Потоки горячего воздуха с примесями отработанных газов ворвались в дом. Я задержал дыхание, пока не смолк рёв, после чего выглянул во двор.
Воздух не выбил двери, а просто их распахнул, заклинив в крайнем положении. «Фунт изюма», растопырив шарнирные ноги-опоры, стоял прямо передо мной, опустив дюзы в мраморный бассейн. Понятное дело, воды в бассейне уже не было, а мрамор закоптился до черноты. Вся икебана и бонсай на заднем дворе исчезла — ударная волна разметала неведомо куда всю растительность и намела подле валунов барханы песка.
Вот и славненько.
— Костяная Голова, ты — лучший! — похвалил я. — Спешу к тебе с девочками! Опускай пандус!
Я имел все основания беспокоиться относительно того, выживет ли моя пленница с отстреленной рукой. Стартовая перегрузка могла убить её. Однако, к моему немалому удивлению, женщина осталась жива. Робот-реаниматор взялся лечить её и даже пообещал восстановить руку, привив генетически близкий зародыш. Для последней операции следовало провести кое-какие анализы, составить полную генетическую карту и раздобыть либо вырастить в особой камере необходимый исходный материал, но ничего принципиально невозможного в подобной реконструкции не было.
После благополучного выхода на траекторию полёта к точке рандеву с остальными членами моего куреня пришло время заняться собой. Для Натс это означало принять душ, одеться в чистое, выпить шампанского и познакомиться с Константином. Для меня — почти то же самое, за исключением последнего пункта.
Я спустился на палубу «Три-А», посмотреть, как события последнего времени отразились на самочувствии Лориварди Гнука.
Тот плохо выглядел…
Я полил его водой из шланга, сунул сквозь прутья клетки пакет с переменой белья, также дал бутыль питьевой воды и поддон с саморазогревающейся пищей.
— Господин Йопи-Допи, позвольте мне умереть! — запричитал пленник. — Я не могу тут находиться! Ваш бортовой компьютер читает мне напролёт Библию и ведёт разговоры только на теологическую тематику… Разрежьте меня лазерным резаком или покажите пару порнографических фильмов!
Я осуждающе молчал, он поспешил добавить:
— Хотя бы пару эротических! Ну, или хотя бы с эротическими фрагментами… Я уже стал забывать, как это там у женщин выглядит… Да и у мужчин тоже…
— С этого момента станешь получать бром, — пообещал я.
Лориварди Гнук упал на колени. Долгим печальным гулом отозвался палубный настил.
— Тогда лучше выбросьте меня живьём в космос! Лучше умереть от глубокого вакуума, чем от нереализованных сексуальных фантазий.
— Лёгкой смерти ищешь?! — я недобро осклабился (я умею это делать). — Не выйдет! Довожу до твоего сведения, что я являюсь куренным атаманом Донского Казачьего Войска. Слыхал о таком?
Ответом мне послужил горький всхлип.
— Так вот, сегодня здесь, на борту корабля, состоится выездная сессия Казачьего Суда. Будет заслушано дело о попытке умышленного и особо злонамеренного убийства, которое ты предпринял на планете Баунти. Желаешь знать, что по законам Донской Степи полагается за умышленное убийство наказного атамана?
— Вы же сказали, что вы — куренной атаман… — проблеял Гнук.
— Наказной атаман — выборная должность. А курень — подразделение, которым он руководит. У нас анархия, все должности выборные, понял?! Тотальная коррупция, свобода пьянства, уважение прав собственности и всеобщее уважение прав личности — вот принципы нашего общества.
— И какое наказание у вас за… за… вот то, что вы сказали? Пять лет на электрическом стуле?
— Малой кровью хочешь отделаться?! Наказания тебе положены такие: либо фрагментарное расчленение заживо, либо передача в качестве учебного пособия в медицинскую школу для анатомирования живьём. Наказания предлагаются на выбор. А вот если бы я был сечевым атаманом, то тебя бы…
Звучный хлопок бесчувственного тела Лориварди Гнука о палубу сделал продолжение нашей беседы бессмысленным.
Что ж, начало реализации моего плана по розыску «торпиллера» можно счесть вполне успешным.
Я поднялся в пост управления вместе с Натс и бутылкой ледяного шампанского. Константин Головач, первоначально настроенный весьма против неё, расплылся в блажной улыбке и провозгласил тост:
— Наташенька, за наше неожиданное знакомство… и ваши чудесные глазки! Эх-ма, сущий омут! И чего там наш атаман наговаривал на вас?
Шельмец!
Подлётное время «Фунта изюма» к точке встречи с «Наварином» и «Туарегом» составило почти шесть часов. За эти часы Константин безудержно пытался развеселить новую знакомую — открывал бутылки бровью, многословно рассказывал о своём увлечении игрой на электронном сапоге и, перебрав «Слезы новобранца», исполнил баллады собственного сочинения. Назывались они «О заледеневшем герое» и «Недожитой жизни». Их всего было две…
После тотального осмеяния пятнадцать условно-земных лет назад Константин забросил написание стихов. Теперь же тряхнул стариной. Его электронный сапог выдавал резавшие слух фистулы, а лужёная глотка изрыгала жутко фальшивые рулады о мужественном воине, бесстрашно показавшем враждебному инопланетянину перед смертью голый зад и фигу:
И долго смотрел шестиглазый гад
В шестикулярный перископ
На оголённый волосатый зад
И морщил шестигранный лоб…
Натс не без тревоги прислушивалась к громовым раскатам электронного сапога, не рискуя выразить оценку творчества нового знакомого.
Я не вмешивался.
К моменту нашего подлёта в точке рандеву уже находились корабли других казаков из моего куреня. Евгений Ильицинский, Сергей Нилов и Юрий Круглов прибыли к назначенному сроку. Ильицинский прилетел вместе с Ниловым на корабле «Старец Зосима». Круглов же явился отдельно от них на своём новом корабле «ДнепроГЭС». Таким образом, собрались пять кораблей с шестью казаками. Включая, разумеется, «Фунт изюма» и меня самого. Скажем прямо, на встречу явилась большая часть моего куреня…
Сход куреня на борту «Фунта изюма» начали строго и официально: с раздачи выпивки и заслушивания рапортов. Наталия Тихомирова при этом, разумеется, не присутствовала: только «донцы» могут принимать участие в казачьих сходах.
Признаюсь, братья по разуму и куреню меня порадовали.
Наиболее продуктивно последние месяцы отработали Инквизитор и Нильский Крокодил. Действуя в паре, они устраивали проповеди благонравия и целомудрия в притонах порока на планетах Цивилизационной Лиги. Инквизитор входил в бордель с иконой Святого Николая Чудотворца наперевес и произносил краткую проповедь длиною в одиннадцать предложений. Впрочем, если Евгений Ильицинский впадал в состояние экстатического вдохновения, то проповедь могла удлиняться до двенадцати или даже тринадцати предложений. Всё то время, пока фонтан красноречия изливался на головы моральных уродов, позади проповедника стоял Нильский Крокодил с пистолетами в руках. После душеспасительного наставления по залу пускалась кружка для подаяний. Ну, как кружка… Оцинкованное ведро! Растлители, греховодники и извращенцы навзрыд плакали после обращённых к ним слов о спасении душ и посмертном воздаянии. Никто из них никогда не отказывался от добровольных пожертвований на обустройство православных обителей. Несколько раз посетителями притонов предпринимались попытки вызвать охрану, но как только извращенцы узнавали о том, что «секьюрити» перед проповедью предусмотрительно усыплены, то спешили сделать особенно щедрые взносы. Работая таким образом, Ильицинский и Нилов собрали за четыре условно-земных месяца более двух миллионов УРОДов.
Результат следовало признать красноречивым и в высшей степени похвальным!
Юрий Круглов, широко известный в узких казачьих кругах под кличкой Ужас, занимался делами куда более прозаическими. Около полугода назад он взорвал межзвёздный лайнер, принадлежавший крупной транспортной компании, зарегистрированной на одной из планет Земной Цивилизационной Лиги. Совет Атаманов признал его действия неправомерными и неоправданно жестокими, после чего отлучил от оперативно-боевой работы и сослал в один из православных монастырей на планете Новый Валаам. Там Круглов отрабатывал строгую епитимью оператором посудомоечной машины. Из монастыря он вышел с обновлённой душою и твёрдым намерением сделаться чище, добрее и выше ростом.
— Буду расти над собою, — заверил Круглов друзей по куреню. — Купил тут атомарный лобзик, буду в минуты досуга камень точить, нэцкэ всякие делать, украшать ваши каюты.
— Всегда приятно видеть преображение человека в Человека! — похвалил я с чистым сердцем. — А кто мне скажет, почему не явился Павел Усольцев?
— У него сын родился, — поспешил ответить Инквизитор.
Рождение сына во все времена для казаков — одно из важнейших событий жизни. После этого отцы на год получали освобождение от оперативно-боевой деятельности.
— Большая радость для всех нас! — заметил я. — Как назвал сыночка?
— Денисом. В честь Константина Головача.
— В честь Константина, да? Гм, логично… Константин может гордиться. Хотя я бы назвал иначе: Рогоножец или Козлоног. А что? Козлоног Павлович звучит!
— Павлик так мне и сказал: если предложить нашему куренному имя выбрать, он придумает очередную какую-нибудь ахинею! Вот и не стал обращаться к тебе, а сам придумал имя…
— Почему же «очередную ахинею»? Нормальное альтернативное имя. Ладно, в конце концов, сына он тоже без меня придумывал, так что выбор Павла нам остаётся безропотно признать, — согласился я. — А теперь, господа народ, я желал бы сделать важное сообщение!
Казаки залпом допили выданные им штофы и попросили ещё. Покончив с выдачей новой порции, я принялся обстоятельно рассказывать о событиях, связанных с «торпиллером» и Натальей-Натс.
Менялись лица моих зрителей — от просто глупых до идиотично-задумчивых. Вздыхал сокрушённо Антон Радаев. Нервно равнял своим топориком ногти Сергей Нилов.
Когда я дошёл до описания собственного задержания полицией Нерона, казаки принялись возмущаться и даже предложили подвергнуть эту планету «тотальному осквернению». Трогательное единодушие друзей в деле защиты моего достоинства! Я, однако же, не позволил уклониться разговору в область обсуждения мести. Нас ждали куда более великие дела.