Обида говорит о том, что у человека была какая-то потребность, но удовлетворить её не получилось. Можно притвориться, будто всего этого не было, только вот потребность никуда не исчезнет. И разочарование тоже. Когда человек глотает обиды, он продолжает жить в иллюзии, что другие люди догадаются об этой его тайной потребности, прочитают его мысли и изменят своё поведение. Только этого не происходит. Раз за разом. В результате ни ситуация не меняется, ни поведение другого, ни ожидания самого обидевшегося. Горько, плохо и грустно.
А когда обиды становится так много, что сдерживать её уже не получается, то она начинает уходить в тело и проявляться физическими заболеваниями. И к душевной боли добавляется ещё и физическая. В общем, так себе способ.
2. Копить
Если подавляющий обиду человек просто пытается сделать вид, что всё в порядке, то тот, кто её копит, ведёт себя немного иначе. Это сначала он молчит, а потом внезапно выставляет счёт ничего не подозревающему окружению. Представляете, в каком шоке и негодовании оказываются люди? Нормально же общались…
Это может быть сотрудник, которого не устраивали условия труда, но он «героически» терпел. А потом вывалил всё своё недовольство на голову коллег и/или руководителей. Или женщина, которая притворялась, что её устраивают встречи со своим возлюбленным только по ночам втихаря от его друзей и семьи. Или чей-то муж, трудящийся с утра до ночи, который вдруг сообщил жене, что это она со своими хотелками вынуждает его столько лет заниматься нелюбимым делом.
Какой будет реакция? Как думаете, вызовет ли такой приступ внезапной откровенности понимание, сочувствие и желание облегчить участь человека?
Такое, конечно, может случиться. Вполне возможно, что босс спокойно предложит другие условия, любовник превратится в мужа, а жена с радостью возьмёт на себя финансовое обеспечение семьи. Только это маловероятно.
И вот почему.
Во-первых, люди редко меняют сложившуюся систему после одного разговора, пусть и весьма эмоционального. Часто нужно несколько раз одно и то же напоминать, дать время привыкнуть к новому, терпеливо поправлять, если забыл и по привычке сделал по-старому. Но разве всё это делают люди, когда копят обиду? Нет, они, как правило, один раз говорят и ждут, что всё сразу поменяется. А если этого не происходит, то снова обижаются. И опять молчат. А счёт вырастает.
Во-вторых, если на человека нападают, то его естественной реакцией будет защищаться, а не сочувствовать нападающему. Когда обиды много, то спокойно и аккуратно сформулировать свои претензии просто не получается – боль зашкаливает. В результате вместо того, чтобы пытаться понять обиженного человека (который, как правило, в речи использует провоцирующие приёмы вроде «ты всегда…», «вечно ты…» и т. п.), его собеседник сосредоточивается на самообороне: придумывает аргументы в свою защиту, вспоминает случаи, опровергающие эти самые «всегда» или «вечно». В общем, голова его занята вовсе не попытками понять.
И не забудьте ещё одну деталь: тот, на кого обиделись, испытывает не только желание себя защитить, но и досаду. Он чувствует себя обманутым, и вполне справедливо: он подписывался на одни условия, привык уже к ним, они его устраивают, а тут внезапно выясняется, что так больше нельзя! Ему что, всё это время врали?! А где гарантия, что и всё остальное в общении с обидевшимся человеком – настоящее? Может, ещё где подвох?
И – да, обидеться или разозлиться теперь уже может он.
В-третьих, есть такая странная штука, как правила в отношениях. Это условия, на которых люди друг с другом взаимодействуют. Проблема в том, что львиная доля этих правил – негласные, и появляются они не в результате устных или письменных переговоров, а на основании выводов, которые партнёры сделали друг о друге. Сделали в своей голове, не сверяясь с реальностью (ну, или сверяясь, но смотрят они на действия другого человека, а не на то, что он говорит). Например, в романтических отношениях люди редко вслух договариваются так: «Давай я буду тебе изменять, а за каждый такой случай ты просто получишь от меня нужную дозу внимания». Куда чаще один партнёр № 1 сам себе надумал, что отношения у них моногамные и связей с другими не предполагают. Партнёр № 2 же думал иначе. В какой-то момент произошла измена. Партнёр № 1 страдал, мучился, обижался, может, даже пытался расстаться. Партнёр № 2 всё это время повышал ставки: сначала извинился, потом пообещал так не делать, потом поухаживал, в чём-то помог. И тут – раз! Простили! Отношения восстановились. Какой вывод сделал ловелас? Что изменять можно, просто за это нужно будет потом в чём-то помочь, что-то подарить, какие-то слова наговорить.
Или ещё пример, уже из профессиональной жизни. Есть у нас старательный сотрудник и не менее старательный руководитель. Все хорошие, все хотят, чтобы компания росла и развивалась. И вроде всё у них получается, только в рабочий день все задачи ну никак не умещаются. Босс к такому привык – вот и звонит сотруднику и по вечерам, и в выходные. Каждый раз, когда тот берёт трубку, в этих трудовых отношениях всё крепче становится правило «этого человека можно дёргать в любое время». Работает он так годами (как и вся компания), а потом вдруг понимает: так нельзя. Уже нервы шалят, выгорание заработал. Но босс всё равно звонит…
Такие негласные правила поменять очень сложно, а в некоторых случаях вообще невозможно. И чем дольше они работают, тем труднее эта задача. Если молчать, копить обиды и говорить о том, что не устраивает, только когда вот-вот взорвёшься, то шансов на изменение отношений остаётся мало.
3. Манипулировать
То есть пытаться насильно заставить другого человека сделать то, что от него хотят, а иначе «я обижусь» (читай: иначе ты будешь чувствовать себя виноватым). И, знаете, этот способ очень хорошо работает. Правда, как и все прочие манипуляции, через какое-то время вызывает стойкое нежелание общаться.
Вообще, если рассмотреть этот способ обращения с обидой с содержательной точки зрения, то получится какой-то сюрреализм. Смотрите: мы помним, что обида – это когда мои ожидания не совпали с реальностью. Манипуляция обидой – это попытка заставить реальность измениться под мои ожидания. Не наоборот, а именно так! Не я меняю свои представления о человеке или мире, а они должны все измениться. Магия.
Но каким-то странным образом многие люди этому поддаются. Из страха обидеть (а точнее, из боязни чувствовать себя виноватым) они стараются говорить поменьше, ходить потише и дышать пореже. В общем, сделать всё, лишь бы не нарваться на оскорбившегося. Только жить так вечно не получится. Устанешь в какой-то момент всё время опасаться и оглядываться. Рассердишься на того, кто жить свою жизнь не даёт. И хлопнешь дверью. За что на тебя, конечно же, обидятся. Только тебе будет уже всё равно.
Кстати, с обидой связан и ещё один способ манипуляций. Он совершенно противоположен первому. Тут человек не пытается выбить желаемое при помощи угрозы «а иначе я обижусь, и ты будешь мучиться виной», а вынуждает стыдиться за то, что другой обижается. При этом виде манипуляций говорят что-то вроде «Чтобы не разочаровываться, не надо очаровываться», «Это ты решил(а) обидеться, нечего на меня ответственность перекладывать» и вообще «обида – это детское чувство, тебе уже не по возрасту такие манипуляции» (причём говорится это даже тогда, когда обида – вовсе не попытка скрытого воздействия, а вполне естественная реакция на то, что кто-то нарушил обещание). Цель таких реплик – сбить с толку, заставить обижающегося сомневаться в себе и снять с себя ответственность за своё поведение.
4. Восстановить равновесие
Этот способ прежде всего касается компонента обиды, связанного с ощущением своей уязвимости. И злости, конечно же, которая даёт силы её преодолеть и исправить ситуацию. Своим гневом можно распорядиться по-разному.
Одни мстят обидчику до тех пор, пока не почувствуют облегчение. А оно наступит тогда, когда обиженный человек решит, что достаточно неприятностей или негативных переживаний доставил. Правда, тут возникает логичный вопрос: а в каких единицах измерять обиду? Адекватно ли поведение мстящего проступку, совершённому другим? И вообще: это действительно та ситуация, когда неправ именно обидевший? Для поиска разумных ответов нужна холодная голова, а в обиде состояние, мягко говоря, совсем другое. Да и есть ли право у человека обижать другого, даже если тот поступил нехорошо? Это уже вопрос риторический.
Другие гнев направляют не на месть, а на формирование у себя новых привычек и моделей поведения. Например, решают, что больше не окажутся в ситуации, когда их кто-то обижает. Или что теперь сами себе будут давать то, что не получили от обидчика. Или злятся на свои же нереалистичные ожидания. А может, гнев направляют на себя, и в таком случае обида превращается в чувство вины: «Ну как я мог позволить такому случиться?! Наверное, со мной что-то не так…» Есть и ещё один интересный вариант: превратить гнев в мотивацию защищать тех, кто в таком же положении оказался. Так многие волонтёры и общественные деятели находят в себе силы заниматься тем, что важно для мира: когда-то их обидели, и теперь они делают всё, чтобы с другими этого не происходило.
Конечно, в некоторых ситуациях этот выход – злость – может быть вполне конструктивным. Но далеко не всегда. Так что берём на вооружение, но применяем осторожно.
5. Простить
Обычно о прощении говорят как о лучшем выходе из ситуации. Думаю, он действительно хорош, но есть некоторые нюансы.
Во-первых, чтобы простить (а тем более – простить нечто особенно серьёзное), нужно внутри себя пройти все стадии принятия неизбежного: от отрицания через торг, гнев и депрессию – к принятию. Этот путь требует времени и колоссальных душевных усилий. За месяц простить, например, предательство просто нереально.
Во-вторых, идея о необходимости обязательно простить всех обидчиков (а не смог простить – значит, ты плохой) попахивает самонасилием и вообще не ускоряет процесс принятия ситуации. Если человека разрывает от боли, ощущения несправедливости и злости, при этом он чувствует себя глубоко уязвимым, да ещё и корит себя за невозможность простить, то легче ему уж точно не станет. Так люди навешивают на себя невротическую вину: они считают себя обязанными сделать то, на что у них сейчас нет и не может быть душевных сил. Подгонять себя нельзя, это не поможет, а только сделает хуже.