Запрет на злость
Здесь и в других главах запрет на какое-то чувство означает, что человек по каким-то причинам считает свои переживания неприемлемыми, постыдными или даже опасными. Чаще всего такие запреты появляются в связи с детским опытом и воспитанием.
Например, за это чувство в семье могли наказывать, его «нельзя» было переживать (со злостью во многих семьях именно так и происходит: сердитый становится неудобным и проще банально не разрешать злиться). Иногда чувство негласно становится «вне закона», и в таком случае оно просто игнорируется, как какой-то неприличный звук, когда все судорожно делают вид, будто ничего не происходит, и меняют тему. Ребёнок в такой семье быстро делает вывод, что он делает что-то нехорошее и так нельзя. Ещё один случай, формирующий запрет на злость, – это агрессия кого-то из родителей. Маленький человечек испытывал на себе её жуткие последствия или видел, какие страдания она причиняет кому-то другому, и решил, что злость – это ужасно и он никогда таким не будет. А во взрослом возрасте этот вывод обретает специфические проявления.
Наверняка вам встречались те, кого пугает злость. Очень милые люди, которые для всех стремятся быть хорошими, не могут отказать, ни с кем не хотят ссориться. Правда, почему-то именно они вызывают сильное желание обходить их стороной. Да и вокруг таких людей подозрительно много конфликтов…
«Милые люди» панически боятся соприкасаться с чувством под названием «злость». Так боятся, что пойдут на любые жертвы, лишь бы не встречать агрессивных чувств ни у себя, ни у других. Поэтому у «милых людей» целых два фронта работ: нужно и чужую агрессию гасить, и собственную скрывать.
Чтобы все жили без агрессии, можно делать примерно так:
1. Пытаться утихомирить того, кто злится
Но тут выходит неувязочка, ведь все мы знаем: ничто так не бесит, как слово «успокойся». Если человека что-то разозлило, то лучшее, что может сделать собеседник, – это присоединиться к чувствам, сказать что-то вроде «да, вот ведь козлы!» («давай сердиться вместе, я на твоей стороне»). Если же партнёр по общению пытается обесценить злость, сказать, что не из-за чего сердиться, то наорать хочется уже на него, а не на тех, кто разозлил.
2. Уходить от возникшего конфликта
Уходить от агрессии можно разными способами. Например, не отвечать на «опасные» вопросы, менять тему, прятать глаза в телефон, физически выходить из помещения, откладывать решение на потом. Но уход (как и любая другая пассивная форма поведения) не решает проблему, а откладывает её. Более того: потенциальный конфликт усугубляется, ведь к нему добавляется и обида за игнорирование, и злость на состояние неопределённости. Вот представьте: вам нужно с человеком что-то обсудить, а он раз за разом «съезжает» с темы. Вы с какой попытки в бешенство придёте?
3. Соглашаться с тем, что на самом деле не устраивает
В народе для таких случаев есть специальный глагол: врать. Страх сказать «нет» и боязнь конфликта заставляет милых людей постоянно обманывать всех вокруг. Причём ложь может быть ещё и обременена самыми разными подлостями и манипуляциями. Например, есть вариант «кивай, а делай по-своему». Представляете шок человека, с которым только что согласились, а поступили – иначе? Смотрите-ка: и этот способ в конечном счёте провоцирует людей на агрессию…
Но можно ведь не просто соглашаться, но и делать то, что хотят окружающие, пусть и против воли. Что будет дальше? Конечно, обида. Это ведь очень горько – жить по чужой указке, когда кто-то всё решает за тебя. Вот и «милые люди» обижаются. Сначала соглашаются на то, чего не хотят, а потом выставляют счёт в виде обиды. Как думаете, какое чувство возникает у окружающих?
4. Не проявлять себя
То есть не иметь ни собственного мнения, ни своих желаний (а вдруг кому-то это не понравится?). Удивительно, но и эта модель поведения вызывает у других агрессию или желание отстраниться.
Если вы когда-нибудь встречали таких вот людей «без вкуса и запаха», то наверняка отмечали такое странное чувство: вроде и плохого-то про человека ничего не скажешь, но и говорить с ним не о чем, и общаться не тянет. А где-то в глубине души так и хочется «потрясти» его, посмотреть на реакцию – пациент-то вообще жив?
Это удивительное свойство человеческой психики: нам нужно чувствовать чужие границы, чтобы быть способными на уважение. Нам необходимо понимать, что не всё дозволено, что есть какая-то реакция на наши слова или действия. В этом плане мы как коты: ну неинтересно им играть с неподвижным предметом! Нужно его лапкой цапнуть, тогда и поиграем…
5. Давать противоречивые сигналы
То есть как бы выражать агрессию, но при этом и не выражать. Например, сказать «нет, я не обиделась» или «всё нормально» и при этом изобразить на лице нечто совершенно ужасающее. Вроде хороший вариант: как бы и выразил недовольство, не копишь его в себе, но и на конфликт не нарвался. Да ещё и вокруг тебя, возможно, бегать будут и выспрашивать – мол, объясни, пожалуйста, что это у тебя с лицом-то произошло… но на деле этот «половинчатый» выход из ситуации вызывает или равнодушие, или недоумение, или злость.
В конечном счёте ни один из указанных способов просто не работает, а «худой мир» провоцирует отнюдь не добрую ссору, а чьё-то раздражение и неуважение. И виной тому простой закон психологии эмоций: если избегать активных проявлений чувств, то они всё равно вылезут, просто в пассивной форме. Или в другом месте.
Уверена, вы часто видели это в социальных сетях. Почему-то больше всего яда в комментариях оставляют люди, в профиле которых написано что-то вроде «счастливая мамочка» или «любимая жена».
Сначала пару слов скажу о том, что профиль означает с психологической точки зрения. Страница в соцсетях не показывает человека таким, какой он есть на самом деле. Она показывает то, каким он хочет, чтобы его видели. Это образ для других, в данном случае – эдакое «идеальное Я». Чем больше разрыв между идеальным и реальным образом себя, тем больше напряжения и стыда чувствует человек.
Кроме того, образ в онлайн-пространстве (если мы не говорим о публичных личностях, конечно, там могут быть свои нюансы) говорит о ценностях, которые человек считает важными. Такие «счастливые жёны и мамочки» – это те, для кого очень важно соответствовать социальным нормам и получать всеобщее одобрение. Быть образцовыми, правильными, чтобы ни одна бабушка у подъезда не выдала злобного комментария в их адрес (а кто-то из «образцовых» людей даже хочет, чтобы ровесники и ровесницы чувствовали зависть или неуверенность в себе на фоне нашего «идеального» персонажа).
И всё бы хорошо – создал идеальный образ в соцсетях и живи с ним. Но тут есть нестыковка.
Чтобы быть совершенным и всеми одобряемым, нужно постоянно следить за этим образом – за своими словами, действиями, внешностью. Не чувствовать «неправильных» чувств (да-да, ту самую злость), не иметь социально неодобряемых желаний, не ошибаться – словом, постоянно запихивать свою личность в подарочную коробку «идеального» человека. Всю злость прятать, а то, что человек считает недостатками и несовершенствами – скрывать, стыдиться, ругать себя за них. Представляете, какое это безумное напряжение?
В человеке постоянно копится агрессия, которую он стремится спрятать (нужно же быть миленьким персонажем, не сердить и не сердиться). Когда агрессия не выражается, она просто копится внутри. Копится, копится, и в какой-то момент её становится уже не удержать: она просто выплёскивается неудержимым потоком.
Кроме того, в таких людях очень много голода по свободе. Жить, постоянно стесняя и сдерживая себя, невероятно трудно. Особенно тяжело видеть, когда какие-то наглые люди позволяют себе быть несовершенными, раскованными, делать то, что хотят, а главное – плевать на общественное мнение. Вот когда наш «идеальный» персонаж на просторах сети встречает такого свободного человека, его просто прорывает. Он яростно нападает, начинает стыдить и оскорблять, пытается внушить другому свои ценности. Чтобы и этот наглый человек тоже жил в напряжении.
Конечно, не все «белые и пушистые» люди хранят внутри тонны подавленной агрессии, которая выливается на головы других. Кто-то вытесненную злость направляет на себя и постоянно чувствует вину. А есть те, кто нашёл баланс. Да, для них ценно быть одобряемыми и «хорошими», но они умеют работать и со злостью, и с завистью, и с другими непростыми чувствами. Вот такие персонажи ядом не плюются. И фальши в них нет. Правда, такое состояние возможно только в случае если у человека нет запрета на злость.
Но когда это переживание под запретом, то это приносит человеку массу неприятностей. Ему трудно проявлять себя, тяжело сказать «нет», он не может себя защитить, часто обижается. Кроме того, такие люди часто становятся слишком уж удобными для других людей, обрастают манипуляторами и агрессорами, а потом ещё и не могут с ними расстаться, ведь для разрыва отношений злость тоже нужна. Вы же помните, что она даёт нам не только энергию, но и силу, чтобы изменить ситуацию.
Когда злости слишком много
Можно сказать, что со злостью есть две проблемы: когда её чрезмерно мало или очень уж много. В первом случае больше страдает сам человек, во втором – те, кто его окружают.
Мы с вами разобрались в разнице между злостью и агрессией. Теперь у меня для вас есть ещё одно слово: агрессивность (в этом разделе я буду говорить о повышенной агрессивности). Так называют устойчивую характеристику человека, отражающую его предрасположенность к поведению, которое причиняет вред или нарушает границы.
Повышенная агрессивность – это не врождённое качество, а приобретённое. Это особенность характера, а не темперамента. В этом моменте многие путаются, поэтому давайте разберёмся. Темперамент – это набор свойств нервной системы. Он определяет, как человек будет себя проявлять – быстро или медленно, плавно или резко, будет он долго готовиться или действовать внезапно. Это врождённые свойства, они обусловлены биологически и определяют то, КАК человек реагирует на мир. А характер – штука приобретённая, вот он уже отвечает на вопрос, ЧТО человек будет делать.