А может, он на своём детском опыте почувствовал, как это больно, когда ты к кому-то тянешься, хочешь от него тепла, но никто не откликается. Не приходит и не заботится. А он ждёт. Ему страшно и плохо. Но ответа нет. И тогда маленький человек убеждает себя, что так, наверное, и должно быть, просто он чего-то не того хочет. Наверное, не бывает так, чтобы с тобой по-настоящему был рядом другой человек. Нет, не подгузники менял, не едой обеспечивал, а дарил любовь. Значит, надо научиться не хотеть этого. Задушить себе тоску по теплу и жить по правилам того мира, который он увидел. А увидел он мир без любви. Возможно, его предали или бросили те, кто должен был любить. Может, мама вовсе не была жестокой или равнодушной, просто у неё самой было горе, и она не могла из него выбраться. Не было у неё сил на любовь, надо было себя сохранить. Или болела. А может, мама выживала, трудилась с утра до ночи для своего малыша, и поэтому её не было рядом. Возможно, они с папой были так увлечены своими отношениями, что все душевные силы туда уходили. Или мама сама была эмоциональной сиротой и просто не понимала, как это – обнимать, целовать, поддерживать и интересоваться внутренней жизнью своего ребёнка. Ведь с ней такого не было. В общем, как-то так случилось, что опыт безопасной близости маленький человек не получил.
Люди с таким опытом часто организуют свою жизнь так, чтобы любви в ней не случалось. Есть среди них те, кто не понимает, почему ни к кому нет чувств. Просто ни один человек не цепляет, не кажется важным и ценным. Есть люди, которые старательно делают всё, чтобы отношений не случилось, – не знакомятся, не стремятся интересоваться потенциальными партнёрами и не показывают, что им вообще есть дело до всех этих романтических историй. Есть такие, кто боится любви, но разрешает себе короткие вспышки влюблённости или заменяет любовь сексуальной близостью. Бурные романы дают ощущение совместности, и это хоть какой-то глоток чувств, связанных с другим человеком. Но любовь оказывается слишком большим риском, роскошью, которую человек не может себе позволить. Есть и те, кто привязывается к кому угодно, кроме тех, с кем действительно можно выстроить отношения любви. В этом случае из всех возможных партнёров неосознанно выбираются те, кто или недоступен, или ненадёжен. Способов не-любви много. И все они про то, чтобы выбрать меньшее из двух зол.
К счастью, наша – живая, человеческая – потребность в любви настолько велика, что даже если и есть внутренний запрет на любовь, то вместе с ним в душе живёт сильнейшая тоска. Чувствовать её больно, но именно она помогает многим людям выйти из одиночества, рискнуть и попробовать всё же получить в этой жизни любовь. Можно выйти из сценария не-любви. Можно разрешить себе быть близкими. Можно, в конце концов, любить всё человечество, людей как вид. Ведь без любви… пусто.
Благодарность
Благодарность – это чувство признательности за добро, подаренное человеку. Это чувство помогает завершить контакт, сохраняя и подкрепляя тёплые отношения. И именно это переживание, как оказалось, чаще всего испытывают счастливые люди. Причём проживают они его не только по отношению к другим людям и их поступкам, но и к жизни вообще. В этом смысле благодарность – это способность замечать всё хорошее, что есть в жизни.
Интересно, как благодарность влияет на границы в отношениях. Если, например, злость или страх увеличивают дистанцию, выстраивают между людьми дополнительные стены, то благодарность, наоборот, сооружает мосты. Это чувство сближения и доверия. Когда мы его часто испытываем, повышается способность доверять и конкретным людям, и другим вообще. Мир начинает восприниматься как безопасное место, ведь там так много дают, всё время кто-то или что-то о нас заботится. Ну красота же! Никакой тревоги, только уют, тепло, доверие и радость.
Ещё одно положительное свойство этого переживания – это его мотивирующий компонент. Когда мы получаем благодарность за свою работу, за свои старания и участие, это даёт силы двигаться дальше. Есть немало людей, для которых благодарность – вообще лучшее топливо деятельности. Им и зарплата-то не так нужна, как понимание, что их ценят и замечают. Так возникает чувство, что всё это не зря. Да, человек приложил усилия, потратил свои ресурсы на кого-то, и ему их таким образом вернули. Благодарность помогает избежать ощущения использования и восстановить баланс между тем, что мы отдаём, и тем, что получаем.
Несмотря на то что это чувство абсолютно прекрасное, полезное и невероятно приятное как для того, кто его испытывает, так и для того, на кого оно направлено, с этим переживанием всё же связаны некоторое трудности:
1. Чрезмерная потребность в благодарности
Встречаются люди, для которых решать чужие проблемы важнее, чем справляться с собственными. В психологии их называют Спасателями. Это такие сверхзаботливые персонажи, чьё желание помогать превращается в зависимость. Они бросают все свои дела, если кому-то нужна помощь.
Казалось бы: а что тут плохого? Здорово ведь, что люди помогают друг другу!
Безусловно. Только есть нюанс: помощь и спасательство – не одно и то же.
Помощь конкретна и по делу. У человека есть проблема, он с ней обращается к тому, кто может помочь. А вот спасательство – это когда кому-то плохо, причём конкретной просьбы у него может не быть, но спасатель уже спешит на помощь. Видит страдающего и не может удержаться. Помощь добровольна, в спасательстве есть элемент насилия. Спасающего не обязательно пытают извне, давят на жалость или ещё как-то им манипулируют. Чаще принуждение бывает внутренним, когда никто ни на кого не давил, но спасатель чувствует себя обязанным сделать что-то для других. Ну и самое главное: помощь даёт человеку возможность стать сильнее и самостоятельнее, а спасательство инвалидизирует. Когда в трудный момент помогают, что-то подсказывают, чему-то учат, человек получает новые инструменты, чтобы справляться с жизнью. Но когда его спасают, то лишают возможности вырасти и начать брать ответственность на себя.
Так часто появляются взаимовыгодные союзы Спасатель-Жертва, где один получает бесперебойный источник благодарности, а второй – возможность не решать свои проблемы. Такое может быть в романтических отношениях, когда, например, один партнёр второго и кормит, и содержит, и все проблемы за него решает. Очень устаёт, но зато чувствует себя нужным. И всемогущим. Кормит своё Эго чужой беспомощностью. Может это встретиться в детско-родительских связях, причём в разных раскладах: как ребёнок может бесконечно спасать родителя, так и наоборот – родитель опекает дитятко, которому уже конкретно за тридцать. А бывает, что спасательство включается на работе, и тогда неудержимо заботящийся человек берёт на себя чужие задачи, «сгорает светя», не может отказать в бесконечных просьбах.
2. Манипуляции «благодарностью»
В кавычках – потому что на самом деле эта история про другое чувство – вину. Вину, которую нередко внушают людям, вслух упрекая их в «неблагодарности».
Давайте немножко разберёмся. Вот есть благодарность. Это, во-первых, желание отдать. Не принуждение, не навязывание, не долженствование, а именно желание. Собственное. Искреннее. Добровольное. И это чувство попросту не возникает по отношению к тем людям, которые его требуют. Если контакт с человеком омрачён злостью, отвращением или стыдом, то благодарности не возникнет. А когда нам что-то внушают, в чём-то обвиняют и рассказывают, какие мы плохие, то тут все три причины сразу вылезают. Так что в таких обстоятельствах не чувствовать благодарность – естественная реакция. Это не про то, что человек «плохой». А про то, что так это чувство просто не работает (кстати, как и доверие: его тоже по требованию душа не выдаёт).
Во-вторых, благодарность естественным образом возникает тогда, когда мы чувствуем, что человек сделал что-то сверх наших ожиданий. Что-то, что он не должен был. Она появляется в ответ на действия, слова или события, которые не связаны с обязанностями. Благодарности не будет, если мы понимаем, что человек старался из-за долга, а не по доброй воле. И наоборот: если мы считаем, что он сделал для нас что-то дополнительное, чего сам хотел, то благодарность будет.
Этот момент, конечно, субъективный. Я в своей практике встречала людей, убеждённых, что они по гроб жизни должны быть благодарны родителям за то, что те их кормили и одевали. Только чувства благодарности они, как правило, не испытывают. Вину, долженствование, злость – всё что угодно, но только не искреннюю благодарность (особенно если её ещё и требовали). Где-то в глубине души такие дети понимали: кормить, одевать, учить и заботиться – это не одолжение, а обязанность. Хотя у некоторых людей реальность искажена в противоположную сторону: естественные проявления не то что доброты или щедрости, а простой человечности вызывают у них столько благодарности, что слёзы рекой льются. Так сильно они привыкли к жестокости, что даже простое участие кажется подарком небес…
3. Токсическая «благодарность»
У любого чувства есть ядовитая форма. Для благодарности это преклонение и фанатизм. Находясь в таком состоянии, люди неспособны трезво оценить того, кому слепо подчиняются: кажется, что этот человек во всём прав, и счастье, что он вообще как-то с ними взаимодействует. Можно смело сказать, что у таких людей искажена реальность: они, может, действительно чувствуют благодарность, а не вину. Только связано это с неадекватным представлением о нормах в человеческих отношениях.
Так, люди, привыкшие к насилию, испытывают привязанность к своему тирану. В их реальности жестокий человек воспринимается как персонаж, который о них «заботится». Фанаты считают, что объект их поклонения делает им одолжение, а не просто занимается своим делом, зарабатывая на этом деньги или социальный капитал.
4. Отсутствие благодарности
С этой трудностью сталкиваются две категории людей: те, кто хочет её чувствовать, но не чувствует, и те, кто хочет её получать, но не получает. А ключ к пониманию и выходу из обеих ситуаций кроется в одном и том же.