Это было о НИХ. О том, какие они сволочи и как они нас нагибают. А теперь поговорим о НАС: почему это происходит? Ведь в любых нездоровых отношениях виноваты обе стороны. Почему мы попадаем в зависимость? Как мы манипулируем и зачем нам это надо?
Как понять, что вы жертва, и почему вы ею стали
Я нигде не встречала такой формулировки, но из моего опыта и терапии получается так:
1) вас с детства заставляли заниматься тем, чего вы не хотели, и терпеть это;
2) решения принимались за вас без учета ваших пожеланий.
Такой человек всегда ищет того, кто будет его подавлять. Жертве нужен тиран, потому что она не умеет принимать решения и брать за себя ответственность. Поэтому жертва — вечный ребенок. И кого она ищет? Нарцисса и психопата. Потому что они властные тираны и не считаются с ней.
Жертва никогда не выберет человека здорового, который соблюдает ее личные границы и право на автономию. Для нее оскорбителен формат отношений, где каждый несет за себя ответственность. Она бросится в объятия псевдозаботливого тирана, который будет решать, чего она хочет и как ей надо, потому что для нее это знакомый и понятный сценарий. Ей кажется, что раз так было в семье, значит, это и есть любовь. К счастью, нет. И это лечится.
Каждая девушка, которая пострадала от нарцисса, хочет ему отомстить напоследок. На самом деле вы хотите другого. Вы хотите играть в гормональный футбол. Просто теперь повышаете ставки. Лучше признать, что вы зависите от эмоций, которые вас подкидывают к потолку, а потом впечатывают в землю. Когда признаете, уйти станет проще. Ведь никто насильно не тащит вас в объятия тирана, вы сами прибегаете при легком шевелении его пятки. И тоже манипулируете. Просто не так виртуозно.
Нарциссы и абьюзеры выбирают жертвенных и созависимых людей с низкой самооценкой — одним словом, невротиков. Здоровому человеку им нечего предложить. Если вам постоянно попадаются такие люди, значит, вы выбираете их сами, потому что жертвенны.
Созависимые отношения
Созависимые отношения — это когда один тонет, а другой его спасает. С точки зрения спасателя. Я не знаю людей опаснее спасателей, им уступают даже нарциссы. Ведь спасатель делает все, чтобы тонущий продолжал тонуть. Тогда все при деле.
У алкоголика нет проблем с алкоголем — он в гармонии. Проблемы у его жены, которая считает это проблемой. Если алкоголик однажды перестанет пить, что станет с его женой? Она будет счастлива? Нет. Она уйдет? Нет. Она будет бороться: потащит его по барам, вечеринкам, дегустациям. Если это не сработает, она просто купит домой ящик водки.
Если ваша мама вам говорила, что вы толстая и надо похудеть, но, когда вы решали изменить рацион, она пекла торты, это не совпадение.
Если вы находите в себе черты спасателей, имейте в виду: ваша священная миссия тому человеку нафиг не сдалась. Она нужна только вам. И только затем, чтобы, контролируя другого человека, вносить иллюзию контроля в свою запущенную жизнь. Поэтому, как только возникает желание спасать, лучше хватать себя за руку и позволить другим людям жить так, как им нравится. Даже если они целыми днями лежат рожей в луже и булькают пузырями. Даже если они потом жалуются на это и плачут. Жалоба — это не просьба о помощи или намерение что-то изменить. Это такая форма восприятия и передачи информации. Просьба о помощи всегда звучит иначе.
Если вас это не убедило (а скорее просто взбесило, ведь мы такие бескорыстные и убиваемся ради счастья других, а для себя нам ничего не надо), имейте в виду, что вас за это будут ненавидеть. Потому что вы мешаете человеку жить так, как он хочет. Он не глупее и не слабее вас. У него для такой жизни — три килограмма вменяемых мотивов. Заодно и вам будет понятно, нужен ли вам человек в отрыве от вашей спасательской деятельности. Спойлер: ни одной секунды не нужен.
Созависимость — это когда вы спасатель и ищете, кого бы подобрать и причинять заботу. Это как бы миссия вашей жизни, и вы гордо несете свой тяжелый крест. И тут вам встречается симпатичный парень, который бухает/страдает/не может, фигурально выражаясь, подтереть жопу. Вы радостно его, такого бедного и несчастного, подбираете и начинаете геройски спасать. Надо это ему или нет — пофиг.
Знаете, зачем вы занимаетесь этой вредной фигней? Пока вы кого-то спасаете, вам некогда заниматься своей собственной жизнью. И можно бесконечно игнорировать свои проблемы, с которыми носиться очень не хочется. За решение своих проблем никто ведь медалей не дает. То ли дело спасательная миссия.
Знаете, с чем остаются спасатели? Ни с чем. Спасаемый однажды просто уходит. Потому что вы его уже спасли и выполнили свою миссию. Дальше в его жизни вас нет.
Покинутые женщины, которые всю жизнь положили на поддержку мужа, а в 50 лет остались одни — это и есть спасатели. Никто не запрещал им заниматься своей жизнью, но они выбрали почетную миссию и в глубине души знали, зачем они это делают.
Если вы не спасатель, а жертва, вы ищете хозяина и очень хотите отдать себя в добрые руки. Ваш хозяин будет заботиться о вас и создаст вам условия. Он будет решать, куда вам идти и что надевать, когда стоять, а когда лежать. Ему лучше знать, что для вас хорошо. Зачем вам хозяин? Чтобы ни за что не отвечать. Очень комфортно перекладывать ответственность с себя на того, кто в этом лучше разбирается. И всего-то надо заплатить свободой. Подумаешь. Зато ноги в тепле и голова не забита насущным. Жизнь домашнего животного — не самый плохой выбор, когда прячешься от реальности.
Что с этим делать? Психотерапия дает одну-единственную альтернативу — равенство. Вы не сверху и не снизу, а на одной линии. Вы не кидаетесь спасать и не паразитируете. Точнее, вы видите манипуляцию, но сознательно отказываетесь от предлагаемой роли. Вы на дистанции.
Спасатель питает свою гордыню, жертва получает ресурсы, а что дает равенство? Оно дает чувство здорового достоинства, возможность по-настоящему проживать свою жизнь и идти за своими желаниями. При равном общении люди делятся друг с другом тем, чем они наполнены. Когда ты не жалуешься человеку и не решаешь его проблемы, ты вдруг неожиданно для себя начинаешь говорить о созидании и получаешь в ответ атомное количество пользы. При равном общении никто не жалуется и не лезет с советами. Даже если у кого-то есть проблемы, он решит их самостоятельно.
Равенство бессмысленно искать вовне. Оно всегда исходит изнутри. Когда вы общаетесь с человеком на равных, ему ничего не остается, как перестать играть в игры и тоже общаться на равных. Или отвалиться от вас, как клопу. С любым человеком можно общаться на равных. Просто надо перестать спасать или потреблять. Держать себя в руках и не кидаться в привычное болото.
Эмоциональная наркомания
Почему мы попадаем в эмоциональную зависимость? Мы эмоционально голодаем, а сами себя накормить не умеем. Мы как маленькие дети без родителей. Поэтому жадно едим с рук другого человека и пребываем в ужасе от мысли, что он может уйти и оставить нас голодать.
Здоровый человек не придет нас кормить. Потому что мы — адова бездна, куда надо все время бросать еду.
Зато нас отлично идентифицируют абьюзеры. Они приманивают нас едой, откармливают, а потом держат полуголодными и грозятся лишить еды полностью. И так будет всю жизнь, если мы не научимся сами добывать себе ежедневную пищу.
Мы ищем в отношениях с другим человеком понимания, нежности, защищенности и поддержки, потому что у нас нет отношений с собой. Мы себя не слышим, не чувствуем, не сопереживанием и не поддерживаем. Зато ругаем, осуждаем и стыдим. Так происходит не потому, что с нами что-то не так, а просто нас этому никто не учил.
Мы с детства научились считывать реакции родителей, чтобы не быть наказанными. В итоге сейчас, когда в отношениях что-то идет не так, мы думаем о том, где мы накосячили и как исправить ситуацию. Нам даже не приходит в голову спросить, что мы сами об этом думаем.
Это приводит прямым рейсом в эмоциональную наркоманию. Мы будем торговать собой ради дозы, пока не начнем добывать здоровые эмоции у самих себя. Ресурсов полно, поверьте. Главное — знать, как их вырабатывать. Даю инструкцию, что делать.
Подготовьтесь к тому, что это большая умственно-эмоциональная работа на целый год. Вы — человек, с которым вы должны вести постоянный диалог в доброй и поддерживающей форме. Вы станете своим самым преданным и любящим другом, который сочувствует вам и по поводу ссоры с кем-то, и по поводу переедания, и плохого самочувствия, и бардака в квартире, и зависти, и злобы, и печали. Малейшее ваше переживание — самое важное событие на свете, из-за которого вас нужно срочно взять на руки, расцеловать щечки и долго обнимать.
Утро начинайте со слов: «Доброе утро, милая. Хочешь еще полежать? Давай полежим десять минут». Вариации зависят от вашего ответа. Хотите ли вы есть, полежать, в душ, кофе. Говорите с собой ласково, как с невинным беззащитным малышом. Не ругайте. Не осуждайте. Когда понимаете, что расстроены, спросите: «Ты расстроена? Что ты чувствуешь? Что мы можем сделать, чтобы помочь тебе?»
Один раз в день задавайте себе эти вопросы:
— Тебе хорошо?
— Насколько тебе хорошо по шкале от 0 до 10?
— Что мы можем сделать, чтобы тебе стало лучше?
Это трудно, потому что приходится вытаскивать из себя честные ответы. Но так мы учимся распознавать свои истинные чувства и желания.
Пример. Я себя спросила, насколько мне хорошо от 0 до 10. Ответ — 5. Маловато.
Вопрос: почему 5?
Ответ: потому что я в последнее время нездорово питаюсь и это мешает мне сбросить запланированные пару кило. И я переживаю из-за денег, потому что внезапный переезд съел почти все накопления, которые я откладывала на отпуск. И потому что я поссорилась с мамой, которая начала давить на чувство вины. Все это угнетает меня и отнимает силы.
Вопрос: мне очень жаль, что у тебя сейчас период трудных задач. Мы с этим справимся. Что мы можем сделать, чтобы облегчить твое состояние?
Ответ: чтобы не поправиться, я добавлю в рацион овощей и фруктов и уменьшу количество мучного. Придумаю, как заработать больше, — это не проблема. Насчет ссоры с мамой — мне сейчас комфортнее взять паузу, чтобы эмоции улеглись. По поводу энергии и настроения: буду снова приседать по утрам. Спасибо за поддержку.
Ответ: люблю тебя. Я всегда рядом.
После такого диалога становится легче. Я теперь в курсе, что меня беспокоило несколько дней, и знаю, как с этим справиться. Это психотерапевтический метод самоподдержки, с помощью которого мы формируем отношения с собой и в целом регулируем свою жизнь. Действуйте!
Каннибализм под маской влюбленности
Это разновидность эмоциональной наркомании.
Допустим, вы встретили кого-то и так впечатлились, что теперь ни о чем другом думать не можете. Без конца фантазируете, как вы встретитесь снова, что ему скажете, как будете выглядеть и т. д. И в этих фантазиях соло всегда у вас. Он, как красивый робот, задает вам правильные вопросы, ответы на которые вы заранее подготовили, и в итоге у вас такая офигенная жизненная позиция, и вы прямо такая богиня, что он целует вам руки и надевает на себя ошейник.
Это не симпатия и не влюбленность. Дело вообще не в этом человеке, он просто попался вам под руку. Это жажда признания. Вы так на себя забили, что ищете, кто бы вас обогрел и сказал, что вы королева и богинюшка и как этот мир еще не сломался от вашего великолепия. И для этой задачи вы выбрали человека, чье признание сможет вас удовлетворить, и вы наконец успокоитесь.
В результате будет следующее. Он даст вам это самое признание, потому что вы в поте лица будете производить впечатление. Но! Он быстро увидит вашу зависимость и сольется. Никто не хочет иметь дело с вечно голодными зомби, которые только и воют: дай, дай, дай! А вы будете страдать по нему, смотреть его страницы в соцсетях и искать встреч. И как бы вы ни старались, этот человек не утолит ваш голод. И никто в этом мире на такое не способен.
Признание можно получить только у самих себя.
Утолить этот лютый иссушающий голод по любви и теплу можно лишь путем диалога с самой собой. Подойдите к зеркалу и прочтите себе вот это:
«Здравствуй, дорогая *имя*. Какая ты хорошенькая. Лицо, грудь, руки, плечи. Как красиво на тебе сидит эта одежда.
Любуйся в зеркало, ведь ты просто шедевр.
Посмотри, сколько ты сделала (перечисляем все, что сделали для себя за последнее время) и сколько еще сделаешь, ведь для тебя нет границ.
Спасибо тебе за все, что ты даешь мне.
За все твои победы как награду за старания.
За все ошибки, которые сделали тебя опытной и мудрой.
За каждое твое решение ради будущего.
И за каждый раз, когда ты была смелой и сильной.
Я так тебя люблю.
Ты самый лучший человек, я тобой восхищаюсь».
Когда вы дадите себе признание, вы, во-первых, напитаете себя и будете чувствовать себя в своем обществе офигенно. Во-вторых, избавите бедного парня от жестокой участи быть съеденным. Вы же каждый день едите и пьете, чтобы кормить тело. Психику тоже надо кормить, давая ей одобрение, похвалу и восхищение. Любой уход в фантазии означает, что ваша психика голодает. Вы ее долго не кормили, и теперь она занимается браконьерством.
Одного раза поговорить с собой и сказать себе все то, что хотите услышать от другого человека, будет достаточно, чтобы вам полегчало. Через неделю отпустит полностью. И либо вы вообще забудете об этом человеке, либо будете испытывать к нему уже здоровый интерес. И тогда у вас все шансы общаться с ним на равных, без каннибализма.
Зависимость от алкоголя, еды, наркотиков
Эта тема, казалось бы, с отношениями никак не связна. Но я не могу обойти ее молчанием. Потому что все зависимости растут из одного корня. Просто проявляются они по-разному.
По науке нездоровая зависимость называется аддикцией.
Первое, что надо знать: ваша любовь к выпить, зажрать или занюхать сформировалась в глубоком младенчестве как единственный способ справиться с проблемой.
Младенец понимает только два состояния — «хорошо» и «неблагополучие». Он хотел есть, его покормили — хорошо. Ему жарко, а его оставили укутанным — неблагополучие. Младенец, полностью зависящий от мамы, воспринимает ее частями — грудь, руки, глаза, запах, голос. Эти части тела удовлетворяют его потребности в еде, тепле, прикосновениях, спокойствии. Если мама не попадает в его потребность (например, она не понимает, что ему голодно/холодно/жарко/живот болит/голоден), у него включается режим «неблагополучие». И он начинает орать. Если мама и дальше не попадает в его потребность (дает не то, что он хочет, или насильно впихивает ему то, чего он не хочет, чтобы заткнулся, потому что второй час орет, уже сил нет), он учится игнорировать свои потребности. Так он становится невротиком. Но самое страшное не это.
Младенец еще не умеет проживать то самое неблагополучие, то есть страх или дискомфорт, поэтому он выталкивает из себя это чувство через крик, чтобы мама переработала это и вернула ему в удобоваримом виде. То есть дала грудь, если он голоден, или поговорила с ним ласково, если он испуган.
Если мама не возвращает ему этот продукт в переработанном виде, ребенок теряет важнейший навык — проживать дискомфорт. Вот это самое страшное. Будущая аддикция формируется именно в таких ситуациях.
Что чувствует невротик? Надо понимать, что грусть здорового человека и грусть невротика — это разные переживания. Здоровый человек может быть расстроен, но он держит в голове много поводов утешиться, для него это не конец света, он знает, что это пройдет. А для невротика грусть — это конец света, отчаяние, которому нет ни дна, ни края, ни срока. Ни срока — это важно! Для невротика не существует понятия времени, он не понимает, что грусть скоро уйдет.
«Грусть пришла меня мучить, и это навсегда, а навсегда я не вынесу. И я не знаю, как справиться, я беспомощна. Более того, я даже не в курсе, что могу справляться сама. Мне нужна мама! Она придет и сразу избавит меня от грусти».
Какая мама способна моментально избавить от душевной боли в любой момент, когда это нужно? Героин. Водка. Шоколадный торт.
Человек кидается к обезболивающему в виде алкоголя, еды и наркоты в моменты конфликтов, печали, тревоги, ярости, одним словом — дискомфорта. Когда человек счастлив и радостен, ему это не надо. Мы уже договорились, что наркотик — это условная мама для человека, который не может выносить дискомфорт и не знает, что дискомфорт — это тоже нормально. Задача психотерапевта — научить человека проживать неблагополучное состояние самостоятельно.
Состояние «тотально плохо» нужно конвертировать в состояние «пустота». В дырку. Не менять на «хорошо» — это бессмысленный обман, потому что человеку нужно уметь проживать негативные чувства, — а именно на пустоту, на резервуар, куда нужно запустить грусть, страх, злость, отчаяние, ужас и прочие нормальные для человека переживания. Переработать это все, пожить в печальке и выпустить ее уже в сопровождении надежды и оптимизма.
Как это сделать?
Первое — осознать, что случилось какое-то г**но. И посмотреть этому г**ну в его г****стые глаза. Потому что истерическое желание травануться алкоголем, сладостями или чем-то еще никогда не возникает на пустом месте. Мысленно себе зафиксируйте: если меня потянуло в гилти плэже, значит, у меня где-то нас**но.
Второе — побыть в этом. Мысленно проговорите себе: да, г**но случается и совершенно нормально мне сейчас пог**ниться этим г**ном. Не бежать прочь, а вступить в него. Все равно скоро высохнет и отвалится.
Вместо моего любимого слова можете подставить любое переживание: страх, тревога, взволнованность, обида, злоба и т. д.
Третье — утешить себя, дать себе надежду. Проговорите себе: «В принципе, у меня неплохие прогнозы. В моей жизни очень много хорошего. Я, вообще-то, умная, я справлюсь с этой проблемой. Я все равно классная. Пойду, прогуляюсь, послушаю любимую музыку, займусь тем, что мне обычно нравится делать».
Интересный момент: почему мы выбираем именно токсичную «маму»? Когда нам плохо, мы же не надеваем кроссовки и не идем на пробежку. Не идем готовить еду или прибираться, чтобы отвлечься. Мы сразу кидаемся травиться. Почему? Из-за влечения человека к смерти. По словам некоторых светил психотерапии, жизнь — это хаос. Жизнь сама по себе означает бесконечный, чудовищный рост всего. Деревья растут, люди размножаются, и этому нет конца. А смерть вносит алгоритмичный порядок в этот хаос. Существо рождается, цветет-цветет, стареет и умирает.
Когда приходит состояние тотального «плохо», у невротика теряется почва под ногами. Его кривой порядок, который он сам себе выстроил, рушится в прах. Поэтому влечение к смерти как к порядку заставляет нас в критические моменты не приседать, а искать штопор.
Метод рабочий. Просто попробуйте. В момент, когда остро хочется закинуться, осознайте, что где-то есть дискомфорт, признайте его право на существование, проживите этот дискомфорт как часть нормы и дайте себе утешение. Работает с оглушающим скрипом сначала, потом проще и быстрее. При многократном повторении, как и любая привычка, внедряется в подкорку и в нужный момент срабатывает автоматически.
Если у вас когда-либо было расстройство пищевого поведения, знайте: это спящий гейзер, который с вами всю жизнь. Мимо него лучше проходить на носочках, а не скакать на нем, как на батуте. Иначе рванет, и вы взлетите на орбиту.
Одно время у меня были такие лютые приступы компульсивного переедания, что я была совершенно бессильна на это повлиять. Я просто жила в ужасе и не понимала, у кого просить помощи. Зажоров не было три года. Я прекрасно дружила со своим аппетитом и ела то, что хотел организм, и столько, сколько требовал голод. У меня было осознанное питание, которому меня научила психолог в области пищевого поведения. И вдруг я среди ночи ем пиццу и не чувствую вкуса. Впихиваю в себя и не могу остановиться. И так день за днем. Я начала все время есть сладкое, хотя не ела его год. Ужасное состояние беспомощности.
И только недавно, обедая с другом, я поняла, в чем дело. У меня новый тренер по фитнесу, который написал мне программу питания. И раз в неделю разрешил читмилы: типа всю неделю ешь вот эти продукты, даже если не хочешь, а в воскресенье до 12 дня можешь есть все, что захочется. (Ну, конечно, мне захочется пиццы и мороженого, пока портал открыт. Вот только у таких неуравновешенных, как я, это превращается в неконтролируемый зажор.)
Я заранее предупредила тренера, что у меня было расстройство пищевого поведения. Но он, видимо, не в курсе, насколько это серьезно. Мой друг сказал, что разрешить мне есть что угодно раз в неделю — это как разрешить алкоголику в завязке раз в неделю пить сто граммов водки. Обычного человека эти сто граммов не тронут, а алкоголик уйдет в запой. То же самое у меня.
Раньше мне не нужно было ждать неделю, чтобы наградить себя пиццей, и еда не была наградой или чем-то сакральным. Я ела пиццу, когда мне хотелось. А хотелось мне редко. И наедалась одним-двумя кусками. А теперь я о ней замечтала и ем ее при любой возможности и до отвала.
Если у вас расстройство пищевого поведения, слушайте только психологов в этой области. Система награждения и наказания едой, которую зачастую навязывают неспециалисты, губительна для психики. Самый гуманный путь — осознанное питание без запретов и самодрессировок.
И я вынуждена заново выстраивать эту конструкцию, смотреть переписку с психологом, вспоминать алгоритм и шаг за шагом практиковать осознанное питание.
И я, конечно, набрала пару кило, хотя сгоняю каждые сто граммов с боем. Злиться не на кого. Просто теперь знаю, что пищевые расстройства — часть личности, которую можно усыплять и нельзя провоцировать.
И снова о любви к себе
Необходимое условие создания здоровых отношений — это любовь к себе. Я повторяюсь, но это важно. Любовь к себе — это не эгоизм и не эгоцентризм. Это ваш внутренний стержень. Без него вы обречены на вечную боль. Вы постоянно будете ощущать пустоту, которую хочется восполнить чужими руками. Если вы себя не любите, вы все время будете попадать в травматичные отношения и не сможете сойтись со здоровыми людьми.
Тому, кто себя любит, уважает и принимает, не нужен вечно голодный и алчущий любви человек. Ведь тот, кто себя любит, дорожит свободой и делится ею с партнером. Нелюбящий себя человек удушает партнера, требует любви, манипулирует, выцарапывает внимание, изводит. Такой человек живет в вечном страхе, что в любой момент «капельницу» могут выдернуть и больше не дадут любви.
Невозможно, чтобы кто-то любил вас вместо вас самих. Любить вас — это ваша работа.
Человек чувствует, когда вы пытаетесь навязать ему эту обузу. Когда травматик говорит: «Я тебя люблю», на самом деле он подразумевает: «Пока ты кормишь меня, я благодарна». Но попробуйте чего-нибудь недодать — вы сразу нарветесь на истерику. Иногда скрытую (игнор), иногда открытую.
Когда сходятся два травматика, они как бы кричат друг другу:
— Ты люби меня!
— Нет, ты люби меня!
— Нет, ты люби меня!!!
Никто из них не готов любить, потому что не умеет. Умеют только покупать любовь по предоплате, чтобы потом забирать дивиденды. А тот другой отказывается отдавать, потому что он тоже покупал по предоплате.
На практике эти люди тыкают друг другу: «Я сделала для тебя то-то и то-то, а ты мне хоть в чем-нибудь помог?!» Хорошо бы спросить себя: а зачем ты это делала? Что ты от этого получала?
Зрелая любовь — это когда мы влюбляемся в самодостаточность человека, которая равна нашей собственной самодостаточности.
Любовь к себе позволяет нам не ждать ее от других. Не зависеть от чужого времени и в печальном результате не корчиться от боли в сотый раз. Вы не представляете, как мне знакомо это отчаяние, когда отказывают в любви.
Люди, которые не любят и не принимают себя, сильнее всех ищут любви. И вся их любовная карьера — переход от одних травматичных отношений к другим. Я хочу, чтобы как можно больше людей оказались на другой стороне реки — там, где люди любят и принимают себя. Именно поэтому они не ищут любви у других — они счастливы с собой. Иногда они открывают двери для любви, но она никогда не становится смыслом их жизни. Потому что главное место в их жизни прочно занято.
Самое главное: кто умеет любить себя, умеет любить других. Не насиловать заботой и претензиями, а деликатно присутствовать. И жить параллельно, а не обмотавшись вокруг шеи.