Что касается остальных, никому не захочется общаться с человеком, который ноет и скулит, когда его планы нарушаются. Такие люди не завоевывают друзей. По сути, те, кто чувствует или изображает досаду и обиду, кажутся мелочными, инфантильными и капризными, а не зрелыми и ответственными.
Ассертивность – умение всегда получать то, что вам нужно. И когда вы формулируете разумные, обоснованные просьбы, то, скорее всего, получите согласие. Иногда неверно выбрано время или следует учесть другие факторы, но это не причина убиваться из-за неприятных результатов. Когда что-то не получается, нас тянет жалеть себя; это снижает самооценку и приводит к депрессии. По сути, некоторые начинают сомневаться, нужно ли было вообще проявлять твердость характера.
В конце концов, один из лучших способов укрепить ассертивность – обдумать, чего вы хотите в конкретной ситуации, выбрать наиболее оптимальное время и место, чтобы озвучить свою просьбу, сформулировать свое мнение, а затем обсудить решение, которое удовлетворило бы нужды всех сторон. Так ассертивность будет абсолютно безобидной и необременительной.
Выводы
1. Как просить о том, чего вы хотите? Вообще-то, вы уже знаете как. Но не делаете этого по различным причинам; первая из них – вы считаете, что окружающие сами должны догадаться, чего вы хотите. Они должны читать ваши мысли, понимать и предугадывать потребности. Да, в сказке, но не в реальной жизни.
2. Мы также ждем определенных действий от людей, потому что наделяем эти действия символическим смыслом. Мы считаем, что символический смысл действий других людей соответствует нашему пониманию, и это должно подсказать им, каких действий мы ждем. Однако это опять-таки проецирование своих мыслей на других и надежда, что они прочтут ваши мысли. Кроме того, нельзя навязать людям символический смысл ваших действий.
3. Пассивно-агрессивное поведение – это скрытая враждебность, замаскированная под благопристойность, зачастую с целью побудить к определенному поведению. Это происходит, когда люди слишком злятся, чтобы просить.
4. Есть оптимальные и неоптимальные способы формулировать просьбы и просить о том, чего вы хотите. По сути, есть семь элементов, которые помогут вам в этом. Не заполняйте тишину после просьбы, учитывайте нужды другого человека, сделайте свою просьбу простой и удобоисполнимой, предложите четкие варианты действий, говорите прямо и честно, будьте конкретны и даже не думайте обижаться, если получите отказ.
Глава 5Как сказать Н-Е-Т, не напрягаясь
Джек пришел в ужас, когда увидел, что его друг Карло идет ему навстречу. Джек и Карло дружат с детства. Но когда Карло подошел к нему с улыбкой на лице, Джек пожалел, что ему недостает смелости развернуться и убежать как можно дальше. Он знал, что его ждет.
Общие друзья сообщили Джеку, что Карло собирается переехать. Это уже четвертый переезд Карло за последние четыре года. И каждый раз он просит Джека помочь.
Джеку это надоело. Помогать Карло с переездом – каторжный труд. Концлагерь, не иначе. Никакой оплаты, и единственное вознаграждение за все усилия – пицца и пиво.
Карло вполне мог позволить себе нанять транспортную компанию, но либо он был слишком экономным, либо считал, что избранным друзьям нравится помогать ему в этом тяжелом деле.
Джек любил помогать людям. Он был добрым человеком. Но он прекрасно понимал, что Карло пользуется его безотказностью. В прошлый раз, когда он помогал Карло с переездом, Джек потянул спину – не настолько, чтобы уехать домой, но под конец чувствовал только раздражение и обиду. Карло отшутился, посоветовав купить «адвил». К тому же у Джека сейчас и так дел по горло, и он сомневается, что сможет целый день уделить Карло. Джек заботился о своем престарелом отце и больше чем когда-либо ценил свободное время.
«Джек, приятель, как поживаешь? – улыбнулся Карло, подойдя к другу. – Ты-то мне и нужен. Хочу попросить об одолжении».
Джек знал о просьбе еще до того, как услышал ее. Он также знал, что Карло человек упорный, он не станет мириться с отказом. «О каком одолжении, Карло?» – спросил Джек.
«В конце месяца переезжаю в новую квартиру, и мне бы пригодилась твоя помощь. Я могу рассчитывать на тебя?»
Джек сам удивился, когда ответил без колебаний: «На этот раз нет, Карло. Я помогаю сестре заботиться об отце. Он сломал бедро пару недель назад, и за ним нужен круглосуточный уход. У меня просто нет свободного времени. Придется мне пропустить. Может, в следующий раз. А как вообще дела, Карло?» Джек гордился своей решительностью. И тем, что быстро сменил тему разговора, после того как отклонил просьбу, не оставив места для дальнейших обсуждений.
Возможно, вы тоже боитесь отказывать людям, как Джек.
Умение отказывать – по сути, важнейший навык ассертивного человека. Большинство стремятся угождать. Наш опыт показывает, что зачастую легче согласиться, чем отказать. Когда мы говорим «нет», то понимаем, что стали источником негатива, конфронтации или даже разочарования.
Мы не любим отказывать по нескольким причинам.
• Боимся показаться грубыми.
• Хотим быть приятными. Не хотим отталкивать от себя человека или группу людей, которые высказали просьбу.
• Боимся конфликта. А что если человек рассердится, когда мы откажем ему в просьбе? Какая некрасивая, неприятная ситуация. Многие из нас стремятся избежать конфронтации, насколько это возможно.
• Не хотим сжигать мосты. Некоторые воспринимают отказ как личную отверженность и могут использовать ваше нежелание сотрудничать против вас.
• Любим помогать. Это приятно. Но какой ценой? Ведь потерянное время не вернуть.
«Я не могу» или «Я не буду»?
Возможно, вы удивитесь, но на нашу способность отказывать влияет то, как мы говорим с собой. Журнал The Journal of Consumer Research опубликовал исследование, в котором 120 студентов разделили на две группы – группу «я не могу» и группу «я не буду». Одной группе сказали, что каждый раз, сталкиваясь с соблазном, они должны говорить себе: «Я не могу сделать Х». К примеру, если им предлагали шоколад, они говорили себе: «Я не могу съесть шоколад». Другой группе предложили повторять себе: «Я не буду делать Х», или в данном случае «Я не буду есть шоколад».
Результаты исследования продемонстрировали колоссальное влияние столь незначительной разницы в словах на нашу способность отказываться, противостоять искушениям и мотивировать поведение, ориентированное на определенную цель. Группа «я не буду» намного успешнее справилась с задачей.
«Ты веселая, Изящная. Тебя невозможно обидеть»
Если вы говорите себе «я не могу», то просто напоминаете об ограничениях, которые сами для себя установили. Мозг создает петлю обратной связи, которая диктует вам, что вы не можете сделать то, что обычно делаете с удовольствием. «Я не могу» превращается в упражнение по самодисциплине, а это ненадежная опора.
Напротив, когда вы говорите себе «я не буду», то создаете петлю обратной связи, которая напоминает о вашей силе воли и умении контролировать ситуацию. Вы поставили себе ультиматум и ничего не можете с этим поделать. Вы сознательно сказали «нет», и это помогло вам смириться с ситуацией. Изменив всего одно слово, мы можем изменить свое поведение. Когда люди говорят «не буду», это ассоциируется с жесткой границей, в то время как «не могу» обычно предполагает открытый ответ, который поощряет нас постараться убедить, уговорить себя.
К примеру, возьмем ситуацию, когда человеку, который сидит на диете, предлагают калорийный десерт. Если он скажет «я не могу», то напомнит себе об ограничениях своей диеты. Однако он обдумал ситуацию и принял осознанное решение отказаться. Если он скажет «я не буду», когда ему предложат десерт, то сможет контролировать ситуацию, и ему, не раздумывая, останется лишь соблюдать заранее принятое решение. Тем самым он напомнит себе, что не ест калорийные продукты.
Принцип «не буду» может стать бесценным инструментом в повседневной жизни. Говоря «Я не позволяю своим друзьям уговаривать меня на то, чего я не хочу делать» или «Я не ем в промежутках между приемами пищи», нам намного легче отказаться или противостоять искушению. Это прекрасная поддержка, которая помогает достигать цели.
Теперь у вас есть твердое правило, которое вы будете соблюдать!
Категории отказа
Чтобы научиться отказывать людям, тот же принцип «не буду» можно применять в случаях, когда вас регулярно просят об одолжениях или напоминают об обязательствах. Вместо того чтобы рассматривать каждую просьбу отдельно, можно отказаться от всей категории.
Другими словами, чтобы не приходилось каждый раз решать «могу» или «не могу», намного эффективнее отказываться от всех просьб, которые подпадают под определенную категорию, например: «Извините, я больше не хожу на такие собрания».
Такой подход освобождает от необходимости каждый раз принимать решение, и вам будет намного проще отказать. Да, можно делать исключения, когда вы действительно хотите сделать то, что предлагают, или вам это действительно нужно, однако намного проще согласиться на просьбу, чем уклониться от нее. Отказываясь от целой категории просьб, вы проводите жесткую границу, которую большинство людей примут; точно так же, как когда говорите «не буду». Если люди поймут, что вы часто делаете исключения, то попытаются убедить вас сделать еще одно.
Приведу пример: наш старый добрый друг Джек – известный писатель, чьи детективы продаются тиражами в сто тысяч. Поэтому он получает бесчисленное количество приглашений в книжные клубы, чтобы обсудить эти книги. Так как приглашения присылают маленькие группы в пять-шесть человек и большие собрания в 200 человек, Джек выработал определенные правила общения. Он не выступает перед группами менее 20 человек и не делает никаких презентаций с мая по август, так как в эти месяцы он пишет следующую книгу, именно в этот период у его детей каникулы, и он хочет проводить время с ними.