— Кого судить? Исчезли все.
— А вон остался!
— Его нельзя, он теперь в правительстве.
— О-о-о-о-и!
Вот чудо!
Ты говоришь: снежный человек. Видели все, отпечатки есть — поймать не могут. Чудо!
Это — наши киллеры. Убийства каждый день, каждый час. Поймать никого не могут.
ТЫ говоришь: йоги. Без еды, без воды три месяца. Чудо!
А они пробовали хоть неделю… пестициды запивать спиртом «Рояль»?!
Это не йоги. Это — у наших праздник, отдыхают от жизни.
ТЫ говоришь: хамелеон. Зверь у них, чуть что, цвет меняет. Чудо!
У нас любого возьми, самого честного, выбери его куда-нибудь — уже он вор, врет на каждом шагу. Скинь его с поста, он опять честный, выбери — он взяточник, Скинь — диссидент, выбери — людоед.
Вот тайна!
Ты говоришь: Нострадамус. Как это он увидел всё за пятьсот лет вперед?!
Ну и что? Я тебе сейчас скажу, что у нас будет через дне тысячи лет. Живем как в раю, но хуже всех остальных, потому что всё равно пьянство и воруют безбожно.
Так что не надо про чудеса. «У них там, у них там». Просто они о своих чудесах шумят, а мы своих не замечаем. И это — самое большое чудо на свете!
— Вы киллер?
— Я. А что, не видно?
— Видно. Надо кое-кого убить. Три тысячи зелеными.
— Мало.
— Если бы вы знали, какого мерзавца надо убрать, вы бы бесплатно сделали. Взгляните на фотографию.
— Священник?
— Бандит.
— Ты смотри! Лицо, как у священника.
— Бандит.
— Пиза добрые.
— Хорошо, договорились — четыре тысячи.
— По рукам. И кто он на самом деле?
— Священник.
— ТЫ смотри! А рожа как у бандита.
Если страна шесть лет только в интересном положении, то сколько же времени пройдет, пока что-то родится, встанет на ноги и начнет нам помогать?
* * *
Застрельщик перестройки — это тот, кто ее начал, или тот, кто ее прикончит?.. Или это одно и то же лицо?
* * *
— Загнетесь.
— Не. Партия же у нас!
— Загнетесь.
— Не. Партия выведет!
— Загнетесь.
— Не. Партия план составила.
— Загнетесь.
— Не… Не должно бы… Ты смотри, загнулись!
* * *
— Образно говоря, парламент у нас совсем юный… только-только начал ходить… под себя.
* * *
— С чего начинается Родина?
— У всех по-разному. У некоторых с «Букваря»… по талонам.
* * *
— Скоро у нас будет все!
— А как?
— Это — государственная тайна.
Светлое будущее наступило — слева светло, справа ничего нет и впереди шаром покати.
* * *
С помощью астрологии многие пытаются узнать неблагоприятные для себя дни… в творчестве, карьере, здоровье, сексуальной жизни.
Насчет дней, неблагоприятных в экономическом отношении, все знают — их в високосном году 366, в обычном 365.
* * *
Наши секспроблемы: фригидность рельсоукладчиц во время работы и инженеров после работы; сверхвозбудимосгь покупателей в любое время суток и готовность чиновников в случае чего отсечь себе все на свете.
* * *
Набор совсем коротких фраз; Мисс «Красная площадь». Гигиена второго брака. Ампир, барокко, рококо, СНГ. Межпартийная кровная месть.
* * *
Нет ли какого-то указующего перста, какой-то взаимосвязи в том, что только два кодекса у нас не оправдали себя: уголовный и строителя коммунизма?
* * *
Многих никак не оторвать от власти потому еще, что они понимают: без власти они беспомощны. Невольно рождается образ сучки со множеством сосков — это власть. А те, кто припал к соскам, это наши руководители… сучьи дети.
* * *
«Кто виноват?» и «Что делать?» — наши главные национальные вопросы во все времена.
Смутные времена — это времена, когда каждому известно, кто виноват, но никто не знает, что делать.
* * *
В молодости снились орлы, львы. Когда начал работать и здорово уставать, начали сниться лошади… потом верблюды. С ростом преступности все чаще стала сниться моль, за которой все остервенело гоняются… Вчера приснился осел.
* * *
Ветер — пар — электричество — атомная энергия. Попроще пример. Колун — гильотина — безопасное лезвие— электробритва. Человек меняет мир.
Что странно — сам как был колун, так и остался.
* * *
Страшный сон. Будто родился в очереди, вырос в очереди, женился в очереди, состарился в очереди, умер в очереди. Проснулся — слава тебе, господи, живой, стоишь в очереди.
* * *
Социализм с человеческим лицом. Ведь это значит, что, кроме лица, ничего человеческого в нем нет.
* * *
— Это партия организовала раскулачивание!
— Это партия осудила раскулачивание!
— Это партия поддержала репрессии!
— Это партия разоблачила репрессии!
— Это партия начала антиалкогольную кампанию!
— Это партия признала вред антиалкогольной кампании!
— Это партия за переход власти к Советам!
— Это партия заняла все места в Советах!
* * *
Если еще и очереди ликвидируем, где будем черпать оптимизм?
* * *
Если у человечества впереди нормальная жизнь, то мы не готовы. Если тяжелые испытания, то мы единственные, кто выживет.
* * *
Раньше могли посадить за что угодно. Сейчас твори что хочешь — останешься на свободе.
* * *
Хорошо, что мы сумели из своих ошибок сделать правильные выводы и теперь знаем, что виновата не партия, а в отдельные периоды отдельные лица… то есть евреи.
* * *
Для одних предметы роскоши становятся предметами первой необходимости, для других предметы первой необходимости становятся предметами роскоши.
* * *
— Земля круглая!
— Да что ты говоришь?!
— Это не я, это в правительстве кто-то сказал.
— А а а… значит, все-таки она плоская.
* * *
У КПСС, несмотря на воинствующий атеизм, биография, как у девы Марии. Тоже родила, тоже Вождя народов, тоже не ведает, с чего вдруг, и хочет, чтобы ее после этого тоже считали невинной.
* * *
Политическая свобода и половая распущенность, соединяясь на просторах России, еще подарят миру и сексуал-демократов, и эротических анархистов.
* * *
Умрем за власть в Советах!
* * *
Из археологии. Мощный культурный слой — это когда над развалинами развитого царизма находятся мощные развалины развитого социализма.
* * *
Интересно как! Одни миллионеры, другие нищие; одни паразиты, другие работяги; одни в лимузинах, другие в электричках. Но при этом… все равны.
* * *
К философским понятиям «количество» и «качество».
Японцы ходят в туалет и тут же благодаря электронике получают анализ того, чем сходили. Это — КАЧЕСТВО.
Мы, как ни ходи, ничего, кроме того, чем сходили, не получаем. Это — чистое КОЛИЧЕСТВО.
* * *
К проблемам с мебелью. Набор «Сделай сам».
Как ни собирал, все время получается гроб.
* * *
Наши запасы: продовольствия — на полтора-два месяца, терпения — на сто пятьдесят — двести лет, ума, как всегда, на день.
Раздел IVХотели как лучше, а…
Этот раздел составлен из монологов и рассказов, написанных в дни, когда автор понял наконец, что если трезво посмотреть на жизнь, то можно увидеть много больших и малых чудес.
Скажем, абсолютно равные на старте условия ваучеризации всей страны могут мгновенно разделить общество на олигархов и бомжей, что могут быть беды огромные, даже национальные, в которых никто не виноват, что при всех необратимых, глубинных переменах, до неузнаваемости изменивших лицо страны, ее строй, конституцию, идеологию, экономику, все-таки богатые остались богатыми, а бедные — бедными.
Я в политику не суюсь Не мое дело. И там одно и то же все. Те кричат:
— На улицу выйти нельзя — убить могут!
Эти им:
— А свобода слова?
Те кричат:
— Грабят на каждом шагу! Цены огромные! Проституция кругом!
Эти им:
— А свобода слова?
Не знаю, кто прав. Меня вот и ограбили пару раз, но я и говорить об этом могу сколько хочу.
Нет, не суюсь в политику… последнее время. Хватит, сунулся один раз.
Недавно сунулся. Ну, как сунулся, просто стоял около магазина. В магазине чего стоять? Все равно ничего не купишь. У меня и денег не было, и настроения не было. У меня всегда, когда денег нет, и настроения нет. Совпадает как-то.
Стою и стою себе, не суюсь ни в магазин, ни в политику. Вдруг дверь распахивается, из магазина мужик выходит: огромный, лысый, с бородой. Как заорет:
— Довели Россию, сволочи!
Руку одну вытянул вперед, в другой кепка и авоська с пивом.
Я кинулся к нему, говорю:
— Давай спасать Россию! Организуем партию. Ты будешь до поры жить в шалаше, писать тезисы. Потом выйдешь под свист пуль…
Он говорит:
— Не надо под свист. Мы пойдем другим путем. Надо Россию легально.
спасать
Я говорю:
— Давай легально! Выдвинем тебя в Думу, купим тебе каску, бронежилет. А то мало ли. Заблудишься в кулуарах, а навстречу Жириновский. Хаживал ты с голыми руками на Жириновского?.. И вообще там стенка на стенку обычное дело. Микрофоном могут голову продолбить в две секунды.
Он говорит:
— Не надо микрофоном, не надо легально. Давайте сперва все возродимся нравственно!
Я говорю:
— Давай нравственно! Мы с тобой начнем, народ подхватит. Завязываем с водкой, с куревом, с бабами! Воровать прекратим!., на время, конечно. Потом уж, когда восторжествуем.
Круглый год босиком! Каждый день в церковь к заутрене, а то бога совсем забыли. Конечно, придется пострадать за Россию: покроемся коростой, рубцами, язвами…
Он говорит:
— Надоел ты, отстань.
Размахивается авоськой и прямо бутылкой в висок мне.
Я буквально через семь дней пришел в себя, думаю: по-настоящему никто чего-то не хочет лезть в политику. Чего ради я полезу?