Часто такое бывает в семьях, когда детям внушают, что они обязаны любить своих родителей и прочих родственников, должны беспрекословно подчиняться всему, что говорят старшие. Ну а что, очень удобная позиция: не надо с ребёнком выстраивать отношения, не надо уделять ему время, что-то объяснять, как-то договариваться, заботиться. Можно не любить, оскорблять, избивать, и за это ничего не будет – отношения не разрушатся, ребёнок никуда не денется, ему же внушили долженствование.
По такой же схеме выстраивается зависимость и в некоторых организациях: «Пикнуть не смейте, радуйтесь вообще, что вам зарплату платят! Вы теперь по гроб жизни обязаны пахать, и никто с вами церемониться не станет».
Конечно, у человека возникнет ощущение беспомощности и отчаяния. Это будет закономерная реакция на невозможность повлиять на происходящее, на отсутствие хоть какого-то права голоса. И показатель, что где-то вы не там находитесь. Здесь использование.
3. «Тебе нужна помощь»
Когда человек в беспомощности, ему очень нужна поддержка других. Будь то совет, участие, просто нахождение рядом или помощь действиями – не важно. Важно, что такие переживания возникают, когда одному уже не справиться.
В беспомощности очень страшно. Всем. Но то, насколько остро человек будет её переживать, как сильно будет бояться этого чувства, во многом зависит от его раннего опыта. Если в трудных ситуациях родители откликались и помогали, то и переносить такие периоды будет легче, и возникать они будут реже. А главное – человек будет пытаться получить помощь. Но совсем иначе сложится, если родителям было не до него, если не утешали, не помогали, отвечали на просьбы равнодушием, а то и вообще стыдили (да, некоторые родители умудряются стыдить ребёнка за то, что он с чем-то сам не может справиться, то есть за то, что он… ребёнок!). Такой человек будет стыдиться беспомощности и бояться обращаться к другим. В периоды отчаяния он лишит себя того, что может помочь, – утешения от других.
Часто именно такие люди до жути боятся казаться «слабыми», чего-то не мочь, с чем-то не справляться, нуждаться в других и даже ошибаться. Они не плачут, а если плачут, то не показывают этого никому. Стараясь поддерживать образ «сильного» человека, они отключают свою способность чувствовать и понимать себя. А потом просто заканчиваются.
4. «Ты устал!»
Бессилие пытается передать нам именно такое сообщение. Собственно, одно название этого переживания уже намекает: «Человек, у тебя кончились силы. Сначала восстанови их, а потом уже сможешь куда-то бежать и что-то делать».
Эмоциональное выгорание – это, по сути, и есть состояние бессилия. Оно появляется, когда человек забывает о себе позаботиться, слишком много отдаёт и мало восстанавливается. Когда или чужой груз на себе несёт, или берёт на себя больше, чем может вынести. Он постоянно находится в стрессе, в режиме бесконечного напряжения и сосредоточенного решения задач. Бессилие помогает обратить внимание не только на всякие «надо», но и на то, есть ли энергия для их выполнения. А то, знаете, люди у себя часто забывают спросить о собственном самочувствии.
5. «Ты слишком много о себе возомнил»
Бессилие и отчаяние могут быть маркером того, что человек перепутал себя с Суперменом или даже божеством. В таком состоянии люди не признают свои ограничения, путают то, что от них зависит, с тем, на что они не могут повлиять. А бессилие и отчаяние любезно показывают заблудившемуся, где именно проходит эта граница.
Как правило, вот такое убеждение в своём всесилии – это неосознанный способ справиться с невыносимой тревогой. В психологии такую чрезмерную веру в себя называют всемогущим контролем.
Всемогущий контроль – это убеждение человека в том, что он может всё контролировать, что многое в мире зависит от него.
Если вы подумали, что такая психологическая защита есть только у людей с глубоко нарушенной психикой, пытающихся управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров, то… нет. Всемогущий контроль – это защита, которая периодически включается у всех, но в норме распространяются эти идеи собственного величия не на всё подряд, а на то, что для человека важно. На какие-то отдельные события, ситуации или людей.
Представьте персонажа, который очень старается быть хорошим сотрудником и вообще успешным человеком. Он пашет по 12 часов в день, работает или учится в те дни, которые все остальные считают выходными, не уходит в отпуск (а если уходит, то всё равно проверяет мессенджеры и продолжает трудиться). И вот в какой-то момент его тело начинает «сдавать»: падает концентрация внимания, посреди дня накатывает дикая усталость, всё время хочется спать, он путается в датах и событиях, совершает ошибки (то есть появилось бессилие, но человек предпочёл его не замечать. А зря). Наш герой страшно на себя злится, продолжает игнорировать своё состояние, изо всех сил старается работать ещё лучше, но всё равно ничто не помогает. Может, где-то в глубине души он и понимает, что надо отдохнуть, но не может себе этого позволить, ведь «без него всё развалится». Чувствуете? Если не он, то никто. Он незаменим. Он может обмануть собственное тело, хакнуть физиологию, просто пока не нашёл нужный способ. Да, всё это – про всемогущий контроль. Вообще, в идеях про «успешный успех» в любой области, будь то «идеальное» материнство или зарабатывание денег, такой защиты очень много.
Эта же защита часто выстреливает у начинающих психологов. Молодым коллегам страшно начать практику, потому что они боятся навредить клиенту, поэтому застревают в учёбе: кажется, что психолог ещё недостаточно знает, чтобы приступать к реальной работе. Дипломы копятся, а практики всё нет. Всемогущий контроль нашёптывает: «Ты так велик, что за 50 минут можешь всю жизнь клиенту испортить» (справедливости ради скажу, что грубые нарушения этики действительно могут причинить вред, но надо очень основательно постараться, чтобы это случилось).
А уж каким пышным цветом всемогущество расцветает в отношениях, особенно в отношениях нарушенных! Жена алкоголика уверена, что есть какой-то способ сделать так, чтобы муж не пил, что она своим поведением может заставить его выбрать трезвость. Жертва жестокого обращения (со стороны не только партнёров, но и неадекватных родителей) свято верит, что насилие она «заслужила» и в её власти сделать что-то такое волшебное, чтобы садист перестал быть садистом или нарциссический родитель стал способен полюбить ребёнка просто так. Просто пока она не знает такого способа, но он точно есть. Партнёр клинически ненадёжного человека думает, что можно как-то заставить его нести ответственность.
Как видите, примеров всемогущего контроля в обычной жизни огромное количество. А это значит, что такой механизм психологических защит для нас очень важен и нужен. Если кто не знает, эти механизмы – не проявления глупости, а то, что защищает психику от столкновения со страшным, разрушительным, травмирующим. Они дают нам комфорт безопасности, создают иллюзию собственной власти над людьми и событиями. Только вот жить в иллюзии вечно не получится. И когда человек от постоянных попыток повлиять на неуправляемое или спасти того, кто себе помогать не хочет, начинает чувствовать отчаяние – значит, пора из иллюзии выходить.
6. «Перестань себя пугать!»
Это может показаться парадоксальным, но этот пункт противоположен предыдущему. Во всемогущем контроле человек берёт на себя слишком много, обесценивает значимость проблемы и переоценивает свои возможности. А тут наоборот: те же чувства – бессилие, отчаяние и беспомощность – могут возникнуть, если человек обесценивает себя и/или переоценивает стоящую перед ним задачу.
Запутались? Сейчас поясню.
Вот эти все неприятные переживания могут появиться, если мы занимаемся самозапугиванием. То есть рассказываем себе, что перед нами ну просто огромная проблема, такая большая и сложная, что уж точно не справимся. Вот это – про переоценку задачи.
Или другой вариант: проблему человек может воспринимать как вполне себе решаемую, но… для кого-то другого. А конкретно себя он в этом случае считает слабым, неспособным, непригодным. «Это другие всё могут, а мне не светит».
Возникшее отчаяние говорит: «Человек, тебе пора изменить отношение. Или к себе, или к проблеме, или ко всему сразу».
7. «Не клади все яйца в одну корзину»
Отчаяние может возникнуть, когда ушло или потеряло значимость что-то очень ценное для человека. То, на что он опирался, на что делал ставку. И тогда резко накрывает ощущение бессмысленности. Эти переживания говорят о том, что слишком уж сильно привязал человек направление своей жизни к тому, что потерял. Это очень тяжёлые переживания, в них не хочется быть, но всё же они помогают пересмотреть приоритеты и систему ценностей. Они обращают внимание на то, что очень опасно придавать очень большое значение какой-то одной сфере жизни, ведь с ней может что-то случиться. Ничто не вечно, и когда это уйдёт или перестанет быть важным, то у себя останемся только мы сами. Тяжёлые чувства утраты, пустоты и бессмысленности – это урок. Они обучают не цепляться за что-то одно, а стараться искать как можно больше важных жизненных сфер.
У отчаяния, бессилия и беспомощности много смыслов. Когда мы пытаемся их разгадать, разобраться в «почему» и «зачем», то можем извлечь много пользы. Это конструктивный, но не единственный способ обходиться с такими эмоциями. Я бы даже сказала: далеко не самый популярный. Куда чаще от этих чувств пытаются убежать, сделать всё, чтобы с ними не сталкиваться.
Когда человек пытается не соприкасаться со своей уязвимостью, он не может в этом же состоянии видеть другого. Мы с вами знаем: собственные чувства пробуждаются, если рядом находится человек, проживающий эмоцию. Поэтому, когда люди не могут выдержать своего бессилия, они не дают другим находиться в этом – дают непрошеные советы, всячески подталкивают поскорее справиться с ситуацией, злятся, если их советам не следуют, и могут даже прекратить отношения. Ещё один способ сбежать от бессилия, беспомощности и отчаяния – это обесценить страдания человека фразами вроде «успокойся», «нашёл из-за чего переживать», «а другим вот ещё хуже», «да ты через 5 лет об этом и не вспомнишь». Так отрицается значимость эмоций. Есть и третий способ – отрицать, что бессилие вообще существует, что могут быть ситуации, которыми человек никак не может управлять. Именно этот механизм часто лежит в корне страшного явления – виктимблейминга. Это длинное слово означает ситуацию, в которой обвиняют жертву. То есть и без того пострадавшая сторона ещё и получает осуждение! Из-за виктимблейминга люди, пережившие страшное – сексуальное или физическое насилие, потерю денег и имущества, предательство близких, – боятся рассказать о том, что с ними произошло. Они и так хрупкие, и нет ничего ужаснее, чем в такой жуткой ситуации получить от людей не поддержку, а обвинения вроде «сам(а) виноват(а)». Хотя если убрать кривую логику отрицани