В местном космопорте, носившем звучное имя Эриха Хоннекера, шёл редкий снежок. Задувал прохладный ветер, низкие облака строили мне гнусные рожи. Поданный диспетчерской службой электрокар отвёз меня и тарелку-поводыря в зону декларирования и оплаты, где я представился Кентаврусом Пепеджаклусом с аграрной планеты Ксанка, вращавшейся вокруг звезды Киото в полутора тысячах парсеках от Кавендиш-Два. Я оплатил стоянку в течение суток и, ведомый фыркающим поводырём, отправился далее, в так называемую «представительскую» зону космопорта, где находились конторы крупнейших местных компаний. На Нероне всё хорошо продумано! Чтобы провести деловые переговоры, вовсе не нужно тащиться в столицу, достаточно заглянуть в представительство компании на космодроме. Кстати, если кто-то не понял, в честь какого такого Хоннекера назвали местный космопорт, то поспешу объяснить, что я и сам этого никогда не мог понять. Сдаётся мне, что некогда такую фамилию носил вождь немецких коммунистов, но я в этом не совсем уверен. Возможно, Хоннекер — это тот самый знаменитый зооботаник, что приучил двести лет назад генномодифицированных макак собирать метёлки конопли. Эксперимент провалился, поскольку второе поколение макак научились коноплю не только собирать и сушить, но и курить. Тем не менее, сам по себе ход мысли замечательного немецкого учёного вполне заслужил того, чтобы благодарные потомки обессмертили его в веках.
Космопорт Эриха Хоннекера — это колоссальное подземное сооружение площадью чуть ли не в сто тысяч квадратных метров. Есть где покататься как на роликовых коньках, так и на обычных!
Я не стал кататься на коньках, а сразу зашёл в представительство фирмы «Гроссбауэр», занимавшейся поставкой роботов для работ по терраформингу, то есть преобразованию поверхности планет. Ведь за этими самыми железками я и притащился на Нерон. В представительстве меня встретили с душой — немцы вообще умеют встречать платёжеспособных клиентов с душой! — и предложили модельный ряд, радующий глаз полнотой разнообразных опций. Трёхтонный «Карл Великий» мог вести работы на грунтах любой сложности, даже на выходах скальных пород. «Герман Геринг» третьего поколения мог вести взрывные работы и обеспечивал доставку самого себя в труднодоступные районы (в принципе, его можно было использовать как обычный вертолёт). Особенно меня порадовало семейство мощных «Адольф-папа» и «Адольф-мама» с дисковыми фрезами и четырьмя манипуляторами. Эти роботы предназначались для пробивки туннелей в любых грунтах. Как раз то, в чём нуждался такой заядлый холостяк, как я!
С менеджером мы прекрасно поладили. Принимая меня за слепого, он на хорошем русском читал вслух паспортные данные роботов, толково всё объяснял, не забывая предложить сигару, чашечку кофе, а то просто услужливо сдувал пылинки с моего селенитового сари. И то не было грубым подхалимажем! Он же считал меня слепым, а потому сдувал пылинки единственно из стремления к вселенской гармонии…
Я заказал по паре роботов каждого типа и попросил отгрузить на корабль не позднее завтрашнего утра. Поскольку сделка оказалась немаленькой, менеджер угостил меня «Ошибкой резидента» восьмидесятилетней выдержки.
Выпили немного, но получилось от души. Зажевав спиртное опилками пыхадорского дерева, я вырулил за двери офиса. В голове было звонко, пусто и весело. Организм требовал продолжения торжественной части.
Надо ли удивляться, что я скоро очутился в местном баре?! Вернее, в одном из многих местных баров. Местечко, расположенное на своеобразном балконе над колодцем, уходившим вглубь Нерона, оказалось очень даже ничего. Направо, налево и прямо — сквозь стеклянную стену можно было видеть исчезавшие в недрах планеты подземные уровни. Я, разумеется, постарался вести себя как слепой, который не мог видеть всех эти красот, но внутренне восхитился работой дизайнера.
Ведомый своей тарелкой-поводырём, призывавшей окружающих уступать дорогу, я прошествовал к стойке бара и, водрузив себя на стул, степенно спросил:
— Нальёт мне кто-нибудь «Дырокол для мозга»?
Робот-бармен забренчал чем-то интимным в своих недрах и выкатил мне гранёный стопарик с прозрачной, искрящейся синевой жидкостью. Русские напитки во всех уголках обитаемой Вселенной подаются в гранёной посуде — это правило является такой же мировой константой, что и «постоянная Планка» или отношение длины окружности к величине её диаметра.
Сидевший через пару стульев мужичонка в комбинезоне довольно затрапезного вида горестно вздохнул и промолвил с сильным акцентом:
— Никогда не пил этого русского напитка! «Шило» пил, «Слезу новобранца» пил. А вот «Дырокол для мозга» — нет.
— Позвольте вас угостить, — отозвался я и приказал бармену, — ещё один «Дырокол» для господина направо от меня.
Гранёный стопарик оказался в руках мужичонки. Тот расплылся в улыбке и принялся преувеличенно меня благодарить. Немцы — народ очень жадный и по-детски мелочный. Халяву они ценят не в пример русским и очень радуются возможности получить что-то ни за что. Я лишь махнул рукой:
— Да пейте уж, господин!
По левую руку от меня на высокий стул взгромоздилась совсем юная девица, закованная в мощную броню из латекса. Вся такая на пирсинге, с металлической дрянью в бровях, носу, губах и пупке. Возможно, где-то и ещё, но там мне не было видно. Род занятий дамы не мог вызвать ни малейших сомнений.
— Господин — русский? — поинтересовалась она и, не дожидаясь ответа, затараторила. — А правда, что русские делают «Дырокол для мозга» с добавлением то ли гептила, то ли гидразина? Чтобы мозг разжижался и через позвоночник сразу канализировался в кишечник…
— Первый раз слышу, — признался я. — Очередная клевета европейских демократов на русский народ. Тем более, что гептил — это и есть несимметричный диметилгидразин.
— А что такое гидразин? — тут же поинтересовался мужичонка. Ударив по мозжечку восьмидесятипятиградусной халявной выпивкой, он, очевидно, спонтанно испытал потребность в общении.
— Такое древнее ракетное топливо. Самая заря ракетной техники.
— Вредное, наверное.
— Не так чтобы очень… Самый опасный компонент в ракете — азотная кислота, но даже её некоторые мастера пьют не разбавляя.
— А ещё я слышала, будто русские своим детишкам ставят клизмы с гидразином, — живо добавила девица в латексе.
— Опять враньё! Гептилом зубы чистим — это да, это правда. От гептила зубы блестят и солнечные зайчики пускают. А клизмы нашим детям не нужны, у них здоровые кишечники.
— Но говорят, будто в вашем спиртном есть какие-то неорганические примеси, в том же самом «Дыроколе для мозга»!
— Деточка, запомни, в «Дыроколе» вообще нет спиртного, там одни только, как ты выразилась, примеси.
— Так из чего же его делают?
— Хм! Популярно объясняю для тупых и особо одарённых. Сернистую циановую соль восстанавливают мышьяковистым ангидридом до кислоты, очищают и адсорбируют на платиновых фильтрах. Затем следует сухая возгонка и растворение в родниковой воде.
— И много воды добавляется?
— По личным предпочтениям. На литровую банку порошка обычно пять-шесть капель. Кто-то добавляет семь-восемь, но я считаю это безалаберным расточительством. Ну, а чесночная отдушка, сухой свиной помёт и грязь из-под ногтей — сугубо по вкусу.
— Ой, угостите меня! Хочу попробовать! — попросила девица.
— Не слишком ли ты молода, голуба, чтобы убивать свою первую печень таким лимонадом?
— А не слишком ли ты плохо видишь, дядя, чтобы судить об этом? — съязвила она.
Что ж, языкастая! В женщинах мне нравятся два качества — умение где надо промолчать, а где надо — ответить. Всё остальное в поведении женщин — лишь вторичные половые признаки. Поэтому я дёрнул цепочку, которой мой поводырь крепился к руке, и потребовал от него:
— Проверь удостоверение девушки!
Тарелка заурчала вентиляторами, поднялась над стойкой бара и приблизилась к девице. Та без лишних разговоров извлекла из потайного кармашка закатанную в целлулоид карточку, показала её моему поводырю. Тот прочитал:
— Генриетта Табу. Возраст двадцать три года по нероновскому летоисчислению, что составляет семнадцать по земному. Род занятий — две жёлтых звезды… Шеф, да она проститутка, садо-мазо, тяжёлые извращения, цепи, плети, всё такое! Ты бы обратил на неё внимание, взял бы в оперативную разработку на возмездной основе…
Я дёрнул цепочку, подтащил железного болвана к себе:
— Сиди молча и не выступай! На Нероне все работы хороши!
— Так что, шеф, капелюшкой «Дырокола» угостите? А я вам расскажу что-нибудь интересное… Любите женские тайны?
На Нероне разрешено употребление наркотиков и спиртного без ограничений — начиная с пятнадцатилетнего возраста. Так что смешно притворяться святее римского папы.
— Эй, бармен, девушке слева от меня налейте «Дырокола для мозга» соточку! И жменю опилок пыхадорского дерева! Пусть закусит… И мне тоже стопочку.
В общем, в баре я не скучал. Научил девицу в латексе пить ядрёный «Дырокол» — очень важно не пролить ни единой капли, иначе он выжигает волосы и может использоваться как средство эпиляции. Девица искренне заинтересовалась и обещала непременно попробовать. В свою очередь, она повеселила меня. Байки её, кстати, не имели ничего общего с сексом — все они касались каких-то бытовых мелочей самого невинного содержания. После «Дырокола» я угостил её классической «Потной гориллой» — та всегда хорошо ложится поверх крепкой выпивки.
Посидев ещё немного, я с отлакированной душою отправился восвояси.
Девица увязалась за мною. Увидела во мне подходящего клиента? Начались недвусмысленные комплименты и предложения: «Пойдёмте к вам… Пойдёмте ко мне, тут недалеко…» Я хотел было ей сказать, что никогда не пользуюсь услугами проституток, но, пребывая в состоянии тихой блажи, не стал этого делать. Не хотелось никого обижать.
Мы шли по короткому коридору, из которого можно попасть в зал отбытия в зону отлёта. Там гудел человеческий поток, чувствовалось движение. Здесь же было тихо, безлюдно и даже как-то интимно.