ницам черепа, или окнам дома, в котором давным-давно никто не живет. ЕЕ мне уже никто и никогда не заменит, и никто и никогда не вернет. Не исключено, что я искал ее всю свою жизнь, и никогда не переставал ее любить, и люблю ее и сейчас. До сих пор. Бывает, бывает. Я медленно съезжал. Это походило на помешательство. Вечера без звонящего телефона потеряли всякий смысл. И мысль о том, что не стоит искать в женщинах индивидуальность, при всей ее глубине и огорчающей правильности, совершенно не успокаивала, и не грела мне душу. В каждой женщине ли, девушке, которая была у меня после нее, я искал знакомые черты, черты той, которая так проехалась по моей жизни. С тех самых пор катаюсь я. Не найдя их, я уходил. Или уходили от меня, что было мне абсолютно до лампочки. Все те девушки, которые были после нее, все мои взаимоотношения с ними, все это было не более чем, игрой. Игрой, достаточно скверной. Эдаким балаганом, дешевым театром, на представлениях которого, зрители заранее знают, чем все это закончится, а актеры откровенно зевают, и порой уходят со сцены, не доиграв все это дерьмо до конца, а посередине представления, на сцене появляется пьяный пожарник, просящий зрителей не курить, что оживляет весь этот глупейший фарс. Время раскололось для меня в тот самый момент, когда я ее потерял, и это стало своего рода точкой отсчета. Новым летоисчислением. Моей персональной Хиджрой. Рождеством Христовым. Ничего подобного я больше не испытывал, а если и было что-то, отдаленно напоминающее, так то было даже не бледным подобием, а дешевой подделкой. И какие бы девчонки меня не ласкали, целовали, и т. д., я всегда, будучи с ними, закрывал глаза. Нет, не потому, что мне было хорошо, и не потому, что так принято. Я лишь представлял себе ЕЕ на их месте. ЕЕ глаза, ЕЕ губы, ЕЕ тепло, ЕЕ руки, ЕЕ тело, ЕЕ глаза…. Тогда она жила на Монтина, и до сих пор, проезжая оттуда, я закрываю глаза, и все то, что с ней было связано, вновь проходит сквозь меня острой бритвой. А если по совести, так о ней мне напоминало решительно все, что было с ней связано так или иначе. Цифра 66, потому, что с нее начинался ЕЕ телефон, Девичья Башня, потому, что мы там целовались, белый цвет, потому, что ОНА любила белые розы, розы, потому, что я дарил их именно ЕЙ, все девушки мира, потому, что она тоже была девчонкой, весна, потому, что наша встреча, равно как и расставание, пришлось именно на весну, и кафе, в котором я так любил сидеть когда-то, а теперь стараюсь даже не проходить мимо него, потому, что был в нем с НЕЮ, и запах духов «Пикассо», потому, что это были ЕЕ любимые духи. Я понимаю, что все это сильно напоминает некий психоз, навязчивую идею, но это именно так. «Здравствуй» — сказал я. Она на ходу бросила мне «Привет», и прошла мимо, не остановившись, посмотрев сквозь меня, как смотрят на автобус не того маршрута, совершенно в данный момент не нужного, и едущего не в ту сторону, которая нужна тебе. И хоть солнце не зашло на востоке, не раздался трубный глас архангела, возвещающего о начале Судного Дня, и мертвые продолжали лежать в своих могилах тихо-тихо, у меня вдруг возникло ощущение, что перед глазами у меня темный экран, а светлые блики на иссиня-черном фоне, напоминающие вспышки магния, синхронизируются со стуком ЕЕ каблуков. Я никогда не занимал в ее жизни того места, которое она занимала, занимает, и, наверное, будет занимать в моей. Она уходила, а я стоял, и продолжал глядеть ей вслед, хотя по всем законам жанра должен был или пасть к ЕЕ ногам, и говорить что люблю ее, люблю ЕЕ, люблю ЕЕ. ТЕБЯ, ТЕБЯ, ТЕБЯ, ТЕБЯ…. ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ…… или же рассмеяться над всем этим скрежещущим смехом, скорее напоминающим визг тормозов, когда невнимательный пешеход выныривает из-за угла прямо перед капотом автомобиля. Может поэтому я сейчас столь циничен. Может, я растратил все с НЕЙ, для НЕЕ, и при НЕЙ. И меня не осталось для других. А может, я был априорно таким, отвязно-циничным, и встреча с НЕЮ послужила лишь спусковым крючком. Но как бы то ни было, все мое биологическое существо, все то плохое, что во мне было, и все то хорошее, что осталось, протестовало против того, что мы расстались, и не совру, сказав, что протестует до сих пор, но, увы, ничего не в силах ему противопоставить. Ни тогда, ни сейчас. Книги расплавились на колокола, нервная дрожь заменила ритм, слово «вера» стала похожа на нож. И все это брехня, утешение онаниста, насчет того, что время лечит. Оно способно выполнить лишь анестезиологическую функцию, обезболивает на определенный срок, до тех пор, пока что-то вновь не заденет этот спусковой крючок, и боль вернется, боль обязательно вернется, и с каждым разом будет сильнее и сильнее, до тех пор, пока не завладеет всем целиком. Тебе будет казаться, что все прошло, но это до поры до времени. Точно так, как это было со мной. Казалось, что я забыл ее, что все прошло, но я просто ошибался. ОНА подстерегала меня везде: на работе, с друзьями, и т. д… Я видел ЕЕ во всех девушках, с которыми был и не был, в каждой, кого видел на улице, в рекламных роликах, на обложках журналов, и т. д., и т. п. Или все это является продолжением игры, подсознательной попыткой найти себе оправдание, эдакое упоение собственными страданиями, ментальная разновидность мазохизма, вот, мол, как вы, бабы, со мной, вот я вас щас за это…. Нет, хватит. Считай, что этого не было. Прошлого не существует. Утро бесследно исчезает к вечеру, который растворяется в ночи, поглощаемой следующим утром. Есть сегодня, и будет завтра (наверное). Послезавтра исчезнет и оно. К черту эти сопли да слюни, самому не противно? Одна тоска от всего этого. Это так не похоже на тебя, ироничного злюку, самолюбивого скота, более склонного к ехидным усмешкам над всем и вся (включая свою обожаемую персону), нежели к слезливым сентиментальным монологам. Не твоя она, и все. Нечего зубами скрипеть. Поищешь, и найдешь другую. Не найдешь — так останешься, значить, судьба такой. (Если бы это было так же легко сделать, как и сказать). Ну что, домой, или как? Домой, домой. Куп-куп, ням-ням, бай-бай. Завтра рано вставать. Но я жестоко ошибался насчет покоя, который был в праве ожидать от грядущего вечера. Вполне заслуженного отдыха перед телевизором не получилось. Отец в вежливой и ненавязчивой форме попросил (это слово в данном контексте звучит несколько странно) меня помочь ему что-то там по дому починить. Под вежливой и ненавязчивой формой я подразумеваю, что обошлось без тычков и напоминаний о том, что в моем возрасте, он, и т. д., и т. п. Мало того, что я чуть не свернул себе шею, когда полез в антресоль за инструментами, мало того, что мне в нос набилась пыль, мало того, что вот-вот должна была кончиться вода, и, по всей видимости, мне предстояло лечь спать не искупавшись, так я еще подвергся оскорблениям. Оказывается, у меня не руки, а грабли (Руки как руки, и совсем даже не похожи на сельхозинвентарь). За самую малость. Ну, с кем не бывает? Ну выронил я ящик с инструментами, ну поцарапал дверь, и что с того? Разве это повод для шума? С кем не бывает? Мне сегодня решительно не везло. Чашу моего терпения переполнил какой-то латиноамериканский сериал. Сплошь Хуаны, Кончиты, да прочие Херардо. Безобразие. Сплошное сквернословие. Ну, скверноимие. О сюжете умолчу, но кое-что настолько привлекло мое внимание (помимо симпатичных телок), что я безмолвствовал на протяжении минут эдак 15-и. Одна (!) из главных героинь, соглашается выйти замуж за одного из главных героев, но при условии, что между ними не будет того самого, ради чего обычно и женятся, и что составляет одну из немногих радостей брака. Вот те на! Чтоб вот это, да не жениться, это я, конечно, понимаю, и, в общем, поддерживаю, и даже «за», а вот чтоб наоборот…. Я погрузился в столь глубокие размышления на эту тему, что и не заметил, как уснул. Сон был столь же глубок, сколь и сумбурен. Сначала мне приснилось, что я был избран Верховным Судьей Канады, и приговорил Поля к изучению азербайджанского и русского языков, с последующей работой переводчиком-синхронистом на семинаре, организованном Всемирным Банком, и посвященном развитию сельского хозяйства в странах СНГ (причем внезапно в кабинку синхрониста падает ящик с инструментами, и больно ударяет Поля по ноге), потом я стал председателем парламента Буркина-Фасо, и вынес на повестку дня вопрос о признании каннибализма французов в отношении лягушек, а затем я и сам очутился на скамье подсудимых, и героиня телесериала приговорила меня к женитьбе на Валерии Новодворской, с обязательным ежедневным исполнением супружеских обязанностей, отчего меня прошиб холодный пот, и я не мог заснуть до самого утра. Где-то в половине десятого, мне позвонили, и пригласили поработать на презентации какого-то то ли проекта, то ли еще чего-то с умным названием, но как всегда, с бессмысленным содержанием. Я быстренько оделся, времени на бритье не оставалось, (ничего, не на подиум иду. Тем более, что туда меня и не возьмут, не зовут, не хотят, не любят, не скучают, и платить не собираются. Красавицам, что по подиуму дефилируют, я даром не нужен, ну, нету у меня «джипа», нету. Усатые дяди, посещающие подобные вечеринки на предмет «кого пощупать», по причине моей единственно ПРАВИЛЬНОЙ ориентации, меня не интересуют, будь у них хоть персональные дельтапланы и право неограниченного вывоза стратегического сырья с территории Азербайджана, а не то, что отсутствующий у меня «джип». И, вообще, я ужасно гордый.), и хорошо поставленным, проникновенным, и внушающим доверие голосом, попросил отца меня подвезти. Презентация, вопреки моим ожиданиям затянулось примерно до четырех часов, (аккурат посередине презентации у меня зазвонил телефон, прозвучали торжественные звуки «Интернационала», что внесло некоторое разнообразие в скучное мероприятие, дремавшие граждане проснулись, проклятые буржуины оживились, а я им не сказал, отчего в разных странах, да в разных руках, но одни и те же знамена несут, и на разных языках, но одни и те же песни поют), после чего я решил пройтись по Торговой. Странная улица. Какая-то аномальная зона. Любая девушка, даже та, «которую никто нигде не ждет», ступив ножкой (идеально ли стройной, или, наоборот, весьма и весьма далекой от совершенства, весь парадокс заключается именно в этом) на плитки этой улицы, почему-то напускает на себя гордо-неприступный вид, даже если к ней никто приступать и не собирался. Сплошь и рядом, одни специалисты по живописи, я имею в виду, по рисованию. Однако, некоторые очень даже ничего. Почему-то на ум пришли нескол