В-третьих, многие почему-то забывают, что простить не значит позволять и дальше с собой так же обходиться. Простить – это не держать зла, эмоционально отцепиться от того, что случилось, перестать позволять этому влиять на свою жизнь, а обидчику – занимать место в душе. Обида привязывает к человеку даже сильнее влюблённости. А если человек простит, то разрушит эти оковы.
Так что если не путать прощение с мазохизмом, то – да, это хороший выход. Главное не торопить себя и идти в сторону покоя в том темпе, в котором получается. Позволить себе это можно, если разрешить себе… не прощать. Да, некоторые вещи простить нельзя. Но жить дальше нужно обязательно.
6. Пересмотреть ожидания
Так как обида – лекарство от галлюцинаций, логично применить его по назначению. И отказаться от того, что с таким грохотом разбилось.
Многие люди так и делают с обидой. Когда она возникает, останавливаются и думают: где я себя обманул? От каких иллюзий мне нужно отказаться, как подправить своё представление о мире, чтобы оно стало более реалистичным?
Конечно, в таких рассуждениях можно зайти далековато. Например, если кто-то нас подвёл, то мы можем решить, что вообще никому доверять больше нельзя. Это ложное убеждение, хоть иногда злость и заставляет так думать. Но мы-то с вами помним, что гнев, конечно, прекрасен и полезен, но в параноика всё же превращаться не стоит. Мало в этом счастья.
7. Отказаться от общения
Небольшой спойлер: чувство обиды от такого поведения вряд ли пройдёт. Да, оно утихнет, но не потому, что вы порвали связь, а потому, что прошло время. А точнее, работа горя. Но тем не менее этот способ может быть очень даже полезным. Правда, с оговорочками.
Вполне здраво отказаться от общения с человеком, который систематически и сознательно вас обижает. Да, это важные слова – систематически и сознательно. Если он знает, что своим поведением или словами причиняет вам боль, но бодро продолжает в том же духе, то лишь мазохисту будет по душе такое общение. Но важно разобраться, тот ли это случай. Вы правда донесли до человека, что именно делает вам больно? Правда-правда старались объяснить, а не один раз что-то буркнули под нос во время ссоры? А он понял? Пару-тройку шансов исправиться дали? Если да, но ситуация не изменилась, то можно с чистой совестью выходить из этих отношений: вы свою часть ответственности на себя взяли.
После разрыва таких отношений обида ещё будет жить в душе. В зависимости от того, как вы с ней обойдётесь, она может утихнуть или остаться с вами очень надолго. Если горечь внутри не проходит – значит, нужно проговорить (или прописать) свои чувства и вернуть себе себя (ту часть, которую вы отдали обидчику). Станет полегче. А потом и вовсе пройдёт.
Но вот если порвать отношения, а обиду не проработать, то связь с этим человеком останется. Вы можете прекратить общаться, переехать в другой город или страну, только это не поможет. Обида будет жить до тех пор, пока вы с ней не справитесь.
8. Утонуть в обиде
Это можно сделать двумя способами – распространить обиду на всех подряд и/или принять на себя роль хронически обиженного. В первом случае обида на одного конкретного человека не остаётся в прошлом, не привязывается к конкретному персонажу, а как будто вселяется в каждого, кто хоть чем-то на обидчика похож. Классический пример – человек, пострадавший в личных отношениях и распространяющий свою обиду на всех потенциальных партнёров.
Например, дама после развода, которая не смогла справиться с обидой на бывшего и решила теперь ненавидеть всех мужчин просто потому, что они мужчины. Или обманутый меркантильной дамой дяденька, ищущий изъяны в каждой, кто ему встречается. Или сотрудник, утверждающий, что «всем руководителям нужны только рабы».
Во втором случае человек принимает на себя роль хронически обиженного. Уже неважно, какой именно темы это касается – наш герой в любом случае будет чувствовать себя ущемлённым и оскорблённым. Не выиграл конкурс – «Ну да, конечно, всё же куплено». Выиграл? «А почему так мало?!» В общем, хорошо не будет. При таком способе обращения с обидой человек превращается в хроническую жертву обстоятельств.
Ну что, об обиде поговорили. Пришло время подводить итог.
Для кого-то обида – привычная форма поведения, выученная с детства. Для кого-то – способ отложить конфликт. А есть те, для кого это переживание – способ лучше познакомиться с реальностью. Надеюсь, эта глава помогла вам разобраться в том, как же «готовить» это сложное чувство.
Зависть
Зависть – едкое чувство неспособности достичь того, чего так хочется.
Это ещё одно составное чувство – смесь грусти, злости, стыда, обиды и восхищения. Грусть – это тоска по тому, чего недостаёт. Злость показывает желание вырваться из ограничений собственной жизни. Стыд – переживание своей никчёмности, ничтожности, ощущения «я хуже». Кроме того, стыд многие испытывают за то, что вообще чувствуют зависть. Обида вызывается ощущением несправедливости. А восхищение говорит об одобрении того, что имеет другой.
Как и в случае с другими эмоциональными коктейлями, пропорции компонентов в зависти могут быть разными и ощущать её можно по-разному. Например, если в ней больше грусти, то человек будет огорчённым и разочарованным. Большая доза восхищения сделает зависть «белой»: «Да, ты молодец, я тобой восхищаюсь, но при этом мне грустно, что у меня нет того же». Если много злости, то она может быть такой мощной, что человеку захочется или разрушить то ценное, чем обладает другой, или напасть с критикой на того, кому завидует. Кстати, зависть может быть вообще спрятана за злостью. В таком случае человека будет раздражать тот, кому на самом деле он завидует. Тот, кто, например, позволяет себе больше. Ну представьте: один пашет с утра до вечера, а второй легко зарабатывает на любимом деле. С большой долей вероятности первый найдёт к чему придраться. Скажет, что его вообще бесят все эти «халявщики», и сам от себя будет скрывать, что на самом деле хотел бы так же, но не может себе этого позволить. У гиперответственных женщин по тому же принципу часто вызывают раздражение весёлые лёгкие дамочки: тоже хотелось бы так расслабиться, но не получается.
Несмотря на то, что исследовать зависть трудно (хотя бы просто потому, что признаваться в ней мало кому хочется), некоторым психологам всё-таки удалось кое-что выяснить о процессах, происходящих в душе завидующего.
Во-первых, это сравнение.
И правда: как можно завидовать, не сравнивая? Зависть основана на привычке, которая разрушает самооценку так же, как это удаётся травмирующим отношениям и обидным словам. Эта привычка – ядовитое сравнение себя с кем-то другим. Конечно, все мы так или иначе отмечаем какие-то наши особенности, ориентируясь на других: ну вот, я блондинка, вышла на улицу – оказалось, что есть ещё брюнетки и рыжие. Тут мы просто отметили, что люди бывают разные. А разрушительным сравнение становится именно тогда, когда в голове появляются категории «лучше/хуже», когда один из сравниваемых идеализируется, а второй непременно обесценивается. Вот в этом случае самооценка и начинает ломаться. Неважно, в чью пользу вы сравниваете: факт в том, что ваше отношение к себе начинает зависеть от тех, кто рядом. От сравнения до зависти – один шаг. И у тех, кто регулярным сравнением загубил собственную самооценку, в душе часто много зависти и/или стремления её вызвать.
Сравнение приводит ко второму важному компоненту зависти: ощущению чьего-либо превосходства над собой.
Исследования не британских учёных показали, что, оказывается, самую сильную зависть вызывают отнюдь не звёзды кино и эстрады, а самые обычные люди – соседи, подруги, коллеги. Более того: выяснилось, что чем доступнее объект, чем меньше до него расстояние, тем сильнее зависть. Одно дело, когда человек недосягаем, и совершенно другое, когда вот он, под боком, живёт в тех же условиях, но что-то у него лучше жизнь складывается…
Возникают чувства горькой несправедливости, обиды, досады и раздражения. И эти переживания не просто неприятны: для многих из нас они постыдны, ведь с детства говорили, что завидовать – плохо. Но разве можно перестать испытывать какое-то чувство просто потому, что его признали «плохим»? Нет, конечно, никуда оно не денется. Просто к нему ещё и присоединится дополнительная порция стыда. В итоге получается аж двойной удар по самооценке: мало того, что кто-то «лучше», так ещё и чувствовать это нельзя. Вот наша психика и придумала множество способов не только справиться с завистью, но и спрятать противное чувство от её же обладателей.
Кто-то обходится малым: попросту не признаёт собственную зависть. В таком случае она видна всем, кроме самого завистника, он сам просто чувствует неясную тоску и апатию, не замечая связи своего упавшего настроения с чьими-то успехами.
Другие люди активно используют механизм обесценивания, пытаясь тем самым «сравнять счёт»: мол, раз уж сравнение показало, что кто-то «лучше», то нужно его принизить, и всё вернётся на круги своя. Поэтому так часто о красивых женщинах говорят «зато она дура», об успешных – «это на халяву досталось/просто повезло», об обеспеченных людях – «это они наворовали».
Отказ от деятельности – тоже способ хоть как-то справиться с завистью. Если человек чувствует, что не может достичь желаемого, а склонности проявлять агрессию в адрес других у него нет, то у него попросту опустятся руки. Он увидит, что кто-то «лучше» него, уйдёт из активной деятельности и займётся самобичеванием. Возможно, ему хватит сил на ревностное наблюдение за объектом зависти, на слежку за его успехами в социальных сетях или посредством слухов.
Можно обесценить то, чему человек завидует, а то и саму свою потребность. Так поступила Лиса в известной басне, когда не смогла дотянуться до винограда, – обозвала его зелёным. Мол, не очень-то и хотелось этот ваш невкусный виноград.
Вариантом справиться с чувством зависти может быть и компенсация, то есть стремление получить то, чему позавидовали. И это, кстати, не всегда плохо. Ведь именно осознание собственной «неидеальности» часто толкает людей на великие открытия и достижения. Возможно, не только лень, но и зависть – двигатель прогресса?