Все наши всенародные праздники омыты кровью, и потому они такие радостные.
* * *
«Жена потребовала от мужа инвестиций, а он — гарантий, что деньги инвестора никто не разворует.
* * *
Говорят: России нужен Пиночет. Так давайте объявим войну Чили и быстренько сдадимся.
* * *
Новости культуры. Пьяный в жопу артист Лыков, выйдя на сцену, хорошо сыграл Тень отца Гамлета в пьесе Чехова «Горе от ума».
* * *
Объявление в газете: «Храню наркотики. Боюсь, что поймают. Дима».
* * *
Некоторые известия просто хотят извести!
* * *
Проблема не в том, как поменять правительство. Проблема в том, как поменять народ.
* * *
Не стоит забывать, что перед оперой «Кармен» была новелла Мериме, у которого не было никакого музыкального слуха.
* * *
При дешевизне ценится дорогое. При дороговизне требуется дешевка.
* * *
Прыгнул с балкона 9-го этажа. И дальше пошел. Потому что я муравей.
* * *
Все аморальное имеет большое воспитательное значение.
* * *
Не попавшие в список лауреатов заносятся в черный список номинантов.
* * *
Нельзя, чтобы тебя любили все подряд, без исключения. Это коллективное извращение.
* * *
Мы не против фашистов. Вернее, их уничтожения.
* * *
Попав в пробку, понимаешь всю суетность движения.
* * *
Господь видит всех, а к некоторым присматривается.
* * *
Представьте, даже в Испании есть люди, которые писают при купании в море.
* * *
В наше время главное видится боковым зрением.
* * *
— Ну, скажи, сынок, какая разница между зеброй и лошадью?
— Лошадь — это недокрашенная зебра, папа.
* * *
Очень хотелось придумать пародию на афоризм. Придумал: «Груши крепят, сливы слабят».
* * *
Потеря содержания есть главное содержание нашей нынешней жизни.
* * *
Нередко мудрость с придурью ценнее просто мудрости.
* * *
— А знаете ли вы, что у Прометея всю жизнь болела печень. Там просто нечего было выклевывать!
* * *
Помни: умирая дома, а не в больнице, ты помогаешь нашему здравоохранению.
* * *
— Вот Толстой… Открыл столовые для голодающих в Самарской губернии. Сделайте и вы что-то подобное.
— Нельзя. Засмеют.
* * *
Странно, но во время мордобоя ему набили исключительно задницу.
* * *
От всех нас родилось поколение свободных от всех нас людей.
* * *
— Дыхни!
Он дыхнул. И тотчас город был сметен легкой волной перегара.
* * *
На телевизионную антенну села птичка. И сдохла.
* * *
Более всего нас теперь раздражает мальчик с книгой в руках.
* * *
Уволить всех к чертовой матери, чтобы получить новые рабочие места.
* * *
Время перестройки в г. Жданове (ныне Мариуполь). Меня спросили из зала:
— Как вы относитесь к названию нашего города?
Я ответил:
— Точно так же, как если бы город Лейпциг был переименован в город Геббельс.
Сначала в зале был шок, потом буря аплодисментов.
* * *
В живом эфире вопрос:
— Что вы думаете о книге Солженицына «200 лет вместе»?
— Я еще не читал эту книгу, — ответил я. — Но в названии автор-христианин мог бы прибавить один нолик.
* * *
Меня часто спрашивают:
— Почему бы тебе самому не сыграть роль Холстомера?
Я отвечаю:
— В таком случае это будет не Холстомер, а Холстомеир!
* * *
Глубоко верующий народ. Только не в Христа, а в барабашку.
* * *
Империя — это коммунальная квартира с постоянным подселением, а потом — пожаром.
* * *
— Зачем получать образование, когда можно и так.
— Что?
— Сидеть в тюрьме.
* * *
Меценатом называется не тот, кто дает деньги, а тот, у кого ты их просишь, а он не дает.
* * *
Кто мне ответит за то, что у моих детей разные мамы?!
* * *
Прежде чем начать рассказывать анекдот, постарайся вспомнить его концовку.
* * *
Каждый день что-то новенькое. А по ночам — одно и то же, одно и то же…
* * *
Если у вас что-то украли, значит, у вас еще что-то есть.
* * *
«За все, что мы печатаем, редакция ответственности не несет».
* * *
Режиссеру хочется создать что-то эпохальное, а зрителю вечерок с девочкой провести.
* * *
В стаде не бывает стыдно. В стаде бывает стадно.
* * *
Каждый виновен, поэтому всех можно оправдать.
* * *
У кого много денег, тому все бесплатно.
* * *
Уймись. И ты спасешь этот мир.
* * *
Если бы Пушкин печатал на компьютере, у него не было бы долгов.
* * *
Иногда женщина в пальто нам интереснее, чем женщина в халатике.
* * *
Выглянуло солнышко, в горах запели птички, и на зеленую травку навстречу нам выбежал трехлетний мальчик по имени Иосиф Джугашвили…
* * *
Шальные деньги сбивают со счета.
* * *
— Сусанночка! Говорят, ты беременна? И у тебя будет тройня?
— И что?.. По количеству семечек любой арбуз беременнее меня!
* * *
Кому не слышны громы небесные, тот слушает «попсу».
* * *
Собрались трое нищих. Один говорит:
— Когда я был султаном Брунея…
Другой говорит:
— Врешь, никогда ты не был султаном Брунея.
А третий промолчал. Потому что он и был султан Брунея.
* * *
У обручального кольца нет начала, нет конца.
* * *
Разрешено все, что не запрещено. Но при этом запрещено все, что разрешено.
* * *
У моего приятеля умерла мать. А он в тот же день пошел на футбол.
— Знаешь, — сказал он мне серьезно, — маму уже не вернуть, а «Спартаку» сегодня очень нужна моя поддержка.
* * *
Теоретически мы бессмертны. Жаль, практика — говно.
* * *
Нашелся честный человек, который взял кнут и отхлестал главный в городе памятник.
* * *
Киллеры тоже создают недвижимость.
* * *
Правда непотребна, но только она и требуется.
* * *
В то время взрывы смеха рассматривались как террористические акты.
* * *
— Что самое смешное на свете? — спросили философа.
— Самое смешное на свете, — ответил философ, — это вид куда-то спешащего человека.
* * *
Хороший прикол. Для насекомых.
* * *
К чему революции?.. Лучше почешите им там, где у них чешется…
* * *
Ростом он был мал, лицом сер, умом слаб, а сексом могуч. Однако женщины его почему-то любили.
* * *
В Интернет не входят. В Интернете исчезают.
* * *
«Засилие идиотов в нашей интеллектуальной элите.
* * *
Народ без интеллигенции — чернь. Но у этой черни есть своя интеллигенция.
* * *
Надпись в общественном туалете: «Мне повезло. Бачок работал. Сева». И число.
* * *
Разве можно не любить народ, который занят отгадыванием сканвордов и кроссвордов больше, чем вопросами бытия?
* * *
Это невоспитанность — резать медузу тупым ножом.
* * *
Террористы взорвали театр во время спектакля. Заголовок в газете гласил: «Хорошая мина при плохой игре».
* * *
Вокруг света на цыпочках.
* * *
Из показаний: «Во время удушения я думал, что выдавливаю из него раба».
* * *
А в быту боги такие же, как мы.
* * *
Приехали четверо на джипе. Уехали шестеро на «Скорой помощи». Что же там все-таки произошло?
* * *
Каждый чукча имеет право на любовь к винограду.
* * *
— Мужчина, если вы уже начали со мной это делать, то хотя бы сделайте это не так быстро!
* * *
Пожелаем нашему новому президенту хороших анекдотов о нем!
* * *
Задняя часть слона в художественном отношении интересна не меньше, чем передняя.
* * *
Мы все Паваротти, когда поем под душем.
* * *
Всем утонувшим присвоить почетное звание моряка.
* * *
У Наполеона оторвался хлястик. И в эту минуту он уже был не Наполеон.
* * *
У американцев просто: «Патриот тот, кто исправно платит налоги». У нас тот, кто говорит, что он патриот, а другие — не патриоты.
* * *
У России большое будущее, которое давным-давно наступило.
* * *
Функции громоотвода мы отдали молнии.
* * *
Мелодии в этой песне нет, а если из нее выкинуть слова, то получится ничего. То есть хорошая современная песня.
* * *
Ах, господа, к вам идет Армагеддон, а вы «Поле чудес» смотрите!
* * *
Старинному подсвечнику требуется молодая, неоплывшая свеча для совместного горения.
* * *
Наша с вами серость имеет тысячу оттенков.
* * *
При грехопадении сильно ударился об женский пол.
* * *
Только мы поверили в лучшее будущее, как погас свет и прорвались канализационные трубы.
* * *
Да не оскудеет рука дающего. По морде.
* * *
Свободы нет, равенство — глупость, а братство будет сразу после атомной войны.
* * *
— Зачем я столько выпил вчера?.. Ведь и сегодня нет ответа на этот вопрос…
* * *
Иду по улице: «Хот дог», «Хот дог», «Хот дог»… Как с цепи сорвались!
* * *
Наше общество есть общество с ограниченной ответственностью. То есть воруют все, но не всех сажают.
* * *
Климат Земли меняется в лучшую сторону. На этой стороне будем замерзать, а на той загорать.
* * *
За завтраком думай об обеде, а там и до ужина недалеко.
* * *
— Девушка, потанцуем?
— А что вы еще можете?!
* * *
Остались рожки да ножки. А куда другие костяшки дели?!
* * *
— Пожалуйста, распишитесь в собственном бессилии.
И он поставил крестик.
* * *
Каждому нашему милиционеру требуется охрана.
* * *
Почему, если мы видим что-то хорошее, нам всегда хочется плакать?
* * *
Дайте каждому американский паспорт, и тогда можно отменить все наши паспорта.
* * *