На самом деле подавляющее большинство токсичных вымогателей презирают тех, кем пользуются. Это объясняется сложными эмоциями, связанными с их зависимостью от вас, и недовольством, что у вас нет таких проблем, как у них. Возможно, они считают, что вам легче выполнить задачу, чем им, и вы обязаны помочь. Ваш интерес к их проблемам, возможно, единственный способ самоутвердиться.
Даже самый независимый человек, бывает, переживает непростые времена и вынужден просить о помощи. Одна из причин, по которой вам всегда хочется поддержать токсичных вымогателей, – вам жаль, что неприятности так часто происходят с ними. Но дело в том, что у них никогда ничего не улучшается. Если решить одну проблему, всплывает другая; денег, которые вы одолжили, оказалось недостаточно; проблема оказалась намного сложнее, чем они думали. Токсичные вымогатели никогда не выходят из проблематичной ситуации. Они также не боятся изобретать ужасы и катастрофы, чтобы большего добиться от вас.
Есть два способа выявить токсичных вымогателей и разобраться с ними. Первый – когда они обращаются к вам с проблемой, проявите сочувствие, но не предлагайте вообще никакой помощи: никаких решений, никаких денег, никаких советов. Просто скажите: «Действительно, звучит ужасно».
Потребуется сила воли, потому что токсичные вымогатели продолжат давить на ваше врожденное стремление заботиться о людях и решать чужие проблемы. Сложно слушать их душераздирающие истории и удержаться от желания предложить совет или спасти их. Сочувствуйте, но остановитесь, как только захотите сказать что-то другое.
Вам покажется, что токсичный вымогатель сдался, но он обязательно постарается поговорить с вами снова. Вы ведь не предложили деньги и помощь, как обычно, и это дезориентирует его. Когда он разговаривает с вами, то ждет, что вы поможете, и даже не подозревает, что вы видите его насквозь. Однако у вас есть преимущество – элемент неожиданности. Он расстроится или разозлится, но даже токсичный человек готов смириться с вашим решением и отправится на поиски новой жертвы своих манипуляций.
Второй способ – когда токсичный человек обращается к вам с проблемой, проявите сочувствие, не предлагая решений, как в первом случае, но затем поделитесь собственной проблемой.
Токсичные вымогатели не ходят группами – в их жизни есть место только для одной жертвы, и это будете не вы. Услышав о вашей проблеме, они почувствуют себя оскорбленными и мгновенно потеряют интерес к вам. Вам наверняка будет любопытно понаблюдать за их попыткой проявить сочувствие. Так как вы нарушили первое правило (токсичный вымогатель обращается к вам первым, а вы играете роль его личного помощника), вы потеряли для них всякую ценность.
Скорость, с которой эти способы заставляют токсичных вымогателей исчезнуть с вашего горизонта, наверняка удивит вас.
Когда токсичный вымогатель поймет, что у вас своих проблем хватает и вы не можете стать его регулярной опорой и подмогой, он перестанет тратить на вас время. Если он ценит ваши отношения, то может вернуться, но ему не нужны отношения, в которых кризис в его жизни не делает его особенным. Избавиться от токсичного вымогателя – позитивный шаг, так как вы сможете уделить время, которое тратили на него, более здоровым отношениям. Исчезнет также стресс, вызванный бременем переживаний за другого человека.
Когда пройдет первый шок от того, что вы не предложили совет или стали рассказывать о своих собственных проблемах, вы увидите, что произойдет дальше. Если токсичный вымогатель потеряет всякий интерес к вам, как только вы перестанете помогать ему, то вы убедитесь, что были правы.
Вооружившись двумя способами сопротивления токсичным вымогателям, вы научитесь распознавать признаки и сигналы, которые говорят, что человеку не нужны справедливые двусторонние отношения. Есть четыре основных типа токсичных вымогателей, которые вы, вероятно, знаете по собственному опыту.
Первый тип токсичных вымогателей – человек, который даже не здоровается без скрытых мотивов. Коллега, который периодически появляется у вашего стола с кофе и улыбкой, может озадачить вас на светском мероприятии, притворившись, что даже не узнает, пока вы не вспомните, что он подходил поздороваться, только когда ему нужна была ваша помощь с принтером или файлами.
Второй тип токсичных вымогателей – люди, которые не ответят взаимностью, если их не принудить. К примеру, вы обедаете с соседом раз в месяц, и первый раз платили вы, но когда принесли счет во второй раз, он передал его вам, и вы снова заплатили. В этом месяце вы снова обедаете вместе, но оказалось, что вы забыли бумажник. Платит сосед, но видно, что он недоволен. Когда вы собираетесь назначить следующую встречу, он говорит, что будет занят до конца года.
Третий тип токсичного вымогателя – человек, который требует заплатить деньги или оказать ответную услугу за помощь вам. Вы просите приятеля, с которым вместе снимаете квартиру и вместе питаетесь, купить лук по дороге домой, а он просит перевести ему деньги на карту. Вы смеетесь, так как уверены, что это шутка, но когда он приезжает, то просит вернуть ему все до копейки. Когда вы просите его забрать вас по дороге домой и высадить тоже по дороге, он просит заплатить за бензин, будто потратил больше обычного.
Четвертый тип токсичных вымогателей – люди, которые не спрашивают, как у вас дела, и вообще не интересуются вами. Вы хорошо знаете, когда день рождения вашего лучшего друга, сколько он прибавил в весе, сколько денег у него на счету, какие трудности ему довелось пережить и кто записан в число его врагов. Когда он приглашает вас в гости во вторник, вы удивляетесь: он же знает, что у вас вечерние курсы по вторникам – по крайней мере, вам казалось, что знает, пока он не спрашивает простодушно: «Вечерние курсы? Не похоже на тебя. Зачем тебе это?» Вы выворачиваете перед ним всю душу, делитесь проблемой, о которой никому другому не смогли бы рассказать, а он уткнулся в телефон и улыбается. Он замечает ваш взгляд и говорит: «Замечательно. Ты молодец».
Токсичные вымогатели утомительны и всегда требуют большего. Им не нравятся границы, и, конечно же, им не понравится ассертивность. Они мастерски выискивают уступчивых, сговорчивых людей, которые не знают своих прав. Они охотятся на людей щедрых, услужливых и будут брать, пока жертва не прекратит помогать или захочет рассказать о своих проблемах.
Хотя токсичные вымогатели, безусловно, виноваты в том, что пользуются вашими слабостями, они и приносят пользу, демонстрируя, что некоторые люди не уважают вас и поэтому не заслуживают вашего стремления угождать.
Если вы чувствуете в себе хоть намек на привычку угождать, вы должны представлять себе, что вас ждет на пути. Вы прочитали о манипуляционном поведении, о людях, которые будут регулярно нарушать ваши границы, и даже о токсичных вымогателях, которые охотятся за вами. Даже если вы ассертивный человек, это не значит, что у вас иммунитет против таких людей. Возможно, вы уже поняли, что уступчивость и дружелюбие – не всегда то, чем кажутся, и что ассертивность – важнейший жизненный навык.
Выводы
1. Мы склонны верить, что сговорчивость и неконфликтность – позитивные черты. Так и есть, но не всегда. Исследования показывают, что чрезмерные проявления этих качеств производят негативное впечатление на окружающих – как раз то, чего вы хотите избежать, воздерживаясь от ассертивности. Намного разумнее регулярно проявлять твердость характера и прекратить угождать всем подряд.
2. Границы важны для того, чтобы обозначить свои права и защищаться от тех, кто планирует воспользоваться вами. Токсичные вымогатели – тип людей, которые хотят манипулировать вами; они принимают множество обличий, для них характерны эгоизм и стремление к односторонним отношениям.
3. Угождение людям прекращается, когда вы берете контроль над ситуацией в свои руки и, по сути, перестаете бояться конфронтации. Этот момент определяется вашей точкой порога – той гранью, когда вы перестаете терпеть и переходите к действиям.
Глава 7Привычка извиняться
Вы часто извиняетесь, даже когда нет необходимости? Слово «извините» живет на кончике вашего языка? Вы произносите его постоянно, даже если ничего плохого не делали?
Многие из нас извиняются по привычке. В детстве вы, возможно, научились избегать конфликтов, или вам приходилось брать на себя чужую вину. Возможно, родители учили вас, что это вежливо, или требовали, чтобы вы несли ответственность за свои ошибки.
Слово «извините» превратилось в инстинктивную реакцию. Даже если вы не нарушили никаких правил и никого не оскорбили, оно просто само срывается с языка. Хотя привычка кажется абсолютно безвредной, на самом деле она снижает самооценку, оправдывает неправильное поведение других людей, делает вас безвольным и бесхарактерным. Нет ничего стыдного в том, чтобы извиняться за ошибки и плохие поступки. Но что происходит, когда извинения становятся автоматическим ответом на все, что вызывает у вас малейший дискомфорт?
Например, вы извиняетесь, если кто-то другой толкнул вас в баре или клубе. Вы поднимаете руки и улыбаетесь, чтобы показать, что ничего плохого не случилось, и торопитесь извиниться. Хотя из-за этого человека вы пролили полстакана дорогого напитка на пол и на самом деле не чувствуете себя виноватым, извинение кажется самым подходящим ответом. Представьте себе такую ситуацию и подумайте, будет ли это уместно. Какого результата вы хотели добиться, использовав это слово? Инстинктивное «извините», сорвавшееся с языка, вряд ли было искренним сожалением. Это лишь способ избежать конфронтации и неловкой ситуации.
«Ты собираешься извиниться за то, что заставляешь меня делать всю работу?»
Такие «извинения» говорят другим, что вы берете на себя ответственность за данную ситуацию. Тот человек в баре решит, что это ваша вина, раз напиток чуть не пролился на его новые ботинки. В такой тривиальной ситуации не так уж и важно, чья это вина. Но когда излишние извинения превращаются в привычку, это вполне может произойти в ситуациях, когда