кто-то веселился. Только кто-то радовался, как эта женщина сразу же пыталась осадить, напугать или раскритиковать. Сидя на уроках этой дамы, я, наверное, выглядела как очень старательная ученица, которая внимательно слушает. Но на самом деле я просто наблюдала за ней и думала: «Что с Вами сделала жизнь?»
Потом я выросла, стала психологом и поняла, что случилось с той учительницей. Как-то так её воспитывали, что радость оказалась не просто под запретом, а ещё и за забором из стыда. Так бывает, если, например, взрослые не разрешали ребёнку быть… ребёнком. В таких семьях детям нельзя баловаться, веселиться, ошибаться и делать глупости. Может, потому что мама с папой очень уставали и хотели тишины. Может, ожидали от ребёнка поведения взрослого. А может, они сами не умели радоваться, обращали внимание только на плохое (ну а как можно веселиться, когда в мире такие ужасы творятся?!) или постоянно сравнивали себя с теми, кому ещё хуже, на фоне чьих страданий как-то неловко веселиться.
В итоге за свои детские проявления – творчество, радость, беззаботность, следование своим желаниям – маленький человек получал осуждение, критику или наказание. Даже если напрямую не говорят «не смей радоваться», достаточно просто изобразить вот этот вот строгий взгляд, от которого начинаешь чувствовать себя как двоечник на экзамене, чтобы ребёнок тут же понял: он делает что-то не то, что-то постыдное и неправильное. Так не только радость, но и лёгкость, и оптимизм, и беззаботность в психике человека накрепко связываются со стыдом. Часто в таком случае появляется убеждение, что быть взрослым – хорошо, а ребёнком – плохо. И всё бы ничего, только «взрослый» в представлении таких людей – это душный, серьёзный, угрюмый, уставший, строгий и несчастный человек, который знает слово «надо», но забыл слово «хочу». И считает чем-то постыдным выбирать для себя лучшее, а не просто брать что дают. Ведь разрешить себе лучшее – значит получать удовольствие. А это – стыдно.
Есть и другой тип людей с запретом на радость. Это те, для кого хорошие события ассоциируются с тревогой и страхом. Такие люди не делятся радостью, потому что боятся «сглазить», «накликать беду» или «вызвать зависть». Некоторым из них кажется, что смеяться нельзя, а то потом придётся плакать, ведь «за счастье надо платить». Да и вообще – когда счастья слишком много, это подозрительно.
Запрет на радость такого типа появляется в семьях, где прямо или косвенно давали понять: хочешь, чтобы всё было хорошо, – не радуйся, сдерживай чувства (и во взрослом возрасте таких людей часто описывают как сдержанных). Иногда эту идею вот прямо так и озвучивают: «не радуйся – плакать будешь». В других случаях активно участвует пессимизм, и тогда в случае какого-то радостного события взрослые обращают внимание на потенциальные негативные последствия, к которым это событие может привести. Например, если ребёнок научился делать какой-то трюк и с удовольствием демонстрирует его родителям, то они не радуются с ним вместе, а с озабоченными лицами говорят что-то вроде: «Ты главное не упади!». На всякий случай напишу, что если иногда такое происходит, то это вовсе не значит, что ребёнок вырастет с запретом на радость (дорогие родители, выдыхайте). Но вот если радость малыша постоянно омрачается родительской тревогой, то маленький человечек действительно может связать радость с беспокойством.
Есть семьи, в которых это происходит другим способом – бесконечным откладыванием удовольствий на потом. «Не время сейчас веселиться!»; «Зима близко!». Деньги – на чёрный день, красивый сервиз – для гостей, угощения – на Новый год, платье – на особый случай. Все поводы для радости как будто должны иметь вескую причину, и ни в коем случае нельзя веселиться и получать удовольствие сейчас, а то в будущем об этом пожалеешь. В таких фан-клубах басни Крылова про Стрекозу и Муравья детей готовят к жизни, наполненной потенциальными угрозами. К сожалению, одной из них оказывается и радость.
Встречаются и люди, чей запрет на радость связан с гремучей смесью сразу двух эмоций – стыда и страха. Для них нет ничего страшнее, чем выглядеть смешно. Мысль о том, чтобы расслабиться и повеселиться, вызывает тревогу и подозрительность. Вдобавок и успехи свои они предпочитают не замечать, чем ещё сильнее лишают себя радости. Чаще всего такой тип запрета связан с тем, что над этими людьми смеялись, насмехались или их обесценивали. От взрослых они часто слышали в свой адрес что-то вроде: «Не позорь меня!» или «Что люди скажут! Ведёшь себя, как ненормальный!». Достижения таких детей обесценивали («Тоже мне победа!»), сравнивали с дочкой маминой подруги, результатами сестёр или братьев, а то и прошлыми подвигами родителей. Может, причиной такого запрета стала привычка взрослых смеяться над ребёнком, а не вместе с ребёнком. Или вообще повлияли не отношения в семье, а школьная травля.
В результате вырастает человек, для которого веселье и расслабление – это и угроза самооценке, и повод беспокоиться одновременно. Для него очень страшно, что кто-то обнаружит его несовершенство, недостаток или ошибку. Он думает, что если будет радоваться и улыбаться (даже при знакомстве), то покажется глупым. Если начнёт веселиться, то все сразу начнут тыкать в него пальцем, насмехаться и вообще перестанут относиться к нему серьёзно. Нередко такой персонаж становится заложником собственного имиджа, не позволяя себе естественных человеческих проявлений. Например, чувств.
Если родители или другие взрослые часто раздражались в ответ на радость ребёнка, то может получиться комбинация запрета на радость с разрешением на гнев и/или обиду. Тогда чужие успехи и другие поводы для радости будут или раздражать, или восприниматься как личное оскорбление. Не всегда осознанно такие люди становятся теми, кто портит веселье. Музыка на вечеринке играет? Что за дурь вы слушаете! Смеётся кто-то? Смех без причины – признак дурачины! В общем, трудно вынести чужую радость, когда до своей не дотянуться.
Когда веселья слишком много
Как и в случае со злостью, проблем радости есть два типа: слишком мало или слишком много (спойлер: с остальными эмоциональными переживаниями часто история аналогичная). Но если ситуация «многовато злости» очевидно приносит какие-то проблемы, то что же плохого может случиться, если у человека много радости?
Первый вариант – это эйфория, то есть очень сильная радость. Само по себе это состояние невероятно прекрасное (просто вспомните первые недели влюблённости – это же восторг!), но оно снижает способность человека мыслить критически, заставляет недооценивать возможные опасности и риски. Кроме того, сама по себе эйфория так приятна, что можно впасть от неё в зависимость и отдать всё ради того, чтобы снова почувствовать себя настолько счастливым. И такое происходит не только с наркопотребителями, но и с людьми, которые оказались в любовной зависимости. Нахождение рядом с партнёром становится такой невероятной ценностью, что зависимый может отказаться от друзей, работы, перспективы в отношениях и других ценностей ради того, чтобы пять минут побыть с дилером, торгующим эйфорией. Причём человек в таком состоянии часто понимает, что эти отношения здоровыми не назовёшь, но ничего не хочет или не может с этим поделать.
Второй вариант эмоциональных трудностей, ассоциирующихся с радостью, – это когда для других эмоций в психике человека как будто нет места. Уверена, вы встречали людей, переборщивших с позитивным мышлением: это такие люди-солнышки, чей нездоровый оптимизм, поиски во всём чего-то хорошего и попытки обесценить чужую грусть или злость в какой-то момент начинают основательно раздражать. Поскольку у таких людей проблемы с выражением других чувств (у них просто запрет на всё, кроме радости), они не могут вынести, когда кто-то рядом расстраивается, злится, обижается – в общем, находится в «плохом настроении». Они предлагают собеседнику «быть проще» и «мыслить позитивнее», а если это не работает, то предпочитают вообще не общаться. Такие люди могут быть отличными приятелями, но только в ситуациях, когда у вас всё хорошо и вы можете поддержать их веселье. Тогда будет вам шум, активность и заразительный смех. А если повезёт, то ещё и творчество.
Наверное, вы догадались, что на самом деле в последнем случае радость – вовсе не причина эмоционального перекоса. Проблема там совсем в других чувствах, а точнее, в запретах на другие чувства. Просто радость бросается в глаза, и некоторым людям кажется, что хорошо бы её убавить. Но в таких ситуациях куда разумнее не радость гасить, а другие чувства оживлять.
Что делать с радостью?
Как правило, людей редко беспокоят ситуации, в которых радости слишком много (хотя у меня были случаи, когда клиенты обращались с вопросом: «Я счастлив! Помогите! Что делать?»). Но если розовые очки эйфории затуманивают взгляд, то у меня для вас мало шпаргалок на этот случай. Нормальная эйфория влюблённости проходит сама собой, обычно она длится от 3 до 8–9 месяцев в зависимости от того, насколько интенсивно вы общаетесь с персонажем (чем чаще видитесь в обычных бытовых условиях, тем быстрее проходит). Главное в этот момент – не напринимать в пылу страсти радикальных решений, а отложить их на пару-тройку месяцев. А то можно натворить таких дел, что потом замучаетесь всё это разгребать.
Если вы поняли, что ваше состояние похоже на любовную зависимость, то лучшее, что можно сделать, – это обратиться к специалисту. Тут универсальных рецептов нет. Кстати, про рецепты: вы, наверное, заметили, что в этой книге я пишу именно о психологии эмоций, а не об их физиологических причинах. Но всё же не могу не сказать: то, что мы чувствуем (или не чувствуем), может быть связано с фокусами со стороны эндокринной системы, являться симптомом нарушений психики, быть следствием черепно-мозговой травмы или перенесённых инфекций. Так что, если сомневаетесь в своём состоянии – обратитесь к психотерапевту, он поможет сориентироваться.
Ну а мы с вами возвращаемся к теме проживания радости. Если вам знакомо недоумение от радости, ощущение, будто не понятно, что с этим делать, и вообще кажется, что вы не умеете проживать радость, то у меня для вас есть новость: с ней не нужно ничего делать специально. Она всё сделает за вас, если вы не будете ей мешать. Когда мы радуемся, тело само подсказывает, как можно эту эмоцию проживать. Иногда хочется прыгать, петь или танцевать. Иногда тянет поделиться с другими, всем-всем-всем рассказать, как вам здорово. Или начать творить: взяться за холст, писать тексты, придумывать новое. А бывает, что не хочется делать ничего. Просто быть в этом моменте, постараться почувствовать его каждой клеточкой тела, запечатлеть в памяти и одновременно раствориться…