– Все у нас вверх тормашками: «Муму» Тургенев написал, а памятник Пушкину ставят!
Рус.
1529 – Кого ты больше любишь, Винченцо, маму или папу?
– Папу.
– Почему?
– Его никогда нет дома.
Итал.
1530 – Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.
– Как это кот мог получить премию на выставке птиц?
– Он съел там призовую канарейку.
Австр.
1531 – Папа, кто такой пессимист?
– Это такой человек, Отто, который не хочет доить корову, потому что боится – молоко уже скисло.
Нем.
1532 Братик с сестренкой спорят:
– У меня кукла.
– У меня мяч.
– У меня детская посуда!
– У меня мяч!!
– У меня прыгалки!
– А ты на стенку писать не умеешь!!!
Рус.
1533 – Ежи! Почему петух так рано поет?
– Чтобы его могли услышать. Потом проснутся куры и это станет невозможно.
Польск.
1534 Иллюзионист, заканчивая программу, объявил зрителям о последнем, «единственном в мире и Одессе» номере, для исполнения которого нужен из зала мальчик. И пригласил сидящего в первом ряду.
– Мальчик, ты местный? Как тебя зовут?
– Местный, Вовочка.
– Вовочка, ты раньше видел такие фокусы, как сегодня на сцене?
– Нет, никогда!
– Можешь ли ты подтвердить всем этим зрителям, что видишь меня в первый раз?
– Да, дядя Петя!
Укр., рус.
1535 Тому подарили котенка.
– А как мне его назвать, – спрашивает Том, – ведь мне не сказали, кот это или кошечка?
– Я тебе завтра скажу, – пообещала бабушка.
Утром малыш сообщил:
– Бабушка, я назвал ее Каролина!
– А как ты узнал, что это кошечка?
– Очень просто: утром она вымыла мордочку, потом уши и за ушами. Да на такое способны только девчонки!
Амер.
1536 Шестилетний Эрнест спросил у матери:
– Мама, я могу иметь детей?
– Конечно, нет, – отвечает ему мать, улыбаясь.
Тогда Эрнест высовывается из окна и кричит маленькой девочке лет пяти:
– Успокойся, бояться нечего!
Амер.
1537 В семье родились близнецы. Маленький Арно спрашивает.
– Папа, скажи, они все тут останутся или их прислали, чтобы мы могли выбрать?
Арм.
1538 В комнату заходит гувернантка и спрашивает Николь:
– А где твой брат Франсуа?
– Его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна.
– Ну???
– Так он выиграл!
Франц.
1539 Отец:
– Значит, тебя наказали в колледже?
Сын:
– Кто тебе сказал?
Отец:
– Твоя воспитательница.
Сын:
– Вот уж эти женщины! Никак не могут держать язык за зубами!
Япон.
1540 Бабушка:
– Коста! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
– А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!
Осет.
1541 В милицейский пункт приводят Аркашу.
– Где твои родители? – спрашивает милиционер.
– Я не знаю. Я потерялся.
– Ну ничего, сейчас мы передадим по радио, и твои папа и мама нас услышат.
– По радио?
– Да! Вот у нас радио, и дяденька милиционер сейчас…
– Если вы хотите, чтобы они услышали, надо передать по «Голосу Америки»!
Еврейск.
1542 Хосе:
– Папочка, ты ходил в школу, когда был маленький?
Отец:
– Конечно. И никогда не пропускал уроков.
Хосе:
– Видишь, мамочка! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
Португ.
1543 Отец – Вовочке:
– Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
Вовочка:
– То же, что и ты. Соврал.
Рус.
1544 Подходит Рома к мужикам и говорит:
– Дяденьки, икру есть будете?
– Будем!
– Когда будете есть, позовете меня.
Цыган.
1545 Опера «Евгений Онегин». Сцена дуэли Онегина с Ленским.
Карим:
– Папа, а почему этот певец качается, когда поет?
– В движущуюся цель труднее попасть, сынок.
Узб.
1546– Ты от кого услышал это ужасное слово, Тарасик?
– От Деда Мороза, мамочка.
– Не может быть!
– Может. Он его сказал, когда Эдик из соседнего подъезда залепил ему снежком в глаз!
Укр.
1547 Родители легли спать, и Вовочка подслушивает их разговор под дверью:
– Дорогой, я хотела бы девочку!
– Добро! Будет тебе девочка.
Вовочка врывается в комнату:
– А мне пистолет, саблю и велосипед.
Рус.
1548 – Мама, – спрашивает Эрик, сидя на концерте, – почему дядя замахивается палочкой на тетю? Он ее хочет побить?
– Нет, сыночек. Сиди тихо, не мешай слушать.
– А почему же тогда тетя кричит?
Шотл.
10 ЛЕТ СТРОГОГО РЕЖИМА
1549 Протягивая отцу дневник, Миша сказал:
– А знаешь, папа, мне кажется, что дурак, который тебя похвалил, не такой уж безнадежный дурак.
Рус.
1550 Чингиз получил «двойку». Дома отец его спрашивает:
– Ну, как дела? Почему такой грустный? Почему отворачиваешься?
Сын сердито:
– С отцом двоечника и разговаривать не желаю!
Кирг.
1551 Вилли соседу по парте:
– Каждое утро звонок будильника действует на меня, как выстрел.
– И ты в ту же минуту поднимаешься?
– Нет, сплю, как убитый.
Австр.
1552 Конец урока. Рамон проснулся и спрашивает у соседа по парте:
– Слушай, какой это урок?
– Шестой.
– Да ну? А мне чего-то уже девятый сон приснился…
Кубин.
1553 Марья Ивановна принесла бюст Венеры в класс и говорит: «Расскажите, дети, что вам больше всего нравится?» Саша сказал: «Мне нравятся ее красивые глаза». Марья Ивановна поставила Саше пятерку. Таня: «Мне нравится ее красивый нос». Марья Ивановна поставила Тане пятерку. Миша говорит: «Мне очень нравится ее шея, ее плечи!» Марья Ивановна сказала: «Немедленно выйди из класса и завтра придешь с родителями. А тебе, Вовочка, что нравится?» Вовочка говорит: «Ухожу, ухожу, ухожу…»
Белорус.
1554 Пятилетний Мартин напоил кошку бензином. Кошка сделала несколько шагов и упала. «Наверно, бензин кончился», – подумал Мартин.
Амер.
1555 Вовочка рассказывает:
– Чебурашка встречает крокодила Гену и спрашивает: «Почему у тебя один ботинок желтый, а другой – черный?» – «Да сам не знаю, хотел поменять, вернулся домой, а там то же самое: один желтый, другой черный».
Рус.
1556 – Смотри, Петрик, вон едет «ту-ту».
– Что вы, бабушка! Это мотоцикл ИЖ, объем цилиндра 175 кубических сантиметров.
Укр.
1557 На урок зоологии учительница принесла ужа.
– Дети, что это за животное?
Маша поднимает руку:
– Наверное, ежик.
– Неправильно.
Саша поднимает руку:
– Тогда это хомяк.
– Неправильно.
Вовочка поднимает руку:
– А можно потрогать?
– Пожалуйста, потрогай.
Вовочка подходит к столу, поглаживает ужа и задумчиво говорит:
– В школе и Змей Горыныч ужиком становится.
Сов.
1558 Франческо возвращается из школы, у него на лбу след укуса.
– Франческо, что случилось?
– Не знаю, наверно, я сам себя укусил.
– Но как ты мог достать свой лоб?
– Наверно, влез по лестнице.
Итал.
1559 – Ну почему мне так не везет? – сокрушается Вовочка, – в муху из рогатки не попал, а окно разбил, Петьке подсказал неправильно, вчера заложил под школу мину, а она не сработала…
Сов.
1560 В детском садике.
– Дети, идите умываться!
– А зачем? Вы нас сможете различить по голосам.
Осет.
1561 Ученица приходит домой и говорит:
– Представляешь, мама, я за неделю похудела на 10 килограммов!
– Какой ужас! – встревожилась мама. – Что с тобой?
– Да ничего. Просто тогда я взвешивалась с портфелем.
Инд.
1562 – Стэн, почему у тебя в диктанте столько пропусков?
– Для рекламных пауз, мисс Кэтл!
Амер.
1563 – Вова, кого ты больше любишь – сестричку или братика?
– Сестренку.
– Да она же, глупенькая, все книжки порвала.
– Вот и хорошо. Я ей уже два раза свой дневник подсовывал – и клочков не осталось.
Сов.
1564 – Омар, я схожу в магазин, а ты прибери в квартире.
– Не могу, я очень занят.
– Чем же это?
– Надо написать сочинение на тему: «Как я помогаю своим родителям».
Перс.
1565 Фредерик пришел домой из школы и рассказывает отцу, что на уроке химии он проводил опыт, после чего произошел взрыв реактива.
– И что, опять учитель поставил двойку? – спрашивает отец.
– Нет, он просто не успел.
Польск.
1566 На урок зоологии учительница принесла арбуз.
– Что это такое, дети? – спрашивает.
– Ха, это же арбуз, Марь Иванна! – выкрикивает Вовочка.
– Нет, это мичуринское яблоко, – с ехидной улыбкой говорит учительница.
На следующий день учительница приносит дыню.
– Дети! Что это? – спрашивает.
– Дыня! – говорит Вовочка.
– Неправильно! Это мичуринская слива.
Вовочка на третий день приносит полный портфель раков и, высыпав их на стол учительнице, спрашивает:
– Марь Иванна, а это вот что такое?
– Как что? Конечно же раки!
– Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские тараканы!
Сов.
1567 Идет урок зоологии. Учитель бросает в стакан с водой червяка. Через пару минут вынимает и говорит: