Второе переживание – это, не поверите, зависть. Малышам можно плакать, можно опускать руки и огорчаться. А многие взрослые себе такого позволить не могут, особенно если они пребывают в нарциссической фантазии о своём всемогуществе (это про то, что «я должен со всем справляться, быть идеальным, а ещё ничего не чувствовать»). Такой взрослый задушил в себе желание тоже быть живым, тоже проживать боль. Но тут рядом кто-то, кому можно… и это обидно. Это сердит. Я терплю, и ты терпи!
Третья эмоция – это чувство вины. Когда ребёнок расстроен, некоторые родители чувствуют себя виноватыми в этом. Они не могут видеть слёзы малыша, ведь если он плачет – значит, с ним что-то не в порядке (первая логическая ошибка: считать грусть ненормальной), и всё это происходит потому, что я «плохая мать» (вторая логическая ошибка: не отделять чувства ребёнка от своей персоны и своих действий). Дети плачут по разным причинам, далеко не всегда связанным с родителями. Не говоря уже о том, что пережить и выдержать фрустрацию (невозможность удовлетворить своё желание прямо сейчас) – очень важная и нужная, хоть и неприятная задача развития.
3. Страх беспомощности
Когда у человека низкий уровень эмоциональной зрелости, ему кажется, что чувства могут его затопить, поглотить и разрушить. Что переживания – это такая мощная штука, с которой он точно не справится, поэтому нужно всячески их затыкать, глушить и прятать.
Беда в том, что плотину всё равно прорвёт. Только пока человек сдерживает чувства, отгоняет их и не хочет их проживать, он не получает опыта успешного с ними взаимодействия. Да-да, это то самое охранительное поведение: пока избегаешь опасности, теряешь драгоценную возможность научиться её преодолевать. Вот и с грустью так же. Вспомните (или поспрашивайте у знакомых), как растёт опыт переживания расставаний или разрушения дружеских отношений: это в первый раз больно так, что дышать не можешь, не знаешь, куда себя деть, как с этим справиться. Кажется, что всё это никогда не кончится. Но проходит время – и ничего, выживаешь. В следующий раз тоже больно, но хоть понимаешь, что будет дальше, потихоньку учишься себя в этом поддерживать. И как-то справляешься. Чувства даны не для того, чтобы нас убивать или разрушать. А для того, чтобы мы смогли выжить.
Если человек не получил положительного опыта переживания грусти, то он или бессознательно выключит свою чувствительность, или будет жить так, чтобы боли избегать. В первом случае получается человек-робот, неспособный проявлять свои эмоции и выдерживать переживания других. Тот, кто со стеклянными глазами будет рассказывать про позитивное мышление. Во втором – тот, кто цепляется за уже ненужное, разрушающее, ядовитое. Терпит всё, лишь бы не проживать боль, не встречаться с ней. Только платит за это слишком высокую цену.
Что делать с грустью?
Давайте честно: мы не хотим проживать грусть. Не хотим быть в этом, потому что больно. А кому-то даже стыдно. Мы прячем грусть за рэкетной злостью и сердимся вместо того, чтобы признать свою боль. Улыбаемся и стараемся «держаться». Обесцениваем её, говоря себе или другому: «Держи хвост трубой!», «Соберись, тряпка!», «Не кисни!» Заливаем алкоголем, уходим от неё в дела, компьютерные игры или работу, пытаемся перебить её горечь бурными романами или вечеринками до утра.
Всё это – способы не чувствовать грусть. Способы не быть в этом. Но как помочь себе её прожить? Что делать с собой, когда грустно?
1. Разделить с другим
Грусть грусти рознь. Одно дело, когда вы немного огорчены из-за уходящего лета, совсем другое – переживать утрату близкого человека. И сила переживаний, и способы справиться с ними будут, конечно, разными.
Запомните простое, но важное правило: в сильной печали, а уж тем более в горе – к людям! Не бросайте себя в одиночестве, особенно если чувствуете, что не справляетесь. Ищите поддержку даже когда кажется, что сказать нечего, видеть никого не хочется и даже если боитесь «всех грузить».
Да, есть люди, которые по каким-то причинам не могут выдержать чужую печаль. Есть те, кто обесценивает чужое горе, хочет видеть в других только позитив и боится грусти. Но в трудный период вам такие люди рядом и не нужны. Нужны те, кто может побыть с вами в этом. Если нет таких друзей и близких, то ищите группы поддержки. К счастью, интернет даёт прекрасную возможность найти помощь.
Люди всех культур не просто так собираются вместе, когда уходит кто-то или что-то важное. Все эти традиции – похороны, поминки, события смены статуса (читай: утраты идентичности) вроде свадьбы, выпускного, инициации или рождения ребёнка – направлены на то, чтобы разделить утрату с другими. Потому что все негативные эмоции слабеют и проходят быстрее, если мы разделяем их с кем-то. А вот уходить в себя очень и очень опасно, ведь так вы можете застрять в своей печали. И неизвестно, получится ли вообще оттуда выбраться.
Есть и ещё один способ получить поддержку – это музыка. Вы замечали, что в грусти нас так и тянет на печальные мелодии? Не на радостные популярные песенки, которые могли бы взбодрить. А на те, что созвучны внутренним переживаниям. И это очень хороший способ прожить грусть, побыть в ней, разделить её с тем, кому так же. Пусть это не реально сидящий рядом человек, а незнакомый с вами лично певец – не важно. В этот момент он с вами. Он вас понимает и разделяет чувства, помогая им поскорее выйти.
2. Поддержать себя
Знаете, как говорят: «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой». В ситуации с грустью людям, привыкшим заботиться о ком угодно, кроме себя, есть смысл делать наоборот – учиться обращаться с собой так же, как с другими. Почему-то такие люди могут пожалеть другого, когда ему грустно. Налить чайку, выслушать, побыть рядом, утешить, дать полежать сколько нужно, укрыть тёплым пледом… но вот когда такие заботливые люди сами расстроены, то обращаются с чувствами иначе. Начинают ругать себя за то, что «раскисли», требуют от себя продуктивности и улыбок. Есть простой, но очень полезный приём: научиться разговаривать с собой так же бережно, как со своим ребёнком или любимым человеком. Что бы вы сказали ему, когда он в печали? Как поддержали бы? Вот и с собой – так же. Бережно, с состраданием и заботой.
3. Дать печали место
Чувства будут бродить в душе, влезать в мысли и в тело, если вы не дадите им своё место. Назовите то, что с вами происходит, признайте это. Напишите в дневнике или скажите вслух: «Мне больно», «У меня сейчас трудный период», «Сейчас мне кажется, что эта боль не пройдёт никогда».
Как и другие чувства, печаль нуждается в признании. Если вы не разместите её в разговоре с кем-то, не пропишете на бумаге, не нарисуете или не протанцуете, то она так и останется внутри, не давая вам жить дальше. Да, проживать её тяжело. Но не прожить – ещё тяжелее.
Когда вы возьмёте ручку и начнёте писать о том, как себя чувствуете, грусть сначала усилится. Вы погрузитесь в неё, и, возможно, её будет так много, что польются слёзы. Это будут слёзы исцеления, с которыми выходит боль. Чем дольше вы будете писать, тем легче вам будет становиться. Возможно, вы испишете несколько страниц, почувствуете сильную усталость (это признак того, что сегодняшняя порция боли вышла), умоетесь и ляжете спать. Завтра может быть лучше, а может – так же. Тогда снова пишите. И так каждый день.
Я знаю, что в случае острого горя и тяжёлой потери кажется, будто всё это не помогает, состояние как будто не меняется. Но ключевое слово здесь – «кажется». Пройдёт время, и вся боль выйдет, её просто не останется. Она конечна.
4. Не торопиться
Когда что-то важное уходит, нам нужно время, чтобы справиться с потерей, прожить все её этапы и принять новую жизнь. Традиция носить траур придумана именно для этого: чтобы была возможность прожить боль, не пытаясь заглушить её новыми яркими впечатлениями.
У горя есть свои этапы. Сначала кажется, что как-то подозрительно нормально и будто ничего не произошло. Потом «доходит», но ещё не веришь. Пытаешься мысленно вернуться в прошлое, прокрутить все возможные варианты «а что было бы, если». Потом сердишься или рыдаешь. А затем потихоньку приходишь в себя.
Даже если вам это не нравится или вы почему-то думаете, что всё должно происходить быстрее, природе… как бы это сказать поделикатнее… ей всё равно, что вы там думаете. Не боритесь с гравитацией. Вы проиграете.
Если вы сейчас на стадии замедления, когда нет никаких сил смотреть в будущее, когда не можете выдавить из себя позитив – не делайте этого. В горе нужно остановиться на время, отказаться от наполеоновских планов и сосредоточиться на рутине. Просто пойти в душ. Просто поесть. Просто сделать минимум. Пока так. А новые цели в жизни, новые смыслы и новые радости придут тогда, когда уйдёт горе. Это будет. Но не сегодня.
Должны выйти слёзы. Должны прозвучать слова. И должен быть ритуал завершения отношений с тем, что ушло. Даже если ваша потеря не физическая, если вы прощаетесь с мечтой (о доброй маме, которой никогда не было, но всегда хотелось от неё получить такое отношение; о неравнодушном партнёре, который на самом деле не отвечает взаимностью, и т. п.). Похороните то, чего не будет. Это поможет поставить точку и пойти дальше.
Если грустно другому
Мало кого из нас учили контейнировать чувства. Мы часто теряемся, не знаем, что сказать и что сделать, и иногда ведём себя так, что делаем человеку только хуже. Поэтому сначала расскажу, что делать НЕ нужно.
1. Не говорите общих фраз вроде «всё будет хорошо», «время лечит», «всё наладится»
Так вы никого не успокоите. Эти хоть и верные, но банальные фразы слишком неконкретны, слишком несозвучны тонким и сильным переживаниям, в которых сейчас находится человек. Для многих они звучат как попытка дежурной фразой отмахнуться от грусти, избавиться от неё. Человеку сейчас больно. Больно по какому-то конкретному