Таких методов множество. Найдите свой, и тогда вам будет гораздо легче не застревать, а быть активным и двигаться дальше.
Итак, мы с вами подробно разобрали базовые эмоции – грусть, страх, радость и злость. К счастью, это далеко не все свойственные человеку переживания. Наша душевная жизнь невероятно богата, в ней, помимо базовых, есть ещё и огромное количество самых разных эмоций, чувств и их оттенков. Вот о них и пойдёт речь в следующей части книги.
Чувство вины
Психологический смысл этого переживания – остановить текущее поведение и перенаправить энергию человека на завершение ситуации, на исправление ошибки, возмещение вреда, принятие наказания и восстановление отношений.
Когда возникает чувство вины?
– когда не сделал того, что «должен был»;
– когда не можешь сделать то, что «должен»;
– когда сделал то, что «не должен был», причинил кому-то вред.
Когда проходит чувство вины?
– когда получено прощение;
– когда возмещён ущерб;
– когда восстановлены границы.
Чувство вины может быть нормальным и иррациональным (невротическим, токсическим). В первом случае вина работает на благо всех участников: натворил нехорошего человек, у него возникло чувство вины и побудило нашего героя исправить ошибку, извиниться или возместить ущерб. Всем хорошо, все довольны, вина отступила. Вот это – нормальная вина, и хорошо, что она есть.
Невротическое чувство вины не помогает исправить ситуацию и жить счастливо. Оно мучает, мешает развиваться и жить дальше. Человек с невротическим чувством вины всё время чувствует себя ужасным, ставит перед собой невыполнимые задачи и наказывает себя за «плохость». У него в голове есть неадекватные представления о том, каким «нужно быть», и когда он чувствует разрыв между собой настоящим и вот этим вот нездоровым образом «правильного», то тонет в чувстве вины. А оно настолько непереносимое, что избавиться от него хочется любой ценой. Люди с невротической виной запрещают себе радость и удовольствие, всё время беспокоятся о мнении других, из кожи вон лезут, чтобы никого не расстроить и не огорчить, даже во вред себе. Или устраивают себе страдания, чтобы наказать себя и «искупить» вину.
Самое главное, что нужно понимать о чувстве вины, – это что здоровая вина возможна ТОЛЬКО в зоне ответственности человека. Она показывает нам на то, где мы совершили ошибку, заставляет постоянно мысленно к ней возвращаться, чтобы мы её исправили.
Психологи выделяют 4 типа такой вот нездоровой вины:
1. Вина выжившего
Страшное чувство, при котором человек не может простить себе счастья. Ему кажется, что если он выжил или достиг успеха, то этим он отнял такую возможность у других.
2. Вина гиперответственности
Убеждение, что человек обязан нести ответственность за счастье других. Мы об этом чуть позже поговорим.
3. Вина ненависти к себе
Глубокое и крайне опасное ощущение общей «негодности». Крайне негативное восприятие себя в целом, вне зависимости от того, что человек сделал или не сделал. Такие люди чувствуют, что они как будто не имеют права на жизнь, будто они виноваты уже в том, что появились на свет, и теперь должны «искупать» эту вину послушанием и поиском наказания.
4. Вина отделения
Вера в то, что если жить собственной жизнью, то плохо будет кому-то из близких. Такая вина встречается настолько часто, что я остановлюсь на ней поподробнее.
Некоторые люди чувствуют себя ужасными из-за того, что стали взрослыми и живут своей жизнью. Это невротическое чувство вины перед родителями.
В подавляющем большинстве случаев эта ситуация очень неприятная, она страшно мучает человека, но… есть в ней один плюс. Ощущение вины – это маркер сепарации. То есть так психика намекает, что вы эмоционально отделяетесь от родителей, а вина – это попытка семейной системы удержать вас внутри, не разрешить выйти из роли ребёнка и занять позицию взрослого.
Чтобы с этим чувством справиться, нужно понимать, как оно устроено. Если заглянуть под капот, там найдётся что-то из этого списка:
1. Иррациональные установки
Ядовитое чувство вины вообще возникает там, где есть неадекватные установки, запреты и долженствования. Например, часто за чувством вины перед родителями прячется идея о том, что, когда мне хорошо, я как будто отнимаю что-то у них.
2. Негласные семейные правила
Есть семьи, в которых любое отделение воспринимается как предательство. Сказал «нет»? Выбрал не ту профессию, которую родители предлагали? С мнением партнёра считаешься больше, чем с маминым? Предатель!
Здесь за чувством вины скрывается страх отвержения. Как будто если будешь жить своей жизнью, то тебя разлюбят и бросят.
3. Путаница ролей
Труднее всего отсоединиться тем детям, которым приходилось отвечать за переживания взрослых, быть родителями своим родителям. Помните, что одна из причин чувства вины – это когда не можешь выполнить то, что «должен»? В таких семьях на ребёнка взвалена ответственность, которую он физически потянуть не может. Когда он вырастает, то привыкает считать родителей неспособными вынести жизнь. Как будто без него с ними что-то страшное случится.
4. Скрытая агрессия
Собственно, вина – это и есть злость, направленная на себя. Но куда она была направлена изначально? На тех, на кого злиться «не положено». Да-да, часто за чувством вины скрывается злость на родителей. Та, которую запрещали.
Токсичное чувство вины – это побег в прошлое от будущего и настоящего. Это то, что отнимает у человека собственную жизнь. Нормальная вина делает нас человечнее, невротическая – разрушает личность и создаёт всё больше и больше поводов для ненависти к себе.
Вина отделения сопровождает отношения не только с родителями, но и с собственными детьми, и с партнёрами. Иногда человек проживает её до расставания (или витка сепарации в случае с детьми) и под влиянием этого переживания старается отложить момент отделения. Это может привести к затянувшимся мучительным для обоих отношениям, в которых каждый не хочет нести на себе ответственность (а точнее – вину) за расставание. Но чаще такие ситуации приводят к двойному удару: сначала вина и злость копятся, увеличивают напряжение между людьми, а потом… всё равно происходит разрыв. И в нём обоим печально. Тот, кто инициировал расставание, проживает вину ещё раз. Сначала, может, порадуется – горе с плеч, – но потом будут моменты душевного торга: а что было бы, если бы я тогда повел(а) себя иначе? Может, это я виноват(а)? Тот, от кого ушли, чувствует дикую боль брошенности, а потом злость на партнёра и на себя. Те, кто запретил себе злиться, всю эту тонну чувств обращают против себя. И тогда могут потонуть в чувстве вины[9].
Манипуляции виной
Чувство вины – настолько мучительное переживание, что мы готовы сделать всё, что угодно, лишь бы его не испытывать. И этим очень активно пользуются манипуляторы.
Теоретически любую эмоцию можно использовать, чтобы заставить человека сделать то, что хочет манипулятор. Страх? Да проще простого, всегда можно запугать человека. Например, внушить ему, что если он не послушается, то его перестанут любить, бросят, а то и вообще ноги переломают или в тюрьму посадят. Злость? Тоже инструмент, можно с таким наездом пообщаться, так гневно затопать ногами или накричать, что у человека духу не хватит перечить. Или самого его можно разозлить, чтобы он на эмоциях, например, разорвал невыгодные манипулятору связи. Грусть? О, на этой эмоции тоже прекрасно манипулируют. В печали у нас снижается критичность мышления, ослабевает воля, да и для избавления от неё мы готовы отдать многое. Ну о’кей, а радость-то как можно использовать? Да тоже несложно: веселящийся человек невнимателен, недооценивает риски и легко соглашается на авантюры.
Но вина – это, пожалуй, королева манипуляций. Конкурировать с ней может разве что стыд, но о нём мы поговорим позже.
Как манипулируют чувством вины? Очень просто: навязывают вину человеку – вуаля, дальше он будет готов пойти на всё, лишь бы её не испытывать. Способов навесить вину много. Некоторые люди прямо так и говорят: «Ты неблагодарный!» или «За что мне такая ужасная дочь?!». Если у собеседника слабые психологические границы, он с лёгкостью воспримет эти обвинения как правду, будет мучиться чувством вины и сделает то, что хочет манипулятор. Есть те, кто не обвиняет так уж прямо, а просто активно демонстрирует свои страдания. Тяжело вздыхает, жалуется – в общем, всячески показывает, насколько ему плохо от того, как ведёт себя партнёр по общению. Тот, видя чужие мучения, подрывается исправлять ситуацию, то есть… да, делать то, что нужно манипулятору. А есть и такие, кто даже слов не тратит. Просто наказывает молчанием за неугодное поведение. На что-то обижается, от чего-то расстраивается, но не называет причины. Сиди, мол, мучайся виной, угадывай, что именно ты сделал не так.
Не всегда, конечно, такое поведение – результат спланированной сознательной манипуляции. Часто люди так поступают, потому что им, например, слишком страшно получить отказ, если попросят прямо. Или им так больно, что не находят слов. Но причина на самом деле не так важна. Важно, что такие манипуляции хоть и приносят сиюминутную выгоду, но в перспективе очень портят отношения. Ну кому захочется быть рядом с тем, кто всё время заставляет чувствовать себя виноватым? Потерпит какое-то время, но рано или поздно отношения просто разрушатся.
Что делать с чувством вины?
Ответ на этот вопрос, разумеется, зависит от того, о каком именно типе этого переживания мы говорим.
Если речь о здоровом чувстве вины, то это тот самый (редкий в психологии) случай, когда справиться с ней поможет не проживание, а конкретные действия, причём соразмерные с проступком.
Это может быть просьба о прощении. Лучше всего человеку поможет вас простить ситуация, в которой вы не просто скажете «прости меня, пожалуйста», а подробно опишете, в чём именно были неправы и как чувствовал себя ваш собеседник. Когда вы называете переживания человека, то этим показываете, что понимаете его. В процессе может выясниться, что его обидело или расстроило вовсе не то, что вы предполагали, – и это замечательно! Пусть он расскажет, что с ним произошло на самом деле, что его задело и почем