– Ха– ха.
ххх
Токуги Икагара был неудачником во всех смыслах.
И, как и все люди Востока, невероятным лгуном, психопатом, выдумщиком и треплом.
В жизни у него ничего не получалось. Начиная с того, что он закончил школу с самыми худшими оценками, и заканчивая тем, что у него всегда были самые слабые удары на занятиях карате. Токуги был невероятным недоразумением. Он не смог даже стать ассенизатором в рыбацкой деревушке, как его отец, или дед. Родители Токуги жалели, что закон о прорежении населения – ну, когда в деревнях душили каждого пятого младенца, потому что еды было мало, – отменили еще в 16 веке. Поэтому они выгнали Токуги, и тот отправился бродяжничать по Японии. В порту он прибился к американцам, и уплыл на танкере в Коста Рику, где и устроился помощником повара в каком-то кафе.
Там, где его никто не знал, Токуги смог, наконец, стать классическим японцем.
Он раздувал ноздри, орал, а не говорил, презрительно хохотал, готовил какую-то неудобоваримую хуйню, заставляя всех ей восторгаться, дрочил на комиксы с широкоглазыми девчонками, и ходил с нунчаками. Все это продолжалось до первой уличной драки, где Токуги избили его же нунчаками. Спасти репутацию после этого было невозможно и Токуги подался в Венесуэлу. Там он устроился помощником повара в кафе, стал презрительно хохотать, орать, а не говорить, носить нунчаки, и… Все закончилось после первой же уличной драки.
Так Токуги Икагара перебрался в Бразилию, оттуда в Чили, оттуда в ОАЭ, а затем в Португалию, а уж оттуда в Бухарест.
Но даже в обтруханном Бухаресте Токуги не сумел, говоря по-японски, сохранить лицо.
Поэтому ему пришлось бежать в Молдавию.
Здесь Токуги понравилось. Его взяли на работу шеф-поваром в ресторан с дебильным псевдо-японским названием «Им-хуй-нет» только потому, что у него был паспорт Японии и он орал, а не разговаривал, да еще и презрительно хохотал по любому поводу. В общем, выглядел типичным японцем. Токуги понял, что Молдавия – его последний шанс. Поэтому постарался не ввязываться здесь в уличные драки, и даже взялся за то, чтобы обучить персонал традиционным приемам карате. Заведение – в гигантском супермаркете аж в три этажа, – пользовалось успехом. Тем более, что у Токуги и правда стали получаться некоторые блюда. Правда, он использовал для этого запрещенные приемы.
– Моя считать так, – сказал он семерым парням, набранным в обучение при большом конкурсе.
– Приема нет запрещеная, есть только та которая побеждать, да? – сказал он.
– Хэй-ха! – сказали хором парни.
– Халасо, – сказал повар, и показал ребятам запрещенный прием.
Спустил штаны, подрочил, и брызнул прямо в мидии.
– Видеть сито мидия выглиадит савсем-савсем свежий типель? – спросил он.
– Как будта пряма сиводня с моля пливезли этат мидия, – восхитился своей работенке Токуги.
Но такая работа, объяснил он помощникам, требует много сил и хорошего питания. Так что кусочек мидии, – до того, как ее освежаешь, – можно скушать. Это будет компенсировано тем, что ты потом в нее добавишь…
– А исе в Малдавия весь зиелень какой-та нисвезый, – сказал Токуги.
– Зелинь абизатильна освизать! – сказал Токуги.
После чего помочился на зелень и взмахнул пучком, встряхивая лишние капли. Семеро официантов переглянулись. Но, видимо, запрещенных приемов действительно не бывает.
Петрушка и правда стала выглядеть посвежее.
ххх
К 2007 году Олег Варонен и Токуги Икагара сделали все для того, чтобы неминуемо встретиться. Если бы японец хоть что-то понимал в боевых искусствах, он бы понял, что их ведет одно Дао. Но японец не понимал в карате ни хрена. И в дзюдо. И в кэндо. Хотя и заказал тайком на фабрике сувениров в Смирне, что в Турции – там когда-то Токуги тоже избили в уличной драке, – самурайский меч с гравировкой своего имени. Когда меч был доставлен и принесен на третий этаж супермаркета «Джамбо», где был ресторан Токуги, все онемели от восторга.
– Я ковать меч тли года и четыле месяц, – соврал Токуги, освежая мидии.
– Невероятно, – сказали хором официанты.
– Потлясаюсе, – сказал довольный Токуги.
– Видили мультик пла Чилипах-ниндзя? – спросил он.
– Уситель чилипах эта уситель-клыса Сплинтел, – сказал японец.
– Так вот, уситель-клыса списали с миня, – сказал он, и спросил, – понятна?
– Да, учитель крыса, – сказал кто-то из учеников.
– Идиот. Я не уситяля-клыса, с миня списали усителя-клыса, – сказал Токуги.
– Я сделать мец, – вернулся он к делу.
– И этот мец есть символ мой путь, я есть основатель усений, а вы есть мой усеник, – сказал он.
Официанты, робея, согласились. Токуги не то, чтобы хотел быть сенсеем, но считал, что каждому японцу так положено. Ну, ученики, секта, и меч. Поэтому Токуги заставил официантов принять Клятву Пути, обещал научить их приемам, – а пока они не созрели для этого, отправил их на курсы самбо и рукопашного боя, – и сообщил главную новость.
– Биратья наси орден абизатильна делать плотский любовь друк с друка, – сказал Токуги.
От удивления официанты даже перестали освежать зелень. Но учитель был непреклонен.
– Любой тайный обсеств в зопу мала-мала да! – сказал он, грозя пальцем.
Официанты были все ребята молодые, продвинутые, носили кеды, майки в обтяг, читали парочку молдавских журналов об искусстве, ходили на вечеринки в клубах, все были звездами молднета, все были непризнанными фотографами и поэтами, все мечтали свалить из Молдавии – как у молдаван положено, без особых на то усилий, – так что они и так, в сущности, были пидарами.
Понимая это, все они согласились.
– В знак новый зизня, – сказал, вытираясь после обряда Токуги, – я дать каздыйтз вас имя посвисёный спициальный толька для обсиств!
– Каздый есть орузие смиртельный, – сказал Токуги, – поэтому каздый полусить имя орузий, логисно, да?
– Ха-ха-ха, – демонически посмеялся Токуги, вспомнивший, что пора демонически посмеяться.
– Ты быть острый во мне как Мец, – сказал он, тыча пальцем в грудь каждому ученику, – ты быть натянутый как Лук, ты тосный как Арбалет…
– Ты долбить как Автомат, – продолжал учитель, – ты быть одинокий как Рузье, ты быть мосный как Пуска, а ты, ха-ха, когда я тебя иницииравать в твою инициадницу, ты пукать и пиридеть гиромка как Базука, ха-ха.
Ученики, которых раньше звали Игорь Белостечник, Сережа Цуркану, Рома Кройтор, Миша Поляньский, Миша Гимьпу, Марик Ткачукъ, и Федя Сорочану, поклонились. Теперь они потеряли свои имена. Теперь это были новые люди с новой жизнью. Каждый из них с уважением подумал о том, на какие жертвы идет ради них учитель Токуги. Учитель ни о чем не подумал, и, конечно, никакой жертвы не приносил.
Просто Токуги был педераст.
ххх
… Олег Варонен в то же время стал одним из богатейших людей Молдавии. Он купил фабрику моющих средств, разорил ее, спустил две тонны стирального порошка в самое большое озеро в центре Кишинева, и когда вся рыба сдохла, пролоббировал выступления «зеленых». Те потребовали слить воду и почистить озеро. Воду слили, «зеленых» закопали живьем, а на месте осушенного озера построили квартал элитного жилья.
Потом Олег посадил в правительство своих людей, и в Молдавии появился закон о запрете на внутреннее производство ВСЕГО. После этого Олегу занялся импортом ВСЕГО. Ну, и постарался отобрать у всех всё. После того, как в его ведение перешли все заводы, рынки, компании и фирмы, Варонен сошел с ума от жадности и организовал рейдерский захват пяти торговых точек по продаже семечек и беляшей. Когда операция увенчалась успехом, Олег подставил последнего независимого бизнесмена города – слепого, бравшего у подземного перехода 5 центов за право взвеситься на механических весах, – и того повязали за наркоту в кармане. В роли наркоты выступил тот самый стиральный порошок. Варонен поимел и механические весы!
После этого он получил торжественное звание «БИЗНЕСМЕН ГОДА В МОЛДАВИИ».
Это следовало обмыть. Олег пошел в «Джамбо», где, глядя на молдавских проституток – единственный разрешенный властями экспорт Молдавии – расслабился и заказал себе в каком-то японском ресторанчике мидии и зелень в комплексном обеде, потому что так дешевле.
Все был так вкусно и свежо, что Олег попросил еще порцию. Особенно ему приглянулась морская капуста с, как было указано в меню, каким-то особым белковым соусом, «стилизованным под слизь рыбы-фугу». Потом Олег позвал управляющего, чтобы похвалить свой ресторан, и с удивлением узнал, что ресторан – НЕ ЕГО. Олигарх велел позвать повара, ставшего в тому времени владельцем.
– Жопа узкоглазая, будешь моим личным поваром? – спросил Олег, скучая, японца.
– Самурай не станет держать чужой пипка чтобы тот делать пи-пи, – ответил сообразительный Токуги, понявший, что его ресторан не покупают, а отбирают.
– Ты есть взрослый и сам держать своя пипка, – сказал японец.
– Я не быть птичка в клетка, – вздернул он нос, надеясь на свой статус иностранца.
Отказать Варонену и не отдать ему даром что-то свое… Этого в Молдавии было вполне достаточно для того, чтобы человека убили без суда. Токуги и убили без суда. Когда японец закрыл дверь ресторана, чтобы пойти домой и еще разок инициировать Арбалета, Ружье и Автомата, его ударили по затылку топором, причем топором в прямом смысле этого слова…
Посольство Японии подняло было скандал, но Токуги в правительственной молдавской прессе объявили шпионом Румынии. А этого в Молдавии было достаточно для того, чтобы убить человека без суда, и получить за это государственную награду.
Тем более, что на всякий случай в оппозиционной прессе – которая, как и правительственная, принадлежала Олегу – японца обвинили в работе и на Россию.
А этого в Молдавии было достаточно для того, чтобы убить человека без суда, и получить за это две государственные награды.
Так что о поваре-неудачнике скорбели только семеро его учеников. Ребята собрались ночью на кухне, и, освежив зелень и мидии – потому что ресторан превыше всего, – поклялись отмстить за гибель учителя.