жно ли его вообще любить, или он настолько невыносим, что нужно себя стыдиться. Затем – становится ли он ужасным, если поступает по-своему. В подростковости мы отвечаем на другие вопросы: «Кто я среди равных? Я нравлюсь потенциальным партнёрам? Меня уважают? Я уместный?». В ранней взрослости мы снова переоцениваем свою «приемлемость», соответствие стандартам взрослости… как мы их себе представляем.
Тут-то и начинается самое интересное. Ведь представления о «позорном» и «приличном», успехе и неуспехе, зрелом и инфантильном очень часто попросту нереалистичны. Только человек этого не понимает. Ему кажется, что раз он своим стандартам не соответствует – значит, он ужасен, нужно срочно себя ломать, исправлять, ну или хотя бы скрывать своё несовершенство. И он вообще не осознаёт, что его шкала оценки собственной «успешности» просто неадекватна. Вот несколько примеров таких установок:
– «Я должен быть сильным», «Жалуются только слабаки», «Нужно справляться со всеми трудностями самостоятельно».
Такие установки вынуждают человека ожидать от себя невозможного, бросать себя в одиночестве, когда наступают трудные времена, а главное – стыдиться своей человечности. Ненормально, когда человек со всем справляется сам. Так не должно быть, иначе люди существовали бы поодиночке.
– «Я должен быть компетентным во всех областях знаний», «Взрослый человек должен во всём разбираться», «Нет ничего невозможного».
…зато есть инфаркт в 32, как шутят в интернете. Люди с такой установкой стыдятся абсолютно нормальных вещей: что они устают, что не могут пахать по 12 часов на работе и дома, что сил не хватает на всё и сразу, что невозможно успевать или знать всё. Эти нездоровые идеи лежат в основе чрезмерной увлечённости работой (как следствие – выгорания), синдромов самозванца и отличника. В таком состоянии люди тоже испытывают стыд за то, что являются обычными людьми.
– «У всех нормальных людей должен быть один брак на всю жизнь».
Ещё один пример завышенных стандартов, которые к реальности имеют очень слабое отношение. Браки сохраняются до тех пор, пока у пары есть общие задачи. Шанс, что после этой появится следующая, а за ней ещё одна, и так всю жизнь, – очень невелик. И он никак не зависит от того, насколько вы «нормальный» человек. И даже от «нормальности» партнёра не всегда зависит. Бывает, что два хороших человека, например, вырастили детей, но потом их вместе ничто не держит. У каждого появляются свои личные жизненные пути, которые теперь уже не связаны с этим партнёром. Так бывает, что никто не ужасен, просто пора идти своей дорогой.
И ещё один момент в этой идее нереалистичен – идея о том, что если с первого раза не получилось, то что-то с человеком не так, какой-то он неправильный. Мысль эта касается не только отношений, но и работы, творчества – словом, любой области. Почему-то многим людям кажется, что если они стали взрослыми, то должны всё делать правильно с первого же раза, пропуская период обучения, проб и ошибок. Из-за таких неадекватных установок люди даже стесняются учиться – им кажется, что они будут «глупо выглядеть», ведь «все в группе что-то уже умеют». На всякий случай напомню, что в любой области сначала мы учимся, потом ещё учимся, потом много раз совершаем ошибки, и только после всего этого есть шанс, что будет результат.
Все эти идеи – про всемогущество. Про фантазии, из-за которых естественные для человека ограничения воспринимаются стыдящимся как неприемлемые, позорные, неправильные. «Нужно сдерживать свои эмоции», «Я не должен сердиться на своих детей, я же взрослый человек», «Если я кому-то не нравлюсь – значит, со мной что-то не так» и другие иррациональные установки сильно портят жизнь, вынуждая человека сравнивать себя с божеством и всё время чувствовать себя неудачником. Потому что выиграть просто невозможно.
Что делать со стыдом?
Стыд – чувство, которое очень трудно вынести. Он уничтожает, прожигает, отравляет. Даже в речи проскальзывает серьёзное воздействие на нас этого переживания, мы говорим «сгореть от стыда», «провалиться сквозь землю» – в общем, так нам в стыде невыносимо, что хочется сделать всё, лишь бы перестать это чувствовать.
И мы делаем. Есть несколько не очень конструктивных способов, при помощи которых мы пытаемся «переварить» это чувство:
1. Спроецировать
Вы встречали людей, которые кажутся жутко самоуверенными и очень любят стыдить окружающих? Они не упустят шанса высказать своё презрение и кого-то за что-то высмеять. И именно эти люди очень боятся стыда, часто его испытывают и в глубине души считают себя дефектными. Чтобы в этом чувстве не потонуть, они перекладывают его на других: «Я-то прекрасен, а вот другие достойны презрения». Именно так и делают нарциссические личности, когда пытаются сбежать от собственного стыда, – делают вид, что его вовсе нет, и обесценивают других людей, дабы на их фоне хоть ненадолго показаться себе «достойным».
Иногда проекция выглядит по-другому. Человек чувствует себя всё время «недо-»: недостаточно привлекательным, умным, успешным, достойным любви. В какой-то момент он начинает распространять это отношение к себе на других. Тогда ему будет постоянно казаться, что все вокруг его унижают, обесценивают, насмехаются. В каждом слове он увидит намёк, упрёк или критику, даже если собеседник искренне не хотел ничего такого сказать.
2. Изолироваться
В этом случае исходные данные те же – глубокое непринятие себя, ощущение своей недостойности и неправильности. Человек выбирает не вступать в отношения, чтобы его не отвергли. Он не может поверить, что если кто-то увидит его таким, какой он есть, то не сбежит в ту же секунду. Или того хуже – не начнёт высмеивать, придираться, подсвечивать «недостатки» (то есть просто несовершенство).
Причём люди, выбирающие такой способ борьбы со стыдом, вовсе не интроверты, хотя иногда они так о себе думают. Интроверты не нуждаются в других, а тут есть тоска по близости, есть нужда в других людях и отношениях с ними. Но ещё есть страх обнаружить свои несовершенства. И он сильнее.
Есть и другой способ изолироваться – это исчезнуть. Не в буквальном смысле, конечно, но… не высовываться. Страх показать себя в соцсетях или на сцене, неучастие в конкурсах или конференциях, отказ от попыток достичь чего-то большего как раз об этом. Вполне логично: не выставишь себя напоказ – не к чему будет придраться, не будешь ни к чему стремиться – не «опозоришься» в проигрыше.
Третий способ – это изолировать, спрятать ту часть себя, которую человек считает постыдной. На какое-то время это помогает, но в долгосрочной перспективе такое решение трудно назвать хорошим, ведь так мы лишаемся шанса или принять, или изменить то, что не нравится. Можно каждый день прятать несовершенства, только они от этого никуда не денутся. И вы-то точно будете знать, что есть нечто такое, чего вы стыдитесь. Даже если другим это не видно.
3. Контролировать
То есть сделать так, чтобы стыдиться было нечего. Создать идеальную картинку. Вырастить в себе внутреннего цензора, который будет внимательно следить, чтобы не произошло того, что человек считает недопустимым. В таком случае человек чем-то напоминает робота: всё в нём прекрасно, только вот жизни в этом нет.
Кроме того, человек тратит уйму времени и сил на создание этого идеального образа. Например, если речь о даме, то она может по три часа проводить перед зеркалом, прежде чем показаться на публике. Она не может себе позволить просто умыться и выйти из дома, так она фейс-контроль внутреннего цензора не пройдёт. Он обрушится на неё с критикой, пристыдит, не даст выйти «в таком виде».
Способы, описанные выше, – не всегда однозначно вредные, но всё же проблем они создают больше, чем решений. Есть варианты более продуктивные.
4. Хвалить себя за движение к цели
В крайности мы любим бросаться не только при попытке себя похвалить или уничтожить критикой, но и когда хотим оценить результат своих действий. Многие считают, что хвалить и поддерживать себя нужно только тогда, когда цель достигнута.
Проблема в том, что поддержки нам не хватает не когда мы уже совершили подвиг, а на пути к нему. Учитесь хвалить себя не только и не столько за достижения, сколько за шаги к ним. За приближения к цели. Празднуйте эти маленькие победы, иначе доползти до больших сил не хватит.
5. Признавать свои достижения
Стыд, конечно, молодец, что он регулирует наше поведение и следит за моральным обликом. Но ещё он мешает нам признать собственную ценность.
Часто мы не считаем достижением то, что удалось не только нам, но и многим другим людям. Но в таких победах (а это победы!) есть что-то невероятно важное, самый настоящий ключ к пониманию и поддержке себя. Чтобы это достать, нужно задать себе правильные вопросы: «Что мне помогло? Благодаря каким качествам удалось справиться?» Даже если вас «устроили» на работу, вы там удерживались – это ваш вклад. Даже если вам кажется, что окончить школу – это вообще никакое не достижение и вообще все так делают, задумайтесь: какие способности помогли это сделать именно вам?
Достижение – это когда сделал то, чего боялся. Когда разрешил себе больше. Когда благодаря старанию преодолеваешь препятствия внутри или снаружи. Когда упал и нашёл в себе силы встать и идти дальше. Когда ошибся, а потом поддержал себя и исправился. Когда что-то даётся нелегко и приводит к желаемому. И даже когда это даётся легко. Всё это – достижения, которые не стоит обесценивать.
6. Поддерживать себя
Стыд – это голос в голове, который ругает и/или обвиняет. Такой образ социума, отчитывающего беззащитного ребёнка на школьном собрании.
Этому ребёнку очень не хватает кого-то взрослого, кто в него будет верить. Кто будет поддерживать, защищать, а самое главное – внимательно фильтровать претензии, летящие в жертву критики. Ведь очень часто нас обвиняют и стыдят (неважно, внутри головы или снаружи) на основании совершенно неадекватной логики. Суют нам в голову идеи, которые не будут нам полезны. Очень важно научиться критически относиться к тому, что нам преподносят. Вырастить в себе взрослую часть, которая будет внимательно рассматривать идеи прежде, чем принять их на веру. Не всё, чем нас кормит социум, съедобно. Не вся критика адекватна. Не все требования выполнимы. Мы имеем право сначала разобраться в этом, и только потом чувствовать себя «правильным» или «неправильным».