– А это папа!
Англ.
92 Анри работает в магазине. Как-то он повел своего сына на футбольный матч.
Увидев футболистов, сын спросил:
– Папа, а почему у них цена на спине?
Франц.
93 Маленькая Мишель спрашивает у мамы:
– Мама, как это голубь может превратиться в свинью?
– Это, дочка, только в сказках бывает, – отвечает мать.
– Да нет, – возражает дочь, – когда папа шел на работу, ты говорила: «Возвращайся, мой голубь, поскорее», а когда он пришел поздно, то ты сказала: «Вот свинья, опять напился!»
Франц.
94 Во двор с улицы залетел футбольный мяч. Какая-то тетя подхватила его и начала кричать:
– Чей это мяч?!
– А окно разбилось? – поинтересовался Ясь.
– Нет.
– Тогда мой!
Белорус.
95 Впервые маленький Ашот попал в село. Вечером прибегает домой и с порога кричит:
– Папа, я видел человека, который сделал лошадь!
– Не говори глупостей, – отвечает отец.
– Правда, папа, когда я подошел поближе, он уже заканчивал прибивать ей ноги!
Арм.
96 – Мой маленький братик ужасно любит животных, – рассказывает подружке семилетняя Агнешка. – Когда он вырастет, он обязательно станет мясником.
Польск.
97 Малыш горько плачет.
– Ты чего плачешь?
– У сестры есть каникулы, а у меня – нет!..
– А почему у тебя нет каникул?
– Потому что я еще не хожу в школу…
Белорус.
98 Послал отец сына пригласить дядю на именины. У дяди во дворе очень злые собаки. Подходит мальчик к воротам и кричит:
– Дядя, дядя, выйдите из хаты!
Вышел дядя на крыльцо и спрашивает:
– Чего тебе?
– А ваши собаки дома?…
– Дома. А что?
– Да ничего… Просили папа и мама к нам на именины.
Укр.
99 Малышка Милли впервые увидела крокодила и воскликнула:
– Не могу сказать, что он красив, но, когда он улыбается, у него и впрямь открытое лицо!
Канад.
100 Маленький мальчик:
– Папа, скажи, пожалуйста, а как ловят сумасшедших?
Отец:
– С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сын мой.
Польск.
101 В автобусе едет фрау с ребенком, который горько плачет.
Господин, сидящий напротив, спрашивает:
– Видимо, ваш ребенок что-то хочет, а вы не позволяете ему этого?
– Вы совершенно правы, – отвечает дама.
– А что же он хочет?
– Вашу шляпу, герр!
Нем.
102 Дядя Эриксон отпустил бороду и в новом обличье заявился к сестре. Увидев маленькую племянницу, подставил ей лицо для поцелуя. Девочка растерялась.
– Ты не хочешь поцеловать своего дядю? – удивился Эриксон.
– Хочу, но не могу, – ответила девочка, – я не вижу куда поцеловать.
Швед.
103 Малышка подошла к матери перед самым завтраком и пожаловалась, что у нее болит животик.
– Он болит у тебя, наверное, потому, что пустой, – сказала мать, – Сейчас мы его наполним, и боль пройдет.
На следующий день ее отец – преуспевающий адвокат, стремящийся в большие политики, пришел домой с сильной головной болью. Малютка подошла к креслу, где он сидел, глянула на него и вымолвила:
– Папочка, может быть, голова у тебя болит потому, что она пустая. Наполни ее чем-нибудь, и боль пройдет.
Бразил.
104 Жена часто укоряла мужа, что он с маленьким сыном после бани в буфет заглядывает.
Через некоторое время отец с сыном снова в бане.
– Папа! – говорит сын. – Пошли в буфет. Ты пивка выпьешь, а мне лимонаду купишь!
– Нет, сынок, – отвечает отец, – не пойдем, ты еще маме расскажешь, а потом горе мне.
– Ну разве я маленький, – обиделся сын, – вот увидишь, ничего не расскажу.
Договорились и зашли в буфет.
Приходят домой. А мальчик места себе не находит. Так ему хочется сказать матери, где они были, но помнит уговор. Однако не выдерживает:
– Мама, – говорит, – вот сколько хочешь спрашивай, а все равно не скажу, что мы с папой были в буфете.
Хорват.
105 – Мамочка, почему у папы так мало волос на голове?
– Он много думает.
– Тогда почему же у тебя так много волос на голове?
– Давай-ка лучше доедай свой завтрак, сынок.
Мекс.
106 – Папа, правда, что люди произошли от обезьян?
– Правда, сынок!
– То-то я вижу, что обезьян стало совсем мало
Норв.
107 Богатая тетушка, так и не вышедшая замуж, приехала к своим бедным родственникам.
– А где мой любимец Томми? – спросила она, оглядываясь кругом.
Маленького Томми с большим стаканом в руке привели к гостье.
– Выпей и ты немножко из него, тетушка, – предложил малыш.
– Ну зачем же, Томми? – удивилась она.
– Просто я хочу видеть, как это у тебя получается, – объяснил малыш.
– А почему это тебя интересует?
– Потому что папа всегда говорит, что ты пьешь, как сапожник!
Канад.
108 Близился день рождения Дональда, и самым сокровенным желанием мальчика было получить в этот день большую красную пожарную машину.
– О Боже, – закричал он, ложась в постель накануне своего дня рождения, – пошли мне большую красную пожарную машину!
– Но, Донни, – заметила мать, – ты не должен так кричать, Бог не глухой, ты же это знаешь.
– Конечно знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит.
Англ.
109 – Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летела по воздуху!
– Но, Кэти, ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать.
– Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.
Амер.
110 На горном пастбище моросит мелкий дождь, стоит густой туман. Отец с сыном лежат в шалаше, а сын выглядывает из него, наблюдая за стадом овец.
– Пап, а пап, а что это идет?
– Не видишь, что ли? Дождь моросит!
Сын снова выглянул из шалаша:
– Пап, а что это все-таки идет?
– Я же тебе уже сказал: дождь! Помолчи лучше!
– Папа, я-то помолчу, но дождь нашу овцу уволок!..
Кирг.
111 – Сынок, ты, наверное, читаешь очень интересную книгу? – ласково спрашивает мать.
– О да, мама! Это чудесная книга, но я думаю, она тебе не понравится. Она такая безрадостная в конце.
– Почему безрадостная?
– Видишь ли, мама, его возлюбленная умирает, и он вынужден вернуться к жене.
Фин.
112 Марта совершила серьезный проступок и в наказание была отправлена спать в семь часов. Вскоре раздался телефонный звонок, и какой-то парнишка спросил, может ли он поговорить с Мартой. Не успела мать ответить, что дочь легла спать, как из спальни раздался негодующий голос:
– Ты что, мама! Скажи ему, что я была наказана, а то как бы он не подумал, что я еще совсем ребенок и так рано ложусь спать!
Нем.
113 – Сэм, отойди сейчас же от клетки с тигром!
– Не бойся, мама, я ему ничего не сделаю!
Амер.
114 – Папа, Клаус меня побил!
– Надо было дать сдачи…
– Но я дал сдачи ему еще до этого…
Нем.
115 Петря впервые увидел живую свинью.
– Папа, кто это? – спрашивает он.
– Свинья.
– А что она такого плохого сделала? – удивился Петря.
Молд.
116 Маленький Джим шалил в то время, когда отец был занят своими делами.
– Вот освобожусь, – сказал отец, – и задам тебе порку!
– Не торопись, папа, – ответил Джим. – Спешка только мешает настоящему делу.
Канад.
117 Шестилетний парнишка постучал в дверь своей тетушки, что жила напротив.
– Доброе утро, тетушка Энн, – радостно поприветствовал он ее. – Какая сегодня прекрасная погода!
Затем, минуту поколебавшись, добавил:
– Тетушка Энн, я чувствую какой-то необыкновенный запах, наверное, это пирог с изюмом?
– Да, Билли, я действительно приготовила славный пирог с изюмом для гостей, которые вскоре придут меня навестить.
Паренек подумал и весело объявил:
– А я ведь тоже пришел навестить вас, тетушка Энн!
Амер.
118 Городской мальчик впервые приехал к своим бабушке и дедушке на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько пакетов из-под молока, сложенных вместе.
Прибежав домой, он закричал:
– Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!
Нидерл.
119 Не успел новый ухажер появиться в доме Марселлы, как к нему подбежал ее маленький братишка и зашептал:
– А я видел, как вы вчера вечером целовали мою сестру.
– Ладно, ладно, – смутился молодой человек. – Вот тебе 50 пенсов, чтобы ты помалкивал об этом.
– Спасибо, – ответил довольный малыш, – но подождите минутку, я сейчас принесу вам 20 пенсов сдачи.
– Что, что? Ты дашь мне 20 пенсов сдачи?
– Да, я всегда беру только 30 пенсов с каждого нового ухажера.
Англ.
120 – Ты знаешь, Миля, – говорит одна соседка другой, – мой Эдик уже ездит на велосипеде, как молния!
– Так быстро?!
– Нет, зигзагами…
Еврейск.
121 – Папа, что такое стриптиз? – спросил Вильям.
– Стриптиз, сынок, – ответил отец, – это значит раздевать.
– Раздевать кого?
– Генри, – вмешалась мать, которая слышала этот разговор, – если ты собираешься ответить на этот вопрос, я выйду из комнаты.
Англ.
122 – Папа, что такое цивилизация? – спрашивает семилетний Хулио.
– Это когда ты, желая узнать, какая сегодня погода, включаешь телевизор, вместо того, чтобы открыть окно.
Мекс.
123 – А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? – интересуется мамаша.
– Очень просто, – отвечает врач. – Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он стал уже взрослым.