— У тебя десять миллиардов, подай нищему-то. Не проходи мимо. Куда тебе, к черту, столько денег? Надо добрые дела делать. Вон тому подай без рук, без ног.
— И подам. Что мне жалко? Вон он — без рук, без ног. Небось у него детей куча. Почему это у нищих всегда детей много?
— Ты не рассуждай. Ты подай.
— И подам.
— И подай!
— И подам. Миллион подам.
— Молодец! Ты — просто молодец будешь. А заметил, как у тебя уже хорошо на душе стало? Как будто росой умылся, да?
— Да, умылся. Нищий домой придет, жена спросит: Сколько насобирал?» А он ей: «Миллион!» Она хлоп башкой об пол, и поминай как звали.
— Ну, поменьше дай.
— Идам.
— И дай. Не жмись.
— А кто жмется? Восемьсот дам.
— Молодец!
— Надо только как-то так положить, чтобы никто не заметил, а то отнимут. Придет домой, жена: «Сколько насобирал?» Он: «Ничего. Всё отняли». Она хлоп башкой об пол, и поминай как звали.
— Ну ты хоть сколько подай.
— И подам.
— И подай.
— И подам. О чем речь?.. Сколько — вот вопрос. Пятьдесят тысяч отнимут. Десять тысяч не отнимут.
— Молодец!.. Ну, клади десять тысяч, и пошли… Клади. Это правильно — никто не тронет его.
— Его нет, а меня тронут. Если по десять подает, сколько же у него?.. Выследят и грохнут.
— Так ты, сволочь, совсем ничего не подашь?
— Почему не подам? Подам.
— И подай.
— И подам. Интересно, сколько ему подают?.. Сто рублей… двести. У меня таких денег нет. На нет и суда нет.
— Ну ты сволочь.
— Как я подам то, чего у меня нет?!
— Ну ты и гнида!
— Погоди — он смотрит на меня. Думает: хотел подать и не подал. Нехорошо получилось.
— Молодец! И что ты сделаешь?
— А я вот что сделаю — я сяду рядом, тоже буду просить. «Подайте Христа ради кто сколько может!»
— Смотри — калека этот тебе хочет подать. Не вздумай взять.
— Никогда!
— Не вздумай взять!
— Никогда! Спасибо, не надо. Спасибо, не надо. Спасибо… Сколько он дал-то?.. Пять тысяч.
— Ну ты и сука!
— Ну, сука и что?.. Я же не для себя взял, для него. Чтобы он как будто росой умылся. Придет домой, жена: «Сколько насобирал?» А он: «Я сам сегодня подал».
— Молодец!
— Какой есть.
— Мо-ло-дец!
— Ну, всё, всё. Пошли домой.
— Вы не имеете права!
— Кто?
— Я буду жаловаться!
— Куда?
— Я управу найду! —
— Где?
— Я — человек!
— Молчи, козел.
Почти знакомый лозунг — «Догнать и перегнать наиболее слаборазвитые страны капитализма!».
* * *
Политически безграмотные люди… абсолютно безграмотные говорят: монархия, коммунизм, демократия в России друг от друга не отличаются.
Это глупость! Различия есть. Нужно только их лучше искать.
* * *
Раньше любили, гордились кем-нибудь из вождей. Сейчас тоска.
* * *
Замкнутый круг. Ну полно будет магнитофонов, автомобилей, компьютеров, так тогда надо будет ввозить лес, пеньку, нефть, меха.
* * *
В первые годы социализма воровали здорово!.. Не то что при царизме, но слабее, чем при развитом социализме.
При развитом социализме воровали мощно! без оглядки!.. но меньше, чем при строительстве коммунизма.
При строительстве коммунизма воровали под ноль!., но что-то все-таки оставалось.
Сейчас строим демократию — не остается даже пыли. Вот как воруют!
А ведь нам еще строить развитую демократию. Что же будут воровать наши дети?
* * *
Народ к лидерам теперь относится настороженно. На всякий случай сразу выискивает недостатки:
— Ну и морда! Глаза маленькие, уши растопырил… Пьет, наверное, как лошадь.
* * *
Не везет с погодой, обувью, зубами… вождями.
* * *
Насчет борьбы за существование. Дарвин забыл сказать: «Важно, в каких условиях идет борьба». У нас, например, оказалось, что маргарин сильнее осетрины, он выжил.
Милосердие, наверное, оттого у нас плохо прививается, что всякому каждый раз по привычке думается: «А что ж мне с этого удастся урвать?»
* * *
К истокам наших национальных проблем. Солдат-якут в Карачаево-Черкессии принимает присягу на верность Еврейской автономной области.
* * *
Новая жизнь — новые пункты в анкете: Где приворовываете? Чем приторговываете? Как надеетесь выжить?
* * *
Сегодняшняя семья: бабушка-колдунья, дедушка-юродивый, мать-гадалка, отец-хиромант, внучка — ушуистка, зять — секретарь какой-нибудь партии.
* * *
— Спасение России в реформах!
— Опомнитесь. Спасение России в революции!
— В реформах!
— В революции!
— Подайте Христа ради.
— Помогите больному, убогому.
— Я повторяю: спасение России в реформах!
— А я вам говорю: в революции!
* * *
Политическая борьба. У нас она понимается именно как борьба — с приемами болевыми, удушающими, обманами, захватами, зацепами, подножками.
А «политическая» значит, что приемы есть, но правил нету. Никаких.
* * *
Загадка. В какой стране живет человек, если завещание его меняется следующим образом: «Похоронить меня в дубовом гробу!., в сосновом… липовом… в целлофановом пакете».
* * *
Мы чрезмерно привержены изжившим себя мудростям. Например — «сила есть, ума не надо».
Все так и говорят: «Нам нужна сильная исполнительная власть, сильная президентская власть, сильная законодательная власть!»
А нам давно уже нужна умная власть.
* * *
Сегодня должна была состояться передача власти народу… Не состоялась. Сегодня передачи не принимали.
* * *
Главное — кумиров больше не создавать. Нахлебались с Лениным, Сталиным, Брежневым. Отбросили это все! Спасибо Ельцину!
А то прямо не люди, а иконы. А Ельцин, дай бог ему здоровья, сказал: хватит! Не знаю, что бы мы без него делали. А он одним махом! Надежда наша!
За него и головой не жалко рискнуть. Счастья ему, любви, денег побольше.
Ельцин жил! Ельцин жив! Ельцин будет жить!
* * *
Цены растут, как чужие дети. Думаешь, что он еще в яслях, а он уже давно в тюрьме.
* * *
В феодальном государстве лучше всех жили — феодалы.
В капиталистическом государстве лучше всех живут капиталисты.
Если у нас лучше всех живут проститутки, то в каком государстве мы живем?
Раздел VСмешная жизнь
В раздел вошли юмористические рассказы разных лет. Дело в том, что в то время, как писались разделы первый, второй, третий и четвертый, жить было не только грустно, но и смешно.
Первого апреля разыграли меня здорово. Говорят: «У вас сзади брюки порваны — хвост торчит».
Я еще засомневался сперва: «Какой хвост-то?» А потом поверил все-таки. Вертелся, вертелся — смеху было.
Второго апреля думаю: «Ну все, слава богу, позади день смеха». Тут звонок в дверь. Гляжу в глазок — трое амбалов стоят в кирзовых сапогах… с цепями, гаечными ключами.
Спрашиваю:
— Чего?
Они:
— Вам денежный перевод.
Я еще засомневался сперва, думаю: «Откуда вдруг?» Но очень у меня тогда с деньгами плохо было. Сейчас-то еще хуже. В общем, я открыл дверь
Когда сознание вернулось тридцатого апреля, я понял, что разыграли опять. Унести ничего не унесли, из одежды кой-чего что на мне было.
Зато, думаю, слава богу, апрель кончился. Что-то я апрель не очень люблю. Забыл обо всем грустном. Впереди Первомай. И еще я по бюллетеню деньги получил, иду по улице, вижу — банк повышенной надежности. Написано: «Если сегодня сдадите рубль, то завтра получите миллион».
Я еще засомневался сперва, потом смотрю — батюшки! Народу кругом тьма-тьмой. Думаю: «Не может быть, чтобы в одном городе в одно время жило сразу столько дураков». И быстрее всех — р-раз — и сдал все деньги. Банк тут же сгорел.
И тогда я сказал себе: «Больше никому не верь!» И пошел домой. Там саперы:
— У вас в подъезде бомба! Быстро за документами и эвакуируйтесь! Деньги и драгоценности можете оставить на месте. И без паники, через три часа можно возвращаться.
Я еще засомневался сперва — один из саперов очень похож был на того, кто денежный перевод приносил. Но вижу, с ними собака рядом. Они ей все:
— Жучка, Жучка, ищи.
В общем, разыграли целый подъезд. И у меня после этого нервы сдали. Дергаться стал во сне. Ну что, совсем уже верить некому.
Нашел по объявлению целителя.
Говорю:
— Диплом покажи.
Он сразу три диплома вытащил. В одном написано, что его слюна вызывает у всех аппетит, в другом, что его перхоть убивает грибок, а его грибок убивает все остальное, в третьем — что у него моча с витаминами А, В и С.
Я еще засомневался сперва. А он уже все свое целебное в одной баночке смешал, говорит:
— Три раза в день.
— Сколько дней?
Он говорит:
— Сколько протянете.
Я два дня протянул. Во время агонии приходят двое.
— Зачем вам помирать одному в двухкомнатной? Давайте обменяемся. Мы доплатим, как раз вам на гроб и хватит.
Я говорю:
— Жулики вы все, я вас теперь насквозь вижу. Ничего я не подпишу без нотариуса.
Тут входит еще один человек, говорит:
— Ой! Извините, у вас дверь была открыта, а я квартиры перепутал, ваша восьмая, а мне нужна четыреста сорок четвертая. А вообще я — нотариус. Если что, могу заверить любой документ.
И заверил. Я пошел по новому адресу: Красная площадь, квартира один.
Что еще рассказывать? Вчера приятель мой, доктор паук, профессор, тоже бомж, говорит:
— Бежим, облава.
Разыграть хотел… Конечно, я остался на месте.
В предвариловке сижу вместе с вьетнамцами. Они то ли скупили все, что нам самим позарез, то ли еще что. Короче, выдворяют их восвояси в двадцать четыре часа.
Я-то рыжий сам, два метра ростом, глаза голубые, каждый с блюдце. Меня с вьетнамцем даже в спешке не спутаешь. Правда, сержант с утра смотрел, смотрел на меня, потом говорит: