4. Характер отношений
Это тот случай, когда ревность связана не с личностью самого человека, а с тем, как устроены конкретные отношения. Здесь оснований для переживаний может быть несколько. Возможно, эта связь для человека особенно значима, и тогда он будет очень бояться эти отношения потерять. Чаще всего это сигнал размытых границ в паре, когда ревнивец слишком растворился в паре, слишком много себя отдал партнёру. Тогда отношения больше похожи на зависимость, а ревность становится всепоглощающей и с трудом поддающейся контролю. Но ещё ревность может быть показателем… любви. Да, мы боимся потерять любимого человека. И это глубоко нормально.
К этой же группе причин ревности относятся и кризисы в отношениях. Психика понимает: в наших отношениях трудный период, что-то нужно менять, иначе всё развалится. И ревность становится мощным стимулом, помогающим человеку бросить всё и заняться отношениями. Потому что иначе их вовсе не будет. Третий в паре просто так не появляется: это всегда показатель того, что в отношениях что-то нужно изменить.
И ещё одна предпосылка возникновения ревности – это непрозрачность правил. Если вы ещё не знаете человека, не понимаете, насколько для него на самом деле важны вы и ваши отношения, как он относится к верности и неверности, то вполне естественно на всякий случай сомневаться. Это нормальное состояние для начала отношений и для периодов, когда близкий человек сильно меняется (например, во время возрастных кризисов: он и сам не понимает, чего от себя ожидать). Но бывают пары, в которых ревность присутствует не только в эти закономерные этапы сомнений, а постоянно. В таких случаях проблема кроется в отсутствии чётких границ между допустимым и недопустимым. Как в том случае, когда один считает себя частью моногамной пары, а второй нет.
5. Самоценность
А этот пункт частично про личностные особенности ревнующего, частично про отношения. Он о том, что человек не осознаёт своей уникальной ценности для партнёра, воспринимает себя как функцию, объект, который легко можно заменить. Уверена, вы слышали такие реплики: «Зачем ему я, она-то моложе» или «У него денег больше – конечно, она к нему уйдёт». Человек, произносящий такую фразу, очень много говорит о том, как он сам себя воспринимает. Он не считает себя уникальным и думает, что все его достоинства связаны с какими-то внешними признаками – возрастом, весом, финансовой состоятельностью или ещё какими-то опциями, которые… знаете, это как сравнивать вещи. Не людей, а вещи. По удобству использования.
Такое отношение к себе может быть вообще никак не связано с конкретным партнёром. Тогда ревнует человек, которого когда-то научили быть функцией для другого. Радуешь маму – молодец, но вот если другой ребёнок успешнее, то она тут же про тебя забудет и будет восхищаться им. Помогаешь своими пятёрками и олимпиадами родителям поддерживать образ идеальных – умница, но ровно до тех пор, пока эмоционально обслуживаешь их хрупкую самооценку. Стал родителем своим родителям – какой прекрасный ребёнок, ты только не смей быть отдельным, а то тут же превратишься в «неблагодарного» и «совсем про мать забыл(а)». Ну, вы поняли.
А бывает, что восприятие себя как вещи возникает не от самооценочных трудностей самого человека, а от отношения к нему партнёра. Ведь действительно есть люди, которые меняют партнёров на «модель помоложе». Им неважно, что за человек рядом, чем он увлекается, о чём тревожится. Главное – чтоб статус подчёркивал. В таких отношениях нет и не будет настоящей близости, но самооценку они могут конкретно пошатнуть. Человек в этой паре будет всё время чувствовать себя каким-то «недо-», ему будут прямо или косвенно сообщать, что свято место пусто не бывает и вообще незаменимых нет. А могут ещё и теоретический базис подвести какой-нибудь: например, «с эволюционной точки зрения» объяснить, что такое вот функциональное отношение к партнёру – вполне естественная штука. Так что давай, дорогой человек, старайся, соответствуй планке.
Если человек в это потихоньку начинает верить или просто принимает такие правила игры (ну а что делать, такой уж у него партнёр), то в нём всё больше и больше прорастает неуверенность в себе, ощущение, что где-то он не дотягивает (а другие дотянули!), тревожные сравнения себя с потенциальными «конкурентами» и… вуаля, вот и ревность подъехала.
Может быть так, что тут и внешний, и внутренний фактор совпадает: если у человека в глубине души есть убеждение в своей дефектности, то в отношениях оно проявится. Просто человек снаружи озвучит страхи и стыд, живущие внутри.
6. Дефицит
Иногда люди ревнуют, потому что им просто не хватает от своего партнёра чего-то ценного. Кажется, что если недодают мне – значит, это достаётся кому-то другому (вообще не факт, но мысль популярная). В таких случаях ревность указывает на наличие какой-то неудовлетворённой потребности – в восхищении, внимании, поддержке и т. п. Как правило, ревность дефицита проходит, если удаётся правильно распознать эту потребность, донести до своего человека и получить то, что так нужно (думаю, вы догадываетесь, что сложности могут возникнуть на любом из этапов).
Как видите, ревность ревности рознь. Поэтому нельзя однозначно ответить ни на вопрос «нормально ли это?» (потому что бывает по-разному), ни на «ревнует – значит любит?» (может, да, а может, просто хочет обладать). Поэтому если вы всё это прочитали и у вас остался всеми любимый вопрос «что делать?», то:
1. Разобраться в причинах ревности
Потому что действия будут зависеть от того, с чем именно вы столкнулись. Если с неясностью правил – проговорить, если с дефицитом – понять и восполнить, если с патологической ревностью – обращаться к специалисту, если так ревнуете вы, и бежать, если так вас ревнует партнёр.
2. Не мешать
Есть процессы, которые мешают ревности пройти. Во-первых, это охранительное поведение вроде слежки за партнёром и чтения его переписки. Если вы делаете это, то задайте себе вопрос: а что будет, если вы «что-то такое» найдёте? Вы что с этим делать будете? А если серьёзно? Помните, что в ревности мы неадекватны и искажённо воспринимаем реальность. Мы будем видеть измену даже там, где её нет. Не увидим ничего плохого в том, что бесцеремонно нарушаем границы партнёра, вторгаясь в его частную жизнь. И забудем, что недоверие порождает недоверие.
Второе, что мешает вынести это чувство, – отношение к ревности как к чему-то постыдному, плохому и разрушительному. В этом смысле ревность похожа на злость: в самом чувстве нет ничего плохого, даже наоборот, оно полезно; но вот проявления чувства могут быть как созидательными, так и разрушительными. Если вы ревнуете и пытаетесь это скрыть, то отбираете этим у себя силы. Вот смотрите: ревность сама по себе – энергозатратное переживание. Оно отбирает все ресурсы, не даёт нам ни на чём сосредоточиться, кроме угрозы. Но если мы вдобавок ещё и пытаемся его подавить или спрятать, то на это понадобится ещё огромное количество энергии.
И третье – это неналаженные отношения с собой. Как вы узнали из этой главы, ревность часто путает то, что мы чувствуем в отношениях с конкретным человеком, и то, что вообще с ним не связано. Если вас убеждают, что отношение к себе как к вещи – это норм, но при этом вы хорошо понимаете себя, сами себя цените, то вы в это просто откажетесь верить. Решите, что вам такие отношения не нужны, пусть в эти игры играют те, кто себя на помойке нашёл. Но не вы.
Так что в отношениях с ревностью важны чуткость к себе, понимание своих переживаний и способность всю эту красоту сформулировать. Да, проживать ревность – больно и трудно. Но когда она не затуманена дополнительными страхами или стыдом, когда не перепутана с прошлым, то она невероятно ценна.
Отчаяние
Беспомощность, отчаяние, бессилие – все это переживания, связанные с невозможностью повлиять на ситуацию, на столкновение с тем, что не можешь изменить. На отсутствие власти над происходящим. На свои собственные ограничения.
Все эти чувства похожи, поэтому их не всегда различают. Но всё же они имеют свои оттенки. Отчаяние значит «не иметь надежды», «здесь я больше ничего не смогу сделать». Бессилие означает, что внутренних ресурсов недостаточно для решения внешней проблемы. Беспомощность говорит о необходимости получить поддержку (правда, в этом состоянии человеку кажется, что никто её и не может оказать).
Эти эмоции переживать, мягко говоря, неприятно. И мы делаем всё, лишь бы в них не оказываться. Я вот даже эту часть книги откладывала как могла – настолько не хотелось соприкасаться с этими чувствами. Но на самом деле в них могут содержаться очень и очень ценные сообщения. Отчаянием и беспомощностью психика сигналит о чём-то важном. Например:
1. «Ты идёшь не туда»
Это сообщение передаёт нам отчаяние, связанное с многократными попытками добиться того, что на самом деле нам не нужно. Если человек раз за разом просит у руководителя повышения, но всё время получает отказ, то чувство возникшей беспомощности намекает: ну ты или иди в другую компанию, или разговаривай с другим начальником, или поменяй формулировку, или повысь квалификацию – словом, поменяй подход.
Мне очень нравится короткий диалог из фильма «Лабиринт Фавна»:
– Но дверь заперта!
– Тогда создай собственную дверь.
Иногда чувства отчаяния и бессилия говорят, что нет больше смысла ломиться туда, где закрыто. Пришло время что-то менять – или подход, или дверь.
2. «Ты не в той комнате»
Похожее на предыдущее сообщение, но немного с другим оттенком. Здесь бессилие и отчаяние говорят, что нам какую-то лапшу на уши вешают. Так бывает в коллективах и отношениях, в которых человеку внушают, что у него есть только обязанности, но нет никаких прав. Что он должен подчиняться/уважать/любить просто потому, что должен. Кто-то, считающий себя не в меру авторитетным (а на деле – авторитарный), так сказал и… всё, обсуждению не подлежит.