«Настоящим я признаю вас совершенно негодным работником и человеком… но не принимайте близко к сердцу»
К примеру, друг пригласил вас на вечеринку, и вы узнаете, что ваша бывшая, с которой вы расстались со скандалом, будет там. Ваш друг недоволен, что вы отказываетесь прийти, но на самом деле проблема не в нем, а в ситуации и в том, что вам предстоит провести время в замкнутом пространстве с человеком, от которого вас тошнит. В данном случае подчеркните, что вы отказываетесь не потому, что не хотите провести время с другом, а именно так он может подумать, а потому, что не хотите находиться в одной компании со своей бывшей.
Капелька сожаления всегда помогает: к примеру, «Я бы с удовольствием пришел, я так хотел пообщаться с тобой, но не могу!» Когда люди чувствуют, что их ценят и не отвергают, им намного проще принять отказ. Сосредоточьтесь на конкретных условиях и объясните, почему считаете их неприемлемыми для себя.
В данном случае вы не отказываете, а говорите: «Да, но…» Позвольте объяснить. Переводить стрелки означает перекладывать ответственность на кого-то другого.
Это когда вы предлагаете другого человека, который намного лучше подойдет для данной задачи, чем вы, и таким образом получаете возможность откланяться. Получается, что вы отказываете тому, кто выразил просьбу, но все же можете помочь ему решить проблему, если найдете того, кто это сделает вместо вас. Важно, что человек не услышит от вас категорический отказ, это самое главное.
К примеру, если вас просят отвезти кого-то в аэропорт, можно ответить: «Нет, я ужасно вожу машину и жутко нервничаю на автострадах, а вот Тед прекрасный водитель, и, возможно, он свободен в этот день!» Вы успешно перевели стрелки на Теда, по сравнению с которым вы просто бледнеете.
Люди просят вас помочь, потому что хотят решить свои проблемы. Если вы изобразите из себя ужасное решение и в то же время укажете на другой, оптимальный вариант, то сможете избежать обязательств.
Умение отказывать – ценный навык. Он дает возможность контролировать свою жизнь и время; уклоняться от того, чего вы не хотите делать; избегать напряжения, конфронтации и раздражения. Жизнь без слова «нет» не принадлежит вам; эта жизнь посвящена другим людям.
Как любой навык, способность отказывать можно развивать. Когда Джек сказал Карло, что не сможет помочь с переездом в конце месяца, он действовал решительно. Джек не оставил повода для дискуссии.
Вы тоже можете научиться говорить «нет». Понадобятся время и практика, но когда наберетесь опыта, то удивитесь – куда девать столько свободного времени.
Выводы
1. Отказывать – одна из тяжелейших задач повседневной жизни, потому что каждый раз это превращается в мини-конфронтацию. Однако есть множество способов сгладить ситуацию и избежать напряжения.
2. Говорите «не буду» вместо «не могу», потому что первый вариант отражает конкретные принципы, а второй говорит о ваших колебаниях. Точно так же научитесь отказываться от конкретных категорий просьб, потому что это тоже жесткий принцип, практически без исключений.
3. Важно также проанализировать ваши опасения относительно того, что может случиться, если вы согласитесь или не согласитесь. Главное, обдумать, как сохранить свое личное пространство и сбалансировать требования других людей и ваши. Большую пользу принесет анализ затрат и выгод.
4. Существует множество вариантов для отказа. С некоторыми из них вы уже знакомы, включая самый простой: «нет» как законченное предложение. Вы должны понимать, что люди бурно отреагируют на ваш отказ, если вы всегда старались угождать им и придерживались пассивной позиции.
5. Другие методы отказа: не идти на поводу у своих порывов, когда хочется что-то добавить или сделать оговорку; предложить условия; использовать приманки и замену на актуальные или неактуальные задачи; не переходить на личности и сосредоточиться на конкретных обстоятельствах; переводить стрелки на того, кто сможет решить проблему намного лучше вас.
Глава 6Потребность угождать
«Попробуйте достучаться до его светлой стороны»
Если бы вы прочитали отзыв о себе при аттестации на работе, к примеру, вам было бы приятно увидеть такие слова, как «неконфликтный», «уступчивый». Может, на работе это и считается хорошей оценкой, но стоит ли радоваться таким словам? Будьте осторожны, пусть их ложная позитивность не обманывает вас.
Быть неконфликтным и уступчивым – значит приспосабливаться, чтобы порадовать других, а это уже далеко от выстраивания границ, это желание угождать.
«Достань мне мозг самого услужливого человека»
Неконфликтные люди не всегда заслуживают доверия, потому что меняют свое мнение в зависимости от того, с кем разговаривают. Сложно доверить важную задачу тем, кто мгновенно сделает своим приоритетом следующего, попросившего их о помощи. Их считают слабыми, подверженными манипуляции, неспособными контролировать ситуацию и оказывать влияние при решении проблемы.
Если работодатель подозревает, что услужливый сотрудник стремится осчастливить всех вокруг и говорит им то, что они хотят услышать, вряд ли ему поручат сложные, критически важные переговоры с крупными клиентами.
Нет ничего плохого в том, чтобы быть доброжелательным, приятным, и зачастую это связано с эмпатией – психологическим желанием создавать социальную гармонию и стараться сделать жизнь лучше для всех.
Еще одна причина доброжелательности – желание нравиться, что свидетельствует об отсутствии искренности и подавлении собственного «я». В силу сложной человеческой натуры большинство людей на самом деле терпеть не могут тех, кто склонен угождать.
Исследование 2010 года, опубликованное в журнале Journal of Personality and Social Psychology, проанализировало реакции людей на эгоизм и щедрость в рамках конкретной игры. Оказалось, что вместо того чтобы ценить щедрых игроков, их не любили почти так же, как эгоистов.
Неэгоистичных игроков, которые действовали для общего блага, но мало пользовались этим благом сами, тоже исключили из игры. Два последующих исследования показали, что не непредсказуемость поведения или нерешительность таких игроков стали причиной подобных результатов. Просто люди считали щедрых игроков такими же неприятными, подозрительными, как эгоистов.
Складывалось такое ощущение, что из-за этих любезных, уступчивых игроков остальные чувствовали себя монстрами. Их также обвинили в нарушении правил. Хотя они не нарушали социальных норм и стремились к позитиву, это был уже перебор. Их услужливость и любезность, чтобы впечатлить или создать социальную гармонию, на самом деле стали поводом для исключения из команды, которой они хотели помочь.
Возможно, вы брали на себя грязную работу, на которую больше никто не соглашался, или платили за своих коллег в баре в надежде добиться их расположения. На самом деле такие поступки приводят к обратному эффекту; ваша крайняя щедрость заставляет людей чувствовать себя так же некомфортно, как поведение эгоистов, которые усложняют всем жизнь или отказываются внести свой вклад в общее дело.
Плывя против течения, даже если вы совершаете добрые дела, вы выделяетесь на фоне окружающих как удобная мишень для осуждения. Вам точно так же, как человеку эгоистичному, могут порекомендовать уволиться по собственному желанию; или, собираясь в поездку с компанией «друзей», вы обнаружите, что ни в одной машине не осталось для вас места.
В 2011 году исследователи Университета Нотр-Дам обнаружили, что неуслужливые сотрудники зарабатывают больше, чем их услужливые коллеги. Неуслужливые мужчины получают на 18 % больше, чем услужливые. Услужливость – социальная норма, которая относится, в первую очередь, к женщинам, однако неуслужливые женщины все равно зарабатывают на 5 % больше, чем услужливые, причем эти услужливые женщины по этому показателю намного отстают от неуслужливых мужчин.
Приятные люди угождают, не раскачивают лодку и не осмеливаются затронуть спорные темы, такие как прибавку к зарплате. Соглашаться на все – верный путь прослыть безвольным и бесхарактерным.
У сговорчивого сотрудника всегда аврал, и он плохо высыпается. Пять коллег обращаются к нему за поддержкой, и он соглашается помочь им всем. А они удивляются, чем он занимается весь день, если у него есть время, чтобы помогать. Его босс выдвигает очередное неразумное требование, и он принимает его с чувством обреченности, ведь справиться с таким объемом работы невозможно.
Другой коллега отказывается помогать другим и, когда ему поручают то же задание, требует, чтобы ему заплатили больше и повысили в должности, потому что к нему так часто обращаются за советом. Босс соглашается на его требования и передает часть его работы нашему уступчивому сотруднику.
С детства многих учат быть добрыми, ставить других на первое место и не мутить воду; самый уживчивый малыш в песочнице вырастает в офисного «планктона», который, как известно, служит кормом для многих водных животных. Покладистость, уступчивость и бескорыстность приводят к тому, что вас не ценят и даже исключают из группы. Несправедливо, но наверняка ваш жизненный опыт подтверждает это.
Конечно, есть и другие причины, помимо навязчивой склонности к уступчивости и неконфликтности. По-видимому, окружающие не всегда считают эти качества позитивными или приятными. Когда мы избегаем ассертивности, мы не хотим показаться грубыми или эгоистичными, но все равно производим плохое впечатление, даже если демонстрируем самоотверженность и альтруизм. В ваших же интересах проявить твердость характера, отстоять свои права и границы и позаботиться о себе.
Как выбрать и выстроить границы
Чрезмерная щедрость, услужливость и покладистость предполагают, что вы сделаете все ради одобрения. Если вы всегда готовы делать то, от чего отказываются другие, создается впечатление, что никаких границ у вас нет. Вы недостаточно уважаете себя, чтобы провести черту, и поэтому хотите самоутвердиться, угождая другим.