Если вы росли в неблагополучной семье, где жестокость и ссоры были частым явлением, или если вам приходилось скрывать свои мысли либо черты характера, то, скорее всего, вы устали от последствий неодобрения. И научились избегать конфронтации, просто чтобы выжить. Однако даже если вам кажется, что вы уклоняетесь от конфликта, на самом деле это не так. Мы часто говорим «да», когда имеем в виду «нет», потому что считаем, что человек, который высказал просьбу, не способен справиться с отказом. Легко избегать своих истинных чувств, особенно если вы тяжело переносите давление, не обладаете эмоциональной устойчивостью или склонны заранее драматизировать последствия дискуссии либо спора.
К примеру, коллега спросил, не хотите ли вы поменяться сменой. В зависимости от того, кто этот коллега, вам будет проще или сложнее отказаться. Если коллега уверен, что вы согласитесь, будет непросто отказаться или отказаться без извинений. Вы можете даже вслух одобрить его предложение, но жалеть о своих словах.
Чтобы стать ассертивным, нужно научиться справляться с конфликтами. Каждая конфронтация кажется миниатюрным конфликтом – большим и страшным, на первый взгляд. Но когда начнете задавать вопросы и собирать информацию, не только рассеется напряжение, но вы придете к соглашению или выясните, в чем причина непонимания.
Постарайтесь понять, чего люди хотят на самом деле. Однажды двое спорили, кому достанется апельсин. Каждый хотел заполучить его целиком. Но когда их спросили, зачем им целый апельсин, один ответил: «Мне нужен сок для пирога». Другой ответил: «Мне нужна цедра для глазури». Не каждая ситуация, которая кажется конфликтной, действительно конфликтна. Если человек говорит, что хочет чего-то, это еще не значит, что вы правильно понимаете его цели.
Рассмотрим подробнее. Такие нейтральные просьбы, как «Расскажите подробнее, как вы себе это представляете» или «Помогите понять причины вашего решения», зачастую приводят к простому взаимовыгодному соглашению.
Не исключайте, что человек может передумать. Если человек проявляет энтузиазм или даже твердость в чем-либо, это еще не значит, что он и слушать не станет ваши предложения. Я часто сталкиваюсь с этой проблемой. Когда я воодушевляюсь и начинаю тараторить, люди часто уверены, что я не стану рассматривать другие варианты. Однако общение с доминирующей личностью, с лидером, не всегда превращается в поединок.
Просто спросите: «Хочешь выслушать другое мнение?» Если да (а именно так отвечает большинство), можно продолжить: «Я смотрю на это с другой стороны». Так вы поддержите разговор в нейтральном русле. Вы не нападаете на его точку зрения. Напротив, вы просто делитесь своими мыслями. Энергичные люди способны увлекаться и действовать быстро. Возможно, они даже полюбят вашу идею и ухватятся за нее с не меньшим рвением, чем за свою.
Действительно ли страдает ваше самолюбие, или дело в чем-то другом. Чтобы избежать затянувшегося раздражения и злых взглядов, нужно отказаться от цели разбить противника. Любой крикун может «одержать верх» в споре. Но чтобы стать настоящим победителем, стремитесь к взаимной выгоде. Если вы спорите «Вообще-то вы этого не говорили» или обдумываете, как записать слова человека на диктофон, чтобы потом доказать, что вы правы, то вы оба проиграли.
Придерживайтесь фактов. Факты не являются ни провокациями, ни оскорблениями. Они объективны. К примеру, можно сказать подростку: «У тебя одежда разбросана по полу. А сегодня, между прочим, пятница, день карманных расходов». Пусть он сам проведет связь. Надеюсь, вам не придется добавлять ни слова. Мой любимый пример этого метода подсказал мне друг, который недавно вернулся из армии.
Вместо того чтобы отругать журналиста за слишком заметную футболку, которая могла выдать противнику их расположение, он просто сказал: «Какая у вас яркая футболка». Можно многое выразить всего несколькими словами, сосредоточившись на том, что важно.
Когда и как правильно извиняться
Если вы считаете, что чрезмерные извинения стали привычным делом для вас, не отчаивайтесь. Не нужно становиться вредным и злым, чтобы изменить это. И не нужно полностью отказываться от извинений. Действительно бывают случаи, когда извиняться уместно. Однако извиняться постоянно или часто – до такой степени, что это разрушает самооценку и не дает отстаивать свою точку зрения, – это уже проблема. У уверенных, ассертивных людей развито самосознание, они не боятся признавать свои ошибки и не собираются молчать, если хотят высказаться.
Стадии самооценки
Чтобы не идти на компромисс с самооценкой и не ставить себя в унизительное положение, последуйте перечисленным советам, чего нужно избегать в извинениях.
• Не давайте обещаний, которые не можете выполнить.
Не надо говорить человеку: «Этого больше не случится», если вы не контролируете ситуацию на 100 %. Если вы даете обещание, которое потом нарушите, вам перестанут доверять (и опять придется извиняться).
• Не защищайтесь, обвиняя других или приуменьшая проблему.
Перекладывая проблему на другого человека или делая вид, что она незначительна, вы лишаете свои извинения эффективности. Люди решат, что вы неискренни или пытаетесь избежать обвинений. Не бойтесь нести ответственность за свои ошибки. Это, однако, не означает, что нужно унижаться.
• Не перегибайте палку.
Слово «извините» потеряет всякий смысл, если слишком часто его произносить. Люди решат, что это всего лишь способ избежать дискуссии, или что вы неискренни и стремитесь угодить.
Доктор Бет Полин, доцент кафедры менеджмента Университета Истерн Кентукки и соавтор книги «Искусство извиняться», считает, что извинения – это утверждения, которые включают один или несколько из следующих шести компонентов:
• сожаление: то есть, по сути, само извинение;
• объяснение: когда вы разъясняете, что произошло, но не оправдываетесь;
• ответственность: когда вы признаете свои ошибки;
• раскаяние: например, «Я искренне сожалею, что сделал это»;
• готовность исправить ситуацию: «Может, еще не поздно все изменить»;
• просьба простить: «Я знаю, что ошибся, но мне действительно жаль, и я прошу простить меня».
Извинения играют важную роль в любых отношениях. Если человек совершает ошибку или причиняет боль, извинения – не только проявление вежливости, но и необходимость. Однако один человек не может быть во всем всегда виноват. Неправильно чувствовать потребность извиняться за каждую мелочь, даже за то, в чем вы не виноваты. Как мы обсудили, чрезмерные извинения обычно продиктованы чем угодно, кроме искреннего сожаления. Зачастую это защитный механизм, чтобы сохранить мир или избежать конфронтации. На пути к уверенности и ассертивности чрезмерные извинения действительно могут стать препятствием. Они также могут повлиять на ваше общение: люди просто не поймут, чего вы хотите на самом деле. Когда распознаете и решите эту проблему, вы увидите, что ваша жизнь и общение с людьми улучшатся.
В целом инстинктивное побуждение извиняться со временем превращается в естественную привычку избегать конфронтации и неприятностей. Конечно, это полностью противоречит ассертивности, когда вы не боитесь нарушить статус-кво и противостоять напряжению, вместо того чтобы убегать от него.
Выводы
1. Извинения – противоположность ассертивности, по крайней мере, когда вы делаете это инстинктивно, как многие из нас. Однако чрезмерные, необоснованные извинения демонстрируют ваше отношение к самому себе и факторы, которые вызывают у вас эту нездоровую реакцию. Все мы – заложники прошлого опыта, и нас учили, что извиняться и не мутить воду – лучший способ выжить и остаться целым и невредимым.
2. У мужчин и женщин совершенно разный подход к беспричинным извинениям, как и к ассертивности. Это связано с особенностями социализации и гендерных ролей.
3. Еще одна причина инстинктивных извинений – желание избежать конфликта. Конфликт – это напряжение и дискомфорт, однако это также сущность ассертивности. Важно спокойно относиться к конфликтам, выбирая правильные слова и реже извиняясь.
4. Как извиняться, когда это действительно нужно? Выберите один из шести элементов, предложенных Бет Полин, и возьмите ответственность на себя, вместо того чтобы увиливать или обвинять других.
Глава 8Ваши склонности
Каждый уникален, но если понять, какой именно стиль общения лучше всего отражает ваши особенности в определенных обстоятельствах, вы увидите свои сильные и слабые стороны в контексте ассертивности. Ваш коммуникативный стиль – это как вы общаетесь с людьми и как предпочитаете строить отношения. Можно выбрать один основной стиль, но вести себя по-разному с разными людьми или в разных обстоятельствах.
Психотерапевт Карл Бенедикт писал о четырех коммуникативных стилях и о том, как они связаны с ассертивностью. Чтобы познать себя, вы должны понимать, как ваше отношение к самому себе влияет на впечатление, которое вы производите на других. Пробелы в вашем мышлении покажут, какие моменты следует добавить в ваше поведение, чтобы вы могли проявлять твердость характера в общении с людьми.
Пассивный коммуникативный стиль
Пассивная коммуникация свойственна людям с низкой самооценкой, которые считают, что не могут контролировать ни себя, ни окружающих. Они уверены, что не заслуживают того, чтобы их потребности были удовлетворены, и поэтому стараются не выражать никаких желаний или мнений, и тем более не отстаивают их.
Подобное неконтактное, уклончивое поведение означает, что они никогда не противостоят тягостным, неприятным ситуациям. Вместо этого они мучаются и позволяют гневу кипеть, пока их терпимость к несправедливым ситуациям не испарится, тогда они просто взрываются. Так как их недовольство накапливается в течение длительного времени, реакция будет непропорционально острой. Этот взрыв оставляет чувство вины, и, будучи убеждены, что не имеют права просить о чем-то, они возвращаются к пассивному состоянию.