Мы с вами выяснили, что есть одна вещь, которая на все сто процентов убивает благодарность, – это долженствование. Мы не проживаем это чувство, когда нам кажется, что «так всё и должно быть». И не получаем его, когда так же про наши действия или слова думают окружающие. Если вы не чувствуете благодарности – значит, то, что вокруг вас, вы воспринимаете как должное. Может, считаете, что достойны лучшего. А может, просто не задумывались.
Я недавно в интернете прочитала замечательную историю. Она о женщине, у которой был очень хороший муж. Жили-поживали, добра наживали, и вот в какой-то момент… ничего страшного не произошло, просто выключилось электричество. Самая рядовая ситуация. Только женщина вдруг поняла, как без того, что мы считаем естественным, бывает плохо. И какая огромная радость – иметь то, что у нас есть. А ещё она поняла, какой у неё замечательный муж. И сказала ему об этом. Теперь каждый раз, когда возникают перебои с интернетом, светом, водой – в общем, тем, что мы воспринимаем как должное, – она видела это как подарок. Как возможность остановиться и почувствовать благодарность за то, что у неё есть.
Не знаю, как это будет у вас, но я после этой истории совсем иначе стала относиться к бытовым неприятностям.
И это, кстати, лучший способ развить в себе чувство благодарности – просто вспоминать, что хорошего и ценного в вашей жизни есть. Для этого можно делать простенькие упражнения – например, перед сном вспоминать, за что можно быть ему благодарным. Или в пробке отвечать себе на вопрос: «Что я сегодня получил(а) от других?». Очень рекомендую. Благодарность похожа на мышцу: она станет видимой и мощной, если старательно и регулярно над ней работать.
А что касается ситуаций, когда нас не благодарят, то тут идея та же: если благодарности нет – значит, человек или воспринимает вас и ваши действия как должное, или у него просто мышца благодарности не развита. В первом случае бывает всякое. Может, поговорите, расскажете, что вы стараетесь, что это непросто, и будет вам благодарность. А может, человек в принципе очень многого от других ожидает (а даёт ли что-то взамен?) и ценить ваши труды не собирается. Во втором же случае может оказаться, что никакой человек не ужасный, а просто привык не видеть поводы для радости. Но теперь у вас есть упражнения, чтобы помочь ему замечать чуть больше тепла.
Часть III
Эмоциональный труд
Научиться разбираться в собственных эмоциональных переживаниях – очень непростая задача, хоть её многие и обесценивают. Знаете, есть такие люди, которые вообще всё, что про эмоции, считают чем-то несущественным. Меня лично такая позиция всегда удивляла, ведь переживания – это же про счастье, близость, любовь и удовольствие. Про качество жизни, а возможно, и про её смысл. И это – не важно?
Распознавать свои и чужие эмоции, учиться их проживать и контейнировать, изучать, как они работают, – это эмоциональный труд. Труд энергозатратный, требующий времени и усилий. Но часто незаметный, особенно если смотрит на него (и в упор не видит) человек эмоционально некомпетентный.
Понятие эмоционального труда ввёл, как ни странно, не психолог, а социолог (А.Р. Хохшильд). Этот термин оказался очень удобным для обозначения энергозатрат в профессиях, связанных с общением. Так, артистам эмоционально очень нелегко: что бы ни происходило в их собственной жизни, они должны быть позитивными, заряжать публику, создавать ей настроение. То же касается и профессий в области клиентского сервиса: работа требует не только выполнять определённые действия, но ещё и включаться в работу душевно – находить в себе радость и силы любить людей, заботиться о них, откликаться. И это правда большая психологическая работа. Люди, которые по должности много общаются с другими, постоянно находятся на совещаниях или переговорах, зачастую чувствуют себя в конце дня как выжатый лимон. Причём это нагрузка не физическая и не всегда интеллектуальная, она эмоциональная. От неё устают не меньше.
Сейчас понятие эмоционального труда используют в более широком смысле, применительно не только к профессиям, но и к работе над собственными эмоциями, и к отношениям с другими. Когда говорят об эмоциональном труде в отношениях с собой, то имеют в виду те усилия, которые человек предпринимает для того, чтобы разобраться в своих чувствах, развить свою эмоциональную сферу, управлять своим душевным состоянием, называть свои переживания, научиться понимать, что именно с ним происходит и почему возникла та или иная эмоция.
В зависимости от склада характера эмоционально трудными могут быть разные психологические задачки. Если человек склонен всех и вся контролировать, то для него эмоциональным трудом будет делегирование задач, снижение темпа жизни, доверие другим и отдых. Да, для таких людей разрешить себе не делать ничего невероятно тяжело. Есть и те, кому то же самое вообще даётся легко, и для них эмоциональным трудом будет, наоборот, приложить усилия и помочь себе преодолеть прокрастинацию. Встречаются люди, для которых даже говорить об эмоциональной части жизни невероятно тяжело. И для них обсуждать свои же чувства, раскрываться перед другими или самим собой – труд. Бывает, что такой эмоциональной работой для человека оказывается борьба с собственными установками, выход из привычного способа думать и действовать. Расширить свои же рамки – тоже труд.
Наверное, наиболее непростая задача – это преодолеть сопротивление, возникающее при попытке разобраться в себе. Ведь что только мы не делаем, чтобы сбежать от собственных чувств! И делами себя загружаем, чтобы потом сказать, что времени на себя не нашлось. И обесцениваем свои же чувства, называя их глупыми, неважными или бессмысленными. И отрицаем их существование, когда убеждаем себя, что «всё со мной нормально», а на деле пытаемся эмоции подавить. В общем, на каждый эмоциональный труд есть своя эмоциональная лень.
Эмоциональный труд в отношениях – это труд по созданию и поддержанию отношений, развитию понимания и близости. И об этом расскажу чуть подробнее.
Чтобы отношения в принципе появились, в них нужно вкладываться. Ещё раз: не только в уже существующие, но и ДО того, чтобы они были. ДЛЯ этого. Наши вложения – это про определённые мысли, а главное – действия, которые совершать страшно и неловко. Это преодоление своих же стереотипов, страхов, лени, стыда и уныния. Например, если речь идёт об отношениях романтических, то выглядеть это может так:
Вложения – это ходить на свидания раз за разом, несмотря на десятки неудачных встреч. Бороться с рационализациями типа «у меня нет на это времени», самозапугивания вроде «там всё равно нормальных нет» и пр., а продолжать ходить. Как в сказке: «Иди вперёд и не оборачивайся, что бы ни происходило».
Вложения – это встречаться даже с теми, кто не вызвал опьяняющего восторга сразу. Пытаться узнать, что это за человек, чем живёт, что ему интересно.
Вложения – это рассказывать о себе, объяснять, подбирать слова, пытаться быть понятым. И пытаться понять другого.
Вложения – это конкретно поработать над своей самооценкой и установками, чтобы не воспринимать каждую неудачную попытку как подтверждение нездоровых идей про свою или чужую ущербность.
Вложения – это уважать людей нужного вам пола. Бороться с пренебрежительным отношением и обесцениванием. Учиться видеть то, за что можно уважать. А это есть в КАЖДОМ человеке.
Вложения – это создавать возможности для знакомства. Ходить туда, где много людей, задавать вопросы, просить помощи, шутить и веселиться. И давать шанс тем, кто сам хочет знакомиться.
Вложения – это перестать зацикливаться на идее быть с кем-то. Общаться просто потому, что это весело и интересно.
Вложения – это разобраться с сепарацией от родителей и другими значимыми отношениями. Место главного человека только одно, и пока там мама/папа/бывший/ребёнок его занимают, новый человек туда просто не поместится.
Вложения – это анализ и критическая оценка своего поведения. «То, что я сейчас делаю, приведёт к тем отношениям, которых я хочу?» – вот главный вопрос, который нужно постоянно себе задавать. А после этого не забыть поменять поведение.
В дружеских отношениях эмоциональный труд во многом похож на вложения для романтических, но есть ещё нюансы:
Отказаться от идеи, что «взрослым друзья не нужны, потому что у всех семьи». Да, есть люди, которые замыкаются в браке, но это далеко не все. Вам нужны те, кто тоже хочет общаться.
Перестать ждать, что друзей вам предоставит сама жизнь. Это в школе и университете нам поставляли людей, с которыми мы вместе развивались. Во взрослой жизни эту ситуацию нужно создавать – ходить туда, где много людей, разделяющих ваши интересы (в регулярные группы – на танцы, курсы и т. п.), присматриваться, знакомиться, приглашать на кофе.
Быть настойчивым в своих попытках найти нужных людей. Не все способны на дружбу в принципе, не все хотят общаться вот прямо сейчас, но это не повод переставать пытаться. То, что ценно, часто достаётся с трудом.
Справиться с неловкостью и стыдом, которые возникают, если вы предлагаете общение, а человек смотрит на вас, как злобная училка на двоечника. Дать право другому быть не на вашей волне, не считая при этом себя неправильным.
А теперь приведу примеры того, как выглядит эмоциональный труд, направленный на поддержание уже существующих отношений (сразу оговорюсь, что речь пойдёт о здоровых отношениях с адекватными людьми).
В паре:
– Преодолевать свой страх быть непонятым, раз за разом подбирать слова, чтобы объяснить партнёру то, что для вас важно.
– Начинать трудные разговоры, прямо говорить о проблемах, даже когда хочется промолчать, уйти в глухую оборону и сделать вид, будто их нет.
– Снова и снова говорить своему человеку, что вы его любите, цените, считаете привлекательным. Даже если вам кажется, что всё и так понятно.
– Когда напряжения так много, что хочется закричать или сбежать, остан