Ей так хочется отдаться ему. Как раньше — хозяину.
— Я дважды потерпел поражение в стратегии с чтицей, — грустно признало божество. — И не желаю это повторять. Посему я специально переместил нас в мир, где нет чёрной и белой магии, и даже могущественного демона можно заколоть вилкой для салатов. Я понимаю твоё нетерпение, ты выбрала правильного хозяина. Но мы слишком долго ждали, пора заканчивать. Ты скажешь им, что нашла меня, и приведёшь сюда. А здесь будет устроена ловушка. Они попросту не представляют, как легко их уничтожить.
— Да, господин, — склонила чешуйчатую голову Лукреция. — Приказывай, я исполню.
И тогда божество начало говорить.
Глава 5Танец стриптизёрш(Главная пирамида Хранителя Солнца)
…Хранителю Солнца недавно стукнуло шестьдесят лет, и посему лидер Города считал себя довольно-таки искушённым в сложностях жизни. Он обожал копировать стиль одежд китайской древности и всегда облачался в тускло-золотые цвета. Фрак, брюки, сверкающая рубашка, тупоносые ботинки плюс скромная шапочка, гибрид блина и берета. Хранитель занимал Птичий Трон уже трижды: он честно избирался на этот пост, презирая обман при подсчёте голосов, фальшивые обещания и прочие недостойные его уровня мелочи. Правила едины для всех — если народ откажет ему в поддержке, то новый Хранитель торжественно зарежет старого на Камне Великой Благодарности в самом центре Солнечной Площади. Но этого варианта удавалось избежать, в последние десятилетия Хранителю капитально везло. Он славился умом и изворотливостью, а посему тщательно контролировал угрозу появления конкурентов. Увольнение в Канцелярии Солнца означало одно — казнь, ибо Хранитель знал, что народ любит изгнанников, и они могут стать популярными. Каждый год он казнил весь кабинет министров, каждые шесть месяцев — главного министра и еженедельно — председателя национальной компании, производящей автоторпеды. Нет, председатель вовсе не претендовал на должность Хранителя. Просто торпеды были ужасными.
Так поступал основатель Города. Так делал его предшественник. Так было всегда.
Врата Солнца, украшенные лучами искусственных светил, распахнулись. Вошёл слуга.
— К вам главный министр, о наш властелин, — вежливо поклонился лакей.
— Пусть зайдёт. — Хранитель Солнца побрёл к Птичьему Трону.
Вы как-то нелюбезно отреагировали на мой поклон, — обиделся слуга.
— Правда? — удивился хозяин прекрасного дворца. — Уверяю, тебе показалось.
— Нисколько, — гордо ответил лакей. И застрелился.
Главный министр вошёл, осторожно переступив (точнее, перекатившись) через растекающуюся красную лужу. Кругленький толстяк, он передвигался с помощью роликовых костылей, так как вследствие недавней казни остался без ног. Премьер-министра после утраты милости Хранителя отвели на огороды дворца и расстреляли. Тот притворился мёртвым, а потом умудрился разрыть могилу голыми руками и выбраться наружу. Ноги премьера пришлось ампутировать по причине гангрены, однако Хранитель Солнца настолько подивился живучести политика, что снова назначил его на прежний пост.
— Как ваше здоровье? — поинтересовался инвалид.
— Слава лёгкости атмосферного столба и бессменности климата, хорошо, — милостиво кивнул Хранитель Солнца с высоты Птичьего Трона. Кресло так величали, потому что птицы ближе всего к Солнцу. Хотя туристы достаточно близко подлетают к «жёлтой звезде» и на автоторпеде, смену названия сочли неблагозвучной.
Министр откашлялся. Это значило, что новости вполне себе плохие.
— Великий Хранитель, — прошептал он. — Произошло страшное событие на Станции Главной Энергии. Четыре славянские девицы, нахлобучив на головы разноцветные колпаки, станцевали стриптиз… Оставшись, так сказать, исключительно в колпаках. Солнечные техники, забыв про работу, наблюдали за их танцем и аплодировали.
Министр замолчал, давая Хранителю шанс оценить всю мощь свершившегося кощунства.
— И что? — с любопытством спросил Хранитель Солнца.
— Огромный экономический ущерб, — печально сказал инвалид, клацая роликами по паркету. — Отвлечение от работы на стратегически важном объекте вполне могло вызвать уменьшение потока солнечной энергии. У нас и так с доставкой сжиженных лучей солнца проблема, ночью автоторпеду нигде не заправишь. Днём, конечно, мы запускаем ролики, что «мечты сбываются», а вечером включаем искусственные солнца, но народ недоволен: ему натуральный свет подавай. В результате стриптиза мы получили меньше энергии.
Хранитель Солнца подпёр кулаком подбородок.
— Можно, конечно, сжечь их живьём, — предложил он. — У нас смертная казнь предусмотрена за любое преступление, включая кражу леденцов. А можно дать им грузовик конфет и отпустить восвояси. Честно говоря, я сам несколько запутался.
— Это легко совместить, — предложил министр, сделав вокруг Хранителя Солнца круг на роликах. — Например, закормить их конфетами до смерти, а потом переехать грузовиком. Так или иначе, будет клёвое шоу. А родителям девушек, скажем, подарим путёвки на море. Это одновременно суровость и милость… Что скажете?
Хранитель Солнца почесал лысину под канареечным беретом.
— Да ничего не скажу, — произнёс он. — Я в таких случаях никогда не знаю, что делать. Хотя вчера мне интересный сон приснился. Вот представь. Допустим, половина населения нашего Города верит, что в облаках живёт старик с бородой, создавший этот мир.
Послышался скрип — у главного министра отвисла челюсть.
— Прикажите мне отрезать ещё и руки, — прямолинейно сказал он, — но я считаю, что это полная ерунда. Мир создался сам по себе. Сначала появились инфузории, потом рыбы выбрались на берег и эволюционировали в динозавров, выродившихся впоследствии в обезьян. Всё состоит из бактерий, микробов и атомов. Уж не думаете ли вы, что…
— Я теоретически, — осадил чиновника Хранитель Солнца. — В общем, этот невидимый облачный мужик создал людей из глины и даровал им законы. Но тут один из его подручных, строгий брюнет с рогами, посмотрев на всё, отчётливо сказал «говно». И они стали соперничать с брюнетом за человеческие души… Дело в том, что в моём сне люди после смерти попадали в специальные миры. Сторонники бородача — наверх, на облака…
— Да они же оттуда грохнутся! — не выдержал министр.
— Согласен, но как-то вот держались, — признался Хранитель Солнца. — А поклонники рогатого брюнета проваливались под землю. Да, ещё учёными Древнего Египта научно доказано: жизни после смерти не существует. Но ведь на редкость забавная идея…
Министр, в отличие от собеседника, так не считал.
— Опасная вещь, — деликатно намекнул он. — Представьте, она появится в реальности. И что? Активисты бородача и брюнета непременно подерутся. Тут Город такой, что морду принято бить по любому поводу, эту традицию даже китайцы, несмотря на природный флегматизм, поддержали. Возьмём отечественную историю. Только на Куриной войне, родившейся из кабацкого спора, что появилось раньше — курица или яйцо, миллион человек погибли. Жуткий сон, ваше солнечное превосходительство. Облачный старик, разумеется, представлял своему народу набор антинаучных фальшивых чудес?
— Там по большей части его сын прославился, — грустно сказал Хранитель. — Он умел ходить по воде, воскрешать мёртвых и вселять сторонников брюнета в свиней. Парень жил в древней стране, называвшейся Иудеей и находившейся под владычеством латинян.
— Вселять брюнетов в свиней? — побледнел министр. — А как тогда в Иудее обстояли дела с наркотрафиком? Нет, я понимаю, что это сон… Но как насчёт подробностей?
Хранитель Солнца развёл руками, облачёнными в шёлковую ткань.
— Они настолько специфические, как бы у тебя мозг не взорвался. Я, например, проснулся ночью в холодном поту. Ну вот, одна вещь: по правилам бородача, нельзя убивать людей.
— Почему? — страшно удивился инвалид.
— А я знаю? Но не только это. Там много загадочных установок. Помимо «не убий», есть ещё тупое «не укради» и уж совсем шизофреническое «не пожелай жены ближнего своего».
Министр раскрыл рот, как рыба на берегу, не в состоянии произнести ни слова.
— У меня даже во сне возникла схожая реакция, — кивнул Хранитель Солнца. — Что ж за законы такие? И это называется «добро»? Сегодня не пожелай жены, а завтра — денег из казны не возьми? Любое устройство в Городе рухнет, если перестанут воровать, на жуликах зиждется сам смысл государства в Евразии. Однако есть существенный плюс…
Хранитель сделал многозначительную паузу. Министр поднял голову.
— Добром очень многое легко оправдать, — улыбнулся глава Города. — Допустим, если четверо стриптизёрок станцуют своё шоу в культовом здании бородача, их запросто разрешат упечь за решётку по обвинению в оскорблении верующих в носителя бороды. И прочие проблемы решались бы с космической скоростью. Скажем, в случае уменьшения солнечной энергии уже готов пакет объяснений: это кара бородача за плохое поведение либо козни брюнета, старающегося испортить имидж небритого противника. И ведь нутром чувствую — обязательно сработает! Жаль, я точно знаю: ни бородача, ни брюнета не существует. Иначе жизнь в Городе Солнца устроилась бы просто идеально.
Министр издал лёгкое шипение, как проколотый шарик.
— Дайте мне возможность осознать самую суть. То есть в облаках бесконечно летают невидимые обществу бородач с сыном из древней Иудеи, которые не могут упасть вниз. Они же сотворили Землю, включая инфузорий, блох и динозавров, обеспечивают жизнь после смерти, вселяют брюнетов в парнокопытных и строго наказывают девушек за стриптиз? Простите, я не представляю, кто в нашем веке уверует в подобную чушь.
— И я не представляю, — честно сознался Хранитель Солнца. — А между тем даже и жаль. Сколько сложностей снялось бы разом, уважай горожане верховное существо на небе, слышащее всех и каждого, способное в случае горестей подарить счастье, да ещё и обеспечить загробную жизнь. Это идеальное подспорье для власти. Говоришь людям: да, сейчас в личном аспекте у вас полное говно, но зато на том свете обеспечены яблоки, колбаса и неограниченные куры-гриль. И все довольны! Очень досадно, что никто не додумался, идея потрясающая. А у нас что? Одна солнечная энергия, и ничего больше.