Фирма «Исполком-сервис»
Корр. В последнее время страницы многих наших газет пестрят всевозможными объявлениями, так сказать, недвусмысленного содержания. Ну, например: «Привлекательная блондинка скрасит одиночество состоятельного бизнесмена» или «Очаровательная брюнетка удовлетворит самые смелые фантазии не стесненного в средствах мужчины». Нужно сказать, что эти объявления нас уже не удивляют. Но объявление, которое мы обнаружили совсем недавно, удивило даже нас… (Читает в газете.) «Работники исполкома за вознаграждение готовы удовлетворить любые желания состоятельных бизнесменов…»
Вывеска: «Фирма «Исполком-сервис».
Офис. Девушка-диспетчер сидит за столом, на котором телефоны.
Девушка. Але… Да… «Исполком-сервис»… Что бы вы хотели?… Да, это мы делаем… Думаю, наш зампред вас точно удовлетворит… Предпочитаете в сауне? Желание клиента – закон!.. Да, деньги прямо ему… Заказ принят…
Корреспондент в офисе, рядом шеф.
Корр. Мы беседуем с генеральным директором фирмы «Исполком-сервис» Сергеем Петровичем Петушко… Сергей Петрович, простите, я не совсем понимаю, чего же все-таки могут хотеть наши бизнесмены от работников исполкома?
Директор. Чего могут хотеть?… Ну вы прямо как маленький!.. Чтоб любили и все разрешали!
Корр. И все-таки: что же конкретно за деньги могут сделать работники исполкома?
Директор. Работники нашего исполкома за деньги – все!
Корр. Ну и что… желающих работать в вашей фирме много?
Директор. Конечно!.. Знаете, век работника исполкома недолог. Пока он, как говорится, свежий, пока на него есть спрос, он должен успеть заработать денег, купить машину, построить дом… А бывает, и вообще повезет: обслужит какого-нибудь иностранного клиента, а тот его в постоянные партнеры возьмет…
В кадре снова девушка-диспетчер.
Девушка. Да-да… По вызову тоже работаем. Адрес, пожалуйста. Спасибо…
Смена кадра. Открывается дверь. Входит телохранитель в спортивном костюме. За ним, при галстуке, в шляпе и с портфелем, исполкомовец. За столом сидит хозяин офиса.
Телохранитель. Акционерное общество «Прогресс»? (Хозяин кивает.) Работника исполкома вызывали?… (Тот кивает.) Деньги готовы?… (Тот кивает.) Так, сейчас 16.00. В вашем распоряжении ровно час… (Уходит.)
Хозяин достает шампанское, зажигает торшер. Исполкомовец достает папку с документами, печать…
Исполкомовец. Ну что, сразу к делу, или для начала шампанское?…
Светские беседы
– Слышали, джентльмены, в Москву приезжал знаменитый испанский тенор Хосе Каррерас, и билет на его концерт стоил тысячу долларов…
– А вот в газетах пишут, что так называемые новые русские, которых в зале в тот вечер, естественно, было большинство, остались концертом очень недовольны.
– Но почему?
– Ну как? Пришли, заплатили по тыще долларов – а он, оказывается, только поет!
– Не знаю, как вы, джентльмены, а я бы очень хотел стать новым русским! Не могли бы вы мне сказать, что для этого нужно?
– Главное, сэр, не жалеть денег! Купите себе белый «Мерседес», мобильный телефон, заведите любовницу…
– Стоп! Любовница у меня есть.
– Вот видите, сэр, вы уже пытаетесь экономить!..
– Поразительный факт, джентльмены! В газетах пишут, что в одном из московских магазинов продается пальто стоимостью 60 тысяч долларов.
– Уже не продается, сэр. Один мой знакомый – ну, новый русский, – его как раз недавно купил.
– И что, он не боится носить такое дорогое пальто?
– Не волнуйтесь, сэр! Он же не дурак! Пальто все время носит телохранитель!..
– Недавно в одной из газет, джентльмены, появилась информация, что на одном из фешенебельных мексиканских курортов по просьбе новых русских был открыт специальный бассейн, который наполняют пивом!
– И что, они действительно плавают там в одном пиве?
– Ну что вы, сэр! Это же все-таки наши люди! Время от времени приходит служитель и подливает туда водки…
– Я где-то читал, джентльмены, что недавно у нас появилось новое развлечение для богатых людей. За одиннадцать тысяч долларов можно прокатиться на истребителе «МИГ-21».
– Одиннадцать тысяч, сэр? Почему так дорого?
– Нет, сам полет стоит всего тысячу долларов. Остальные десять берут за посадку…
– Представьте, джентльмены, я прочел, что у английской королевы в Виндзорском дворце есть коллекция, в которой около двух тысяч хозяйственных сумок!
– Простите, сэр, но зачем ей столько?
– Ну как! Она же королева! Не может же она каждый день ходить на базар с одной и той же сумкой!..
– А вот еще любопытнейшая информация, джентльмены! Оказывается, в Америке существуют страховые фирмы, которые страхуют даже отдельные части тела!
– Не знаю, сэр… Меня, например, больше интересует страхование недвижимости.
– Кстати, джентльмены, я знаю смешной случай, когда один мой американский приятель, посоветовавшись с женой, решил застраховать недвижимость!
– Ну и что же тут смешного, сэр?
– А то, что жена как раз посоветовала ему обратиться в фирму, страхующую отдельные части тела!
Военная база оптовой торговли
Корр. В последнее время на руководство наших вооруженных сил в прессе обрушилась целая волна критики. На наш взгляд, эти упреки не совсем справедливы. Особенно в той их части, которая касается распродажи военного имущества. Как нам стало известно, в этом деле наконец-то наведен порядок…
Вывеска: «Военная база. Торговля оптом и в розницу». Как бы военный склад. У входа генерал.
Корр. Мы беседуем с заведующим военной базой… Товарищ заведующий, простите, товарищ генерал, скажите, пожалуйста, какие задачи поставлены командованием перед вашей базой… простите, вашим подразделением?
Генерал. Докладываю. Раньше у нас в армии как было? Тащили все кому не лень, продавали направо и налево! В общем, дикость какая-то!
Корр. А сейчас?
Генерал. А сейчас – все иначе. Докладываю! Согласно приказу главного командования отныне каждый военнослужащий в зависимости от звания, должности и выслуги лет может вынести с территории базы и продать строго лимитированное количество военного имущества.
Корр. Это как?
Генерал. Докладываю! Ну вот ты, например, генерал-майор…
Корр. Я?!
Генерал. Ну ладно, просто майор… (Раскрывает папку, читает.) Вот, значит… тебе в месяц по званию и выслуге лет положено продать две гаубицы… Пришел ко мне, написал рапорт на мое имя, получил свои две гаубицы, вышел на дорогу – продал. В общем, все четко, по-военному, как и положено в наших вооруженных силах.
Корр. Да-а… Потрясающе!
Слышится характерное шипение.
Генерал. Ложись!
Оба падают. Слышен взрыв. Дым, пыль. Встают, отряхиваясь.
Корр. Это что – учения?!
Генерал. Да нет! Это наш прапорщик, козел, по старой привычке ящик с гранатами через забор перебросил…
1993
Светские беседы
– Вы знаете, джентльмены, я впервые играю в рулетку; очень боюсь проиграть и остаться, извините, без брюк…
– Смелее, сэр! Я вам советую – ставьте на красное!
– Ни в коем случае, сэр! У нас, как вы помните, уже один раз поставили на красное – и остались, извините, не только без брюк, но и без всего остального!..
– Кстати, о хороших манерах, джентльмены. Я слышал, что у работников КГБ всегда были такие полномочия, что они без стука могли войти практически в любую дверь!
– Ну почему без стука? Раз они в эту дверь входили, значит, кто-то постучал заранее…
– Удивительная новость, джентльмены! В результате проведенного социологического опроса выяснилось, что первое место в мире по потреблению алкоголя на душу населения занимаем, оказывается, не мы, а французы!
– Ничего удивительного, сэр. Видимо, половина опрашиваемых с нашей стороны к концу опроса ответить была уже просто не в состоянии!
– А вот о чем я думаю, джентльмены: если бы коммунисты все-таки опять пришли к власти, неужели исчезло бы такое завоевание демократии, как, скажем, русское издание «Плейбоя»?
– Ну что вы, сэр! Коммунисты – тоже люди!.. Просто на обложке «Плейбоя» публиковались бы фотографии обнаженных передовиков производства…
– Интересная мысль, джентльмены: «Талант должен быть голодным…»
– В таком случае, сэр, становится понятным, почему многие одесские писатели рано или поздно уезжали в Москву.
– Вы правы, сэр. В Одессе с ее Привозом для того, чтобы быть голодным, действительно нужно иметь талант…
– Слышали, джентльмены: в Одессе недавно появилась музей-квартира одного нового русского.
– И чем же он так прославился?
– Ничем. Просто он купил себе музей в качестве квартиры.
Лев Семенович и Рокфеллер
Корр. Как известно, мы сегодня учимся жить в цивилизованном обществе. Так, многие наши граждане недавно узнали, что помимо обязанностей у них есть еще и права. Более того, в случае необходимости эти права можно отстаивать даже в судебном порядке. Ну, к примеру, получить через суд компенсацию за моральный ущерб… И вот нам стало известно, что один житель Одессы обратился в районный суд с иском на Дэвида Рокфеллера за моральный ущерб, требуя взыскать с американского миллиардера ни много ни мало – один миллион долларов… Мы беседуем с пострадавшим. (В кадре Корреспондент и Лев Семенович.) Простите, Лев Семенович, вы не могли бы объяснить, в чем состоит, так сказать, суть вашего иска к гражданину Рокфеллеру?
Лев Семенович. Он нанес мне серьезный моральный ущерб.
Корр. Каким образом?
Лев Семенович. Понимаете, он гораздо богаче меня. И я из-за этого сильно переживаю.
Корр. Простите, вы что это – серьезно?
Лев Семенович. Конечно! Вот, пожалуйста. Справка от врача – ухудшились анализы. Вот – от соседей, что хожу ночами, спать не даю… От жены, что ночами только хожу… В общем…
Корр. Ну что ж, спасибо… И все-таки я думаю, что будет несправедливо, если мы не выслушаем и противоположную сторону… (В кадре Корреспондент и Адвокат.) Мы беседуем с адвокатом Дэвида Рокфеллера. Прошу вас!
Адвокат. Мой клиент господин Рокфеллер понимает обоснованность претензий Льва Семеновича и готов удовлетворить иск на полную сумму.
Корр. Так что, выходит, Лев Семенович может получить миллион долларов?
Адвокат. Безусловно. Может получить… Но дело в том, что мой клиент послал вашему Льву Семеновичу встречный иск. И тоже за моральный ущерб.
Корр. Простите, но какой моральный ущерб мог нанести Рокфеллеру Лев Семенович?!
Адвокат. Понимаете, мой клиент господин Рокфеллер – тоже очень чувствительный человек. И когда из иска Льва Семеновича он узнал, что в Одессе живет такой бедный и несчастный человек, он тоже начал страшно переживать.
Корр. Простите, вы что это – серьезно?
Адвокат. Конечно! Вот справка от врача – ухудшились анализы… От жены – что ночами не спит… Ну, по тому же поводу от секретарши…
Корр. М-да… Ну и в какую сумму оценивает нанесенный ему моральный ущерб ваш клиент? Что, тоже в миллион долларов?
Адвокат. Ну что вы! Это же переживает сам Дэвид Рокфеллер! Поэтому – два миллиона!..
Светские беседыО женщинах
– Простите, сэр, у меня сегодня первое в жизни свидание, – вы, случайно, не знаете, сколько джентльмен должен ждать даму?
– Настоящий джентльмен может ждать даму сколько угодно!
– Некоторые, например, ждут всю жизнь. И, между прочим, очень довольны этим обстоятельством!..
– Надо сказать, сэр, женская красота – это единственное, в чем наша страна всегда находилась на уровне мировых стандартов.
– И какие же именно стандарты вы имеете в виду, сэр?
– Общеизвестные: 90-60-90.
– Да?! Думаю, в этом смысле, сэр, мы их даже превосходим…
– Вы знаете, джентльмены, у меня проблема. Вот многие легко знакомятся с девушками на улице, а я, например, никак не могу на это решиться!
– Тоже мне проблема, сэр! Если вы не решаетесь познакомиться с девушкой на улице, приведите ее домой и там знакомьтесь!..
– Знаете, сэр, я очень застенчивый… Может быть, вы мне подскажете: как лучше всего джентльмену познакомиться с девушкой на пляже?
– Ну, лучший способ познакомиться – это броситься в воду и предложить помощь девушке, которая тонет.
– А если она не захочет знакомиться?
– Ну что ж, тогда извинитесь и поплывете обратно!
– Да, джентльмены, все-таки прав был поэт, когда писал о русской женщине: «Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет…».
– Ну, это было раньше, сэр. А сегодня, как известно, даже знаменитые французские модельеры с удовольствием приглашают представительниц России в качестве манекенщиц.
– А я думаю, джентльмены, что одно не исключает другого.
– Что вы имеете в виду?
– А то, сэр, что войти в горящую избу в платье от Диора по-прежнему способна только русская женщина!..
– Я слышал, сэр, что вы в этом году собираетесь жениться. Это правда?
– Ну, в принципе я это планировал… Но вот, знаете, весна уже заканчивается – а я, увы, так и не влюбился.
– Что за проблема, сэр? Так вы влюбитесь летом!
– Нет, сэр. Летом я уже планировал разводиться…
(Провожая взглядом красивую девушку.)
– Знаете, джентльмены, когда я вижу красивую девушку, я обо всем забываю.
– Даже о том, что вы женаты?
– А разве я женат?
– Конечно!
– Вот видите, сэр… Я же говорю, что я обо всем забываю!..
– А вот как вы думаете, джентльмены, почему в Одессе так много скульптурных изображений женщин, поддерживающих балконы?
– Все дело в том, сэр, что любая одесская женщина – прежде всего прекрасная кулинарка.
– При чем здесь?…
– А при том, сэр, что если чей-нибудь муж все-таки сумеет оторваться от стола и захочет выйти на балкон, то этот балкон на всякий случай лучше поддерживать…
Одесский Монмартр
Корр. Сейчас в каждом городе есть, как говорится, свой Монмартр. То есть место, где можно прогуляться и заказать портрет у одного из многочисленных уличных художников. Есть, конечно же, такое место и в Одессе…
В кадре бульвар. Сидят художники и рисуют свои модели. На переднем плане один из них зазывает прохожих.
Художник. Мадам, давайте я нарисую ваш портретик!.. Куда же вы?! Девушка, не желаете себя увековечить? Нет? Напрасно. Жизнь коротка – искусство вечно!.. Господин, стойте! У вас прекрасное лицо. Его нужно запечатлеть на полотне!..
Прохожий. И сколько?
Художник. За такое лицо – всего пятьдесят долларов!
Прохожий. Что-то дороговато…
Художник. Пожалуйста! Вон там за доллар на вас сделают карикатуру, а у меня через пятнадцать минут вы будете жить в веках!..
Прохожий. Ну, давайте попробуем…
Художник. Так, садитесь… (Усаживает его в кресло.) Головку выше!.. Смотрите прямо на меня… нет, лучше вдаль!.. (Рисует, поглядывая на натуру.) Ну все, готово! Ну прямо одно лицо, я сегодня в ударе!..
Показывает Прохожему картину. Там абстрактная мазня.
Прохожий. Что это?!
Художник. Это вы!
Прохожий. Как?!
Художник(гордо). Я художник, я так вижу!.. С вас пятьдесят долларов!
Прохожий. Ну, пожалуйста… (Дает ему пять гривен.)
Художник. Простите, что это?!
Прохожий. Это пятьдесят долларов!
Художник. Как?! Это же пять гривен!
Прохожий. Это пятьдесят долларов. Я так вижу!.. (Забирает портрет и уходит.)
Авторские анекдоты от «Джентльмен-шоу»
Спрашивает как-то Надежда Константиновна после свадьбы у мужа:
– Ну и где же мы проведем наш медовый месяц, Володя?…
– Конечно, в Разливе в шалаше, Надюша. Но для конспирации туда со мной поедешь не ты, а товарищ Зиновьев…
Вспоминает водитель известного броневика: «Калымил я как-то у Финляндского вокзала…»
Снится как-то Василию Ивановичу, что он Ленин, и что Ленин думает: «Эх, не заварил бы я всю эту кашу – Василий Иванович бы не утонул!..»
Решили как-то на Политбюро присвоить Леониду Ильичу к 8 марта звание «Мисс СССР». А он обиделся и говорит: «Значит, просто как с Генеральным секретарем вам со мной целоваться уже неприятно?!»
Встретились как-то два психа. Один кричит: «Я Наполеон! Я Наполеон!», другой: «Я Жириновский! Я Жириновский!» Первого увезли в психбольницу, а второго отпустили. Потому что оказалось, что он действительно Жириновский…
Встречает как-то Мюллер Штирлица на пляже и говорит:
– Скажите, дружище, что это у вас на татуировке Маркс и Энгельс есть, а Ленина нет?
– А меня когда сюда к вам засылали, группенфюрер, сказали, что только немцев можно…
Заходит как-то Мюллер к Штирлицу и спрашивает:
– Штирлиц, дружище, вы танцевать умеете?
– Умею, а что?
– Танцуйте – тут вам шифровка из Москвы пришла!..
Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит:
– Штирлиц, дружище, вы у нас уже десять лет работаете, а я вас пьяным ни разу не видел! Ну вы прямо как не русский!
– Что вы хотите, группенфюрер, на свои я не пью – валюту экономлю, а от вас, немцев, угощения фиг дождешься!..
Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит:
– Послушайте, дружище, вы не хотели бы бизнесом заняться?
– С удовольствием, группенфюрер. А что вы предлагаете?
– Ну давайте, например, в подвале нашего гестапо ночной клуб откроем!
– Ночной клуб? В подвале гестапо?! Нет, люди не пойдут!
– Не волнуйтесь, Штирлиц. Люди – это уже наши проблемы!..
Встречает как-то в канун Первого мая Илья Муромец Змея Горыныча и говорит:
– Хорошо тебе, Горыныч! Ты же у нас трехголовый. В любой момент по случаю праздника на троих сообразить можешь!
– Ну и что тут хорошего, Илюша? Пьют трое, а печень-то одна!
Говорит как-то Алеша Попович Илье Муромцу:
– Слышь, Илюша! А чего это у тебя все время на поясе пикает?
– А это пейджер!
– А чего оно такое – пейджер?
– Это чтобы мне важные сообщения передавать! Последнее слово техники!
– Ух ты! Ну и чего передают?
– Сейчас посмотрим… О! Читаю: «Илье Муромцу. Есть серьезный разговор. Срочно приложи ухо к земле!..»
Встречает как-то Илья Муромец Змея Горыныча и говорит:
– Слышь, Горыныч, я давно хотел тебя спросить: вот головы у тебя три, а как, извини, насчет остального?
– Ну ты нетактичный, Илюша!
– Это чего?
– Рубишь спьяну что попало, а потом еще вопросы задаешь!..
Идет Герасим, а навстречу ему Каштанка. Он ее хвать – и топить. А она вырвалась и говорит: «Вот деревня! Чехова от Тургенева отличить не может!»
Когда депутат российской Государственной думы Герасим Н. начал свое выступление со слов «Му-му…», все сразу поняли: сейчас начнет топить правительство…
Встречаются как-то два жителя Крайнего Севера. Один другому говорит:
– Поздравь меня, однако. Первый в тундре стриптиз-бар открываю!
– А чего это такое – стриптиза?
– Ну как? Женщины будут полностью раздеваться.
– Полностью?!
– Да, но постепенно: сначала одну лыжу, потом вторую…
Вернулся как-то один житель Крайнего Севера из командировки и говорит другому:
– В Москве был, бар заходил, джин-тоник пил!
– Ну и как?
– Не понравилось, однако. Не для нас это!
– Почему?
– А пока до льда доберешься, целый час трубочка тянуть нужно!..
Карлсон наконец-то приватизировал дом, на крыше которого он жил. Теперь на крыше живут жильцы.
Подходит как-то Пятачок к Винни-Пуху и говорит:
– Знаешь, Винни, прошелся я по магазинам и понял: надо отсюда уезжать!
– Ты что, Пятачок! Чего вдруг?
– Ну подумай сам, какое у меня здесь будущее? В лучшем случае – мясной фарш в кулинарии!
– А там?
– Ну, там… Там я беконом могу стать!
Два новых русских хвастают друг перед другом:
– А я у себя в новой квартире зимний сад устроил!
– Тоже мне! Вот я в своей новой хате зимний лес посадил!
– Ну, это круто!
– Круто-то круто! После того как жена пошла за грибами и заблудилась, пришлось вырубить…
Встречаются два наркомана, один другому говорит:
– Слышишь, кореш, отгадай загадку: зимой и летом одним цветом.
– Конопля!
– О! Как ты догадался?
– Логика! С чего бы ты меня вдруг про елку спрашивать стал?!
У одного бывшего жителя Одессы после пяти лет жизни в Америке спросили: «Говорите ли вы по-английски?» Он ответил: «Только со словарем. С людьми пока стесняюсь…»
Авторы «Джентльмен-шоу»
Игорь Миняйло, Александр Тарасуль, Евгений Хаит, Владислав Царев
До середины 90-х в подготовке сценариев передачи принимали участие Евгений Каминский, Анатолий Контуш, Юрий Сычев, Валерий Хаит