Иногда бывает трудно понять, чему именно вы завидуете. Например, многие думают, что они завидуют чужим деньгам. Но это не совсем так. Дело в том, что деньги сами по себе никому не нужны. Нам нужно то чувство, которое эти деньги дают. Кому-то деньги нужны для комфорта, кому-то для статуса, кому-то – чтобы чувствовать себя привлекательным или успешным и т. д. Всё это подсказки на пути к себе.
Это нормально – через других познавать себя. И нормально учиться. Особенно если помнить главное: всё, кроме вас, – уже было.
Ревность
Про чувство ревности меня особенно часто спрашивают. А нормальное ли это вообще переживание? Правда ли, что ревнуют только неуверенные в себе люди? А что «ревнует – значит любит»?
Если какое-то чувство вызывает в народе такую массовую озадаченность, то это, как правило, связано с тремя вещами: это чувство многокомпонентное, возникает оно по целому ряду причин и у многих вызывает стыд, страх или смущение. И ревности досталось по трём фронтам сразу. Давайте для начала разберёмся, какие эмоции входят в состав этого сложного переживания.
Ревность – это гремучая смесь страха, стыда, злости, зависти, обиды и грусти. Страх связан с реальной или воображаемой угрозой отношениям и/или самоуважению. Стыд – это компонент унижения, ощущения своей негодности («могут выбрать не меня, потому что я хуже»). Злостью мы реагируем на нарушения границ пары, на вторжение чужого на территорию, которую считаем своей. Кроме того, злость может быть связана с реакцией на партнёра, который позволил этим границам нарушиться. Зависть заставляет нас чувствовать, что у кого-то есть то, что мы сами хотим, – внимание нашего партнёра. Обида возникает в связи с ощущением, что нам недодали любви, близости, времени или каких-то других ценных эмоциональных ресурсов. А грусть связана с прощанием с ощущением безопасности, которое было в отношениях, но куда-то делось.
Вот такие невероятно разнообразные переживания вызывает в нас ревность на уровне эмоций. Главный её когнитивный компонент – это склонность видеть угрозу даже в нейтральных ситуациях. Когда человек ревнует, тревога будет вынуждать его выискивать поводы для беспокойства (вы же помните правила тревоги, да?). Из всех происходящих событий он будет концентрироваться именно на тех, которые можно интерпретировать как угрожающие. Эта подозрительность настолько мучительна, что, будь у нас выбор, мы бы, наверное, предпочли никогда ревность не чувствовать. Прибавьте к этому ещё и вызванные ей сомнения в себе, в своей ценности и уникальности. Это жуткие переживания!
Но это чувство дано нам не просто так. В норме задача ревности – стоять на страже отношений. Когда что-то не в порядке (люди слишком отдалились, наоборот, чуть ли не сливаются в одно целое), самый чувствительный из партнёров реагирует на это ревностью. Так отношения напоминают, что о них нужно заботиться. Показывают, что пора пересмотреть правила и привычки. Согласитесь, задачи важные. И спасибо ревности, что она следит за сохранением того, что так ценно.
Итак, здоровая ревность отношениям на пользу. Но бывают случаи, когда это чувство становится таким мощным, что превращается в патологическое. И тогда оно проявляется в совсем уж гипертрофированных формах – навязчивых, неконтролируемых, непреодолимых. В таком состоянии человек постоянно находится в напряжении и недоверии, любой разговор с ним превращается в допрос. Характерны вспышки ярости, совершенно неадекватные поводам. И – да, рукоприкладство. Чувства так много, оно такое сильное, что просто не держится внутри, вырываясь не только в разрушительном поведении, но и в нарушениях мышления. Здесь речь идёт не просто о склонности везде искать угрозу, подвох и обман, а прямо-таки в психиатрических симптомах вплоть до бреда ревности, при котором невозможно переубедить человека и доказать ему, что никто никого не обманывает. Выглядит это примерно так: пришёл партнёр с работы позже – значит, изменял, потому и задержался; пришёл раньше – точно изменял, просто соврал, а сам был с другим; пришёл вовремя – хитро изменял, часть работы прогулял, а потом специально подгадал время, чтобы его не заподозрили. Понимаете, да? Тут нет шанса быть невиновным.
Патологические ревнивцы не всегда доходят до такого болезненного состояния, но для своих партнёров они в любом случае представляют физическую опасность. И часто склонность слишком уж ревновать видна с первых встреч: ещё никто никому верности не обещал, люди просто знакомятся с потенциальными партнёрами, но один уже позволяет себе что-то запрещать другому. Склонность к патологической ревности также может проявляться контролем над перемещениями другого человека, его расходами, внешним видом, переписками или другими формами общения. Патологическая ревность приводит к жутким последствиям. Хорошо, если партнёр просто сбегает из таких отношений. Но историю Отелло все же помнят, да?
Если ревность не патологическая, то в поведении проявлять себя она может по-разному. Когда в этом коктейле чувств преобладает злость, человек склонен нападать на партнёра с критикой или обвинять его. Преобладание печали заставляет замкнуться в себе. Стыд склоняет скрывать ревность, при этом постоянно выискивая в себе изъяны и недостатки. Страх часто вынуждает становиться «лучшей версией себя» (то есть тем человеком, который теоретически будет более привлекателен для партнёра).
К какому именно типу ревности будет склонен человек – во многом зависит от типа привязанности (характерного для конкретного человека способа чувствовать себя в отношениях и выстраивать их). Люди с безопасным типом привязанности переживают близкие отношения как нечто надёжное, стабильное, значимое. Для них близость – это безопасное место, где живёт поддержка, где можно прямо говорить о своих чувствах. Да и мир они воспринимают так же: доверять ему не страшно, он позаботится. Ревность такие люди переживают остро, выражают партнёру свои переживания и опасения прямо, в том числе и злость. При тревожном типе привязанности человек панически боится отказа и брошенности. Даже в светлые периоды отношения они воспринимают как нечто невероятно ценное, но при этом хрупкое, способное в любой момент испариться. Такие люди не уверены, что в трудный момент партнёр окажется рядом, а не исчезнет. Нужно постоянное подтверждение, что любят и не бросят. В ревности реакции такие: или попытки подавить чувства (а то вдруг партнёр не выдержит и сбежит), или напряжённая слежка, или стремление вызвать ответную ревность. Избегающий тип привязанности – это люди, отчаявшиеся получить надёжную связь, так что создаётся впечатление, будто им вообще всё равно, рядом ли партнёр. Вот такие люди при ревности не провоцируют на то же чувство, а уходят в глубокую печаль (иногда прикрытую внешним равнодушием). Ещё один тип – дезорганизованный – ведёт себя непредсказуемо. Отношения его представители воспринимают как хаос, поэтому и реакцию на ревность могут выдать самую непредсказуемую.
Как я уже писала, причин у ревности масса – это и внешние факторы, и внутренние; и специфика отношений, и особенности личности самого человека. Оглашаю список:
1. Проекция
В психологии проекцией называют один из видов психологических защит. Заключается он в том, что человек переносит неприемлемые для себя чувства на другого человека: «Это не я завидую, это мне завидуют!» Вот и ревность может быть порождением проекции. В таком случае ревнивец сам чувствует желание изменить партнёру, но по каким-то внутренним причинам не хочет видеть этого в себе (может, это разрушает его образ непогрешимого), поэтому переворачивает ситуацию, обвиняя в неверности партнёра. Так что когда говорят, что ревнуют больше всего те, кто сами изменяют, то частично так и есть. Только далеко не во всех случаях.
2. Прошлый опыт
Ревность разделяют не только на здоровую и нездоровую, но ещё и на обоснованную и необоснованную. Вполне естественно для любого адекватного человека после столкновения с неверностью или предательством быть особенно настороженным (то есть ревнивым). Здравая логика подсказывает: если партнёр один раз нарушил договорённости, то где гарантия, что этого не случится вновь? Так что период ревности в такой ситуации вполне естественен.
Правда, корни ревности могут уходить и в более далёкое прошлое. Измена или обман со стороны предыдущего партнёра тоже наносит серьёзный удар по способности вообще доверять другому. А может, истоки ревности и вовсе относятся к детству, когда маму приходилось с кем-то или с чем-то делить, будь то сиблинг (то есть брат или сестра), её партнёр по отношениям, работа, друзья, мамины родители и т. п.
3. Уровень общей чувствительности
Эмоционально чуткие люди славятся не только тем, что хорошо понимают себя и/или других. Их суперспособность распространяется ещё и на отношения: раньше всех других участников или наблюдателей такие люди начинают понимать, что что-то пошло не так. Такие люди (обычно дамы, но бывают и среди мужчин такие персонажи) первыми настораживаются. И очень хорошо знают, что такое эффект «нога в двери».
Так называют ползучий флирт, который поначалу совсем не кажется чем-то «таким». Просто коллеги шутят, присылают друг другу новости, обсуждают их в чате. Разве плохо? Да вроде нет. Они вместе обедают на работе – ну а что такого? Весь офис на обед ходит, вот и эти два человека тоже. Потом один из них другого подвозит домой. Как бы минус 30 на улице, логично же. Просто нормальное человеческое отношение. Потом другой просит первого проводить до дома, потому что хоть и недалеко, но поздно и страшно. Ну как можно отказать? А затем кто-то кому-то чинит машину, вешает карниз… И в какой-то момент – поцелуй. Или проснулись рядом.
Когда они пересекли черту? В какой момент? Определить непросто. Но человек с повышенной чувствительностью настораживается, когда замечает, что ресурсы партнёра – время, внимание, забота – начали уходить ещё к кому-то. Когда ещё ничего катастрофического не случилось, но лыжня-то уже вырисовывается. Такие люди понимают, как работает «нога в двери»: сначала дружелюбие, потом просьбы, а после одного согласия шанс на последующие взлетает до небес. Чувствительные люди стараются такого не допускать и обращают внимание партнёра на такие вот скользкие ситуации, когда вроде не роман, но всё к тому идёт.