
1007- Не хочу идти в школу! – хнычет шестилетний Пепик.
– Почему?
– Потому что мне скажут: напиши «А».
– А почему же ты не хочешь написать «А»?
– Потому что потом скажут: напиши «Б».
Словац.
1008 Во время проверки в школе инспектор спрашивает учеников:
– Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее других?
– Меня – Наполеон.
– Меня – Ганнибал.
– Меня – Юлий Цезарь.
– А тебя? – обращается инспектор к ученику за последней партой.
– Мой отец, когда увидел отметки за первое полугодие.
Исп.
1009 Отец говорит сыну, показывающему дневник:
– Жаль, что в школе не ставят отметок за храбрость. Ты получил бы пятерку за то, что отваживаешься показывать мне такие отметки.
Сов.
1010 Лойзик прибегает домой из школы с криком: «Папа, папа, представляешь, Пепик Мравичка сегодня тоже схватил две двойки!»
Словац.
1011 Разговор отца с сыном:
– Что нового слышно в школе?
– Представляешь, папа, у нас, оказывается, очень завистливый учитель.
– С чего ты взял?
– Вот уже который раз, выгоняя меня из класса, он говорит: «Ах, если бы я был твоим отцом!»
Аргент.
1012 Мать:
– Скорей, ты опоздаешь в школу!
– Ничего, мама, школа открыта весь день.
Нидерл.
1013 Отец:
– У меня было десять яблок, два я съел. Сколько яблок осталось?
Сын:
– Не знаю. В школе мы решаем задачи только на апельсины.
Егип.
1014 Тото радостный возвращается домой.
– Наконец-то учитель похвалил меня, – возвещает он с порога.
– А что он сказал?
– Что я написал контрольную работу, как врач с пятидесятилетней практикой, – точно таким же почерком.
Итал.
1015 Пятиклассник рассказывает соседу по парте:
– Вчера отец меня два раза выпорол…
– За что же дважды?
– Первый раз – когда я показал ему дневник. А там такие отметки и такие записи!!! А второй раз, когда отец понял, что это его старый дневник…
Латв.
1016 Письмо из пионерского лагеря: «Дорогие родители! Живу хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные вещи высылаю домой».
Сов.
1017 Отец сыну: «Кто тебя научил так врать?»
Сын отцу: «Учебник истории СССР».
Укр.
1018 Факир с сыном прогуливались по улице, как вдруг мальчик нечаянно наступил на гвоздь. Отец дернул его за ухо и сказал:
– Ты только и думаешь о развлечениях!
Егип.
1019– Что случилось с твоим новым костюмом, почему он весь в дырках?
– Мама, мы просто играли в магазин, а я был голландским сыром.
Швейц.
1020 Школьники толкуют, кто из них получает больше карманных денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы, а лишь один Олле гордо заявил, что отец дает ему целых сто крон. Потом он подумал и добавил:
– Правда, он высчитывает у меня девяносто пять крон за стол и квартиру.
Норв.
1021 Отец был расстроен:
– То, что ты сделала, Яна, просто ужасно. Как можно быть такой неловкой. Той вазе, которую ты разбила, было двести лет.
– Какое счастье, папа! А я думала, что она новая…
Чеш.
1022 Мать спрашивает сына, который вернулся из школы:
– Научился ли ты чему-нибудь новому, сынок?
– А как же! Научился шепотом говорить.
Швейц.
1023 – Папа! – заявил Мухтарик дома. – Учитель в школе сказал, что я орел: глаза умные – а не говорит.
Казах.
1024 – Когда ты, наконец, исправишь свою единицу?
– Что я могу сделать, папочка, если журнал хранится в учительской!..
Абхаз.
1025 Отец поинтересовался отметками сына. Взял дневник, видит – все «плохо» и только по пению «отлично».
– И этот олух еще поет! – рассердился отец.
Груз.
1026 Ваня вернулся из школы с шапкой в руке. Глянула мама – шапка разодрана и вся в грязи.
– Что случилось?
– Да это все ребята. Стянули с меня шапку и давай ею в футбол играть.
– А ты где был?
– В воротах стоял…
Укр.
1027– В прошлом году моя тетушка прислала мне ко дню рождения сто франков, – рассказывает школьник своему другу. – Я написал ей: «Дорогая тетушка, не нахожу слов, чтобы поблагодарить тебя». Так в этом году она прислала мне словарь…
Франц.
1028 – Почему ты не показал мне свой дневник? – спросил Сулейман сына.
– Конечно, показать я его могу. Но не хочу тебя расстраивать. Я же дал слово делать тебе только приятное, – ответил сын.
Лакск.
1029 – Как тебе не стыдно, Ясь! Ты уже последний ученик в школе!
– А при чем тут я? Разве я виноват, что «последнего» вчера перевели в другую школу?
Словац.
1030 Вернувшись из школы, Джонни спрашивает отца:
– Папа, ты был на войне с Ираком?
– Да, ты же знаешь, сынок.
– Это правда, что бывалого солдата ничем не испугаешь?
– Правда, сынок.
– Тогда посмотри мой дневник!
Амер.
1031 – Скажи, есть ли у вас в классе ученики лучше тебя? – грозно спрашивает отец сына.
– Есть, – вздыхает мальчик. – Один парень у нас потрясающе двигает ушами.
Канад.
1032 – Ты негодный мальчишка! Очень плохо учишься, – выговаривает отец сынишке. – Вашингтон в твоем возрасте был первым учеником в классе.
– А когда Вашингтон был в твоем возрасте, папа, то он являлся президентом США.
Амер.
1033 В ресторан заходит супружеская пара с ребенком. Отец официанту:
– Два коньяка, пожалуйста.
Сын:
– А почему ты думаешь, что мама не будет пить?
Франц.
1034 Молодые супруги первого сентября проводили сына в школу. Новая форма, цветы… После уроков сын приходит домой, бросает портфель на диван и говорит:
– Что же вы меня не предупредили, что эта волынка на десять лет?
Сов.
1035 Джалалутин, возвращаясь с работы домой, видит своего непутевого сына, стоящего рядом с ослом.
– Нашел с кем стоять! – сказал Джалалутин.
– Да вот я шел к Мухтару, а тут, как назло, рядом оказался этот…
– Я не к тебе обращаюсь.
Авар.
1036 Мальчик приходит из школы.
Отец:
– Тебя сегодня вызывали?
Сын:
– Да, а завтра твоя очередь. И сразу к директору.
Португ.
1037 – Сын мой, Магомед, я же тебе говорил, чтобы ты не водил Садрутдина в наш сад! Он же воришка.