Адаптация к хорошим переменам — это отказ от прежней жизни и старых ценностей. В том числе от низкой самооценки. Наше мнение о себе базируется на чьем-то авторитетном мнении. Это мнение, скорее всего, пришло из детства: кто-то вам сказал или дал понять, что вы чего-то не можете. И вы до сих пор живете с этим представлением о себе. Пусть и деструктивная, но это опора. И вдруг она исчезает. А новая еще не выстроена. Это страшно.
При хороших переменах человек перекраивается. Он меняет свои взгляды, принципы, ценности. Он отказывается от старой жизни, где все знакомо. Это как сгореть и возродиться заново. Только уже в новом мире, который пока чужд и опасен.
Потеряв прежнюю опору, необходимо как можно быстрее создать новую. Вспомните моменты, когда вам внушали, что вы чего-то не можете, что это не для вас, что вы бездарь и бестолочь, что у вас ничего не получится. Вспомните, кто вам это сказал, и поставьте под сомнение авторитет этого человека через опыт его жизни. Он не был достаточно опытным, чтобы судить о вас, а просто спроецировал на вас свои страхи, травмы и опасения. Так вам будет проще избавиться от убеждения, что этот человек что-то понимает в жизни и его мнение ценно.
Далее вы меняете одно мнение о себе на другое: «Я все могу. Все, чего я хочу, у меня получится. Если я этого хочу, значит, это мое. Если бы оно не было моим, я бы этого не хотела». Важно, чтобы психика не осталась без опоры. И эту опору вы даете сами себе.
Мечты, которые вы боитесь даже озвучить, настолько они высоки и амбициозны, это и есть ваша норма. Все, что вы можете представить как мечту, вы можете реализовать. Если вы постоянно думаете о чем-то, значит, вы способны найти на это ресурсы. Иначе вам просто не приходили бы эти мысли.
Есть всего один рабочий метод, как перестать бояться: изучите вопрос досконально. Мы боимся неизвестности.
Допустим, вы боитесь переехать в другой район, и не можете даже себе объяснить почему. Изучите досконально этот район: что за дом, какой там контингент, как выглядит подъезд, какие есть магазины и маршруты на работу… Съездите туда и исследуйте район, чтобы он перестал быть для вас неизвестностью.
Если вам страшно менять работу, выясните, на что конкретно вы хотите ее поменять, переберите возможные варианты и изучите их. Перед информацией страх отступает.
У нашего мозга есть особенность: он радуется тому, что знакомо, даже если это тюрьма и насилие, и избегает всего нового. Он потребляет 25 % энергии всего организма (это очень много), работает как проклятый, обслуживая сотни миллионов нейронных связей. Все ваши привычки, навыки, знание языков, умение писать, завязывать шнурки, пользоваться телефоном и т. д. каждую секунду поддерживаются электростанцией под названием мозг.
В свете этих событий единственное, чего хочет ваш мозг, — чтобы вы от него отстали. Он не хочет учиться, путешествовать, осваивать новые привычки и совершенствоваться. Любая новая информация — это новая работа. Мозгу приходится выстраивать новые нейронные связи, прогонять по ним электрический импульс (чтобы новое знание прижилось и им можно было пользоваться), а это — большой расход энергии.
Когда нам не нравится наша текущая жизнь, нам относительно легко выскочить из накатанной колеи, но невероятно сложно не соскользнуть обратно. А еще подстава в том, что в моменты стресса мозг всегда ищет старое доброе прошлое, чтобы снизить тревогу. Ведь иметь дело со знакомыми объектами в разы проще.
Когда я впервые оказалась в Таиланде, у меня случился ужасный стресс, потому что все было новым — еда, транспорт, порядки. И никто не говорит по-английски. Я будто осваивала в одиночку другую планету. Все, с чем я столкнулась, не было даже близко похоже на мой прошлый опыт. Знаете, что я искала для успокоения на пике стресса? «Макдональдс». Что-то хорошо знакомое. Островок безопасности. Я там поела, меня отпустило, я села на мототакси (впервые в жизни) и поехала офигевать дальше. А на следующий день начались панические атаки — мозг выставил такую систему безопасности, чтобы его чокнутая хозяйка больше не обрушивала на него апокалипсисы.
В Штатах живет закрытая религиозная община амишей, члены которой читают Библию буквально. У них нет ни электричества, ни медицины, ни Инстаграма. Детей бьют за непослушание. Женщин, разумеется, тоже. Жесткая система контроля и никакого личного пространства. Когда ребенку исполняется 16 лет, родители отпускают его в наш грязный мир, чтобы ребенок сравнил и определился. Причем ему можно пару лет кутить на деньги родителей, ни в чем себе не отказывая. И девочкам, и мальчикам. Заметьте, отправляют не в Бангладеш, а в Сан-Франциско или Нью-Йорк. Если молодой человек выбирает грязный мир, он навсегда изгоняется из общины. И что вы думаете? Абсолютное большинство выбирает общину. И с радостью возвращается в родной средневековый колхоз.
Если вы вырвались из болота — от родителей, с ненавистной работы, из мучительных отношений — будьте бдительны. Не спешите расслабляться и праздновать победу. Ваш мозг будет тянуть вас обратно в болото, толкать в привычные ситуации. И вам потребуется сила воли, чтобы не наступить на грабли.
Как подготовиться к новым отношениям
Ранее мы обсуждали несчастные, мучительные отношения. Сейчас мы вернемся к этой теме и поговорим, как избавиться от эмоциональных последствий таких отношений, чтобы не тащить этот хлам с собой в будущее. Прежде чем строить новые отношения, надо разобраться с прошлым. Это поможет вам сбросить груз и двигаться дальше.
Все, о чем я буду писать, я проходила на когнитивно-поведенческой терапии, это подтверждено моим личным опытом. У меня в прошлом было много нездоровых отношений. Я вообще не знала, что такое здоровые отношения. Когда я встретила своего будущего мужа, я за три недели с психологом закрыла все старые отношения, и у меня в браке нет никаких проблем и проекций бывших партнеров на мужа.
Незакрытые отношения
Мне часто пишут: «У меня уже несколько лет никого нет. Вроде вокруг много парней (девушек), но я не могу никому ответить симпатией. С одной стороны, я хочу отношений, с другой — не лежит душа. Что это значит?»
В таких случаях я всегда спрашиваю, нет ли незаконченных отношений — романа, где что-то осталось непроговоренным. На поверку оказывается, что есть. С парнем расстались, но она постоянно о нем думает. Место занято.
Если вы расстались с человеком, удалились у него из друзей и даже не следите за его аккаунтами в соцсетях, но, пока готовите себе завтрак, объясняете ему мысленно, какая он все-таки скотина, или представляете, как он видит ваши успехи и падает ниц в слезных раскаяниях, значит, вы с ним не расстались. Он давно забыл о вас. А вы все еще с ним. И в этом г**не проходят месяцы и годы. Вы живете не настоящим моментом, а болезненными фантазиями о прошлом.
Если вы часто думаете о бывшем, мысленно ведете с ним диалог, сравниваете этого человека с другими мужчинами, значит, отношения не закрыты и закрывать их придется вам. Но только не с этим парнем, а с собой.
Развод и смерть партнера — это отдельная тема. Мы затронем только романы — то, что не было обременено юридическими моментами, квартирным вопросом, детьми.
Если отношения закончены (неважно, кто кого бросил), а внутри болит, даже не думайте о новых отношениях. Не сработает. На какое-то время вам покажется, что это обезболивающее, а на самом деле вы будете изводить и себя, и нового партнера.
Бывает и так: роман был коротким, но невероятно бурным, и вот, прошло уже 10 лет, а вы постоянно сравниваете с ним свои текущие отношения, и последние проигрывают. Вы ищете таких же по интенсивности отношений. Это ошибка. Бурные отношения обычно нездоровые. Здоровые отношения — спокойные. Бессмысленно искать аналог по интенсивности.
Ваша задача — разобраться, что в прошлых отношениях было такое важное и жизненно необходимое, что вы до сих пор внутри себя это проживаете. Причем это могут быть не единственные незакрытые отношения. Вычистить надо все. Представьте, что все ваши прошлые отношения — это комната, заваленная хламом. С каждой вещью придется разбираться, класть на полку. Комнату надо очистить от старых вещей, чтобы туда поместились новые, иначе последние тоже превратятся в хлам.
Методика закрытия старых отношений
1. Напишите список партнеров, которые были для вас значимы. Это могли быть даже и не отношения, а легкий флирт, который глубоко в вас отозвался. Или просто секс. Напротив каждого имени напишите, что вы получали от этого человека, что он вам давал, что вас привязало к нему.
Например, Сергей в момент депрессии или проблем с родителями проявлял к вам много тепла, и вы отогревались у него под крылом. Именно это вас к нему привязало. Важно осознать, что вы получали в каждых отношениях. Пока это не осознано, оно вас держит. Как только вы осознаете, это потеряет силу.
2. Напротив каждого имени напишите, с чем вы ушли из этих отношений, что они вам дали. Это нужно затем, чтобы вы не чувствовали себя жертвой, чтобы у вас не было ощущения, что вами попользовались. Когда мы закачиваем отношения, у нас бывает именно такое ощущение. Но если бы для нашей психики эти отношения не были выгодны, мы бы в них не пошли. Если отношения были, значит, вы что-то там получали. И нужно выяснить — что именно. Это поможет вам перестать боготворить бывших и понять, источником какого ресурса был для вас каждый из них.
Ответьте для себя на вопросы:
1. Что вы чувствовали в моменты наибольшей близости, счастья?
2. Какие ощущения испытывали в целом? Может быть, тот человек давал вам признание: говорил вам, что вы красивая, в то время как вы считали себя дурнушкой, или восхищался вашими талантами, хотя все вокруг считали вас посредственностью.
Нередко кажется, что в отношениях, кроме секса, ничего не было и держало именно это. На самом деле всегда есть что-то еще. Обычно через секс мы ищем душевную близость и теплоту.
Важно понять, какой багаж у вас в котомке остался после каждых отношений, что каждый из бывших вам давал. Именно поэтому вы не можете его отпустить. Это не очень приятно. Но, как только вы поймете, вы моментально его отпустите. Пока вы чувствуете себя жертвой, вы не сможете двигаться дальше.
Как дать себе недостающий ресурс, который вы получали от партнеров, рассказано в главе про самооценку.
Если с бывшим есть общий ребенок, эти отношения закрываются точно так же, как все остальные. Но с этим человеком нужно выстроить формальные отношения, четко проговорив все моменты, касающиеся ребенка: кто, когда и откуда его забирает, когда с ним гуляет, что ему покупает и т. д. Фактически вы должны составить пакт о ненападении.
Почему возвращаются бывшие (бросившие)
Бывшие возвращаются по причине безресурсности. Возвращаются те, которые бросили нас. Так бывает, когда отношения были соперничающими: не было откровенности, зато был адреналин, и партнеры подпитывались друг от друга. Тот, кто ушел первым, тот и победил. И победитель потом возвращается, чтобы узнать, не страдаете ли вы по нему до сих пор. Ведь это так приятно узнать, что человек, которому я разбил сердце, искалечил жизнь, а потом бросил истекать кровью, по-прежнему лежит и истекает кровью. И неприятно узнать, что у этого человека все хорошо.
Это не наши бывшие такие плохие. Так работает наша психика. В таких отношениях была не любовь, а конкуренция. И человек просто пришел узнать, лежит ли его оппонент добитый. О чувствах здесь речи нет вообще.
Некоторые бывшие, которые сильнее, опытнее и ресурснее вас, возвращаются за тем, чтобы доесть недоеденное. А поскольку вы не так опытны, чтобы послать этого му**ка или просто проигнорировать его появление, вы пойдете за этим дудочником и позволите ему доесть. В таких отношениях все кончается плохо для того, кто в менее ресурсной позиции — в позиции жертвы.
Когда к вам возвращаются бывшие, будьте осторожны. Лучше оставить бывших в прошлом. Но если ваша жизнь сильно изменилась и у вас другие ценности, появление бывших будет вам до лампочки. Вы проигнорируете их, потому что вам нечего им сказать.
Почему возвращаемся мы (брошенные)
Казалось бы, это были не отношения, а болото с дерьмом и редкими искрами счастья. И мы туда периодически возвращаемся. Зачем? Потому что там много ресурсов. Когда мы начинаем голодать, мы отправляемся на это болото за едой. Какая там может быть еда? Эмоции. Эмоции — это ресурс. Когда ты испытываешь эмоции, ты чувствуешь себя живым.
Бывает, что у нас все хорошо, но мы не чувствуем ни вкуса, ни радости жизни. Потому что привыкли сидеть на эмоциях. Эмоции — это игла. Когда мы испытываем эмоции, надпочечники вырабатывают повышенное количество гормонов и наша психика плещется в них.
Для людей, которые привыкли к отношениям, похожим на опасные аттракционы, рутина скучна. В представлении этих людей любовь — это всепожирающая страсть, где нет места бытовухе, шуткам про туалет, рассказам о болячках и страхах. В такой паре люди друг другу не партнеры, а источники наркотического ресурса. Поэтому близости в таких отношениях нет. И мы возвращаемся за этим наркотиком.
Такой наркотик можно дать себе самостоятельно. Это заместительная терапия, как метадон. Дозировка будет небольшой, но достаточной, чтобы снова не подсесть на «героин». Когда вам захочется в очередной раз вернуться к бывшему, вспомните Ашотовну, зайдите в мой чат и напишите о своей проблеме — вам помогут.
Пускай поначалу будет так. Со временем вы станете полноценным человеком, и нужда в такого рода наркотиках отпадет. У вас изменятся ценности. Ими станут дружба, партнерство, семья — то, что нерушимо и крепко. Когда мы тянемся к разрушительным эмоциям, мы в конечном итоге ищем любви. Есть другая дорога. Она не прямая и короткая, а извилистая и длинная, но она — настоящая.
Стадии отношений
Человек проходит несколько стадий отношений.
Если вы не в браке, у вас стадия монады. Это значит, что ваша индивидуальность превалирует — все себе. Люди могут жить вместе, у них может быть общий быт, но по психологии они все еще находятся в стадии монады. В стадию диады они входят, когда ставят штамп в паспорте. Именно с этого момента люди считают, что они в семье. Это чисто психологический момент. Пока нет штампа, нет чувства защищенности. Штамп не дает гарантий, что люди останутся вместе, но дает гарантии юридические.
Со стадии диады начинается жизненный цикл семьи. Любые отношения, а семья в особенности, — это система. Именно поэтому партнеры стараются либо вместе двигаться, либо вместе останавливаться. Как только меняется один партнер, меняется структура отношений. Бывает так, что, когда один из партнеров меняет профессию или происходит какое-то значимое событие, например, рождается ребенок, люди расстаются.
Самое главное в цикле диады — проговорить правила системы. Причем правила самые примитивные: кто сколько времени проводит один, на работе, дома, как вы делите быт. Есть одна тема, которой избегают все, как при заключении брака, так и при разводе. Это деньги. Лучше с самого начала не стесняться данного вопроса и проговорить, как у вас дела с деньгами, как вы собираетесь ими распоряжаться, вместе или по отдельности. Это очень облегчает жизнь.
Стадия триады начинается, когда появляется первый ребенок. Стадия квадрата — двое детей.
«Готова ли я к новым отношениям?»Тест
По каждому пункту ставьте себе плюс или минус. Плюс означает, что все хорошо. Минус говорит о необходимости проработки данного пункта.
1. Я уверена, что знаю, чего хочу, и у меня ясные представления о моих отношениях и жизни. В этом пункте необходимо понять, какие отношения вам нужны.
2. Я знаю мои требования к будущему партнеру. Я понимаю, что, если хотя бы одно из требований не будет выполнено, отношения не сложатся. Если у вас минус, выпишите на листок свои базовые ценности. Ценности определяют человека как личность и решают, какой у нас будет выбор, какими будут реакции. Мы узнаем СВОЕГО партнера именно по ценностям. Психика сама считывает их по походке, одежде, поведению, мимике еще до того, как вы начали разговаривать с этим человеком. Поэтому один человек нам интуитивно нравится, а другой нет.
3. Я счастлива и успешна сама по себе, без отношений. Я живу так, как всегда хотела, и не ищу отношений от отчаяния и нужды. Зачем нам нужны отношения? Не для того, чтобы быть счастливыми. Чтобы быть счастливыми, можно завести котика или щеночка. Отношения нужны, чтобы усилить себя. Взаимообмен — это бесконечный ресурс. Когда человек находит другого человека по истинным ценностям, которые он определил сам, а не кто-то другой за него, эти люди сильно вырастают вместе.
4. Я готова и открыта для новых отношений. У меня нет незакрытых прошлых отношений, нет эмоциональной привязанности и обязательств, касающихся прошлых отношений.
5. Я удовлетворена своей работой и карьерой.
6. Я физически здорова и эмоционально уравновешена.
7. Мои дела улажены.
8. Я поддерживаю хорошие отношения с близкими (родственники, друзья, коллеги).
9. У меня хорошие навыки общения (это не означает нравиться всем подряд!). Я умею инициировать контакты. Я в состоянии прервать контакт с людьми, которые мне не подходят.
10. Я умею открыто общаться, проявлять твердость. Я могу давать и получать любовь без эмоциональных барьеров. Эмоциональный барьер — это отсутствие близости, когда вы не пускаете человека в свое внутреннее пространство, не можете довериться ему, говорить с ним откровенно о своих чувствах, слабостях, неприятных обстоятельствах своей жизни. Проявлять твердость можно только на равных. Если отношения с перекосом, кто-то сильнее и главнее, равенства быть не может. Равенство — это фундамент отношений.
Закрыв минусы по всем этим пунктам, вы будете готовы к новым отношениям.
Если вы уже вступили в новые отношения, а по тесту есть пробелы, вам просто нужно закрыть старые отношения и выписать ценности.
Как понять свои ценности? Возьмите срез своей жизни на текущий момент и оцените, как у вас дела. По состоянию дел вы поймете свои ценности. Как у вас дела на работе? В каком состоянии жилье? Какие у вас отношения с собой и другими людьми? Например, ценностью может быть не комфорт и уют, а хаос, о чем скажет бардак у вас дома.
Моей ценностью когда-то было страдание. Поэтому все мои отношения были трагичными. Когда я поменяла страдание на радость, все изменилось — я перестала выбирать пути, которые ведут меня к провальным отношениям.