Сепарация от родителей
Почему нужно жить отдельно от родителей?
Причина первая: пока вы живете с родителями, они влияют на ваши решения.
Задача родителей — уберечь потомство, чтобы на смертном одре спокойно закрыть глаза, зная, что продолжатся в детях. Поэтому родители делают все, чтобы не дать вам получить собственный опыт. Они хотят, чтобы вы шли их протоптанным путем. По мне, идти протоптанным путем — это болото. Там нет жизни, только черная вязкая тоска и подавленное отчаяние. Единственный, кто должен влиять на ваши решения, — это вы. Если результат окажется не таким, какого вы ожидали, вы получите ценный опыт, который пригодится вам в будущем.
Причина вторая: живя с родителями, вы смотрите на жизнь их глазами.
В 8 утра нужно есть кашу, в 21 год получить престижное образование в конкретном вузе, работать по найму, вовремя выйти замуж, взять ипотеку и машину в кредит, родить детей. И все это под чутким контролем родителей, которые знают лучше, так как у них опыта больше. И вы живете этими установками, понятия не имея, кто вы есть. Пока вы при родителях, ваши взгляды, убеждения, принципы — не ваши.
Причина третья: с родителями у вас нет своей территории.
А значит, нет ничего. Ни полноценной интимной жизни, ни собственных интересов, ни любимых привычек, ни планов, ни будущего. Пока вы живете с родителями, вы подросток, а ваша жизнь — полная прострация. Как подросток, вы не чувствуете времени и не несете за себя ответственности.
Я знаю, что это сложная и болезненная для многих тема. Но вы никогда не сможете жить полноценной жизнью, сидя в обнимку с мамой. Кроме того, родители не вечны, они скоро состарятся и будут нуждаться в вашей финансовой помощи. Однажды вам все равно придется встать на этот путь. Чем раньше вы это сделаете, тем легче вам будет жить.
Несчастен тот, кто не смог перегрызть материнскую пуповину
Нереализованные мечты, подавленные желания, взгляды на жизнь через родительскую проекцию, инфантилизм, социальная изоляция, беспочвенные страхи, желание соответствовать и получать одобрение… И практически всегда — отсутствие адекватной личной жизни. Вот неполный список побочных эффектов совместной жизни с родителями во взрослом возрасте.
У меня на этот счет есть манифест. Единственное, о чем я в этой жизни всегда буду жалеть, — что я поздно уехала от родителей. В 28 лет, когда надо было в 18. Я бы не потеряла 10 лет на ублажение родительских амбиций. Не работала бы в государственных конторах с идиотами и отморозками, чтобы родители могли козырнуть где-нибудь в ресторане (как бы между прочим, разумеется), что Ануш работает в Общественной палате РФ и общается с депутатами. Я бы не пропускала через себя мамины манипулятивные горькие слезы из-за того, что пришла домой после 12 и этим ломаю свою жизнь. Я бы не терпела хамство дальних родственников, которые считают своим долгом выказать недовольство моим поведением. Впрочем, они и сейчас себя не особенно сдерживают. Разница только в том, что мне плевать. У меня бы не было необходимости врать родителям. Мы врем от страха. Если вы вынуждены врать, значит, в вашей жизни что-то очень плохо — разберитесь с этим.
Я абсолютно убеждена: как только ребенку исполняется 18–20 лет, он должен собрать вещи и свалить на все четыре стороны. Пусть живет как хочет, как может, как получается.
А как это происходит у нас в стране? Родители сразу думают: «Он же пропадет! Станет наркоманом!» (И здесь я обязана вас встряхнуть, мои дорогие родители: наркоманами становятся не из-за распущенности, а из-за глубинных нерешенных ПРОБЛЕМ С ВАМИ.) Мне даже смешно объяснять, какая это глупость и недоверие к своему ребенку — обвинять его в потенциальном наркоманстве. Он и в вашем доме прекрасно может в этом преуспеть, и вы даже не догадаетесь об этом.
Спектакль с воображаемой наркоманией закатывают мамы для сыновей. Когда же попытки к самостоятельной жизни делает дочь, она слышит примерно следующее: «Ты же пропадешь! Станешь проституткой!»
Позор вам, дорогие родители! Позор за то, что из страха остаться одним вы привязываете к себе детей такими грязными методами и губите их жизнь.
Вы за это обязательно ответите, когда ваши дети окончательно осатанеют от обиды и злобы за покалеченную молодость и будут обращаться с вами как с дерьмом (в лучшем случае как с тяжкой обузой). Я видела не один десяток таких сценариев. Видела, как дети избивали своих престарелых родителей. Вы этого добиваетесь? В конце концов, проституткой ваша дочь станет, только если вы ее так воспитывали (точнее, не воспитывали вовсе). Отпустите своих детей с миром, пусть живут как хотят. У вас нет права на их жизнь.
Отпустить — это не только позволить жить отдельно. Отпустить — это перестать участвовать в жизни взрослого ребенка. Не звонить каждые полчаса с вопросами: «Ты где?», «Ты с кем?», «Ты поела?», «На что ты тратишь деньги?», «Когда придешь домой?».
Ваша дочь — взрослый человек и решит сама, где ей быть, что надеть, что покупать и с кем спать. Не надо звонить даже раз в день с надзирательскими вопросами. Не надо вообще задавать таких вопросов. Все, что вы должны знать: она жива, здорова, деньги есть. Если у нее будут проблемы, с которыми вы можете помочь, она придет к вам сама.
Дорогие родители, ваш ребенок не виноват, что вы не хотите строить свою жизнь! Придумайте себе занятие и отстаньте от детей. Если вы хотите, чтобы ваши дети вас любили и приезжали к вам с радостью, дайте им уйти. Если вы хотите, чтобы ваши дети жили полноценной счастливой жизнью, оставьте их в покое и не вмешивайтесь в их дела. Если вы хотите, чтобы ваши дети вас уважали, проявите уважение к их праву на автономию. Поверьте, ни один ребенок после 20 лет не хочет жить с родителями. Он хочет строить свою жизнь. Пожалуйста, не душите их своей заботой. Они не будут вам за это благодарны.
Мои родители не без труда приняли мою позицию. Они очень боялись за меня и переживали каждый день.
Но я начала развиваться только после переезда.
Сейчас у нас прекрасные отношения. Приезжаю к родителям, как на праздник. Они знают обо мне только то, что я считаю нужным рассказать. И никто не умер. Если вы и есть тот самый ребенок, которого держат на привязи любви и заботы, подсуньте маме эту книгу. Возможно, что-то сдвинется с мертвой точки.
Сепарация и финансы
Мои подписчицы часто спрашивают, что делать, если ты студентка, в поисках себя, родители обеспечивают, а уехать хочется?
Когда вы решаете уехать, вы находите работу или заработок, жилье по карману, собираете вещи и съезжаете. И больше не принимаете от родителей ни единого су, как сказали бы средневековые французы.
Сепарация — это полная ответственность за свою жизнь. И в первую очередь финансовая. Вы прикидываете, сколько вам нужно на аренду жилья и проезд. Сами ходите в магазин за продуктами. Врачи и лекарства тоже теперь за свой счет, а это всегда внезапно и дорого. Одежда на все сезоны, бытовая химия, лампочки, кухонные принадлежности — все из вашего скромного бюджета.
Если вы учитесь платно, можно договориться, чтобы родители продолжали платить за ваше образование (за мое платили, например), потому что все-таки это обязанность родителей — дать детям образование. Тем более, если есть на это деньги.
Если вам скажут: «Нет уж, деточка, раз решила, что ты уже взрослая, будь взрослой до конца», сочувствую. Придется работать на трех работах или брать кредит. Кажется, что это ужасная жизнь. Но нет. К этому быстро привыкаешь и перестаешь замечать.
Если вы переехали и продолжаете брать деньги у родителей, вы просто сменили обстановку, не более.
Переезд без сепарации
Это когда вы переехали, но мама продолжает держать вас в тисках телефонных звонков и обвинений. Особенно трагична ситуация у единственных детей в семье. Мне повезло, у меня есть старший брат. И он исполняет роль хорошего сына. Я же в своей семье рандомный фрик, от которого можно ждать чего угодно, кроме правильных поступков. Зато мой брат — рыцарь-тамплиер на фоне меня, ослепнуть можно от его сияния. Но он действительно прекрасный сын, и муж, и гражданин, и отец.
Что делать детям-одиночкам, которых контролируют родители?
Во-первых, четко осознать, что ваше перманентное чувство вины перед мамой — результат ее манипуляций. Никто не умеет так профессионально дергать за наши ниточки, как это делают наши мамы. Ваша задача — не воспринимать ее обвинения всерьез. Не входить в диалог на эту тему. Держитесь. Игнорируйте сколько можете. Можно жить и без чувства вины. Помогать маме, когда нужно (но не в ущерб своей жизни) и проводить с ней время (строго дозированное, потому что вам надо заниматься своей жизнью).
Во-вторых, воспитывать родителей, то есть аккуратно приучать их не лезть в вашу жизнь. Вам не нужны их советы, у вас своя голова есть. Когда вас бомбардируют критикой или советами, вы пресекаете это словами: «Мама, я разберусь сама». Если мама срочно требует вашего присутствия, потому что плохо себя чувствует, выясните, что с ней и как можно помочь дистанционно. Чаще всего это диверсия, чтобы держать вас около себя.
Совершенно необязательно выезжать по первому свистку. Пару раз не приедете, и у нее прекратится плохочувствие. (Но мы понимаем, что если у мамы, не дай бог, онкология, вы должны отложить все и ухаживать за мамой.)
Вы не обязаны быть лучшей дочерью на свете. Я давно смирилась с тем, что я плохая дочь. Правда, когда я нужна, я всегда рядом и мои деньги к их услугам. И я все равно плохая дочь. Я слышу это регулярно и соглашаюсь.
Меня это не ранит, я не стараюсь быть хорошей. Просто потому, что это бездонная пропасть. Чем больше даю, тем больше от меня требуют и выражают недовольство. Поэтому даю тогда, когда считаю нужным.
Цена за звание хорошей дочери слишком завышена, поживу в звании плохой — это подешевле, хотя и не бесплатно.
Первое время после переезда я велась на манипуляции. И это было больно.
В какой-то момент меня достало, и я перестала общаться с семьей почти на полгода, чтобы они поняли: я взрослый человек, со мной больше нельзя разговаривать ультимативно; я имею право на личную жизнь, и им не нужно знать подробности; у меня свои дела, и они могут быть приоритетнее их дел.
Это жесткий метод, но я не знала на тот момент, как еще донести до них простую мысль: я не собственность.
Я не советую вам прекращать общение с родителями — это жестоко. Просто придется каждый день выстраивать дистанцию, не реагировать на обидки и защищать свои границы. И так жить придется не один год.
Разочаровывать родителей — это нормально
Пока вы в поте лица соответствуете родительским ожиданиям, родители все равно недовольны и чего-то ждут. По их логике, это не даст вам расслабиться и благодаря их хмурым лицам вы большего добьетесь. Теоретически такая тактика оправдана. Но ваша жизнь — не ипподром. Когда вы пытаетесь воплощать чужие мечты, вы выбираете быть несчастной, потому что отказываетесь от себя. И при этом вами все равно недовольны.
Когда же вы идете за своими желаниями, пусть глупыми, пусть нелепыми, пусть мелкими, пусть провальными, после серии домашних терактов с корвалолом и скорой, родители смирятся и в ужасе будут наблюдать. В конечном итоге родители будут гордиться вами. Именно за то, что вы пошли своим путем и стали счастливыми.
Это противоречие базиса и надстройки, но из этого состоит вся жизнь. Мои родители хотели, чтобы я стала дипломатом, вышла замуж в 22 за богатого исполнителя функции «муж», рожала каждый год и сделала головокружительную карьеру. Пять лет я честно пыталась работать там, где они хотели, и встречаться с мужчинами, которых они мне рекомендовали. Итог: диагностированная депрессия, невроз, расстройство пищевого поведения и тотальная бессмысленность жизни. А потом я взяла себя в руки и уехала жить отдельно. Разумеется, все обиделись.
Через полгода я уволилась в никуда. Через две недели меня пригласили на прекрасную работу не по специальности. Через полтора года я ушла из найма в свободное плавание и ни дня не пожалела об этом. Еще через год я уехала жить в другую страну. Обсуждала ли я с родителями переезд? Нет. Я заранее знала их реакцию, во-первых. А во-вторых, я нуждаюсь в одобрении только одного человека — меня.
Довольны ли мои родители? Они в ужасе. Потому что все их представления о безопасной жизни из раза в раз ломаются об колено. Но везде, где они бывают, они с восхищением рассказывают, что Ашотовна — это их дочь. Глупости, которые вы выбираете как занятие жизни, обязательно вырастут во что-то значимое.
Истории про то, что можно работать на нелюбимой работе, а дома под кроватью заниматься любимым делом — чушь собачья. В вашей жизни не должно быть компромиссных вариантов. Компромисс — это отказ от себя. Ваша жизнь — это серьезное мероприятие, которое дает много возможностей и длится очень недолго. Именно поэтому нельзя отказываться от себя ради чужих ожиданий. Вы не виноваты, что ваши родители не исполнили свои мечты. Это не ваша ноша.
В этой жизни нет ничего, с чем вы не справитесь, если пойдете своим путем. На своем пути вы точно будете знать, что делать, куда сворачивать и к кому обращаться за помощью. Смелее! И пожалуйста, верьте, что вы справитесь.
Однажды вам все равно придется съехать (я надеюсь). Именно тогда начнется ваша молодость. Даже если вам будет 60 лет.
Я закончила проживать свой переходный возраст относительно недавно. Сейчас проживаю период +/–20 лет. Все происходит поздно, потому что я съехала в 28 и еще пару лет яростно перегрызала стальную пуповину. Взрослеть начала только в терапии, причем как на стероидах — год за месяц.
Я узнала, что можно делать только то, что хочется, и не испытывать за это вины. Что с кем-то можно не общаться. И что родители — это необязательно близкие люди. Я наконец-то верю в себя. Голос надзирателя в голове замолчал, и только добрый сильный голос Анушечки каждый день повторяет: «Я молодец, я молодец». Но если бы я могла вернуться в прошлое и дать себе совет, я бы промолчала. Ведь мы всегда делаем лучшее из возможного.
Праздники в кругу семьи: как выбраться живой и относительно невредимой
Если время от времени вы вынуждены посещать праздники в кругу семьи, где у вас роль футбольного мяча, боксерской груши и приблудной овцы, которую терпят только потому, что не выбрасывать же на помойку, я вам сочувствую. И жму вашу мужественную руку. Вот вам техника безопасности.
Если вы не единственный ребенок в семье, имейте в виду, что любимчик и свет очей родительских будет сверкать на вашем фоне, как бы вы ни старались быть удобной и правильной. Чем больше вы будете пытаться вписаться, тем сильнее вас будут прикладывать лицом к асфальту. Потому что играйте по сценарию, милочка. У вас роль козла отпущения.
Вас будут провоцировать. Ваш подарок всегда будет недостаточно хорош. На день рождения вам подарят то, от чего у вас глаза вытекут, или не подарят ничего. Вы будете наблюдать счастливый щебет семейного междусобойчика, к которому у вас нет доступа. Вам будут задавать отвратительные вопросы про вашу неустроенную личную жизнь, отмечать негативные тенденции в вашей внешности и всячески подчеркивать, что вы не в команде, вам милостиво позволили полакать из миски рядом.
Хочу сразу сказать: в этой среде вы — единственный здоровый человек. Ровно по этой причине вы туда и не вписываетесь.
Как себя вести? Улыбайтесь и кивайте.
Не вступайте в спор — это ловушка. В таких семьях не существует личных границ, поэтому требовать уважения к своей личности — значит исполнять роль, которую вам отвели без вашего согласия. Если вы реагируете на уколы, значит, вы играете в игру, где вы убегаете, а они преследуют. Но вы убегаете, значит, вы в игре. Если же вы киваете и соглашаетесь со всем, что летит в ваш адрес, вы вне игры. И до вас ничего не долетает.
Не пытайтесь доказывать, что вы хорошая и достойны любви. И вас не смогут ранить. Больно, когда не оправдываются ожидания. Когда ожиданий нет, внутри покой.
Да, не могу найти мужика, нет нормальной работы, нет мозгов, занимаюсь фигней, потолстела, вкуса нет, мои друзья му**ки, и я под их влиянием, потому что у меня нет своего мнения и опять же мозгов, восхищаюсь вами, как это мне повезло оказаться в такой прекрасной семье, без вас я бы с рождения стала проституткой, наркоманкой и алкоголичкой, все мои мизерные успехи — исключительно ваша заслуга, я без вас никто.
Пока вы с этим спорите, вы воспринимаете все это всерьез.
Но это же не про вас. Вы знаете, что с вами все в порядке. Подыграйте, чтобы сохранить энергию. Иначе присосутся к вашей артерии, и вы опять уползете оттуда с открытыми ранами, которые будете зализывать пару месяцев.
И постарайтесь не сидеть там до упора. Валите как можно скорее под видом неотложных дел: вам так жаль, но ничего нельзя сделать, извините, такси уже ждет, всех люблю, пока-пока.
Когда закроете за собой дверь снаружи, широко себе улыбнитесь. Вы — молодец.
Роли детей и родителей из академической психологии
Первое: дети родителям ничего не должны, потому что рождаться не выбирали и не просили.
Второе: родители должны помогать детям до конца жизни, а те должны помогать своим детям.
Помогать или не помогать родителям, вы решаете сами, по ситуации (я не имею в виду уход в старости — это отдельная тема). Хотите — помогаете. И это хорошо. Не хотите — не помогаете. И это тоже хорошо. Вы имеете право ставить на первое место свою жизнь. Если вы подстраиваете свою жизнь под помощь родителям, значит, у вас искажена структура семейных ролей: вы — родитель для своих родителей. Родительская установка «ты мне должен» ведет к деградации взрослой жизни ребенка. Ваша жизнь не развивается. Потому что все свои ресурсы вы отдаете родителям.
Родители со своей стороны должны делать все, чтобы детям жилось безопасно, сытно, комфортно и счастливо. Они должны помогать им всеми возможными ресурсами — временем, руками, разговорами, связями и деньгами (если они есть и никто не голодает).
При этом дружить с детьми нельзя. Система должна быть вертикальной: родители вверху, дети внизу. Если родители играют в дружбу с ребенком, они встают как бы вровень и отбирают у ребенка опору. У ребенка в любом возрасте должна быть опора в виде родителей — носителей больших и неведомых ресурсов. И так должно быть у каждого поколения. Тогда все — и родители, и дети — будут любимы и защищены.
Как заботиться о родителях к концу их жизни? Носить в ванну и купать, менять судно и кормить с четким пониманием, что он родитель, а вы ребенок. До самого конца родитель должен оставаться на вершине семейной вертикали. Он может ничего не делать, но он должен оставаться родителем. Если ребенок будет воспринимать родителя как своего ребенка, он не сможет принять и пережить горе от его смерти. Потому что у него умрет не родитель, а ребенок. И смириться с этим будет тяжело. А когда человек знает, что умер его родитель, это, безусловно, горестно, но естественно и переносимо.
Каждому взрослому нужен родитель. С тех пор, как я это осознала, идея быть матерью перестала казаться мне пугающей. Она определенно имеет смысл.
Отношения с мамой
Эта подглавка адресована тем, у кого сложные отношения с мамой. Болезненная привязанность, выстраивание здоровой дистанции, методы проработки взаимных ожиданий и претензий — вот темы, которые я освещаю.
Если у вас с мамой все хорошо, можете пропустить этот отрывок.
Все мамы желают своим детям добра. Они могут желать извращенно, так, как лучше бы ничего не желали, но все же — добра. Просто у них свое понимание добра. Мы с вами не будем демонизировать матерей и вешать на них ярлыки абьюзеров, а поговорим о наших чувствах, реакциях, поведении, и о том, что с этим делать.
Конфликты с мамой, которая «знает лучше», всегда очень болезненны. Во-первых, мама вмешивается в наши дела. Часто, желая помочь, она сильно вредит ребенку, когда говорит: «Если ты это сделаешь, будет очень плохо. Посмотри на себя. Как тебе может подойти эта одежда (прическа)? Кто тебе сказал, что ты можешь освоить эту профессию, что ты будешь в ней успешной?»
Важно понимать, что мама проецирует на нас свои страхи. И даже не подозревает, как больно ранят ее слова. Ведь мама для ребенка — это некое метафорическое воплощение вселенной, потому что мама всегда знает, что делать и как правильно. И вдруг эта вселенная, которая должна быть дружелюбной, говорит тебе, какое ты ч*о. И ты начинаешь в это верить. Это вскрывает раны, нанесенные в детстве ею же. Естественно, падают мотивация и самооценка, пропадает желание что-либо делать.
В норме реакцией на такие заявления должен быть гнев: «Да какая разница? Я хочу это носить. Я хочу это изучать. Я хочу это делать. Я хочу идти туда. Меня не интересует чужое мнение и как это будет выглядеть. Я родилась не для того, чтобы исполнять чужие желания». Когда мы соглашаемся с мамиными словами, происходит излом — от нормального отношения к себе мы скатываемся в самоуничижение. Только потому, что мама проецирует на нас свои страхи или свое видение.
В общении с такими мамами очень важно выстраивать дистанцию. Надо давать маме понять, что вы не ожидаете ее мнения и не хотите его слышать, а как только захотите, спросите сами. Вероятность, что до мамы дойдет, — примерно 0,5 %. Мама всегда имеет веский аргумент: «Я мама. Я имею право сказать своему ребенку правду. Кто, если не я, скажет тебе то, что есть».
На самом деле мама не имеет на это права. Если вы представите, что такие отношения у вас не с мамой, а, например, с коллегой по работе, вы никогда не будете общаться с этим человеком. Но мы считаем, что мы должны маме и должны это терпеть, она ведь говорит это из лучших побуждений. И терпим. Когда нам говорят, что мы чего-то не можем, на что-то неспособны, нам что-то не идет, особенно если мы не спрашивали, — это называется деструктивной критикой. Деструктивная критика направлена только на одно — на разрушение личности.
Когда вы высказываете маме какую-то идею, пускай даже глупую и неработающую, она должна сказать: «Классно! У тебя все получится! Ты можешь все». Вместо этого она говорит: «Не надо этого делать», — и приводит аргументы. Личность человека просто распадается. И приходится прилагать усилия, ходить к психологу, чтобы собирать себя по кусочкам.
Мы привыкли слышать от родителей деструктивную критику. Но кто сказал, что это нормально? Это — ненормально. И терпеть ее не нужно.
Ваша задача — не жить по чужому сценарию, даже если это сценарий ваших родителей. Никто не отменяет любви к родителям. Как мы знаем, родительская любовь к детям не является безусловной. Надо иметь высокую осознанность и много любви, чтобы любить своего ребенка без условий.
А вот дети любят родителей безусловно. Всегда. Какая бы ни была мама, пусть даже алкоголичка или наркоманка, ребенок любит ее. Ему это жизненно необходимо. Мама — это единственный человек, которые дает ресурсы. Но, когда мы взрослеем, у нас появляется осознание. Любить родителей и терпеть их негативные отзывы — не одно и то же.
Если вы перестанете терпеть и начнете выстраивать жесткую дистанцию, это не означает, что вы перестали любить маму. Если любовь предполагает насилие, значит, это не любовь. Любовь — это когда все добровольно. Это полное принятие и поддержка. Когда мама начинает душить своей заботой, навязывать свое мнение — это не любовь.
Я не верю в истории, что «мама по-своему любит, она знает, как правильно, и от большой любви наступает на горло своему ребенку». Любви там особо нет, а есть много непроработанных личных травм и ожиданий, необходимость получать любовь, но нет понимания, как любить и как получать.
Если вы терпите деструктивную критику, вы живете по чужому сценарию. Жизнь по чужому сценарию — это расточительство. Мама не может знать лучше вас. Лучше знаете только вы. Только ваши ощущения могут подсказать вам, чего вы хотите и куда вам двигаться в жизни.
К этому типу относятся мамы, которые не пережили ни одного кризиса детского возраста, их эмоциональный возраст на уровне 3–4 лет, и они требуют постоянной заботы о себе. Заботы не материальной, а моральной, когда вам надо брать на себя эмоциональную нагрузку, разруливать конфликты, извиняться. Вы вынуждены брать на себя ответственность за любой конфликт, хотя конфликт подразумевает две стороны, которые ответственны обе.
Мамы-дети не умеют разрешать конфликты, поэтому действуют по безошибочной схеме: внушить ребенку чувство вины, чтобы он делал все, что нужно. Это работает быстро и безупречно. О том, что чувство вины разрушает личность человека, никто не задумывается. В жизни человека, живущего с чувством вины, нет счастья. Зато виноватыми легко манипулировать.
Эти мамы требуют всего сию секунду, а если не получают, то «ты плохая (плохой)». Они могут расплакаться только затем, чтобы перед ними начали извиняться, или чтобы победить в споре, или получить то, что необходимо (например, ваше послушание). Любой разговор с такой мамой выливается в то, что вы пытаетесь отстоять свои границы или свое мнение, и заканчивается слезами и причитаниями: «Неужели я такая плохая мать? Я отдала тебе всю свою жизнь! Я тебя было все». У ребенка включается механизм чувства вины, он начинает извиняться, целовать маме руки.
Важно понимать: так быть не должно. Это манипуляция в чистом виде, и ее последствия болезненны и драматичны для ребенка. Ведь дело не ограничивается одним скандалом. Вы уходите от мамы с чувством вины, что вы плохая дочь (плохой сын), что вы довели маму до слез. Поверьте: если вы встанете и уйдете, как только мама начнет плакать, слезы прекратятся в ту же секунду. Слезы нужны затем, чтобы вы их увидели. Это спектакль. Мама плачет не потому, что ей больно, она просто капризничает, как трехлетний ребенок, который не получает того, что хочет. Это непрожитый кризис трехлетнего возраста. Потребовать — не получить — закатить скандал или истерику — получить и успокоиться.
О последствиях такие мамы не думают. Они еще дети и могут остаться ими до конца жизни. Эмоционально они не выросли. Они чувствуют себя жертвами. Если спросить их, они скажут, что им очень тяжело живется, и приведут аргументы, через что они прошли ради вас, и у вас снова включится чувство вины.
Ваша задача — не вестись на манипуляцию. Заканчивайте разговор сразу же, как только почувствовали, куда он идет. Если нужно, просто уходите из комнаты. И не возвращайтесь к этому разговору. Возможно, вы наткнетесь на агрессию. Пресекайте эти разговоры. В какой-то момент мама поймет, что манипуляция больше не работает, и придется договариваться. Родителю, который считает, что ребенок всем ему обязан, договариваться очень сложно.
Эти мамы имеют очень много ожиданий. Это мама, ради которой делается все. Ради нее вы ходите в детстве на музыку (танцы), потому что она так сказала. Вы получаете определенную профессию — не потому, что вы захотели, а потому, что так хочет мама, — чтобы успокоить ее. Вы носите одежду в стиле, который вам не свойственен, но мама считает его правильным. Вы ведете образ жизни, который вам неорганичен, потому что так хочет мама. И самое главное — вы идете к целям, которые вам не нужны. Но они нужны вашей маме.
Ожидающей маме нужны победы. А вы несчастны, у вас куча проблем с собой, вы не можете выстроить свою жизнь, у вас много тайных мечтаний, которые вы боитесь даже озвучивать. Вы хотели бы бросить все и жить по-своему, пусть даже неправильно и неуспешно. Но вы живете так, как НАДО. Кому надо — непонятно. Но надо. Потому что так сказала мама.
К чему апеллирует такая мама? Аргументация у нее следующая: «Мне в 80-е (90-е, 2000-е…) было так тяжело тебя поднимать, я работала сутками и во всем себе отказывала, чтобы у тебя все было. Поэтому я хочу, чтобы ты…» Это нарушение границ. Требовать чего-то от другого человека недопустимо. И мама внушает вам, что вы ей должны, что ваши успехи, все лучшее, что у вас есть, принадлежит ей. Если бы не мама, вы бы уже скатились на дно, потому что «в переходном возрасте ты же помнишь, как это было, откуда мы тебя вытаскивали».
У ребенка создается впечатление, что он кусок г**на, и, если бы не мама, он давно бы валялся в канаве с бомжами. Это не так. Чаще всего наши успехи — это не благодаря, а вопреки тому, что нас прессовали. Если бы вы не были способны достичь успеха, ни мама, ни кто-либо другой не смог бы заставить вас.
Поскольку мама посвятила вам свою жизнь, вы теперь ей должны. На самом деле ни один ребенок ничего не должен своей матери. Вспомните роли родителей и детей. Люди рожают детей для себя, для своей радости и счастья. Но это не значит, что они рожают персональных рабов и исполнителей своих мечтаний, которые они не смогли реализовать в свое время. Задача родителя — создать ребенку условия для развития и не мешать. И держать в голове: «Мой ребенок мне ничего не должен, потому что он не просил себя рожать».
Вы ничего не должны своим родителям. А вот родители должны вам помогать до конца своей жизни. У них всегда должна быть для вас ресурсность, в первую очередь — эмоциональная. Но помогать не означает душить ребенка своим мнением и ожидать от ребенка благодарности.
Если вы направляете все свои ресурсы на помощь родителям, на исполнение их желаний и ожиданий, ваша жизнь деградирует. Когда же вы получаете ресурсы от родителей, накапливаете их и передаете своим детям, человеческое общество развивается.
Когда родители требуют, чтобы вы жили по их сценарию, вы становитесь родителем своих родителей. Роли детей и родителей переворачиваются. Родитель — это опора. А у вас опоры нет. Вам не на чем строить фундамент своей жизни.
Если ваша мама именно такая, постарайтесь объяснить ей, почему вы ей ничего не должны, а она должна вам до конца своей жизни. Мне удалось донести это до своей мамы, причем, что поразительно, с первого раза.
Особенно тяжело дистанцироваться от мамы, если она растила вас одна и вы ее единственный ребенок. Получается, она пожертвовала своей жизнью ради вас. Мама может и не говорить об этом прямо, а транслировать невербально, своим поведением. Но она могла бы всего этого и не делать. Вы не подписывали с ней кредитного договора. Если мама растила вас одна, это ее выбор. Можно было устроить свою личную жизнь, не работать на трех работах, жить скромнее и не приносить себя в жертву ребенку. Ребенку это не нужно. И ему не нужно столько вещей, сколько обычно покупают родители. Ему нужно одно — чтобы мама была рядом. Это очень больно, когда у тебя было все, кроме главного — мамы.
Основа гармоничных отношений между детьми и родителями — это сепарация, моральная и физическая. Если вы знаете, что в ответ на свои откровения услышите деструктивную критику или обесценивающие вашу идею рассуждения, прекратите откровенничать. Маме необязательно знать, где вы, с кем и чем занимаетесь. Если вы съехали от мамы, но по десять раз в день с ней созваниваетесь и мама знает распорядок вашего дня, это не сепарация. Сепарация — это когда вы настолько взрослый человек, что мама понятия не имеет о вашем образе жизни и ей известно ровно столько, сколько вы считаете нужным ей рассказать.
За сепарацией следует дифференциация. Сепарация — это когда у вас есть собственное мнение и вам не нужно отстаивать его перед мамой. А дифференциация — это когда ваши решения и реакции отличаются от решений и реакций ваших родителей, и вы можете принимать решения самостоятельно. Часто мы в отношениях со своими детьми копируем родительскую модель и повторяем их ошибки. Дифференцироваться гораздо больнее, чем сепарироваться. Это происходит через осознанность, работу над собой, понимание, что вас не устраивает образ жизни ваших родителей и вы хотите поступать по-другому.
Мама — это мама. Но близость с ней совершенно необязательна. Если у вас много конфликтов и вы понимаете, что не можете доверять маме какие-то вещи, потому что она может использовать это против вас, значит, вы не близки. Не нужно питать иллюзии, что мама должна быть близким человеком, потому что так положено. Не положено. Близких людей выбираем мы сами. И это необязательно должны быть кровные родственники. Близкими могут быть друзья, когда есть доверие и общее мировоззрение, или партнеры.
К мамам у нас много претензий, которые проявляются в моменты, казалось бы, не связанные с конфликтами. Вы просто с кем-то разговариваете и вспоминаете, что такое было и вас это не устраивало. Претензии и обиды должны быть проработаны. Вы не сможете двигаться дальше, если будете подавлять свои чувства, которые не прожили ярко, как должны были. Если продолжать подавлять свои чувства, вы не сможете сепарироваться. Мало того — если вы решите стать мамой, эта проблема не только никуда не уйдет, но и усугубится.
Методика проработки претензий
1. Закройте все двери, отключите все устройства, чтобы вам никто не мешал. Возьмите листок бумаги и ручку и напишите список своих претензий к маме. Писать нужно именно от руки, а не в телефоне или компьютере. Мелкая моторика стимулирует память. Когда мы пишем от руки, мозг будет вытаскивать из архивов старые воспоминания. Вспоминайте все наболевшее. Это больно морально. Поэтому обложитесь вкусняшками.
Образец
Претензия № 1. Я помню, что, когда мне было 6 лет, я очень хотела пойти на танцы, а мама отправила меня на скрипку. И мне было хреново в этом кружке. Я ничего не понимала, мне было скучно, я хотела играть на улице, мечтала о танцах. Но вместо танцев вынуждена была заниматься скрипкой. И эта рана до сих пор болит, кровоточит, потому что мое желание не было реализовано.
Один пункт может занять от одной до нескольких страниц.
Таких пунктов в идеале должно быть 100. Писать можно в течение недели и дольше. Ваша задача — излить все чувства и обиды на бумагу, прожить их. Поэтому максимально подробно расписывайте все свои претензии и обиды, все ситуации, где с вами поступили нехорошо, несправедливо, причинили боль, проигнорировали ваши чувства или желания. Звонить маме и высказывать ей все это не надо. Маму вы не измените. Вам нужно починить себя.
2. Напишите свои ожидания — какой вы бы хотели видеть свою маму, чтобы вам было хорошо. Важно понять, какая мама вам нужна. Например: «Понимающая, чтобы она поддерживала все мои идеи, чтобы она меня не критиковала, а, наоборот, всегда хвалила, чтобы она уважала мои границы». Распишите подробно, как это должно проявляться в жизни.
3. Вспомните женщину старше вас, которая вам когда-то помогла, и вы считаете, что она могла бы быть вам прекрасной мамой, на которую хотелось бы опереться, которую хотелось бы обнять, возле которой хотелось бы согреться. В вашей жизни наверняка была хотя бы одна такая женщина — принимающая, одобряющая, ресурсная. Ее и опишите — имя, образ, поведение. И держите в голове. Это будет ваша психовизуальная опора. Пока вы не можете быть для себя опорой, ею должен быть какой-то промежуточный человек.