Хлопок глушителя и лязг затвора прекратили полет мысли. Человек задрыгал ногами, далеко сбросив тапочки, и затих.
– …А утром предложение сделал, представляешь! Вот, колечко подарил, гламурненькое такое.
– Покажи. Ой! Катя, оно исчезает!
– Что исчезает?
– Ну… Колечко, которое тебе Вадим подарил.
– Какой Вадим?
Вадим подобрал ещё теплую гильзу и пошел к двери. Машинально взглянул в зеркало в прихожей.
– Бл…дь!
Отражение расплывалось, разрывалось на куски. Молчун поднял исчезающие пальцы к лицу, пытаясь нащупать пустоту…
Человек стряхнул хрупкий серый столбик мимо пепельницы и застучал по клавишам: «E Vfhns ybrjulf»…
– Дьявол! Вот незадача! А, язык не поменял.
«У Марты никогда не было мамы».
В дверь звонили. Долго и нетерпеливо. Человек чертыхнулся и пошел в прихожую.
Март 2007 г.
Яблочко наливное
Звёзды и галактики гасли одна за другой, чёрные дыры исчезали. Серое облако поглощало Вселенную, а ошарашенные учёные безрезультатно бились над разгадкой причин катастрофы.
Серая Комиссия прибыла в Галактику обычным составом: символ рационализма Док, воплощение силы Быч и арбитр Нуд.
Док сообщил:
– Необитаемых систем 99,8 процента. С этими всё ясно.
Нуд зевнул, щёлкнул пальцами – и в то же мгновение гигантская спираль Галактики исчезла. Лишь редкие светлячки оставшихся звёзд испуганно трогали лучами окруживший их бесцветный туман.
Арбитр скороговоркой произнёс традиционную речь:
– Мы, слуги Энтропии, воплощение мировой Апатии, во исполнение закона Антидихотомии, приступаем к испытанию разумных рас данной Галактики. Те из них, кто не покажет способность к компромиссу во имя равновесия, подлежат обнулению. Те цивилизации, представители которых смогут понять Великую Разгадку, останутся нетронутыми. Свет и тьма порождают серое, плюс на минус – ноль. Все там будем. Аминь.
Быч мрачно заметил:
– И зачем этот бред повторять? Считай, миллионная по счёту галактика, и никому ещё не удавалось отбрехаться. Мочить их всех сразу, чего время терять?
Док усмехнулся, глядя на обвешанного оружием коллегу:
– Тебе бы только мочить. Правила надо соблюдать, на то мы и Комиссия.
Нуд материализовал испытуемых – румяного улыбчивого дедушку в белой хламиде и мрачного тощего типа в чёрном капюшоне – и объявил:
– Система Альдебаран, символ добра – Маг, символ зла – Колдун. Вот главный артефакт вашей цивилизации – Сфера Всевластия. Вам предстоит разрешить, как завладеть Сферой обоим одновременно и привести тем самым вечно враждующие силы к компромиссу.
– Внучек, уступи дедушке, добро всегда побеждает зло, ибо… – начал Маг и осёкся: Колдун метнул в него рой файерболов, заполировал молнией. Протянул костлявые пальцы к Сфере и тут же исчез в ослепительной вспышке.
Быч дунул в ствол бластера и заметил:
– Во дебил. Говорили же – оба владеть должны.
Все последующие испытания заканчивались одинаково: населяющие различные звёздные системы разумные кашалоты и кальмары, тараканы и тапки, крестики и нолики бросались друг на друга и уничтожались Бычем с помощью, бластера, кастета и мокрой тряпки.
Нуд объявил:
– Последняя в Галактике, планета Земля. Красная Шапочка и Волк, будут решать вопрос обладания яблочком наливным.
Док удивился:
– Яблочко? Тут какая-то путаница.
Быч перебил:
– Пофиг, закругляемся. Обедать пора.
Девочка поправила оборочки платьица, посмотрела на капающую с ужасных волчьих клыков слюну и предложила:
– Ножичком порезать пополам?
– Нельзя портить артефакт! – строго сказал Нуд.
Красная Шапочка взяла яблоко, положила на стол Комиссии и сказала:
– Ешьте, дяденьки! А то совсем посерели без витаминов. Волк, пойдём, я тебя пирожками угощу. Или бабушкой – как срастётся.
Док тёр пальцами тонкую переносицу. Быч довольно крутил головой, хмыкая. Нуд задумчиво глядел вслед девочке и послушно идущему рядом волку.
Октябрь 2014 г.
Гвоздь
– Срочный вызов! Срочный вызов!
Потолок просто надрывался, бил в глаза красными кляксами – будто кровью, выплеснувшейся из перерезанного горла.
Макс разлепил глаза и застонал. Всё-таки это была идиотская затея – поставить на срочный вызов такую картинку. И так тошно, а тут словно слона подорвали на противотанковой мине, и он весь потолок заляпал окровавленными кишками.
Макс повернул голову направо. Будильник уловил движение и нежным Светкиным голосом сообщил:
– Доброе утро, любимый. Пятое сентября 2064 года, время – четыре часа пятнадцать минут. На сегодня записано…
Щёлкнул маркер ежедневника, и Макс услышал собственную речь, пьяную и перебиваемую какими-то визгами на заднем плане:
– Старик, завязывай бухать, жена вернётся через три дня. Выброси бутылки и забери из ремонта Светкин аэрокар.
– И гондоны собери, по всему полу валяются…
Это уже чужой женский голос. Мэгги из стерео? Или та марсианка? Блин, какая разница, надо и на будильнике не забыть почистить записи.
– Срочный вызов!
Макс застонал.
Господи, какая сволочь может звонить в такую рань несчастному журналисту, у которого отгул, жена с дочкой в отпуске, и вообще – абстинентный синдром?
Сел на постели, спустил ноги на пол. Тапочки выехали из-под тахты и замерли в готовности. Из правого торчали женские кружевные трусики.
Макс удивлённо хмыкнул.
– Срочный вызов!
Вот ведь какой настойчивый, туалетный ёршик ему в анус. Макс просипел:
– Вызов принять, без видеоконтакта.
И тут же комнату заполнил одышкой и хрипами Сан Саныч Пармезан – шеф, босс, «главвред» (именно так – с двумя буквами «в») и «ссаныч» (с двумя «с»). Царь, бог и воинский начальник популярного универсального еженедельника «О! Времена».
– Максим, ну ты чего? Почему картинку заблокировал? Опять с бабами?
– Да если и с ними, Саныч. Чего, я права не имею налево? У меня жена ещё три дня в отпуске. И, потом, напоминаю: я в законном отгуле.
Сан Саныч почмокал вечно мокрыми губами. Значит, будет просить, а не ругаться. Когда он собирается ругаться, то сначала сморкается.
– Максим, тут без тебя совсем плохо, – главный редактор старался придать голосу максимальную бархатистость и нежную вкрадчивость. – Опять с креативом – швах. Ты же – главная умница у нас, эти дебилы тебе и в подмётки не годятся.
Макс потёр небритую щёку и не удержался:
– Да не уж то? Что-то я по квартальной премии этого не разглядел.
Пармезан обиженно засопел:
– Ну ладно, чего ты? Кто старое помянет – тому глаз вынь.
– Вон, – поправил Макс. – В старину говорили «глаз вон».
– Вот видишь, – сразу согласился главред, – ты у нас энциклопедист, талант и практически надежда российской политической журналистики. Выручай.
Макс вздохнул. Сопротивляться было всё труднее.
– Ну, чего там опять стряслось?
– «Гвоздя» нет, – заторопился Пармезан. – Политический раздел вообще пустой. Номер получается бледный, как спирохета. Не свадьбу же Аллы Борисовны на первую полосу ставить.
– Погодите, Сан Саныч, я же сдал статью про зимние выборы Хозяина земли евразийской, – запротестовал Макс. – Вполне приличный материал. И аналитика, и интервью.
– Да вот, – вздохнул редактор, – тут скандал в Сети. Выложили протокол будущего заседания избиркома, со всеми цифрами выборов, которых ещё не было. В принципе, все всё понимают, но лучше скользкую тему не будировать. Словом, надо в номер «гвоздь», а дедлайн – в полночь. Ничего выдумать не получается. Сделай, а? Ты же – гений, ты сможешь. Ну, как в мае. Понимаешь, о чём я?
Макс вздохнул. Весной, конечно, получилось всё отлично. В мире – тоскливое затишье, ни войн, ни революций. Для политической журналистики – смерть. Тиражи падают, «лайки» на нуле, стереовидение без конца пережёвывает победу на галактическом танцевальном конкурсе Урановских пятиногих дедушек в женских платьях.
Тогда Сан Саныч бегал по залу совещаний с удивительной для восьмипудового туловища резвостью, сопел, пыхтел и матерился. Чуть не раздавил любимца редакции микродинозавра Кузю, по любопытству выползшего на крики из мусорного ведра. Еле откачали несчастного зверёныша.
Пармезан в тот день превзошёл самого себя в умении лингвистически мотивировать:
– Креативщики, маму вашу на орбиту! Импотенты умственного труда! Что, даже задрипанного бунта не выдумать? Сидите тут, килты протираете, а нормального «гвоздя» родить не можете! Вы же – журналисты! Если новости нет – надо её создать! Все ресурсы есть для этого, все рычаги! Так и скажите, что ваши черепные коробки служат только для хранения соплей. Я вас разгоню и новых наберу. Вон, гастарбайтеров с Венеры нагоню. У них хотя бы головы большие.
Тут Сан Саныч не соврал. Венерианцы, в принципе, из одной головы и состоят – шарообразное двухметровое чудовище да единственный глаз на ниточке болтается.
На Макса тогда снизошло вдохновение. То ли тёплая весна повлияла. То ли долгожданное известие о Светкиной беременности.
И он за три дня организовал бунт женщин Халифата, которые свергли эмира, ввели многомужество и намордники для мужчин. Сейчас, спустя четыре месяца, там продолжался праздник и бесконечные всемирные конференции феминисток.
Естественно, первыми свидетелями «революции пилоток» (розовая пилотка вместо чадры стала главным символом бунта) были репортёры и стереокамеры журнала «О! Времена». Очень легко, знаете ли, вовремя оказаться на месте события, если это событие создано непосредственно вами. Сайт журнала падал каждые полчаса от миллиардного наплыва посетителей, а самого Максима номинировали на «Гордость древнейшей профессии». Да и премию выдали порядочную – хватило на дачный домик на дне океана, с видом на живописные развалины Атлантиды. И на космическое путешествие для Светки и дочки, о котором они давно мечтали.