7. Принять себя
Ну и главное оружие в борьбе со стыдом – принятие себя как нормального, адекватного, достойного любви человека. Перестать самому себя отвергать. Сделать это очень непросто, поэтому я предложу вам такой хитрый вариант: разделить свою личность на части и признать каждую. По отдельности.
Мне очень нравится идея, согласно которой внутри нас живёт целая толпа разных личностей. Какую кормим, такую и взращиваем.
Есть часть озлобленная. И если вас тянет сказать: «Фу-фу-фу такой быть!», то приглядитесь. Раз она появилась – значит, зачем-то нужна. Именно эта субличность нас защищает, заботится о чувстве собственного достоинства, не даёт нас в обиду. Если её усиленно кормить обидами, то она, конечно, станет самой толстой и займёт больше всего места в вашей голове (тогда вы начнёте ругаться в транспорте). Но без неё тоже никак.
Есть часть доверчивая и открытая миру. Она настроена на позитив и видит в людях только хорошее. Здорово? Да, но опять-таки в умеренных количествах. Ведь если ей попадаются подлые люди, она начинает их оправдывать и уговаривать вас потерпеть или подстроиться.
Есть часть, озабоченная вопросом: «А что люди скажут?». Если она слишком толстая, то человек так зависит от мнения социума, что живёт в угоду кому угодно, но только не себе. Счастья в этом, как известно, не водится. Но и она нужна, ведь эта часть отвечает за самопрезентацию. Без этого и на работу не устроиться, и отношения не начать.
Есть часть, отвечающая за активные действия. Когда её совсем уж мало, человек привыкает быть пассивным и всё время жаловаться, ничего не меняя в своей жизни. А когда слишком много, то превращается он в достигатора-трудоголика, отдаляется от своих «хочу» ради бесконечных «надо».
Есть часть, которую мы называем внутренним критиком. Да, на него обычно сердятся, ведь когда его много, то все эти придирки обесценивают и парализуют. Но и она важна: критик следит, чтобы мы оставались в контакте с реальностью и не возомнили о себе то, чего нет.
Есть часть, которая хочет комфорта и денег. Если она слишком большая, то человек становится меркантильным. И за это её многие не любят. Но она жизненно необходима: душа душой, а тело и его потребности уважать надо. Невозможно делать великое, когда кушать хочется.
Любить себя – значит принимать и ценить каждую часть. Тогда и стыд будет не уничтожать личность, а помогать ей не выпадать из социума. Или в какой-то момент решить, что раз стыда тут многовато, то… пора сменить окружение и найти тех, чьи правила вам больше по душе.
Обида
Когда мы обнаруживаем, что наши ожидания не совпадают с реальностью, то можем испытать целый набор неприятных чувств. Кто-то разозлится, кто-то расстроится, а кто-то – обидится. Злость показывает, что, во-первых, произошедшее человека не устраивает, а во-вторых – что у него есть энергия на исправление ситуации. Грусть говорит о прощании с чем-то, что ушло, – надеждой, верой, фантазией или ожиданиями.
Обида – это горький коктейль с привкусом и злости, и грусти. Но это не просто смесь двух компонентов, в ней есть и ещё один ингредиент – это бессилие, ощущение своей уязвимости. Когда человек обижается, он не только чувствует, что с ним поступили несправедливо и он ждал вовсе не того, что случилось, а ещё и ощущает себя эмоционально раненым. А иногда даже заложником ситуации.
Возможно, вы где-то слышали, что обиду называют детским чувством. В общем-то, так и есть, только слово «детский» не значит «плохой» или «неуместный». Детскость этого чувства связана с тем, что обидевшийся человек психологически находится в положении ребёнка: он чувствует, что с ним поступили несправедливо, но при этом боится пойти на прямой конфликт, отстоять свои права. Он и хочет этого, и страшится, и не верит в возможность сделать это, поэтому вместо злости чувствует обиду.
Часто говорят, что обидчивость (то есть склонность часто и по многим поводам обижаться) свойственна людям, которые глубоко внутри не ощущают себя взрослыми и достаточно сильными, чтобы в случае нарушения границ отстоять себя. И – да, так бывает. Но обидчивость не всегда связана именно с общим ощущением себя как маленького и не влияющего на мир.
Эта черта может проявляться в конкретных отношениях из-за страха их потерять. Да-да, обида очень часто бывает рэкетом для злости: когда сердиться нельзя, то можно обижаться. Смотрите: злость из зависимого или даже подчинённого положения выводит человека на равный уровень с тем, кто его рассердил. «Ты меня задел, и я сейчас эту несправедливость устраню», – как бы говорит злость. Обида же как будто оставляет человека в позиции более уязвимого, более зависимого, более «младшего» (а маленьких обижать нельзя, о них нужно заботиться и защищать). Обида говорит: «Посмотри, как мне больно из-за тебя. Сделай же с этим что-нибудь». Эта позиция направлена на получение заботы, а не на противостояние. В ней нет угрозы разрыва. Поэтому обидчивость часто проявляется в отношениях слияния: там, где особенно страшно потерять любовь, это чувство заменяет собой злость. В таких связях любое различие, любое несоответствие партнёра ожиданиям несёт в себе риск утратить отношения. Читай: много обиды = много слияния.
Ещё один случай, в котором человек может проявить обидчивость, касается не отношений с другим, а особенной темы. Темы, которая для человека чувствительна и важна. Если в предыдущем случае обида возникает только к тому, с кем есть тесная связь или ощущение зависимости, то тут обидчиком может стать кто угодно. Это может быть и родственник, и любимый человек, и просто незнакомец за соседним столиком в баре. Важно не то, кто сказал, а то, коснулось ли его высказывание «болезненной точки» обижающегося человека. Если он переживает, например, из-за своей внешности, материального положения, статуса или чего-то ещё, то любое замечание на эту тему может вызвать обиду. Даже если оскорбить его никто не собирался. Тот, у кого что-то «болит», услышит обидное даже в абсолютно нейтральном комментарии. И так будет до тех пор, пока человек внутри себя не проработает чувствительную для него тему.
Возможно, вы заметили, что в последнее время всё чаще появляются сообщения о том, что кто-то на что-то обиделся или оскорбился. Самые разные категории людей регулярно озвучивают свои претензии к миру и требуют, чтобы с их чувствами считались. У многих это вызывает раздражение, люди говорят, что «какие-то все теперь обидчивые стали» и вообще «слова никому ни скажи». Мне кажется, в целом это явление очень даже позитивное: люди научились не просто говорить о своих переживаниях, присвоили себе право хотеть уважительного к себе отношения, но и вообще начали понимать, что у них такое право есть. Так появляются психологические границы – сначала их нарушают, но человек считает это нормой и пытается смириться. Потом он откуда-то слышит, что, вообще-то, есть такая штука, как границы, и он, оказывается, может требовать к ним уважения и вовсе не обязан терпеть. Затем ему становится очень больно: он понимает, что много лет с ним поступали несправедливо, навешивали кривую систему ценностей типа «ты должен… просто потому, что должен», а на самом деле всё не так. И человек вдруг начинает чувствовать всю ту боль, которую он в себе подавлял, пока верил в это. Пока считал, что не имеет права на другое мнение. Этой боли так много, что она затапливает, смешивается со злостью и сильнейшим желанием восстановить справедливость. И – да, человек начинает говорить. Только в таком состоянии просто сказать невозможно, получается только кричать или плакать. Очень уж много чувств. Этот острый период пройдёт, боль утихнет, и постепенно получится просто говорить и даже шутить на эти темы. Но только тогда, когда боль выйдет. В словах, криках, постах, судебных исках – тут уж как получится.
Третий случай, при котором может возникнуть обидчивость, – это общий стресс, эмоциональная перегрузка или болезнь. В таком состоянии человек становится особенно уязвимым (а мы с вами помним, что ощущение бессилия в обиде играет важную роль) и может обижаться даже на то, что в нормальном состоянии не вызвало бы у него такой реакции. Как только станет полегче – выздоровеет, отдохнёт и отоспится, – обидчивость как рукой снимет.
Так как обида – многокомпонентное переживание, оттенки у неё бывают разными в зависимости от того, какого ингредиента больше. Если в ней преобладает злость, то в таком состоянии человек будет скорее активен, ему захочется как-то восстановить справедливость, как-то изменить ситуацию или самому, или чужими руками. Если больше печали, то обида сделает его грустным, замкнутым и часто молчаливым. Такое состояние может поспособствовать пересмотру своих ожиданий. Если основной компонент – ощущение бессилия, то появятся пассивность и отчаяние.
Помимо собственно эмоциональных переживаний и поведения, обида затрагивает и процессы мышления. Как я писала в самом начале главы, возникает это состояние из-за несовпадения наших ожиданий, надежд и представлений с реальностью. Психологический смысл обиды в том, чтобы остановиться (капля бессилия превращает это переживание в астеническое), на время уйти в себя и подумать: а какие мои ожидания были нереалистичными? От каких фантазий мне нужно отказаться, во что перестать верить? Где моя уязвимость и в чём именно окружающие не соответствуют моим представлениям?
С этой точки зрения здоровая обида – прекрасное и очень конструктивное чувство. Да, переживать его неприятно и падать с вершин своих надежд больно. Но это помогает нам познакомиться с реальностью. С тем, что есть на самом деле, а не в нашей собственной голове. Это же лекарство от галлюцинаций! Горькое, но эффективное.
Правда, обходятся с таким лекарством все по-разному. Вариантов масса:
1. Подавить
Или, как ещё говорят, проглотить. Когда человек так поступает, он старательно делает вид, что ни на кого на самом деле не обижается, никто его не задел и вообще всё в порядке. То есть лжёт. Может, себе, а может – другим.