Немного неприятных цифр – по данным за 2021 год 55 % школьников в российских учебных заведениях подвергались травле. 39 % из них не рассказывали родителям. Как раз последняя цифра говорит о том, что огромное количество детей в принципе за помощью к родителям не обращается. Почему? Причин много, но генеральная идея такая: у этих детей нет опции получить защиту от родителей, и это самое печальное с точки зрения развития детско-родительских отношений. Совсем как у нашего утенка.
В буллинге страдают все. Жертва привыкает балансировать с разной степенью успешности на грани депрессивных состояний, а постоянное пребывание в стрессе способствует развитию тревожности и страхов, что в будущем осложнит всевозможные социальные коммуникации и может привести к развитию психических расстройств. Плюсом падает успеваемость, так как сил учиться просто не остается. Агрессор закрепляет для себя «успешность» стратегии получать вес в обществе силой, что вполне может привести к трудностям в построении отношений (и семейных, и дружеских), проблемам в рабочих коллективах, зависимости от мнения окружающих вместе с потерей уважения к себе и даже к криминальным наклонностям. Ведь и сам агрессор страдает от неустроенности в семье и низкой самооценки, причем его семья может быть как неблагополучная, так и весьма обеспеченной. Едино одно – буллить для него единственная возможность хоть где-то быть «на коне».
Наблюдатель испытывает страх оказаться на месте жертвы и одновременно дискомфорт от неспособности помочь.
В общем, с какой стороны ни посмотреть, по всему выходит, что явление для общества неприятное и вредное. Но оно есть.
Какой ребенок будет находиться в группе риска, чтобы стать жертвой издевательств?
Это ребята, у которых:
• Есть физические недостатки, особенности развития и/или поведения;
• Низкая самооценка и, соответственно, замкнутое, зажатое и робкое поведение;
• Есть внешние особенности (немодная или просто выделяющаяся из общей массы одежда, веснушки, цвет волос, глаз, рост, лишний вес или худоба и т. д. …);
• Умственные способности ниже большинства или сильно выше (любимчики преподавателя, например).
Важно понимать, что причин для буллинга может быть масса (от субъективно «не такого» внешнего вида до желания отомстить сопернику), но активирует процесс именно агрессор. То есть объективной вины жертвы нет.
Поэтому при работе с агрессором важно подчеркивать: «Другой человек может не нравиться, но это не он вынуждает тебя, а ты выбираешь насилие».
А при работе с жертвой необходимо давать поддержку, защиту, не оправдывая и не принимая сторону агрессора, фокусируясь на совместных действиях по изменению ситуации.
А что же наш утенок? А он и внешне «не удался» – серый вместо желтого. Да и мама утка уже стоит на стороне клюющих, клеймящих и пинающих, опуская самооценку малыша все ниже, подтверждая, что с ним только так и нужно.
Все пытались задеть беднягу. Даже брятья и сестры твердили:
– Пусть кошка утащит тебя!
А мать добавляла:
– Хоть бы глаза мои тебя не видели!
Утки то и дело клевали его, куры щипали, а девушка, которая приходила кормить птиц, отталкивала его ногой.
Мама-утка своим поведением в начале сказки словно предвосхищает события. Она не была уверена, она сомневалась, она тревожилась, она с самого начала как будто оправдывалась. То ли яйцо не такое, то ли она пересидела, то ли красивый и сильный сам по себе, то ли совсем другой, и поэтому гадкий. Не было в ней стержня, поэтому и уступила малыша, отдала на растерзание толпе. Ведь как-то неудобно, что он рядом, уродливый, непонятный, НЕ такой.
ДРУГИЕ дети… кто это?
Тут может быть и буквально – приемные малыши, раненые предательством и жестокостью родных людей и оказавшиеся в неродной семье; тут же и те, что кричат о помощи через инаковость всеми вообразимыми и невообразимыми способами; и тут же сильно по-другому мыслящие творческие личности, гении, если так понятнее, которым так же, как и остальным, в первую очередь важна поддержка и принятие от своих взрослых, их мудрость и защита.
Пора констатировать: мама-утка явно не справилась.
Ну а как же быть? Как вести себя родителям, когда над ребенком издеваются, когда он решает поменять в себе прическу, веру, ориентацию или все, что угодно еще? Что делать, когда он сильно не такой, как Вы (общество), и смело заявляет об этом?
Во-первых, спокойно: ни одному ребенку еще не помог родитель, который в эмоциях «бегает по потолку», изрыгая проклятия и заламывая руки.
Во-вторых, порадоваться, что Вы узнали об этом сейчас (именно от ребенка и до наступления действительно печальных последствий для его здоровья и жизни).
Помните, что именно доверительные отношения – лучшая гарантия того, что если уж дитятко и попадет в непростую ситуацию, то именно ВЫ узнаете об этом вовремя и поможете избежать беды.
В-третьих, что бы ни делал родитель, это важно уместить в парадигму: «Я не согласен с твоим выбором, мне не нравится то, что происходит, но я принимаю тебя таким, какой ты есть, со всеми твоими увлечениями, решениями и их последствиями. И я на твоей стороне. Всегда».
Сколько на самом деле на это необходимо мудрости, внутреннего стержня, уверенности в своих силах и чуткости самого родителя? Не трудно догадаться, что много: так, чтобы хватило и себе, и ребенку с головою.
Ну а пока мы рассуждаем о том, как же быть родителям, которые все-таки не «утки», наш герой не выдержал жизни рядом с теми, кому он так неприятен, и сбежал.
А перед полетом через забор скотного двора успел сделать про себя самые «важные» выводы: «Я и правда такой безобразный, это неудивительно, что они меня клевали!»
Стыд и вина – чувства, с помощью которых из детей делают послушных, удобных и правильных – мечта, а не «птаха», для всех понятен. И закономерным результатом планомерной работы по навешиванию вины и взращиванию в личности стыда как раз и будет установка: сам во всем виноват, ибо страшный и никчемный.
Давайте пробежимся по теории.
Стыд возникает у ребенка (у взрослого человека как следствие), когда он сталкивается с ситуацией оценивания или ждет оценки.
В основе стыда – родительское непринятие: «Ты какой-то не такой/плохой».
Стыд – это тот же гнев, но на себя: такое вот вечное пребывание в ощущении, что он сделал что-то НЕ ТАК.
Стыдящийся человек часто ненавидит себя, боится проявляться и быть осужденным, высмеянным и отвергнутым, и этот страх управляет всей его жизнью, заставляя сливать энергию, нервничать и ждать «атаки» в любой момент. Выживание – его максимум.
Вина, как и стыд, еще одно манипулятивное чувство. Видов вины много. В рамках этой сказки поговорим о воображаемой вине. И это снова навешанное родительское предписание «Ты плохой» или «Недостаточно хороший».
То есть мало того, что ребенок стыдится себя, он еще и берет на себя вину за то, что «огорчил», «расстроил», «разочаровал» маму самим фактом того, что он какой-то серый и крупненький. Ведь он еще и ЧУВСТВУЕТ себя в этом ВИНОВАТЫМ. Помните, ребенок всегда будет оправдывать поведение мамы (папы), а если это объективно невозможно, то возьмет ответственность на себя: «это я расстроил маму тем, что не блондин (например), поэтому она злится на меня». Со стороны кажется, что абсурд, а для ребенка подобные выводы – это условие сохранения психики в норме и выживания в принципе.
Но на всякий случай добавлю: ребенок не может быть «плохим» или «хорошим» – это всегда субъективная оценка, ребенок – уникальный и самодостаточный сам по себе как часть Вселенной.
Но пока в нашем мире существуют вина и стыд, да еще и в руках несчастных, неуверенных, местами озлобленных родителей – в семьях будет продолжаться планомерное уничтожение маленьких личностей и их жизней. Кто-то убежит, кто-то останется и продолжит дальше… на самом деле, печаль в том, что самостоятельно из оков удушающих вины и стыда выбраться практически невозможно.
Убежать от родителей можно, вот только изъять их из своей головы это не поможет. Сценарии установки, послания – все останется с человеком на уровне нейронных ансамблей в его голове, даже если он улетит на Аляску. И хорошо, если такой «беглец» сохранит к этому времени хотя бы чуток теплоты в сердце, интерес и любовь к жизни, желание делать что-то и добиваться задуманного (вместо озлобленности, пустоты или даже желания отомстить). Тогда будет, за что зацепиться, от чего оттолкнуться в построении качественно другой жизни. Да, без поддержки гнезда, без адекватной самооценки и уверенности в себе этот путь будет сложным. И чаще всего этот путь будет строиться по принципу контрпрограммы: то есть главным принципом будет НЕ так, как у мамы (папы). Это сложный путь, напоминающий борьбу с ветряными мельницами, не всегда ведущий к счастью и успеху (а если и к успеху, то не приносящему никакого удовлетворения), но помните, чему учит сказка? «Борись, действуй и ты будешь вознагражден».
И с точки зрения психологии лозунг не то, чтобы ложный, но, скажем так, неправильно сформулированный. Но об этом еще чуть позже.
А наш утенок тем временем пробирается через болота, угрозы, выстрелы охотников, стужу, холод, жестокие игры детей и привычные обиды с оскорблениями.
И снова мы видим, как герой посредством жизни в одиночестве учится брать на себя ответственность и принимать решения. Да, жизнь утенка совсем не простая, но он умудрился сохранить в себе и непосредственность, и веру в хорошее, и веру в окружающих; несмотря ни на что, он тянется к прекрасному, любуется белыми птицами без тени зависти, слышит себя и занимается тем, что ему нравится, даже если на противоположной чаше весов теплый кров и еда: он мечтает, двигается, выбирает себя.
Он вспомнил свежий воздух и яркое солнце, и ему очень захотелось плавать. Он не мог сдержать желания и сказал курице.