(удивленно). Каким еще перцем?
ТИТУС (сбитый с толку). Я должен еще раз, страшно шумит…
Хрипение. ТИТУС внимательно слушает, и его лицо освещается улыбкой облегчения.
ТИТУС. Понял! Не моим перцем, а мое сердце!.. (Торжествующе.) Мое сердце принадлежит другому!
КОРНЕЛЬ(сердито, Титусу). Тебе смешно?
ТИТУС. Нет, вообще… Я радуюсь, что расслышал… Ужасный шум… Из-за басов, наверное…
ФИСТАХ(недоверчиво крутя головой). Блядища…
ТРЕТИН(уверенно). Ну вот, сами видите! Она сказала «другому»! Она не сказала «мое сердце принадлежит Себастьяну Третину»!
СТАВРОС(раздраженно). Нет!.. Никакой это не аргумент!..
ТРЕТИН(удивленный). Как — не аргумент?
ЯНИС. Отец прав. То, что она не назвала вашу фамилию, не значит, что речь шла не о вас. Каждый юрист вам это скажет!
ТРЕТИН(несколько испуганно). Какой еще… юрист?
СТАВРОС. Например, Янис… Янис — юрист… (С гордостью.) Моя кровь!
ЯНИС. Папа, я же просил. Не Янис, а Януш… Меня зовут Януш…
СТАВРОС. Я тебя назвал Янисом…
ЯНИС. Когда надо было пойти меня зарегистрировать, мать не могла тебя найти целую неделю!
СТАВРОС. Я отмечал твое рождение…
ЯНИС. В результате она пошла сама… Злая как тысяча чертей… И поэтому я — Януш…
СТАВРОС. Для меня ты всегда будешь Янисом… Как твой дед, а мой — отец… (Третину.) А ваша линия защиты провалилась!..
ФИСТАХ(решительно ставя стакан на стол). Не провалилась!
Все ошарашенно смотрят на ФИСТАХА.
ФИСТАХ(Корнелю). В утешение могу сказать, что не только вас кинули! Третина тоже!.. Да и меня!..
СТАВРОС(пораженный). Вас? Неужели и вас что-то объединяло с этой… с Алисой?
ФИСТАХ. Ага! Два года!
Удивленное выражение на лицах присутствующих.
ЧЕРВЬ. Ситуация, похоже, еще больше накаляется…
ТИТУС. Может, я налью?
СТАВРОС. Попозже! (Разозлившись.) Сейчас окажется, что из нас семерых только я ее не трахал!
КОРНЕЛЬ. Купить тебе за это цветы?
ФИСТАХ(Ставросу, разочарованно). По-вашему, других отношений, кроме сексуальных, между женщиной и мужчиной не бывает?
СТАВРОС. А что, бывают?
ЯНИС. Ну… Мать и сын…
ТРЕТИН. Бабушка и внук…
ЧЕРВЬ(грустно). Я и моя бывшая невеста… (Видя удивленные взгляды.) Хотя это, вообще-то, плохой пример… Потому что я этого хотел…
СТАВРОС. Тоже мне примеры!.. Мать с сыном!.. А Эдип?
ТИТУС. Так это же в Греции… У них там крышняк срывало по полной…
СТАВРОС(злой, Титусу). Кончай про Грецию, слышь… Я — грек и не позволю себя оскорблять!.. Что какой-то там официант может знать о нашей богатой культуре!.. Ну и где эта долбаная водка?
ТИТУС. Вы же сказали не наливать…
СТАВРОС. А теперь говорю наливать!
ТИТУС встает и наливает водку в стаканы.
СТАВРОС(Фистаху). Ну слушаем, слушаем…
ФИСТАХ встает и в процессе рассказа ходит по залу.
ФИСТАХ. Вы, наверное, знаете, я — перкуссионист… Начинал в «Дефлорации»… но мне трэш как-то не очень… примитивная музыка… поэтому я перешел в другую группу, «Псы святого Франциска», с которыми записал два диска…
ТИТУС(Фистаху, с восторгом). Ваш первый диск — супер… Особенно третья песня… (Поет.) «А я вхожу в нее как нож, по мне стекают струи крови…» (Видя удивление остальных.) Офигенный музон…
ФИСТАХ. Спасибо… Мне тоже нравится… Но я с ними разошелся… у нас были разные взгляды… и я перешел в «Леди панк»… Но ненадолго… Вообще не срослось… А потом…
СТАВРОС. Минуту! Это что?.. История восхождения на музыкальный Олимп?.. Вы хотели про Алису… эту, бля, суку… рассказать!..
ФИСТАХ. Я и рассказываю… Потом я начал играть с Алисой… «Алиса и Живчики», так мы назывались… Живчики — это типа сперматозоиды…
СТАВРОС(хватаясь за голову). «Алиса и Живчики»… (Корнелю.) Где ты ее откопал, сынок?..
КОРНЕЛЬ(грустно). На телевидении.
ФИСТАХ. Два года ничего… Тишина… Спрос на рынке упал, труба просто… И вот зимой мы подписали контракт со студией «BMD»… Нам только сказали название сменить… Что, типа, публика не купит… поменяли, короче, на «Алиса и Гусары»…
ЯНИС. Гусары? Кто вас слушает? Ветеранские вдовы?
ФИСТАХ. Нет… Ну, типа, сейчас молодежь корни свои ищет…
ТИТУС(с иронией). Чтобы косяки из них забивать?..
ФИСТАХ. Мы нашли студию, чтоб записать диск… Записали… А два месяца назад менеджер сказал, что нам не хватает пиара…
ТИТУС. Чего?
ЧЕРВЬ. Шума вокруг… события какого-нибудь… это по-английски…
ФИСТАХ. Во-во… Лучше всего — скандала… Сейчас уже мало записать хороший музон… Нужен локомотив, который все потянет… Что-то, что привлечет внимание… (Бросая взгляд на Корнеля.) Сейчас-то я понимаю, что это все было для пиара…
Все в изумлении смотрят на ФИСТАХА.
ЯНИС. Вы шутите?
ФИСТАХ. Да нет… Я во все это не вникал, я же артист… Для меня главное — играть, а купит это кто-нибудь или нет, меня вообще не колышет… Но Алису так несло… как араба на курс пилотажа… «Я должна что-то придумать! Я должна что-то придумать!» И придумала… Корнеля…
СТАВРОС. Но зачем этой… суке… понадобился простой орнитолог!
ТРЕТИН. Ну, не такой уж простой… Несколько месяцев назад Корнель стал самым популярным орнитологом в стране!
КОРНЕЛЬ(небрежно). Случайно…
ТРЕТИН. Насколько я знаю, вы познакомились с Алисой в ток-шоу «Мужчина и женщина»… А туда случайно не приглашают…
КОРНЕЛЬ(вскакивая). Нет! Никогда в это не поверю! Она не такая!..
ФИСТАХ. Тогда почему ее здесь нет?
Тишина. КОРНЕЛЬ тяжело опускается на стул.
ТИТУС(вставая, робко). Извиняюсь… Мне кажется, надо выяснить все досконально… Мы, к сожалению, топчемся на месте… (Садится.)
СТАВРОС. Тоже мне совет… А конкретнее?
ТИТУС. Для начала, может, пусть Корнель расскажет, как он вообще познакомился с Алисой…
КОРНЕЛЬ. Оставьте меня в покое… Что я — на исповеди?..
СТАВРОС. Ну почему же, сынок… Это неплохая мысль… Досконально разделаем суку под орех…
КОРНЕЛЬ озирается. Все смотрят на него выжидающе.
КОРНЕЛЬ. Я получил стипендию в Австралии… «Гнездовые повадки страусов»…
СТАВРОС. Не так, сынок… Встань! И четко…
КОРНЕЛЬ. Я так и говорю… Получил стипендию в Австралии… «Гнездовые повадки страусов»… Натри месяца, гарантированная публикация… Прилетел в Сидней… взял такси… вышел на… Был кто-нибудь из вас в Сиднее?.. (Видит, что все отрицательно качают головами.) Ну, тогда не буду объяснять, смысла нет… В общем, там, ну, не в самом центре, есть такая большая площадь… Иду, смотрю, а там группа аборигенов играет… Странно, почему-то знакомая музыка… Ну, значит, стою слушаю… А один из них… такой темнолицый… ну, настоящий абориген… подходит ко мне, смотрит на чемодан и спрашивает: Польша? Оказалось, они все говорят по-польски, аборигены эти!.. Пригласили меня на пиво…
ТРЕТИН. Очень интересно, но имеет ли это отношение к нашей теме?
КОРНЕЛЬ. К сожалению, да… Проснулся я на пляже… Ни чемодана, ни денег, ни паспорта… Расхотелось мне заниматься этими долбаными страусами… Пошел в посольство… А там суматоха, толпа, охрана… Оказалось, как раз прилетел премьер с визитом…
ТИТУС. Какой премьер?
КОРНЕЛЬ. Как — какой премьер? Наш… Ну я и подумал: «Это мой единственный шанс, в худшем случае — меня пристрелят…» Я к нему и говорю: мол, так и так… А он мне — что попозже, потому что у него встреча на высшем уровне… Я думал, он меня отфутболил, но нет… Вечером прислал за мной телохранителя, мол, я могу вернуться домой с ними правительственным самолетом… Ну и вернулся…
СТАВРОС. Сынок, покороче…
КОРНЕЛЬ. Я и так коротко! Это все важно! В самолете премьер подсаживается ко мне и спрашивает, что и как. А я ему говорю, что хочу защитить диссертацию… стипендия… страусы… Только не сказал, что всего пару дней как прилетел… А он — что переговоры в Австралии ни хрена не дали, что он устал и вообще не знает, что сказать этим гиенам-журналистам в аэропорту… Ну то есть ляля-тополя, как обычно в дороге…
ЯНИС (поторапливая). Давай дальше, брат…
КОРНЕЛЬ. Приземляемся в Варшаве… на него налетают журналисты и давай: «Господин премьер, как прошел визит? Что удалось сделать?» А он вдруг — что он гордится достижениями польской науки, которая хорошо зарекомендовала себя за рубежом. И тянет меня к микрофонам…
ТИТУС. Охренеть, вот это череп!..
КОРНЕЛЬ. Я не мог отвязаться… Одно интервью, второе… Ну а потом уже меня пригласили на это ток-шоу… (Замолкает и садится.)
ТРЕТИН(Ставросу). А вы говорили, простой орнитолог!
ФИСТАХ. Именно это Алисе и надо было! Известный интеллектуал и поп-звезда. Тут оно и началось!
КОРНЕЛЬ. Не верю!
ФИСТАХ. А фотографии в желтой прессе?
КОРНЕЛЬ