Открылась дверь и вошел человек в военной форме.
– Бифштекс, – потребовал Вайпер.
Я уже стал думать, что бифштекс будут делать из меня, однако через минуту на столе появилась тарелка с дымящимся и вкусно пахнущим куском мяса в окружении картошки-фри.
– Что-то я проголодался, – пояснил Вайпер, вооружился ножом и вилкой, пододвинул к столу другое кресло, тоже с ремнями, и стал жрать бифштекс. Проголодался он, сволочь. Кушать хочет.
Некоторое время я наслаждался тем, как он чавкает, а потом посоветовал:
– Закрывайте рот, когда жуете.
Вайпер дернулся, замер, вспомнил о моем существовании, развернулся поудобнее и попытался заехать мне ногой в пах, но попал в кресло и ушиб ножку. Поморщился.
– Ничего-ничего, – сказал он и заложил в рот новую порцию мяса. Однако жевал теперь медленно и тихо. Прислушался к конструктивной критике, мерзавец.
– Так как же насчет судьбы? – спросил он, проглотив. – Я не очень вас повредил? Нет? Ничего, да? Язык не прикусили?.. Ну что ж, вернемся к нашим разговорам за едой. Вот вам судьба: вы пьете пиво, потом вспоминаете, что не худо было бы чего-нибудь поесть, встаете и тут – шлеп, бах, трах! Ну не судьба ли?
– Это не судьба, это ваши дурацкие штучки.
– Банально! – он принялся снова пилить мясо. – Банально! Так мог бы ответить этот ваш Юллиус Тальберг, который приехал в Тумпстаун в грузовом контейнере и по природному кретинизму даже не мог рассказать, как там оказался. Вы же мне кажетесь умнее, хотя это – явление временное. Я имею в виду ваше пребывание в этом мире. Если что, мы легко поправим эту ошибку капризной природы. – Вайпер стал пить пиво.
– Если вы не… Хотя… с другой стороны… ваше появление здесь есть судьба, как и пиво в холодильнике бара «Паноптикум»…
– Вы хотите сказать, что поймали меня на пиво?
– Вы поразительно догадливы! В этом и в любом другом баре! Теперь вы видите? – Вайпер, разбрызгивая жир, взмахнул вилкой с насаженным на нее куском мяса. – Вы, душечка (вы позволите мне вас так называть?), человек более или менее умный. Поэтому я вам в последний раз предлагаю присоединиться. Подумайте.
Он доел свой бифштекс и звучно прополоскал рот пивом. Бросил на тарелку вилку и нож.
– В чем это будет выражаться практически и что я с этого буду иметь? – решил на всякий случай поинтересоваться я.
– А-а! – заорал он вдруг и снова заулыбался. – Слышу голос разума. Поэтому не буду отрезать от вас куски и пропускать через мясорубку. Пока – не буду. Пока. Если вы будете правильно себя вести.
Он вскочил и снова нажал кнопку на столе. Я пошевелился в кресле.
– Что? – тут же спросил Вайпер. – Что? Или вы, душечка (я не помню, вы разрешили мне называть вас так или нет?), хотите, чтобы я вас уже отвязал? – Вошел тот же солдат. – Еще бифштекс! Я сегодня что-то голоден, – поделился со мной ценной информацией Вайпер.
Некоторое время он стоял, думая свои дурацкие мысли, потом хлопнул в ладоши, и когда вновь явился покорный солдат с бифштексом, подхватил у него тарелку, и отдал новое распоряжение:
– Модель «би» сюда! Живо!
– Сейчас я вам кое-что покажу! – сказал он, потирая руки с самым пакостным выражением лица. – Сейчас вы кое-что увидите! Если уж и это вас не убедит, тогда не знаю… Придется все же переработать вас на фарш.
В комнату вошла женщина, нет, скорее – девушка. Хрупкая, легкая, среднего роста, с распущенными соломенными волосами, стандартно красивая (я сразу вспомнил куклу Барби) – словом, девушка как девушка. Увидишь – не запомнишь.
– Перед вами, душечка, предпоследний образец нашего творческого гения – модель «би»! Не угодно ли? – Широким жестом пригласил меня к созерцанию Вайпер. – Это, знаете ли, не просто так!
– Ну и что? – пожал я по мере возможности плечами. – Я много девушек видел, но при этом их никто не называл моделями «би». Ну, там, на этом, как его? подиуме – оно конечно, но…
– Наверное, потому, что они и не были такими моделями! – невежливо перебил меня Вайпер. – А вы видите предпоследнее слово нашей робототехники – модель «би». Вам не нравится?
Он повернулся к девушке и махнул рукой. Девушка немедленно начала раздеваться. Через минуту она стояла перед нами совершенно голая.
– Ну что ж, – отметил я, осторожно ощупывая пальцами правой руки трещину, имевшуюся снизу в подлокотнике кресла. Трещина обнаружилась вполне перспективная. – Фигура безупречная.
– Да? – издевательски произнес Вайпер. – А вы такую девочку на ощупь отличите от настоящей? В постели, например? Вы, я знаю, это здорово умеете?
– Намекаете на гостиницу?
– Намекаю!.. Так что?
– У нее кожа, должно быть, как у лягушки, – ответил я надменно. Ремни начинали мне надоедать.
– Подойди, – скомандовал Вайпер девочке Барби.
Барби подошла, тихо шлепая пятками по бетонному полу, и положила мне руку на лоб. Рука была теплая, и в ней бился пульс. Это несколько ошеломило меня.
– Перестаньте валять дурака, Вайпер, – попросил я.
– А! Вы сомневаетесь! – воскликнул он. – Подними господина! – приказал он девушке. Та обхватила кресло и подняла его вместе со мной и держала с минуту на вытянутых руках, пока Вайпер не велел поставить меня на место. Все это время ее лицо находилось прямо у меня перед носом, и я не заметил в нем ни малейшего напряжения.
– Как тебя зовут? – решил я завязать диалог с искусственной девой.
– Мэгги Уилс, – отвечала она с приятной улыбкой.
– А сколько тебе лет?
– Двадцать три, – был ответ.
– Боже, я думал – восемнадцать.
В ответ на мой изысканный комплимент девушка по имени Мэгги Уилс хихикнула с таким видом, будто на ней было полно одежды. Внимательно оглядев ее еще раз, я сказал:
– Послушайте, Вайпер, а вам не приходило в голову, что люди, совершая физическую работу, иногда при этом потеют? Трюк с креслом прекрасен, но все же…
– Душечка! – Вайпер остановился напротив меня. – Душечка! Вы уже начали на нас работать? Я слышу ценные замечания! Спасибо, спасибо! Вижу, намерения ваши серьезны. – Он махнул Мэгги Уилс, и та, подобрав одежду, удалилась.
– Ну что? – спросил Вайпер. – Как теперь? У нас таких девочек и мальчиков с завтрашнего дня будет все больше и больше. Начинаем серийное производство, знаете ли! Не хотите ли, чтобы такие девочки денно и нощно заботились о вас? – интимно играя бровями, обратился он ко мне.
– Нет, – отвечал я. – Не хочу. И вообще, вы мне чертовски надоели. – С этими словами я поднатужился, с хрустом отломил правый подлокотник и заехал им Вайперу по роже. Давно хотелось. – И не называйте меня больше душечкой! Я вам не разрешал.
Вайпер без звука свалился на пол, а я быстренько освободился от ремней, сбегал к двери, закрыл ее на засов, вернулся и пристегнул бесчувственного Вайпера к другому креслу. Сам же уселся на его табурет, направил лампу в рожу плененному, взялся за нож и стал есть бифштекс, который оказался на редкость сочным и вкусным. Или мне на голодный желудок показалось?
Так или иначе, но я успел съесть мясо, поковырять в зубах и попить пива, а также проверить, все ли в порядке с моими вещами – исключая не подлежащий восстановлению мобильник – и оружием, прежде чем этот тип застонал, приходя в себя.
– Привет, – сказал я, отворачивая от него лампу. – Связывать вы ни хрена не умеете. Надо так: берете правильную веревочку, связываете большие пальцы рук вместе, потом проделываете то же с большими пальцами ног и одно к другому притягиваете. Вплотную. Оставшийся кусочек набрасываете на горло и прикрепляете все к той же связке. Очень эффективно. Еще неплохо вытащить запал от гранаты и вставить его, пардон, в жопу, а колечко тоже к веревочке привязать. Впрочем, практика показывает, что эти уникальные знания, которыми я только что так щедро поделился, вам теперь уже вряд ли понадобятся… Извините, но пиво я уже почти все выпил. И не орите, пожалуйста, а то услышит кто. Придется тогда срочно разнести вам башку из этого вот револьверчика. – Я показал ему «слона». – Есть мнение поговорить спокойно, без насилия. И без гранаты в жопе.
– На что вы надеетесь? – пробормотал Вайпер. По щеке его текла кровь. Взгляд блуждал.
– На вас, дружище. Можно мне вас так называть? Исключительно на вас. Я хочу у вас, дружище, кое-что узнать, а там посмотрим, как нам поступить. – Я вытащил из сумки диктофон и включил на запись. – Где мы находимся?
– Под землей…
– Надо же! – восхитился я. – Глубоко?
– Метров пятьдесят.
– Что у вас тут?
– База. Что-то вроде подземного города в три этажа… На что вы рассчитываете?
Я направил беседу в нужное русло несильным ударом по колену и продолжал допрос:
– Точнее: где мы?
– Под баром «Паноптикум», недалеко от здания компании, которое вы, как идиот, спалили.
– История нас рассудит! Сколько тут выходов?
– Четыре. Один – в здании компании…
– Такой бетонный, с железной дверью?
– Да…
– Другие?
– Один в «Паноптикуме», один в здании вокзала, один в двух километрах от города… Кроме того…
– Да?
– Ведется строительство подземного тоннеля для поездов…
Я даже слова забыл от изумления. Ну и размах у мерзавцев! Тоннель они, видите ли, роют! И как скрытно: никто ничего и знать не знает. Как же они это все свое хозяйство замаскировали-то?
– Дивно… И куда тоннель?
– Не куда, а – откуда…
– Ну, откуда?
Вайпер замялся и стал рассматривать свои ботинки.
Я подобрал со стола ножик и проверил, достаточно ли он острый. Затем взял Вайпера за ухо.
– Вайпер, – задушевным голосом обратился я к нему. – Вы мне сразу не понравились. С первого взгляда. Я вам сейчас все уши обрежу, и никто меня не упрекнет. Более того: прогрессивное человечество мне скажет спасибо. Потом обрежу нос и в заключение кастрирую. Вас это устраивает? Нет? Отвечайте на вопрос: откуда тоннель? – И я сделал маленький надрез на вайперовом ухе.
– Нет! Только не это! – шепотом взвыл Вайпер. – Я не знаю, откуда тоннель, знаю только, что откуда-то издалека… Это международное предприятие, и меня не посвящают…