Наше окружение — это то, что окружает наше сознание. Какие у вас друзья, такие у вас темы для разговоров, такое у вас мышление. Вы не можете дружить с людьми, которые интересуются панк-роком, если сами слушаете классику. Разумеется, бывают исключения из правил. Но в большинстве случаев люди разделяют наши интересы.
Что такое дружба? Кто ваш друг, а кто паразитирует? Как отстроиться от неподходящих людей? Что делать, если друзей нет? И нужны ли они вообще?
Зачем нужны друзья
Простой, казалось бы, вопрос. Есть мнение, что друзья нужны, чтобы помогать. Это заблуждение. В этом случае мы превращаем людей вокруг себя в обслуживающий персонал и сами им становимся. На такие отношения налипает огромный ком претензий: «Я тебе сделал то, я тебе сделал это, а ты мне не сделал ничего».
Дружба нужна для обмена ресурсами и проведения досуга. Она должна наполнять — идеями, впечатлениями, эмоциями. Когда люди встречаются, чтобы поныть и пожаловаться друг другу, они не дают и не получают ничего.
Нытье и жалобы — это потерянное время. Люди, которые встречаются, чтобы пожаловаться друг другу, сливают свои ресурсы в помойку. Если вы встретились с человеком, чтобы пожаловаться на жизнь, значит, у вас есть лишняя энергия, но нет понимания, как ею распорядиться, и вы просто ее сливаете.
Когда человек встречается с вами, чтобы пожаловаться на жизнь, вам кажется, что вы должны его выслушать.
Вы ведь друг. Какой вы друг, если вы не хотите слушать нытье? Следует знать: тот, кто использует вас в качестве жилетки, не считает вас равным, он считает вас ниже и слабее себя. Как правило, он этого не осознает. Просто его психика чувствует, что вы наиболее подходящий для слива помоев человек.
Жалобы — это форма общения. Люди жалуются и ноют, чтобы не решать свои проблемы. Поэтому, когда вам начинаются жаловаться, вы имеете полное право прервать человека. Можно сменить тему или задать любой из трех вопросов, рекомендуемых в таких случаях когнитивно-поведенческой психологией. Если вас просят «просто выслушать», вы можете сказать: «Мне будет после этого тяжело. Я встретилась с тобой, чтобы нам обеим было хорошо. Тебе будет хорошо, а мне плохо. Давай сделаем так, чтобы было хорошо всем».
Разумеется, друзья могут делиться друг с другом своими проблемами и спрашивать совета. Это нормально. Ненормально регулярно и систематически изливать на друга поток жалоб. Это разные вещи.
Для жалоб и решения проблем существует психолог. По любому вопросу есть компетентные люди. Когда люди сливают друзьям свои проблемы и заставляют друзей их решать, вместо того чтобы обратиться к специалисту, это эгоизм. Решение любой проблемы требует знания теории и инструментов, экспертизы. Но переваливать свои проблемы на друзей, конечно же, проще.
Здоровая дружба — это не помощь, как принято считать. В этом случае мы постоянно проверяем друзей на их «дружескую компетентность» — готовы они нам помочь или нет. Иногда мы переходим границы, просим одно, другое, третье, и, если нам отказывают, мы расстраиваемся и осуждаем своих друзей. А может быть, человек сейчас не в ресурсе, или у него нет времени, или он просто не хочет? Если люди считают дружбу взаимовыручкой, начинается перетягивание каната — услуга за услугу. «Я тебе помогу, даже если у меня нет сил и времени, и обязательно обращусь к тебе за помощью и буду ее требовать, даже когда у тебя нет на это ресурсов». Когда мы идем на такие жертвы ради дружбы, мы просто предъявляем счет.
Когда нужны деньги, надо идти в банк. Потому что там условия прозрачны и понятны. Если денежная тема перетекает в плоскость дружбы, появляется много неприятных моментов. Денежные обязательства душат дружбу. Когда проблемы в отношениях или с родителями, надо идти к психологу. Когда стоит убраться в квартире после ремонта, надо либо сделать это самим, либо вызвать уборщицу. Когда надо посидеть с ребенком, вызывайте няню. Друзья нужны не для этого.
Тип отношений, где надо помогать друг другу, складывается в закрытых системах, например в армии или на войне, где взаимопомощь обязательна для выживания. Мы с вами живем в мирное, достаточно свободное и сытое время. Для выживания нам друзья не нужны, они нужны, чтобы развлекаться, отдыхать, наполняться идеями и впечатлениями.
В психологии есть такое понятие, как круги близости.
Центральный круг — это вы, самый главный человек в вашей жизни. В любой ситуации нужно выбирать себя — от этого зависят в том числе и отношения с другими людьми. Если вы жертвуете собой, идете против себя, в конечном итоге все закончится печально.
Второй круг — ваш партнер.
Третий круг — семья. Не у всех хорошие, крепкие отношения с семьей. Семью может представлять родственник, с которым у вас наиболее близкие, доверительные отношения — мама, папа, брат, сестра, бабушка, дедушка.
Четвертый круг — друзья.
Пятый круг — коллеги. С коллегами у нас зачастую больше общих интересов, чем с друзьями: мы видимся каждый день, у нас общие дела и цели по работе. Но, поскольку с коллегами душевной близости нет, они идут за друзьями.
И последний, шестой круг — знакомые, социум, общество.
Друзья — это люди, которых вы выбрали добровольно, а они выбрали вас. Вы не родились с обязанностью поддерживать отношения с этими людьми. Семья обязывает хотя бы к фрагментарному, ситуативному общению — общие праздники, смерть, рождение, болезнь. В критических ситуациях на нас лежит обязанность поддерживать друг друга. А с друзьями такой обязанности нет, потому что друзья — свободные люди.
Друзья могут поддержать вас в критических ситуациях, если они хотят. Но, если они этого не делают, не стоит обижаться. Следует задать себе вопрос, почему вы обратились к другу, а не к кому-то, для кого ваша жизнь важнее — партнеру, членам вашей семьи. Друзья всегда идут третьим планом. Это надо понимать и не вешать на друзей обязанности ваших партнеров, членов семьи и ваши собственные обязанности.
Помогать — обязанность семьи. А друзья с вами в те моменты, когда им этого хочется. Семью не выбирают, а друзья — свободный выбор. С друзьями общаются, когда есть время, деньги, настроение, ресурсы. Вы не забрасываете друг друга своими проблемами, не просите в долг, не требуете невыполнимых или сложновыполнимых услуг. А если просите чего-то легковыполнимого, ваш друг имеет право отказаться. Я не говорю, что у друзей нельзя ничего просить. Просьбы уместны, как и во всех человеческих отношениях. Но будьте готовы к тому, что вам откажут, и это нормально. У человека может быть на это тысяча причин, не связанных с вами.
Если вы просите о помощи, имейте в виду, что вам могут предъявить счет. Невротики тянутся к невротикам, и нам кажется, что и мы всем вокруг должны, и нам все вокруг должны.
Помогать друзьям нужно только тогда, когда у вас есть запас сил и времени. Если вы будете помогать из последних сил, это жертва и вы обязательно потребуете ответной жертвы. «Я же тебе помогала». Когда все делается добровольно, жертв нет и ни у кого нет претензий.
Принятие
Друзья выбрали вас сами. Поэтому они не должны вас критиковать. Странно критиковать собственный выбор. Если друг вас критикует, особенно, если это деструктивная критика, и делает это под слоганом: «Если не я, то кто скажет тебе правду? Я же твой близкий человек. Я желаю тебе добра», не ведитесь. Друзья часто нарушают наши личные границы, поскольку ни они, ни мы не знаем о существовании этих границ. «А кто скажет правду, если не друг?» — спросите вы. В ответ я спрошу: а что есть правда? Правда всегда субъективна.
Если вам дают деструктивную обратную связь, вы можете от нее отказаться и поставить запрет: «Мне это не нужно. Я не хочу это слышать». Если в ответ вы услышите: «Я что, должен говорить тебе только хорошее?», скажите: «Вообще-то, да. Друг на то и есть, чтобы говорить только хорошее, поддерживать». Пусть даже вы ошибаетесь, это ваш выбор, очень важно, чтобы вы получили этот опыт и сделали выводы. Друзья могут лишь деликатно на что-то указать и не более того.
Ничего страшного не случится, если друг не будет тыкать вас в ваши ошибки. Курьезные моменты — например, вы испачкались и не видите этого — конечно, друг должен подсказать. Но ваш выбор, ваше поведение, ваша внешность, ваш характер — это все не в компетенции ваших друзей. Критиковать и высмеивать это они не имеют права. Шутки по поводу внешности, одежды, косметики также недопустимы. И ваша обязанность — выдерживать эти границы. Друзья должны вас принимать, и принимать безусловно, поскольку вы — их выбор.
Часто люди комментируют выбор друзей неосознанно, без злого умысла. В этом случае вам просто нужно дать человеку понять, что вам неприятно.
Дружба нужна затем, чтобы расслабляться, наслаждаться общением. Бесконечно вкладываться в дружбу, стремиться быть полезным — излишне.
Деструктивные друзья
Деструктивные друзья — это те, кому нравится выигрышно выделяться, ставить себя выше, самоутверждаться. Им важно признание, и они могут вымогать его, устраивать сцены ревности и истерики, хотя это совершенно неуместно для дружбы. Есть люди, которые дружбой заменяют все. Друзья для них — это и семья, и работа, и все на свете, и они требуют от своих друзей полного погружения. Друзья, которые чего-то требуют, вызывают очень много вопросов. Дружба — отношения добровольные. Человек, который от вас чего-то требует, считает, что вы ему должны. А вы не должны.
Если отношения в дружбе неравные, кто-то король, а кто-то свита и большинство решений принимается не вами, скорее всего, вас выбрали свитой. Это очень неприятно. Бывает, что у вашего друга больше ресурсов, чем у вас, и тогда все внимание ему, все разговоры о нем, он постоянно переводит темы на себя — это утомляет.
В общении каждому из друзей должно быть уделено равное количество времени. Если человек все время говорит о себе, ему важно получить признание, а вы как человек ему неинтересны. Я понимаю, что приятно встречаться с человеком, который говорит только о вас, но это нечестно, должно быть 50 на 50.
Друзья должны быть равны. Если кто-то из друзей будет давать больше, чем получать, он будет чувствовать себя в ущербе. Позитивное принятие друг друга возможно только при равенстве.
Есть люди, которые считают, что дружба — это круглосуточное обслуживание без выходных и они должны получать все, чего ни попросят, по первому требованию. Как правило, это обслуживание эмоциональное, но может быть и ресурсное — например, постоянно куда-то подвозить. С этим тоже нужно разобраться, потому что эти люди пожирают ваши ресурсы.
1. Вы в какие-то моменты общения с человеком ощущаете чувство вины. Если вы чувствуете вину, значит, это кому-нибудь нужно, на ровном месте чувства вины не бывает.
2. Вы чувствуете, что что-то должны этому человеку.
3. Вы чувствуете себя неловко — постоянно оправдываетесь, чего-то избегаете, можете себе в чем-то отказать ради друга, ищете у друга одобрения.
Все это означает, что вы находитесь в более низкой позиции. Если ко всему прочему вы боитесь потерять дружбу этого человека, возможно, он вами манипулирует. Эмоционально неразвитые люди не могут сказать прямо, чего они хотят, поэтому прибегают к различным уловкам, которые окольными путями приводят их к выгоде.
Такая дружба пожирает ваши ресурсы и ничего не дает, кроме опыта. Но опыт хорош однократно. Когда это постоянно — это уже не опыт, а выбор. И здесь уже не может быть претензий к этим людям, только к себе.
В первую очередь нужно понять, подходит ли вам этот человек.
Напишите на листке бумаги список своих друзей. Напротив каждого имени — что вы получаете от этого человека и что ему даете. Это позволит понять, насколько эта дружба для вас приятна и уместна.
Если вы даете больше, чем получаете, можно убрать моменты, которые слишком дорого вам обходятся, и посмотреть, насколько этому человеку будет комфортно. Может случиться так, что он общается с вами, потому что вы его обслуживаете. В этом случае увеличьте дистанцию. Пишет — отвечайте коротко, со ссылкой на дефицит времени. Приглашает куда-то — отказывайтесь. Не надо заявлять человеку в лоб, что вы с ним расстаетесь. Люди, у которых разные ценности, расходятся сами собой.
Бывает и так, что человеку столько не надо от вас. Но, поскольку вы даете, он не отказывается, полагая, что вы делаете это добровольно.
Если вы увидели, что человек дает вам больше, чем вы ему, имеет смысл с ним об этом поговорить. Спросить, насколько ему комфортно вас поддерживать. Хорошо бы человек честно признался, что в определенных моментах ему некомфортно.
Если человек готов к диалогу, адекватен, не истерит и не устраивает сцен, дружбу с ним можно сохранить. Но, когда вы понимаете, что при попытке вызвать человека на откровенный разговор у него будет истерика, лучше потихоньку слиться. Объяснять бессмысленно. Он вас переубедит, и вы снова застрянете в этом болоте. Если вы дороги этому человеку как друг, он найдет способы реанимировать ваши отношения. И если он тоже вам дорог, вы можете пойти ему навстречу.
Откровенный разговор — это прекрасно. Но это не работает с людьми, у которых много ожиданий и инфантильный взгляд на дружбу. И вы еще будете чувствовать себя виноватой, что довели человека до истерики.
Когда у нас меняются интересы и ценности, у нас часто меняются и друзья. Допустим, вы ходите на психотерапию, многое для себя поняли и не хотите больше общаться с конкретным кругом лиц — вам там некомфортно, неуютно, непрозрачно. Дружба должна быть понятной, радостной и простой. В идеале все отношения в нашей жизни должны быть понятными, радостными и простыми. Если вы почувствовали, что круг общения перестал быть вам интересен, можно потихоньку сливаться, не надо себя насиловать. И никакого чувства вины быть не должно.
Как найти новых друзей
Друзья очень важны в детстве и подростковом возрасте. Особенно в детстве. Для ребенка до 7 лет главная деятельность — это игра. Собственно, кроме игры, он ничем и не должен заниматься. И ему нужны компаньоны по игре. В подростковом возрасте окружение необходимо для того, чтобы принадлежать к группе и понять свое место в жизни.
В студенческом возрасте друзья нужны для развлечений и взаимопомощи на экзаменах. Учебное заведение — это закрытая система, поэтому взаимовыручка здесь важна.
Во взрослой жизни друзья особо не нужны. Горькая правда. После 30 лет на друзей нет уже ни времени, ни сил, ни желания.
Классно, когда люди имеют друзей и сохраняют отношения с ними до конца жизни. Но это больше свойственно живущим в сельской местности и небольших городах. Жителям мегаполисов, особенно после 30 лет, нужна в первую очередь семья. (Разумеется, есть люди, которым семья не нужна. И это тоже нормально.)
В детском и подростковом возрасте у нас есть родительская семья, и она дает нам ресурсы для дружбы, поэтому друзей много и они появляются сами собой.
В студенческие годы выбора особо нет. Мы общаемся с людьми, с которыми учимся. Мы видимся с ними каждый день, и все группируются по интересам, ценностям, привитым родительской семьей.
Когда мы начинаем работать, мы больше общаемся с коллегами. И остаются еще люди, с кем мы учились, с кем у нас схожие интересы. Дружба становится более осознанной. Мы начинаем отсеивать людей, которые нам не подходят.
Если у человека нет партнера, потребность в друзьях может быть очень высокой. А где их брать — непонятно. Особенно, если вы живете в мегаполисе или в эмиграции. В первую очередь смотрите на свои интересы. Выделите три темы, которые для вас наиболее важны — например, феминизм, спорт, книги. Далее — простите за примитивный совет — вы открываете гугл, ищете кафе или другое заведение, где собираются люди по вашим интересам, и посещаете это заведение три раза, как в XIX веке на балах.
Возможно, вам удастся завести знакомства даже с первого раза. И вам только останется понять, насколько вам подходят эти люди, и укреплять отношения с ними регулярными встречами. Если на первой встрече вы никого не приглядели, идите снова. На третьей встрече обязательно нужно заговорить с людьми. Бывает, люди заговаривают сами. Если этого не произошло, подойдите к ним, придумайте тему и представьтесь.
Неплохо бы познакомиться с кураторами этих площадок: они всех знают, могут с кем-то познакомить или подсказать, с кем лучше общаться. Когда я переехала в Питер, я именно так и нашла друзей.
Бывает, нужное место и подходящие люди находятся не сразу. Ищите дальше. Это работает безотказно.
Не всем людям нужны друзья. Если у вас нет друзей и вы не испытываете от этого особого дискомфорта, значит, вам они не нужны и на эту тему можно не беспокоиться.