– Дядя твой. Собирайся быстро!
– Ах дядя! Ну конечно, как я мог забыть про визит любимого дяди! – Эндрю просунул руки через решетку. Через секунду он почувствовал, как наручники сковывают его запястья.
– Почему вы пускаете нас на обед без наручников, а на свидание с дядей без них ну совсем никак? – спросил Эндрю, покинув камеру.
– Потому что от обеда вы не убежите, – язвительно ответил охранник.
– Вот с этим соглашусь!
Тут Эндрю почувствовал, как его ударили в бок чем-то тупым и твердым.
– Все-все, я молчу. Я тихий. Я спокойный. Я иду увидеться с дядей. Кстати, как там Ксенофонт Хасанович, наш любимый начальник? Все пьянствует?
Ответа не последовало, и Эндрю понял, что лучше помолчать. Остаток пути по мрачным тюремным коридорам они преодолели в полной тишине. Наконец Эндрю привели в комнату с небольшим окошком для общения с посетителями. Дождавшись ухода охранника, Эндрю обратился к гостю:
– Дядя? Серьезно? Ничего лучше придумать не мог?
– Визиты только для родственников. Я тебе явно не жена и не бабушка. Значит, дядя. Ты следишь за новостями?
– Да, читаю ленту новостей. Дух захватывает! Нападение колдунов! Похищение коров инопланетянами! И новость дня: Жак Маринелли оказался голубым – такой скандал!
– В каком смысле скандал?
– Его поймали с поличным сразу после возвращения с гастролей по странам Шариатского Альянса! Он жал руки исламским духовным лидерам! Самому Хаиму жал! Представляешь? Это как если бы глава ку-клукс-клана по ошибке пожал руку афроамериканцу.
– Не может быть!
– У них же за гомосексуальность сразу смертная казнь!
– Я вижу, ты очень интересуешься этой темой. Сам-то какой ориентации?
– Смеешься? Кстати, еще я прочитал, что Шелла и Васкас решили пожениться, а у Тюдора-младшего скоро родится дочь!
– Ты это серьезно?
– Нет, конечно. Я пошутил. Сын, сын. Непременно сын. Мы же с тобой знаем, что астрологам нельзя верить. Все они бестолковые. Даже пол ребенка определить не могут. Впрочем, из двух астрологов с разными прогнозами один окажется прав!
– Ты провинился, и тебя вынуждают читать всякую желтую ерунду?
– Не провинился. Просто тут от скуки свихнуться можно. Вот и приходится новости читать, чтобы хоть чем-то себя занять. И вот что я скажу по поводу последних новостей: демократия – власть большинства, большинство – идиоты, следовательно…
– Тише… Что ты такое говоришь? Тебе одного срока мало? Радуйся, что тебя за оскорбление чувств гомеопатов взяли, а не за политические сговоры.
Эндрю словно не слышал «дядю» и гнул свое:
– Гитлер пришел к власти демократическим путем. Века полтора тому назад.
– Да замолчи уже! Ты хоть понимаешь, что тебе нужно быть осторожным? Нас и так очень мало осталось. Мы изо всех сил пытаемся сохранить хоть что-то здравое, а ты так подставляешься. Сначала с этими гомеопатами связался. Зачем ты назвал их никчемными торгашами сахаром? Ты думал, что они это просто так оставят и не найдут способа тебе отомстить? С нашей-то судебной системой? Теперь ты официально убийца уток. Поздравляю! Если бы умел держать себя в руках, гулял бы сейчас на свободе.
– Я попрошу не принижать мои заслуги. Я убийца священной утки! И смех и грех. Придумали же, а? Но как можно было молчать, когда тебя заставляют выписывать и продавать сахар умирающим людям?! Впрочем, все это уже не имеет никакого значения. Аптеки у меня больше нет, осталась только голова на плечах. Скажи мне, как ты собираешься ее спасти?
– Мы пока не можем тебя вытащить. С тех пор как умер… сам знаешь кто… у нас совсем не осталось возможности на что-то влиять.
– А если я предложу план?
– А у тебя есть план?
– Конечно! Я долго думал о том, какое же у них слабое место. И, кажется, нашел его.
– Ну, поделись своим открытием.
– Если ты не заметил, у них нет мозгов! Этим мы и воспользуемся. Но пока я не стану раскрывать свои карты. Как появится первая возможность, я тебе сообщу. А пока возьми эту записку. Очень важно точно следовать инструкции.
– Хорошо. Ты, главное, не сдавайся!
– Сдаваться? Нет, я о таком не слышал.
Глава 4Бессердечные
– Возьмите почитать, – сказал Хэнк, вручая Гаю газету. – Ваше дело уже попало в прессу. Примите мои искренние поздравления.
Гай принялся с интересом читать статью, напечатанную на первой полосе.
УБИЙЦА СВЯЩЕННОЙ УТКИ
НАКАЗАН
Не секрет, что утки – удивительные создания. Они не только летают и бегают по земле, но и, в каком-то смысле, ходят по воде. Вода – природная стихия этих птиц, и поэтому неудивительно, что вода особенно хорошо запоминает уток. Как доказала современная медицина, имея только воду, сахар и маленький кусочек печени всего лишь одной утки, можно исцелить миллиарды людей! Сначала так лечили грипп, но вскоре выяснилось, что после приема сахарных шариков, смоченных водой, в которой когда-то побывала печень утки, нередко проходят и гораздо более серьезные заболевания (особенно если усердно молиться). Но одна утка должна была пожертвовать собой, чтобы подарить свою печень человечеству. С тех пор мы чтим потомков той самой утки.
Недавно группа отечественных теологов сделала революционное открытие. Дело в том, что в христианстве традиционно оставалась вакантной позиция особенного животного. Например, в индуизме нельзя убивать коров, а в исламе и иудаизме запрещено есть свиней. Вакантное место решили отдать мускусной утке за ее немалые заслуги перед человечеством и щедрый акт самопожертвования, ведь, согласно легенде, утка отдала свою печень добровольно, не сопротивляясь! Как писал в 1675 году австрийский поэт Хоберг, «Как часто утки на воде ныряют, но снова поднимаются наверх. Подобно этому теченье жизни пытается снести благочестивых, но каждый раз, в несчастье оказавшись, они находят Господа благословенье». Воистину пророчество сбылось, и утка стала частью нашей духовной культуры.
На третий день после скоропостижной кончины всеми любимого министра здравоохранения, гомеопата Любови Еремеевны, ее сын случайно оказался на ферме, расположенной на окраине столицы, и стал свидетелем того, как из яйца вылупляется утенок. Утенок осмотрелся, увидел мужчину и побежал к нему! Куда бы ни пошел сын Любови Еремеевны, утенок бежал за ним. Чем объяснить такую привязанность, если не переселением души министра? Поэтому утенка и назвали в честь гомеопата.
Это стало еще одним важным теологическим открытием нашего века, которое, конечно, пытались оспорить враги церкви. Так, группа биологов заявила, что перед нами не чудо Господне, а всего лишь запечатление, импринтинг. Это явление якобы открыл зоолог Конрад Лоренц, изучая серых гусей. Лоренц писал, что один гусенок в отсутствие матери импринтировал шарик для пинг-понга, повсюду следовал за ним, а позже даже попытался вступить с ним в интимные отношения. Другой гусенок якобы бегал за самим Лоренцом. Теологи ответили, что в свете новых фактов, а также накопленного духовного опыта и личностного опыта веры очевидно, что в первого гусенка вселилась душа психически нездорового игрока в настольный теннис, а во второго – душа попутанной бесом блудницы, которой Лоренц пришелся по нраву. Суд велел биологам более не оскорблять чувства верующих заявлениями о материальной природе привязанности птиц.
Тем временем птенец превратился в утку, которая продолжила жить на ферме. И все было хорошо, пока одной злосчастной ночью утка не пропала. На поиски немедленно отправились экстрасенсы, лозоходцы и астральные разведчики. Оказалось, что несчастную убил и съел мужчина, чье имя называть мы не будем, дабы не затемнить биополе читателей. Человека, поднявшего руку с ножом на священную утку, обнаружили, схватили и предали суду. Справедливость восторжествовала.
– Даже мое имя не упомянули, – со вздохом заметил Гай, дочитав статью до конца.
– Тщеславие – грех, – напомнил Хэнк. – Большинство великих героев скрывали свои имена, а не выставляли напоказ. Например, Супермена все знают как Супермена. Лишь немногие помнят, что в обычной жизни его звали Кларком Кентом. Так и вы войдете в историю как загадочный Прокурор.
– Господин министр, ваши гуманитарные познания удивительны, но аргументы неубедительны. Дело в суде вы бы не выиграли, – засмеялся Гай. – Да и вообще, я не смотрю мультики и не люблю всю эту мифологию и сказки. Я же скептик. Пойдемте, праздничный стол уже давно накрыт.
Вечер в честь успешного слушания в суде был в разгаре. Еду готовили в присутствии гостей. Упитанный повар в клетчатом переднике стоял у плиты и жарил превосходные тефтели из органических фермерских продуктов. Время от времени он встряхивал большую чугунную сковородку, и плотно уложенные маленькие коричневые шарики подскакивали и переворачивались на другую сторону. О чудесные маленькие тефтели! Они пахли так восхитительно и были такими поджаристыми, румяными, словом, такими, какими и должны быть настоящие тефтели (естественно, без асбеста и ГМО, о чем повар с гордостью сообщал каждому подошедшему).
Второй повар не отставал от своего коллеги и готовил не менее изумительные блюда. Вот он берет ломтики настоящего итальянского сыра местного производства, обмакивает в томатный соус, кладет на греночки, сверху – кусочки сельдерея, и все это запекается в духовом шкафу под звуки пения церковного хора. А поглядеть на блюда из кукурузы и кабачков – что за картина! Кукурузные шарики на крустадах, а вокруг разложены кружочки кабачков на крутонах. К этому блюду подаются зеленый салат, вареный картофель и клубника. «Слышал на днях по телевизору, что именно так питались наши далекие предки», – поделился один из гостей со своим приятелем.
Уж на что, кажется, помидор – сам по себе вкусный, но его готовили разварным на зеленом чае с добавлением разведенных сушеных мощей тибетского монаха. Шеф-повар уделил внимание и разнообразию соусов: к каждому блюду подается свой. Даже трудно запомнить все названия: голландский, антимарешаль, сборный, горчичный, желтый, грибной, королевский, соус из ананасов, с миндальным молоком, из лимонного сока, из вишни, из трюфелей, с витаминным комплексом, с антиоксидантами, с куркумином и корнем женьшеня…