Скрепя сердце, Агарес кивнул. После драки с белокожим незнакомцем в подъезде он тоже пришел к выводу, что тут дело нечисто. Демон не постеснялся бы применить против брата силу, однако удача была не на его стороне. Любая часть крови Христовой для демона равносильна ядерному удару. Впрочем, может быть, еще появится возможность застать его врасплох.
– Ладненько, – пробормотал демон. – Надеюсь, ты способен понять: отныне у нас, как это ни парадоксально, общие интересы. Предлагаю для начала разобраться с придурком в женской перчатке, а уже потом решать вопрос, кому из нас двоих принадлежит невеста. Вот увидишь, она сама в момент повесится ко мне на шею. Женщины обожают демонических существ, я же в прямом смысле этого слова чертовски неотразим. Меня как-то раз в Новый год даже на обложку Men’s Health позвали голым сфотографироваться.
Плюнув на руку, он пригладил торчащие в стороны вихры белых волос.
– Идет, братец, – согласился Аваддон. – Я не знаю, как насчет мужа этой женщины, но с пареньком в перчатке нам точно придется повозиться. Я удивлен, почему ты сразу не догадался: мне все стало ясно в тот же миг, как только он прикоснулся к разбитому стеклу. Поэтому и пришлось срочно прибегнуть к помощи саранчи – иначе радость встречи была бы недолгой.
Имя незнакомца прозвучало в напряженной тишине, разорвав ее, как бомба. Лежащая на шпалах девушка вздрогнула – ее ресницы затрепетали. У демона отвисла челюсть: он невольно сжал висящую на шее пентаграмму.
– Ave Satanas[43], – прохрипел Агарес. – А я-то думаю – для чего он упомянул, что знаком с Ахриманом? Да, похоже, наша компания существенно влипла. Ты прав, он с легкостью узнает расположение, где бы мы ни прятались, – правда, максимум два раза, иначе сеанс грозит ему сумасшествием. Нет, ты только подумай! Нехарактерно для меня, но просто дрожь пробирает. Мне было всего-то лет пять, когда папа, прилетая на ночь, рассказывал сказку про это существо. Согласно одной из легенд, его заключили в гробницу на безымянном кладбище, а двери опечатали сильнейшим заклятьем: они обязаны были раскрыться в ночь, предшествующую падению мира. Однако циничные археологи современности наткнулись на мумию раньше: они понятия не имели про заклятие Ахримана и потому сломали стену вместе с заколдованным замком.
Ангел подобрал маску: его лицо вновь сделалось глухим и бесстрастным.
– Какое счастье, что у нас с тобой разные отцы, – с облегчением сказал он. – Мой не пугал меня на ночь столь жуткими историями. Все достаточно цивильно и по-детски увлекательно… Друидские истории о деревах-стражах, фестивали духов леса, черные сверчки, живущие в глазницах черепов…
– По-моему, ничем не лучше, – вздрогнул Агарес.
– Знаю, – ответил ему Аваддон. – Но кельтские сказки не отличаются разнообразием, а «Золушку» и «Спящую красавицу» еще никто даже не собирался писать. Папа старался, чтобы мое сердце смягчилось добротой, поэтому не рассказывал про существование древних богов зла – об Ахримане я прочел уже во время учебы в академии ангелов. Без радости, но склонен с тобой согласиться: мы налетели на очень крутые неприятности. Этот парень с белой кожей не особо талантлив… но одного дара, полученного от бога Ахримана, вполне хватит, чтобы он не рассматривал нас как соперников.
Демон вскинулся – он вдруг вспомнил одну в а ж н у ю в е щ ь. Такую, которая вполне способна перевернуть весь расклад сил в другую сторону. Он колебался лишь одно мгновение – стоит ли открывать ангелу этот секрет.
– Я нашел решение проблемы, – сообщил Агарес. – Но давай поторопимся.
…Белокурая девушка у ног Аваддона, всхлипнув, открыла глаза…
Сидя в гримерке, Дьявол вертелся, как волчок, придирчиво разглядывая свое отражение в зеркале. Теперь, по его мнению, имидж утратил свойства зверевской вычурности, приобретя взамен элементы кинематографического «дежа вю». Прямые черные волосы вороньими крыльями накрывали голову, ниспадая на плечи, лицо украшал бледный, как у покойника, макияж с кроваво-красной помадой на губах, превращая князя тьмы в плод любви графа Дракулы и японской гейши.
Горящие адским огнем глаза обрамляли черные и серые полукружья. Пиар-директор, почтительно склонившись с распылителем серы в руке, сомнений относительно свежайшего творения не испытывал – ему нравился не только грим и прическа, но вообще весь новый имидж.
– Симпатичненько, – причмокнул он. – Глупцы не ценят смелых и новаторских ходов, но в таком случае публике определенно должна прийтись по вкусу классика. Чем плох Дракула? В нем содержится определенный стиль. А вот другие ваши ипостаси – змей из Эдемского сада либо черный волк уже не обладают нужным оттенком гламура.
– Ну да, – неуверенно пробурчал Дьявол, не отрываясь от зеркала. – Другой вопрос – что ни делай, получается самокопирование. Сейчас у нас вышло нечто в стиле Пола Стэнли из группы Kiss, только с похмелья. Кстати, о птичках… Ты уверен, что во время встречи с представителями церкви не произойдет эксцессов? Наверняка один-два клирика из долгогривой братии попытаются облить меня святой водой. Конечно, я не демон восьмого разряда, чтобы зашипеть и превратиться в грязную лужицу, однако эта жидкость мне неприятна. Ну, как обычному человеку на трезвую голову искупаться в Москве-реке.
– Я это предусмотрел, – небрежно заметил пиар-директор. – Не беспокойтесь: буду стоять рядом и держать наготове баллон с жидким азотом. Убить им, конечно, никого не убьешь, но противника можно нейтрализовать, а заодно и другим зрителям преподать горький урок.
– Хорошо, – удовлетворенно кивнул Дьявол. – Тогда объявляй.
Забежав вперед, пиар-директор распахнул двери, ведущие в зал.
– Его адское величество, властитель зла, царь ужаса и князь тьмы! – торжественно провозгласил он, приглашая Сатану в комнату с овальным столом. Зайдя в зал, Дьявол едва не задел рогами помпезную хрустальную люстру и скомканно улыбнулся присутствующим. Обитатели помещения встретили его появление недружелюбно. Люди, облаченные в белые, черные, оранжевые и зеленые одежды, яростно зашептались, поправляя пышные головные уборы. Кто-то, не сдержав эмоций, плюнул в сторону Дьявола. Тот сделал вид, что плевка не было.
– Господа, – воскликнул Сатана, для пущего эффекта испустив пахучее серное облачко. – Очень приятно, что на встречу со мной удалось собрать представителей всех религиозных конфессий. Признаться, я даже не ожидал, что вас так много. Особенно рад видеть новичков – священников-геев. Жаль, что вы остановились на достигнутом и не рукоположили в сан зоофилов, фетишистов, а также приверженцев dogging[44]: ведь именно такой я всегда и мечтал видеть церковь.
Один из миловидных англиканских священников, поглаживающий под столом колено соседа, жарко вспыхнул застенчивым румянцем.
– Продолжай, шалун, – чмокнул он подкрашенными губами в направлении Дьявола и был вознагражден серией огненных взглядов со стороны представителей десятка православных церквей Востока.
– Изыди, Сатана! – взревел старик-кардинал, ударив посохом об пол. Оконные стекла задрожали, пиар-директор вцепился в баллон с азотом.
– И не подумаю, – жестко заявил Дьявол. – Че ты здесь хамишь-то? Не любишь меня – и ладно, но почему бы не проявить формальное гостеприимство? Заткни пасть, иначе покажу видеосъемку, где ты сосешься в келье с послушниками. В Ватикане будут очень рады.
Хватая ртом воздух, кардинал сполз обратно на стул. Пользуясь заминкой, к Сатане подскочил жрец из Камеруна – в ребристой деревянной маске на лице. Тряся копьем с привязанными к нему разноцветными ленточками, он швырнул к дьявольским копытам только что зарезанную пегую свинью – по полу растеклась лужа крови.
– Прими эту жертву, дууууух злааааа, – утробно завыл жрец.
– Мерси, – любезно улыбнулся Сатана. – Учитесь, как должны поступать нормальные интеллигентные люди. В дальнейшем настоятельно попрошу всех воздерживаться от откровенного хамства в деловых переговорах. Знаешь, – сказал он, обращаясь к кардиналу, лицо которого превратилось в камень, – в принципе я против вашей церкви абсолютно ничего не имею. Вы столько дров за всю историю переломали, что мне остается умыть руки. Сожгли на кострах миллион народу. Сотнями тысяч убивали туземцев, силой заставляя креститься. Переправляли эсэсовцев в Латинскую Америку. Влипли в скандал с педофилией. И после этого еще смеете называть меня Дьяволом? Верх наглости. Я побывал в музее инквизиции – всей моей фантазии не хватит для изобретения ушного сверла. Думается, эту шалость столь любимый вами полуголый красавчик с креста обязательно учтет на Страшном Суде. И вряд ли поощрит ваш труд квартальной премией.
Прелаты заколебались: достав платки, они утирали пот с лысин. Прочих разрывало возмущение, но никто не желал повторить судьбу обвисшего на стуле кардинала. Молчание продлилось недолго: инициативу перехватил представитель некоей восточной церкви. Для Дьявола они все были на одно лицо – кроме, разве что, эфиопов.
– Что ожидать от этих латинян? – громогласно фыркнул епископ в круглых очках и с черной окладистой бородой. – Ренегаты сии в Иерусалиме священном, дабы уберечь шкуру свою, обращались в басурманство толпами буйными. Зато мыто – веры истинной да прекрасной. Проклинаем тебя, гнусный Диавол. Забери дары свои, враг человеческий. Не нужно нам ни телефонов мобильных, присланных из Ада, ни богохульного электричества, ни ИНН сатанинских, ни тем паче штрих-кодов, внутрь коих подлой уловкой поместил ты Зверя число.
– Да не присылал я из Ада мобильных телефонов! – психанув, в бешенстве заорал Дьявол. – Вы совсем уже охренели, что ли? Сотовую связь вообще изобрел Мартин Купер из «Моторолы» – слышишь меня, кретин? Я сам не знаю, что такое ИНН – у меня его нет, я не плачу налоги! И штрих-код на хер не нужен: в супермаркеты не хожу. Достали у себя на Востоке своей паранойей – даже зевая, рот крестите, чтобы я туда не заскочил. Ты мои размеры видишь? Вот и скажи на милость – как я сумею заскочить тебе в рот? В бороде застряну! Ух, зуб у меня на вас с давних лет. Значит, дети из пробирки, по-вашему, грех, а пидоров тайно в церкви венчать