– А как, папа?
– Так, как мы с мамой встречаем наших лучших друзей.
Вечером звонок в дверь. Жак посмотрел в глазок: учительница. Он открыл дверь со словами:
– Заходи, дружище! Коньяка нет, но стаканчик вина для тебя найдется!
Франц.
1492 – У меня родители очень богатые.
– А у меня – умные.
– А у меня – ясновидцы.
– Как это?
– Папа говорит: «Будет дождь»! А мама: «Не будет!» И всегда угадывают.
Бирм.
1493 Антонио пришел из школы с разбитым коленом.
– Я так и знала! – всплеснула руками мама, – опять ты носился на перемене.
– Какая ты, мама! Знала и ничего не сказала!..
Мекс.
1494 – Ну что, Нгуен, сдал экзамен?
– Нет. Зато я знаю, что мой отец, хоть и рыбак, но говорит правду.
– А что он сказал?
– Самая жирная рыба всегда срывается с крючка.
Вьетнам.
1495- Мама, не брал я конфет в буфете! – оправдывается Батист. – Да их там и не было.
– Как не было?! Откуда ты знаешь?
– Да еще вчера из буфета выполз голодный таракан со слезами на глазах…
Конголез.
1496 Приходит Нема из школы и спрашивает:
– Мама, учитель дал нам задание описать аромат духов. А я не знаю, как будет правильно, флакончик или флокончик?
– Пиши пизырек и не морочь голову.
Еврейск.
1497 – Василис, почему ты с учителем не очень вежлив, а второгоднику Никосу, неучу и хулигану, во весь рот улыбаешься?
– Мой отец говорит: «Святому ставь одну свечку, а черту – дюжину».
Греч.
1498 – Тофик, почему тебе всегда дают списать? У тебя есть волшебное слово?
– Да. Я говорю: тот, кто не делится знаниями – как лампа в закрытом горшке…
Азерб.
1499 Разговаривают ребята. Первый:
– Моего отца посылают за границу и он берет семью с собой.
Второй:
– А моего посылают в столицу. И он берет семью с собой.
Третий:
– А моего начальство вчера послало подальше, но он еще не решил – брать с собой семью или нет.
Чеч.
1500 – Ну хорошо, – после долгого раздумья сказал Вадик, обращаясь к Наточке, – я на тебе женюсь, иначе у моей бабушки не будет правнуков.
Марийск.
1501 Расшалившейся Клавочке мама сказала:
– Ты нехорошая, ты непослушная, ты – не моя дочка!
После короткой паузы Клавочка с грустью заявила:
– Что-то я никак не удочерюсь!
Рус.
1502 Зазвонил телефон. Кэт сняла трубку, сказала что-то скороговоркой и проворно положила трубку на место. Папа вышел из другой комнаты и спросил:
– Кто звонил?
– Не знаю. Какой-то дядя,
– Он не назвал себя?
– Нет.
– А ты не спросила – кто?
– Нет.
– А по голосу ты его не узнала?
– А он не пел!
Амер.
1503 Эльза спрашивает маму:
– А зачем надо кушать?
– Чтобы расти.
– Я ем, чтобы расти, а ты – зачем? Ты ведь уже выросла!
Нем.
ВСЕ О ШАЛУНЕ ВОВОЧКЕ
ВОВОЧКИНЫ ПРЕДКИ
1504 Гимназист является к врачу.
– Гм… как вы чувствовали себя вчера?
– Плохо, доктор.
– Аппетит у вас был?
– Нет, никого не было!
– Вы не поняли… кушать вы хотите?
– Благодарю вас, я только что пообедал.
Австр.
1505 – Почему ты такой странный, Вася?
– Я теперь нахожусь в исключительном положении…
– Именно?
– Меня исключили из гимназии.
Укр.
1506 – Экая досада! – говорит реалист[7] Семечкин.
– Иду к Касаткину в гости, а адрес его забыл… вот хоть убей, не могу вспомнить, – дом ли его против женской гимназии, или гимназия против его дома?
Рус.
1507 – Папа, посеки меня немножко…
– За что?
– Так. Я буду плакать, а мама мне тогда гостинцев даст.
Венг.
1508 – Ну, Машенька, что тебе подарить – этот червонец или пятирублевую бумажку?
– Подари мне, папочка, золотой, только заверни его в эту бумажку.
Укр.
1509 В лавку входит гимназист лет девяти и обращается к купцу со следующими словами:
– Полфунта сахара ценой 16 коп. за фунт, полфунта масла ценой полтора рубля за фунт, полфунта сыру ценой 60 коп. за фунт, полфунта кофе ценой 70 коп. за фунт. Если я вам дам монету в 10 руб., сколько вы дадите мне сдачи?
– 8 руб. 52 копейки, – ответил купец, написав и сосчитав все это предварительно на бумаге.
– Будьте любезны, дайте мне этот счет: это – моя задача по арифметике на завтра, я ее спишу дома. А товару мне не надо!
Еврейск.
1510 – Вы, кажется, учились вместе с профессором X?
– Да, мы дошли до пятого класса, но потом одного из нас выгнали из гимназии…
Польск.
1511 В сельской школе.
– Ну вот, я вам объяснил, что такое вычитание. Поняли?
– Поняли, господин учитель.
– Хорошо. Слушайте! Я дал сторожу на чай четвертак, он из них купил закуски на две копейки, а на пятачок выпил, сколько у него осталось, Комаров?
– 18 копеек, господин учитель.
– Хорошо! А как это действие называется?
– Выпивкой, господин учитель!..
Рус.
1512 Деревенский мальчуган говорит столичному юнцу:
– Теперь вам, господин, скоро и учиться уж надо будет!
– А ты не напоминай. а то по уху получишь!
Инд.
1513 Гимназисты и барышни-гимназистки играют в фанты. Бросают платок кому-либо и называют слово, а ловящий должен тут же ответить другим словом, но в рифму. Очередь худосочного гимназиста.
– Фунт! – говорит барышня, бросая ему платок.
– Табаку! – отвечает «в рифму» растерявшийся второклассник.
Польск.
1514 Маленькому Коле дали яблоко и сказали, чтобы он разделил его с сестрой по-братски.
– Это как «по-братски»? – спрашивает Коля.
– Это значит, что ты должен большую часть отдать сестре, – поучает мама.
Коля на минуту задумался и, подавая сестре целое яблоко, сказал:
– Нина! На, раздели по-братски!
Укр.
1515 Один господин зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный сын. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит малышу:
– Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на коленях.
– Ничего не получится, – заявил мальчишка. – Там уже лежит твой живот…
Нем.
ВОВОЧКА В САДИКЕ
1516 Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж.
Старушка, проходящая мимо:
– Цыц! Ослепнете, охальники!
Вовочка:
– Чолт с ним! Лискну одним глазом!
Рус.
1517 Воспитательница:
– Вовочка, кем ты будешь?
– Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов…
– Почему же без углов?
– Надоели очень!..
Белорус.
1518 Мальчик натягивает на ботинки галоши. Мама говорит ему:
– Иржи, на улице сухо, грязи нет.
– А я найду, – отвечает малыш.
Чеш.
1519 Робби спросили:
– Ты у мамы один?
– Нет.
– А кто еще есть?
– Две соседки!
Шотл.
1520– Мама, это правда, что обезьяна работала и стала человеком?
– Правда.
– А если не работать, можно снова стать обезьяной?
Хорв.
1521 Двухлетний Тарасик и девятилетняя Света едят помидоры.
Света съела свою порцию и говорит Тарасику:
– Я возьму у тебя кусочек.
– А Тарасик Свете не даст!
– Дай!
– Не дам!
– А учительница в школе говорит, что нужно делиться!
– А Тарасик не слышал!
Укр.
1522 Вовочка:
– Папочка, дай мне вина, я ласкласу мухомол…
– Вино, детка, не красит.
– А бабуска говолит, что у тебя нос класный от вина!..
Рус.
1523 У Андрейки в детском саду ввели занятия по изучению Евангелия.
Учитель:
– Это что за маленькое создание в шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает желуди? У него живые маленькие глазки, и оно очень любит орешки.
Маленький Андрей поднял руку и ответил:
– Вообще-то это должна быть белка, но раз спрашиваете вы, то, значит, это дьяволенок.
Лужицк.
1524 Воспитанники детского сада пришли в зоопарк на экскурсию. У клетки с кенгуру воспитательница им объясняет:
– А это обитатели Австралии…
– Да?! – удивляется маленький Эжен. – За одного из них моя сестра недавно вышла замуж.
Люксемб.
1525 Семилетний Ашот:
– Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет – тогда отец стал высылать на меня алименты.
Арм.
1526 Вовочка после посещения Третьяковской галереи.
– Что ты там видел? Картины? Какие?
– «Боярыню Морозову везут на выборы», «Медведи на лесоповале», «Запорожцы подписываются на заем», «Иван Грозный оказывает первую помощь своему сыну».
Рус.
1527 Хуанито рассказывает сон, который он только что видел.
– А ты знаешь, что такое сон, мой милый? – спрашивает мать.
– Конечно, мамочка, – отвечает мальчик. – Сон – это кино, когда спишь.
Исп, кубин.
1528 Возле памятника А. С. Пушкину стоит почетный караул из двух школьников. Подходит Вовочка и спрашивает:
– Кому памятник?
Школьники отвечают:
– Пушкину.
– Это который «Муму» написал?
– Ты что, дурак? «Муму» Тургенев написал, а это – Пушкин.
Вовочка задумался и через некоторое время говорит: