— Это твой первый прокол, Сеня. А сколько два плюс шесть?
— Семь.
— Это твой второй прокол. А сколько три плюс четыре? Ну, Сеня, отвечай.
— Третий прокол.
* * *
Раньше это было слово из трех букв на заборе, а теперь это «искусство граффити».
* * *
Довольно часто в денежных потоках льется кровь.
* * *
Меня не интересует бессмертие, поскольку я даже не знаю, что будет завтра.
* * *
Единственный выход из тупика — дорога назад.
* * *
Разъяренная амеба опаснее дрессированного тигра.
* * *
Повезло сильнейшим, а слабейших, как всегда, развезло.
* * *
Живем мы между прошлым и будущим, то есть в Средние века.
* * *
Миру требуются Сервантесы, а не Дон Кихоты.
* * *
Особенно неприятно, когда берущий в долг отдает концы.
* * *
Горячим бы утюгом по возвышенностям вашего лица!
* * *
Жить не страшно. Однако на ночь весь мир запирается.
* * *
Красные не краснеют.
* * *
— «Уважаемые господа артисты! Даю третий звонок. Выйдите, пожалуйста, на сцену и поклянитесь, что никогда в жизни больше не будете играть в этой паршивой пьесе.
* * *
По дороге к Храму мы зашли в пивную.
* * *
В нашем городе нет проституток. Но все браки по расчету.
* * *
Надоел ваш юмор «ниже пояса». Уже хочется чего-то «выше колен».
* * *
Как сказал о себе честный пролетарский писатель Максим Горький: «Язык мой — враг мой. А если враг не сдается, его уничтожают».
* * *
Чем больше женщин, тем меньше изнасилований.
* * *
— Я выпиваю я с 7, с женщинами я с 11, в 14 лет сделался инвалидом 1-й группы и так до 70 прожил один хорошо и счастливо!
* * *
Сила компьютера — в сверхчеловечности. Слабость компьютера — в бесчеловечности.
* * *
Символ правдивости нашей рекламы — синяя кровь на прокладках.
* * *
Люди! Помните: только ваша полная безучастность к происходящему может сохранить мир во всем мире!
* * *
Нам есть чем гордиться: мы — сверхдержава среди стран третьего мира.
* * *
Если бы «Анну Каренину» написал не Толстой, а кто-то другой, это была бы «мыльная опера».
* * *
Ленин не похож на Сталина, но Сталин очень похож на Ленина.
* * *
Законченный идиот гораздо умнее бесконечного.
* * *
— Подумаешь, новость: «Газпром» купил газету!.. Да я каждый день газету покупаю…
* * *
— Почему Муму — собака, а не корова, — этого я никогда не понимал. И почему Герасим — немой, этого нам Тургенев тоже не объяснил.
* * *
Зачем асфальтировать дорогу в никуда?
* * *
В хоккей мы играем на льду, а в футбол — на болоте.
* * *
Роняя достоинство, поднимаешь свой рейтинг.
* * *
Нет более абсурдного объявления, чем «За вещи, сданные на хранение, администрация ответственности не несет».
* * *
Ас Воробьев налетал 48 часов с тяжелого похмелья и ни разу не катапультировался.
* * *
Расцветает Россия!.. В необитаемой деревне Дыркино поселились первые «новые русские».
* * *
К Воздушному Шарику привязали кирпич и сказали: «Лети!»
* * *
— А кому сейчас легко? — сказал Воздушный Шарик и полетел.
* * *
«Русский вход в воду» — разбегаюсь издалека, плюхаюсь пузом и плыву с оглядками сажонками. «Грузинский вход в воду» — кладу три голыша в плавки и долго стою в лучах солнца на берегу, демонстрируя свою мужскую силу. «Еврейский» — войдя по щиколотку пробую воду сначала левой ногой, потом правой. Затем мочу подмышки, окунаю копчик и возвращаюсь на берег.
* * *
В мозгах женщины-извилины извилистее.
* * *
Вопрос не в том, почему чаши заводы не работают. Вопрос в том, почему наши заводы работают
* * *
— Здесь я хочу, чтобы вы у меня заплакали, — сказал опытный режиссер.
— А я думала, вы меня просто хотите, и не здесь… — ответила опытная актриса.
* * *
Что за бред — «группа крови»?! Разве кровь может собираться в группу?!
* * *
Вниманию покупателей! Наша доблестная армия продает противнику ракеты, зенитные установки, танки, пулеметы, самолеты, гранатометы, но Родину — никогда!
* * *
Как помыть голову, я знаю. А вот как помыть сердце?..
* * *
Нам говорят: «Добро должно быть с кулаками». Вот как раз это именно добро и следует подвергнуть раскулачиванию.
* * *
Дорогая музыкальная редакция! После вашего замечательного Праздника песни хочется удавиться.
* * *
— Я ей: «Сходи за бутылкой, Валентина!» Она мне: «Сам сходи, Валентин!» Ну, я ее топором. Потом разделал на части. Сложил в кульки. Вынес на помойку. Но выпить уже расхотелось.
* * *
— Трижды пьяный падал я с нашего балкона — и ничего. А тут балкон упал на меня, на трезвого… Где справедливость? Почему такая маленькая пенсия за инвалидность?
* * *
Перестройка — это когда светофор горел красным, желтым и зеленым — одновременно.
* * *
С нами никто не хочет, потому что мы всех можем.
* * *
Песня остается с человеком, и он превращается в обезьяну.
* * *
Россия всегда в тупике на перепутье больших дорог.
* * *
Государство, у которого все подданные — поддатые.
* * *
Тот, кто меняет свой имидж, боится быть самим собой.
* * *
Дрались две женщины. При ближайшем рассмотрении они оказались мухами.
* * *
— Сам-то я Овен, поэтому очень люблю баранину.
* * *
Почему-то верующих стало больше, а веры еще меньше.
* * *
— Ну, что такое «приливы», это как-то я еще могу объяснить, а вот почему «отливы», мне совершенно непонятно.
* * *
Войны цивилизации с культурой окончились полной победой бескультурья над цивилизацией.
* * *
Наблюдается большое стечение водки в наши желудки.
* * *
«Зри в корень». А как?.. Корень-то под землей!
* * *
Написал афоризм. И почувствовал, что исписался.
* * *
Автомобиль не роскошь, а средство передвижения. К роскоши.
* * *
В залу вошел известный скульптор с каменным лицом.
* * *
Нетерпимость — это когда тебе засовывают иголку под ноготь. А терпимость — это когда ты любишь того, кто засовывает.
* * *
Он ничего не делает. Но делает это гениально.
* * *
Вечно в нашем лесу проблема дров!
* * *
Россия прирастает Сибирью, а Китай в ней уже живет.
* * *
Как совместить Народ-Богоносец и автомат Калашникова?
* * *
Каждому безвременью требуются куранты.
* * *
— Здравствуйте, Лена! Теперь на вопрос «Чей?» я буду говорить: «Я — Ленин!»
* * *
Залез под юбку и увидел бездну.
* * *
В каждом сексе есть что-то от покорения космоса.
* * *
Почему «утечка мозгов»? Разве мозги — жидкость?
* * *
Придет время, и все тюрьмы станут музеями.
* * *
Деньги видели все, а бюджетные деньги не видит никто.
* * *
Побороть одиночество просто — купи себе котенка и выпей вместе с ним валерьянки.
* * *
Проигрывая все и вся, мы должны чаще говорить, что мы непобедимы.
* * *
Шахматы — действительно замечательная игра: старый, толстый и больной может выиграть у молодого, сильного и здорового.
* * *
После его речей хотелось промыть уши.
* * *
Перестаньте стыдиться — и вы умрете от счастья!
* * *
— Леночка, я вас хочу!
— Я подумаю.
* * *
Нам бы только до утра продержаться, а там на новую дискотеку!
* * *
Родина в опасности, когда народ в госбезопасности.
* * *
Все идет по расписанию, но приходит с большим опозданием.
* * *
«Нет таких крепостей, которые мы, большевики, не могли бы взять и отдать».
* * *
Исследования показали: сперма хорошего человека ничем не отличается от спермы плохого.
* * *
«Ты — мне, я — тебе» — это коррупция. «Ты — мне, я — никому» — это глава коррупции.
* * *
У нас даже в спальных районах демографическая катастрофа.
* * *
Война — это тот же ремонт, только гораздо более мирными средствами.
* * *
Теневая экономика как результат нашей солнечной политики.
* * *
Клонируем аплодисменты. Обращаться в Театр у Никитских ворот.
* * *
Каждый из нас — министр внутренних дел самого себя.
* * *
«Любви все возрасты покорны» — это да. А вот «ее порывы благотворны» — нет, нет и еще раз нет!
* * *
Не надо ничего педалировать. Вы — артист, а не велосипедист.
* * *
По дороге в казино попрощайтесь с вашими деньгами. Скажите им что-нибудь хорошее. Ведь больше в жизни вы никогда их не увидите.
* * *
Среди прав человека есть право быть животным.
* * *
Дальше всего можно заехать на бронетранспортере.
* * *
Чтобы опознать ваш труп, нам необязательно иметь его голову.
* * *
Чтобы не было реформ, нужны революции. А чтобы не было революций, нужны реформы.
* * *
У нас так: кто увеличит зарплату врачам, тот больной.
* * *
Глобалисты — это те, кто ходят в «Макдоналдс». А антиглобалисты — это те, кто ходят в «Макдоналдс» и на демонстрации против глобалистов.
* * *
Режим от слова «режь!».
* * *
«Два олигарха у мусорного бака…» Продлите строчку и пришлите ее нам на конкурс окончаний.
* * *
В конце третьего тысячелетия прошу вспомнить, что я вас предупреждал.
* * *
Когда на визитке написано «Консультант», сразу понимаешь — проходимец.
* * *
Зоопарк — разновидность тюрьмы, где все узники имеют пожизненное заключение.
* * *
«Гамлет» в ТЮЗе все равно что аборт в 7-м классе.
* * *
Нехорошо, когда трое бьют одного, но хорошо, когда один бьет троих.
* * *
Нечестный поступок. Пожарник Тютькин поехал отдыхать по горящей путевке.