«Итак, вы собака доктора Павлова. Вы отвечаете на электронную почту автоматически?»
В случае с Ником и Мишель Мишель, как вариант, могла бы вознаградить Ника за то, что он взял вынос мусора на себя. Она могла бы приготовить его любимое блюдо или напиток; она могла бы похвалить его в присутствии других людей; она могла бы сделать что-то, что имеет символический смысл для него. Если это похоже на дрессировку щенка или воспитание ребенка, так оно и есть; это классический пример условных рефлексов, и Мишель старается привить Нику свои символические ценности.
Сделай, что я хочу, и получишь награду. Не самый зрелый способ решения проблем в отношениях, и вряд ли он сработает так же эффективно, как с крысами, лабиринтом и сыром.
Есть только один способ воплотить ваши ожидания в реальность. Нужно сформулировать свои желания и попросить о том, чего вы хотите. Главное, однако, сделать это без пассивной агрессии.
Пассивная агрессия
Пассивно-агрессивное поведение – распространенный метод, которым люди пользуются, чтобы добиться своего, вместо настоящей ассертивности. Это происходит, когда люди хотят подсластить враждебность. Вместо того чтобы быть честными, пассивно-агрессивные люди посылают сообщение, прямо противоположное их чувствам. Они прячут свой гнев (и агрессию) за маской уступчивости и покладистости, призванной добиться определенных действий. Ничего страшного, что вы опоздали; правда, мне пришлось перенести встречу, которой я добился с таким трудом, на следующий год!
Вместо того чтобы решить проблему незамедлительно, люди, которым нужно, но боязно пойти на конфронтацию, стараются сформулировать свои чувства вежливо и благопристойно. Это противоположность ассертивности и похоже на желание, чтобы люди читали ваши мысли. Пассивно-агрессивное поведение можно назвать враждебным сотрудничеством, но на самом деле никакое это не сотрудничество. Это проявление гнева, замаскированное под нечто другое (Long, Long & Whitson, 2008).
«Поговорим о вашем пассивном поведении перед лицом агрессии»
Когда люди обращаются с окружающими в пассивно-агрессивном ключе, они редко получают, что хотят. Избегать пассивно-агрессивного поведения – значит честно выражать свои чувства, вместо того чтобы позволять им просачиваться ядом капля за каплей. Если злитесь, то примите это как данность. Не нужно тычков и шипов, будьте открыты, честны и общительны; четко сформулируйте свои намерения и мысли. Не думайте, что ваш партнер специально игнорирует ваши потребности и злит вас; осознайте причину своего гнева и создайте условия для развития отношений. Вставать в пассивно-агрессивную позу и надеяться, что партнер поймет намек – рецепт катастрофы.
«Давай ты будешь пассивно-агрессивным, а я агрессивно-агрессивным»
Вернемся к Нику, Мишель и истории с мусором. И Ник, и Мишель могли вести себя пассивно-агрессивно. Ник мог намеренно «забыть» вынести мусор, потому что ему кажется, что Мишель пилит его и не уважает. Мусор – способ расквитаться с ней ее же оружием. Мишель могла объявить Нику бойкот и отказаться обсуждать свои чувства, когда Ник попытается выяснить, что случилось.
Или поговорим о Шоне и Тамаре. Шон любит ходить в кафе, чтобы читать блоги, на которые он подписан. Тамара говорит, что он исчезает каждый раз, когда нужен ей, чтобы собрать близняшек на урок танцев. Шон придает символический смысл своему личному времени, а Тамара придает символический смысл совместной заботе о детях. Шон соглашается не ходить в кафе, но, вместо того чтобы помочь собрать детей, он занимается другими делами.
Тамара делает ехидные замечания каждый раз, когда просит Шона помочь. «Шон, ты не мог бы помыть посуду за детьми – если, конечно, не собираешься в Starbucks?» или «После четвертой чашки кофе ты не мог бы почитать детям?» В своей пассивной агрессивности оба злятся, расстраиваются и заходят в тупик.
Правильная ассертивность
Все люди, о которых мы говорили в этой главе, – примеры настоящих людей с настоящими обидами. Попытки изменить поведение другого взрослого человека вряд ли сработают. Надеяться, что он внезапно заглянет в ваши мысли, – еще один рецепт неудачи. Пассивно-агрессивное поведение ухудшает, а не улучшает ситуацию. Единственный выход – научиться просить о том, чего вы хотите.
«Дорогой, мог бы ты продемонстрировать это снова на следующей неделе?»
Это простое решение позволит излечить отношения. Это не сложнее, чем открыть рот и вслух произнести, чего вы хотите. Такие простые фразы, как «Мне бы хотелось, чтобы ты помыл посуду, пока я помогу детям с домашним заданием» или «Мне бы хотелось провести с тобой время наедине; давай позвоним няне и запланируем свидание» срабатывают в большинстве случаев.
Вот несколько советов, как правильно сформулировать просьбу.
1. Не нужно заполнять тишину после ассертивной просьбы, даже если она кажется вам неловкой, – именно в такие моменты мы часто говорим: «Если хочешь, конечно!» или «Хотя можно и по-другому, сам решай». В эти минуты слабости большинство из нас терпят поражение, даже если старт был хорош.
2. В одном из номеров Psychology Today психолог Сьюзан Краус Витбурн предлагает, когда вы просите о чем-то, учитывать особенности человека, к которому обращаетесь.
• Вы задумались о его потребностях?
• Какую пользу ему принесет ваша просьба?
• Это подходящее время для такой просьбы?
• Если бы вы оказались на его месте, как бы вы восприняли эту просьбу?
Обдумав эти вопросы, вам будет легче сформулировать просьбу более привлекательно, словно это и не просьба вовсе.
К примеру, если человек переживает тяжелые испытания в жизни, вряд ли он захочет взять еще один проект на работе. Намекать, что ему нужен помощник, бесполезно. А вот прямой разговор о том, что помощник мог бы взять на себя часть повседневной работы и позволить ему сосредоточиться на чем-то более важном, дал бы ему возможность заняться работой, которую он любит, а рутину поручить другому.
Ассертивность будет воспринята намного лучше, если вы учтете чувства и мысли другого человека. Ваша просьба принесет ему пользу? Тогда просить будет легче.
3. Точно так же ассертивность принесет хороший результат, если просьба простая и удобоисполнимая. Если нужно встретиться с человеком лично, пусть это будет в его офисе, в обеденный перерыв или в его любимом кафе. Не ждите, что он в лепешку расшибется, лишь бы вы высказали свою просьбу. Привычное стремление защищаться – «Может, встретимся? Только если у вас есть время» – можно заменить на «Может, встретимся? Угощаю обедом в вашем любимом ресторане».
4. Предложите четкие варианты действий.
Если вы просите человека помочь собрать деньги на благотворительность, предложите несколько вариантов, из которых он сможет выбрать; если просите присмотреть за вашей собакой, предложите привезти ее к нему домой или остаться у вас и воспользоваться вашим спортзалом, пока вас не будет в городе. Также убедитесь, что у человека есть возможность отказаться, не чувствуя себя виноватым, если он действительно не может или не хочет делать то, что вы просите. Возможно, вы собираете деньги на благое дело, но он поддерживает другие начинания; возможно, ему нравится ваша собака, но он совершенно не жаждет брать на себя ответственность за домашнее животное.
Пусть человек увидит, какую работу вы проделали, прежде чем просить. Покажите проведенное исследование по благотворительным организациям или расскажите, кто сможет помочь с собакой в случае необходимости. Не нужно вываливать на человека свою просьбу и ждать, что он сделает всю грязную работу вместо вас.
5. Витбурн также отмечает, что иногда мы просим об одном, в то время как ваши истинные намерения касаются чего-то совершенно другого. Скрытые намерения сложно утаить. Если прямо и честно сказать, чего вы хотите и почему вы этого хотите, это позволит выстроить эффективное общение.
Сложно представить себе, зачем человеку выражать просьбу и не быть до конца честным и откровенным. Каждый, кто владеет пикапом, знает, что это такое – тебя зовут каждый раз, когда нужно помочь другу перевезти пару вещей. Начинается все с дивана, а потом, не успеешь опомниться, подсовывают дюжину коробок и холодильник, и велосипед.
Настоящая тайная операция. Это нечестно, и владелец пикапа чувствует, что его использовали или обвели вокруг пальца. Потому что все подавалось под видом дружбы и общения, а оказалось, что это практически обман. Сравните это с прямой просьбой, простой и ясной. Конечно, больше шансов, что вам откажут – именно этого мы хотели бы избежать, но если вы получите согласие, то это будет согласие без горечи и сожалений. Нечестная просьба приведет к гораздо более горьким чувствам в длительной перспективе, чем честная просьба.
6. Наконец, выражайтесь конкретно.
Представьте, как люди воспринимают просьбы, изложенные в общих чертах. Они настолько неопределенные, что человек не может с уверенностью сказать, на что он соглашается или какие обязательства на себя берет. «Поможешь на распродаже выпечки?» – абстрактная, довольно пугающая просьба, на которую вы небезосновательно можете ответить отказом. «Можешь принести капкейки на распродажу выпечки и помочь за прилавком примерно час, не больше?» – это намного конкретнее, на это легче согласиться, и эта просьба принесет гораздо более позитивный и обдуманный ответ в отличие от категоричного отказа. Формулируя просьбу, нужно сочетать здравый смысл и стратегию.
7. А что если вам откажут? Только не дуйтесь.
Если вы обидитесь, что кто-то отказался выполнить разумную, на ваш взгляд, просьбу, вы попадете в черный список. Небольшой процент людей могут уступить, как только увидят, как вы расстроились, но на самом деле обида – одна из форм эмоционального шантажа, о котором мы говорили выше, – добровольная жертва: «Если я не получу от вас, что хочу, я буду страдать».