Для секса надо использовать другой принцип: откажитесь от намерения получить, замените его намерением взять, и вы получите то, от чего отказались. Что это означает?
В сексе просто надеяться и рассчитывать на то, что все получится, бесполезно. Надо действовать. Особенно если с данным партнером это предстоит впервые. Тогда у вас обоих в голове невольно возникает вопрос: ну и как ты себе это представляешь? Ответ должен быть однозначным: никак. Ничего не надо представлять — надо действовать.
Как действовать? Так, как оно само собой получается. В «учебниках» вам могут советовать, что надо делать то-то и то-то. Если вы станете прилежно следовать советам, ваш секс превратится в механику — в совокупление двух киборгов по заданному алгоритму. Чтобы этого не произошло, соображения разума и его контроль необходимо убрать куда подальше. В этот момент вами должна руководить сущность, — она сама разберется, что и как нужно делать. В этом смысле от намерения получить, как и от любых ожиданий, следует отказаться и перевести их в чистое, свободное действие.
Необходимо именно брать, даже чуть ли не силой, а не давать и не ожидать, что что-то получится. Когда вы пытаетесь дать, это подобно тому, как если бы ваш партнер занимался самоудовлетворением с вашей помощью. Прелюдия и взаимные ласки, конечно, нужны, но только в ограниченных дозах и с тем учетом, что главный вектор намерения должен быть ориентирован не на удовлетворение партнера, а на свои эгоистичные желания и потребности.
Не правда ли, звучит парадоксально? Наверно, до сих пор вам казалось, что все должно быть совсем наоборот? Каждый должен давать, заботиться о том, чтобы партнер получил удовольствие, и тогда обоим будет хорошо? Ничего подобного. Если вы занимаетесь таким сексом, то это, — еще раз повторяю, — не секс, а самоудовлетворение с чужой помощью.
Сексом управляют агрессивные сущности, и у них намерение направлено на то, чтобы завладеть, а никак не на то, чтобы доставить кому-то удовольствие. И в то же время именно такая направленность и порождает желаемый эффект. Ваши сущности входят в вас, обмениваются с вами, а также между собой энергией, в результате чего и они, и вы оба получаете то, к чему стремитесь.
Но если ваше намерение не совпадает с намерением сущностей, они просто не захотят войти в вас, и тогда случится самое нежелательное, что может произойти в интимных отношениях, — отношения станут однообразными, механистичными, безвкусными, привычными, неинтересными. И это происходит сплошь и рядом, отчего и любовь умирает, и такая нелепая статистика разводов появляется. Почему нелепая? Ну как же, ведь свадьба была такой счастливой, такой веселой, торжественной! Казалось бы, ничто не может разлучить влюбленную пару, иначе к чему вся эта помпезность?
Очень даже может. Невежество и ложные стереотипы — вот что разбивает ваше счастье. А для меня так и статистики не требуется, — от вас приходит множество писем, в которых вы пишете, что вас бросают, вы страдаете и не можете ничего поделать.
А я тоже ничем не могу помочь. Могу лишь открыть вам глаза на реальность, какой она является на самом деле. Да вы и сами на это способны — нужно лишь проснуться и посмотреть на вещи осознанно, ясным взглядом. И надеюсь, вы поняли, что изложенный здесь принцип не следует применять буквально и бестолково, как, например, думать лишь о себе, а о партнере вообще забыть. Конечно, перегибать палку в ту или другую сторону просто глупо. Надо также чувствовать, когда излишний напор и активность может не понравиться партнеру. Все хорошо в меру. Но одну вещь нужно знать твердо: ваше намерение должно совпадать с намерением сущности секса. Можете делать все, что хотите, и в том числе то, что рекомендуется в «учебниках», но главное — удерживать ориентацию намерения: не получать и не давать, а брать. Если получится у ваших сущностей — получится и у вас обоих.
«Мне не совсем понятно, как ориентировать свое намерение на то, чтобы «завладеть и взять», если я женщина. Ведь активная роль здесь в большей степени отводится мужчине».
Завладеть и взять с вашей стороны следует понимать как намерение отдать себя, но не пассивно, с терпением жертвы, а с агрессией хищницы. Можете не сомневаться, ваш мужчина это оценит. Только не переусердствуйте. Не надо строить из себя воинствующую амазонку, это может только оттолкнуть партнера. Но превратиться в стерву на время секса не помешает. Образ стервы, как известно, намного сексуальней «ангела чистой красоты». Хотя иногда можно и роль жертвы сыграть. Разнообразие всегда освежает остроту ощущений.
«Во время интимных отношений мы с мужем часто называем друг друга «грязными» словами, хотя в жизни очень редко применяем такие выражения. Честно говоря, я во время интима от них просто улетаю, но в другое время меня от этого коробит. Почему?»
Вы и сами знаете, почему. Всему есть свое время и место. Секс — это игра, где ограничения и правила устанавливаете только вы вдвоем. По всей видимости, вы интуитивно почувствовали, что вашим сущностям такая игра пришлась по нраву. В театральной сцене, где некоторые вещи делаются «понарошку», нарочитая грубость может добавить пикантности. Но очевидно, если то же самое перенести со сцены в повседневность, это уже будет вульгарно. Как например, ругаться матом в состоянии аффекта — это еще ладно, но разговаривать на таком языке — просто дурной вкус, низкий класс. Так что всему свое время и место.
«Читая ваши книги и электронные рассылки, я нередко ловлю себя на мысли о том, что написанное вами как будто уже мне известно, только я по каким-то причинам не использую эти знания или не помню о них. Удивительное ощущение, похожее на пробуждение после долгого сна! Хочу задать вопрос, который давно меня волнует. Что такое однополая любовь (и секс) в вашем понимании?»
Могу сказать только одно: однополый секс не связан с какими-то особенностями сущностей секса, потому что существует еще и однополая любовь. Любим мы сами, своей душой. Каким-то образом душа способна влюбляться в свой пол. Почему — не знаю. Я не испытывал однополой любви, поэтому не имею доступа к соответствующему знанию.
«Подскажите, как избавиться от тяги к мазохизму? В сексе я обычно быстро возбуждаюсь, но потом вдруг ступор, все пропадает в середине, и часто не могу кончить. А когда я одна, в голову постоянно приходят фантазии, что меня принуждают к сексу, связывают и насилуют (а иногда такие фантазии и во время секса с партнером).
После таких занятий самоудовлетворением мне очень стыдно, и остается чувство вины, причем не за сам факт, а именно за эти фантазии. Я как будто вижу свою нелицеприятную сторону и не хочу такой быть. Причем, когда мне встретился партнер с немного садистскими наклонностями, который мог грубовато взять меня, в реальной жизни мне такое обращение совсем не понравилось, и возбуждения, наоборот, не было.
И еще, бывает, я боюсь изнасилования и подозрительна к мужчинам в такси или вечером, плюс, возможно, своими фантазиями притягиваю такие ситуации и очень их боюсь.
Я пыталась снять важность и просто расслабиться, и позволить себе делать все что хочу, до конца испытать все, что я фантазирую, но все равно тяга не проходит. Как научиться получать удовольствие от обычного секса?»
«Обычного» секса не бывает. Он либо разный, либо никакой. Тяга к мазохизму сама пройдет, надо просто «накормить» свою сущность, которой нужно что-то более реальное, нежели самоудовлетворение.
«Реальное» не в прямом смысле, конечно, когда вас кто-нибудь изнасилует, ведь вы этого боитесь. Да и сущности не нужна такая «реальность». Но ей в данное время хочется не «обычного» секса, а чего-то такого, особенного. И театральной игры будет вполне достаточно, только игра должна быть с полной отдачей, как взаправду.
У вас пока получается играть в такую игру искренне и откровенно только наедине с собой. По всей видимости, вам еще не попадался партнер, с которым вы бы себе позволили полностью раскрыться. Это нормально. Думаете, у других все гладко и здорово? Нет, конечно. Нужно искать свою половинку.
И стыдиться тут нечего. Такова сущностная природа секса. Нужно это осознать и принять. До тех пор, пока вы не примете, вас будут мучить противоречия: и хочется, и боязно, и стыдно. Просто поймите, что это всего лишь игра, в которой правила устанавливаете вы сами.
Не обязательно раскрываться во всем откровении сразу. Пробуйте постепенно, если так вам комфортней. Расскажите своему партнеру о сущностях секса и поиграйте с ним вместе в эту игру. Установите новое правило: вести себя друг с другом откровенно. Позвольте сущностям войти в вас обоих и реализовать ваши тайные желания. Все получится.
«У меня банальная проблема — пресловутый «маленький размер». Что бы там ни говорили, по-моему, размер все же имеет значение. И я не знаю, как справиться с этой важностью».
Удивительно, насколько люди наивны в своих заблуждениях. Женщины, следуя какому- то слепому инстинкту, ищут «кусок мяса» покрупнее, а мужчины, идя у них на поводу, стараются этого мяса как можно больше себе нарастить. Однако если вы разобрались с сущностной природой секса, то должны теперь понимать, что физические данные как одного, так и другого партнера никак не влияют на остроту ощущений.
Способность доставить удовольствие определяется совсем другими качествами: во-первых, вашим умением впустить в себя сущность секса и, во-вторых, пропускной способностью ваших энергетических каналов. Другими словами, вы сильны настолько, насколько хорошо владеете своим контролем и своей энергетикой.
И первое, и второе нарабатывается практикой. Энергетическая проводимость, то есть способность принимать и отдавать энергию, зависит, прежде всего, от чистоты организма и физического здоровья. А физический размер, особенно массивность тела, этой проводимости, напротив, не способствует. Не говоря уж о том «размере», что имеете в виду вы.