(В телефон.) «Ну конечно, Гробовщик, извини — Ники, я приду к тебе на гулянку, выпивки будет достаточно? Принесу тебе в подарок пару вещичек…» (Достает из темноты переносной радиоприемник, ноутбук и другие вещи.)
ГРОБОВЩИК (2). Отец, где ты? Я вернулся из США, хочу отчитаться, а тебя нигде нет! Твоя фирма «Динь-дилинь» закрыта, я уже там был, на дверях — железный засов с замком, что за дела? Может, люди перестали дохнуть? Отец, у меня куча бабла. Я работал на плотине с отбойным молотком. Та-та-та, как пулемет. Так и вбивалось в голову. Поэтому мне сейчас требуется ведро шампанского, хорошая телка и доза герыча. Чтобы все в голове устаканилось… Я оставил тебе записку на дверях. Жду тебя здесь, в своей затхлой, целый год не проветривавшейся квартире, с уже купленным коробоном шампанского, будет шоу с классическим составом — четверо мужчин, четыре дамы. Присоединяйся к молодежи! Фофо обещал прийти! И Игроку дам знать. (В телефон.) «Салют, Игрок, азартный ты наш, по кличке Гого!»
ИГРОК (ГОГО). «Хорошо-хорошо, Гробовщик, конечно, приду». Снова ничего?
Дерьмо! Дерьмо собачье! Дерьмо дерьмовое собачье! А ведь сегодняшний гороскоп обещал удачу! Стоит играть или не стоит?.. На Щедрый день[70] должно повезти! Мы уже два дня грузим автоматы во все городе. У меня есть карта города, и на ней красным обозначены игорные залы — от вокзала до пляжа, а с обратной стороны — от трамвайного депо до болгарских огородников. По телефону мои люди один за другим сообщают, как у нас обстоят дела с выигрышем. Накануне Щедрого дня автоматы перестали сыпать выигрыши. Бобо — а он не последний эксперт по выигрышам — сказал: «Бог автоматов будет сыпать бабки на младенца Иисусика!» Меня как громом поразило. А ведь правда! Если уж не Иисусик, так хотя бы Бог автоматов или компьютер в автомате должен учитывать, что иногда и в аду случается праздник! И что даже мне, у которого вечно одна полоса невезения, когда-нибудь улыбнется счастье! Ты еще жив? Без бабла — уже нет. У меня пока что 80 тысяч, занял у черного Таксиста, правда, он велел вернуть через два дня уже 85 тысяч. Ол райт! На Щедрый день, только что утром открылись игорные залы, мои люди сразу начали кормить автоматы. Звоню: «Ну, уже?» — «Нет, ничего». Всё так, по мелочи. 500, максимально 800 крон. Короче, по нулям, если вспомнить, что занял 85 тысяч. «Нужно еще подкормить», — говорю я своим людям. Дело в том, что Бобо знает — а Бобо знает все: ты кормишь автомат час, два, кормишь досыта и не следишь за ним. Скажем, играешь ты час и — ничего, отойди, выпей кофе, покури, дай поиграть другим и не следи. Скажем, в первый день начинаешь играть с утра, потом в десять перерыв, сидишь, треплешься с корешами, другие играют на том, твоем автомате, и вот уже десять вечера, всё, закрывают. И сразу же на второй день с утра ты снова играешь, кормишь автомат часок-другой, и, если снова ничего, отойди, выпей пива, не следи за тем, как другие ловят удачу, снова ничего, никакого выигрыша, но уже скоро вечер, и теперь надо играть тебе. Начинаешь играть, нажимаешь на рычаги, кнопки — а я знаю, что автомат уже два дня не высыпал выигрыш, что он набит деньгами — если я играю на таком, где за стеклом видно, как медленно пересыпаются деньги, тут я уже сам себя не помню, играю и — вот наконец! Раздается звонок, и начинают сыпаться деньги! Скажем, тысяч пять! А теперь представь, что в этом же месте еще на шести автоматах для тебя работают еще трое корешей и они тоже вытряхнут по пять тысяч, итого с моими — 20 тысяч! А в городе таких автоматов штук тысяча. И если это сработает, тогда до Щедрого вечера мы получим тысяч 200, а то и 250, так и Бобо сказал. А Бобо знает все. Да и гороскоп был подходящий… И вот уже Щедрый день, часа три вечера, кореши звонят: мизерные выигрыши идут — 1000, 500, 700. Это максимум. Звоню я Бобо: «В чем дело?! Или этот Бог автоматов сбрендил? Не знает, что Рождество на носу? Подарки и все такое?! Нигде ничего, никакого выигрыша!» А Бобо на это: «Спокуха! Все будет. Потерпи. Терпение плоды приносит…» Ну, играем мы дальше. А тем временем Щедрый день переходит в Щедрый вечер. Уже четыре часа вечера, смеркается, хозяева игорных залов хотят закрываться, а я в панике пытаюсь оттянуть закрытие, связываюсь по мобильнику по очереди со всеми игровыми залами. Из занятых в долг 80 тысяч мы потратили уже 50, а доход всего тысяч восемь, но должно же все-таки повезти. Пять вечера, большинство заведений закрыли, корешей, которые играли на мои бабки, выставили вон, ведь хозяева тоже хотят отметить Рождество. Пипец, ну и невезуха! Звоню этому придурку Бобо: «Ты, идиот, говно на палочке мы выиграли!»
Звонок мобильника.
Мамочка? Приду ли я на рождественский ужин? Да. (Выключает телефон.) Что делать? Бреду по городу, как побитая собака, захожу домой и думаю только о первом дне после праздников, когда мы сможем опять завалиться с утра в игровые залы и начать все снова, чтобы достать из этих автоматов бабки, которые нам же и принадлежат, ведь мы их туда накидали! Захожу в гостиную, все уже приготовлено, тарелки, свечки на столе, елка зажжена — я ведь после развода с родителями живу, квартиру жене пришлось оставить, — мою руки, из телевизора и из радио звучат сладкие ангельские голоса, а мне слышится вой чертей, которые корчат рожи из этих автоматов и издеваются надо мной. Начинается ужин: мать читает молитву, отец чешет в затылке, а я сижу и не знаю, зачем все это. Потом мать рисует мне, отцу и себе медом крестик на лбу, мы едим облатки, праздничный суп из квашеной капусты, печеные пончики, рыбу — просто бальзам на душу. Я просто-таки должен эти деньги из автоматов сразу же после праздников ВЫ-ТРЯХ-НУТЬ! Уверен, что моя мечта исполнится. Это будет самый замечательный подарок от Боженьки, Боженька, не ломайся, ты мне не свитер от матери и не электробритву от отца, ты мне деньги дай! И тут — звонок. Отец берет трубку, с кем-то говорит, потом выкатывает глаза, смотрит на меня и говорит: «Вы моему сыну одолжили 80 тысяч? И он должен был сегодня их вернуть с процентами? Но я об этом ничего не знаю. И если не вернет до завтрашнего вечера, пусть готовится к худшему? — Не надо было ему одалживать — Что, это от Таксиста?» И повесил трубку. Теперь уже отец плачет на самом деле, скривил рот, мать падает без чувств на диван, а отец говорит: «Я еще — ик! — в себя не пришел — ох, ах! — после того, как заплатил за тебя долг 60 тысяч за автоматы — апчхи! — а теперь это… — он прочищает нос. — Где я возьму до послезавтра 80 тысяч?!» Я пытаюсь ему объяснить, но он не слушает, только бесится. «Пойдешь лечиться! Сразу же после праздников позвоню, чтобы тебя забрали!» — «После праздников я должен выиграть эти деньги! Подожди немного. Вот после Нового года…» — «Нет, сразу же после праздников пойдешь лечиться! Я надену на тебя смирительную рубашку! Тебя запрут в комнате с игровыми автоматами, ты будешь на них смотреть, но даже пальцем коснуться не сможешь!» — «Нет!» — «Нет, да!» — «Это же преступление!» — «Преступление? Это ты — преступник! Ты дефективный!» — «Я?» — «Ты. Из-за игровых автоматов!» И это говорит мне он, директор интерната для детей с дефектами зрения, причем сам он не знает ничего, кроме своего интерната, поэтому дома его буквально годами не видно. Он дефективный из-за интерната для детей с дефектами зрения, и мать тоже дефективная — из-за телевизионных конкурсов, «Золотого яйца», «Миллионера» и т. д. Но чтобы я был дефективным? Нет! Боги компьютеров в автоматах тоже дефективные, потому что настраивают машины так, чтобы на них не смогли выиграть люди, имеющие на это полное право, а эти боги хотят угодить высшим богам, которые стоят над компьютерами и игровыми автоматами… Поэтому на свете уже нет ни одного нормального человека, каждый по-своему ненормальный. Разве это нормально? Разве нормально, что каждый — хоть немного ненормальный? «Ладно, отец, можешь отправить меня в больницу. Только до Нового года подожди! Я же должен свои деньги из этих проклятых автоматов ВЫ-ТРЯХ-НУТЬ! Пусть это кажется тебе ненормальным, но признай — вернуть свои деньги, да еще с выигрышем — вполне нормально. Ты же это как нормальный человек должен нормально понять, хоть тебе это и кажется ненормальным!» Но он вышвырнул меня из дома.
Звонок мобильного телефона.
Слушай, Нищий, Гробовщик вернулся из Америки с чемоданами денег! Устраивает в честь этого гулянку! А ты не знал? Позвони ему, может, у него нет твоего номера!
НИЩИЙ (ЛОЛО)(говорит по мобильному). Значит, я должен последним узнавать о том, что Гробовщик вернулся?! Наконец хотя бы одному посчастливилось! Да что ты говоришь? Кучу денег заработал? А взаймы даст? Все же кореш. Ведь, в конце концов, я тоже ради него работал. Думаешь, мне можно к нему зайти? Пока!
Смена образа. НИЩИЙ прихрамывает, протягивает руку.
Добрый день, пани. Прошу вас, будьте такая добренькая, подайте мне на хлебушек. У меня нет ни гроша, в животе пусто, во рту ни крошки с позавчерашнего дня, просто жить невозможно. Нет, на хлебушек или на рогалик, не на пиво! Вы меня с кем-то путаете. Я не прикидываюсь! Я не пропойца и не наркоман, поглядите на мою одежду, какой я помятый, будто меня корова жевала. Да что вы! Я — и таблетки! Я — и таблетки, и водка! Это же для меня смерть! У меня сердце слабое, так еще моя матушка говорила.
Спасибо вам и за эти 1, 2, 3 кроны, лучше такую малость, чем ничего. Это как раз на три рогалика, но только вечером, когда в магазине скидка на лежалый товар будет.
Смена образа.
Это от меня-то несет? Во-ня-ет?! Разве это верное определение? Знаю, от меня не пахнет парфюмом, но и не разит бойней или мышами. «Я благоухаю», возможно, не совсем адекватное выражение, однако крепкий, мужской запах, запах мужика, может быть чем-то… что женщин возбуждает… Это вам не какой-то глупый парфюмчик, эксклюзивные духи для пижонов, дамочек и гомиков, это запах мужественного тела, из пор которого выступает пот и придает ему кисловатый или сладко-кисло-соленый — не смрад, а запах, аромат мужчины, настоящего мужика!