Не согласны? Что ж, таково мое мнение, основанное на личном опыте.
Обе трудности в итоге сводятся к одной-единственной:
8.2. Мы не умеем общаться
Не умеем выстраивать легкие коммуникации с клиентами, партнерами, поставщиками, сотрудниками, близкими людьми. С собой тоже не умеем.
Кто из вас не может с легкостью заговорить с незнакомым человеком?
Кто, попадая в незнакомую компанию, «тусит» где-то в углу, боясь включиться в общение?
Кто не может обратиться за помощью в тот момент, когда сам не справляется?
Кто…
Можно продолжать список. Вы сможете узнать себя примерно в половине вопросов. Это все наша реальность. А еще есть косноязычие, сложные речевые конструкции, отсутствие структуры в речи, неумение слушать (да, тоже элемент коммуникации!).
Одним словом, печаль.
Давайте немного проверим себя. Опишу вам несколько ситуаций, а вы прямо в тексте отметьте, совпадает ли это с вашим поведением. Просто впишите «да» или «нет».
1. Меня часто не понимают мои собеседники ____________________
2. Я часто не понимаю собеседников _____________________________
3. Мне трудно начать разговор с незнакомым человеком __________
4. Даже если я вступаю в диалог, разговор чаще всего «не клеится» __________________________________________________________________
5. Я не люблю рассказывать о себе _______________________________
6. В компании (даже знакомых людей) я чаще молчу, чем поддерживаю беседу _________________________________________________________
7. Меня все бесят! ____________________________________________
8. Когда речь заходит о незнакомой мне теме, я прекращаю диалог __________________________________________________________________
9. Я часто перебиваю своего собеседника, потому что хочу сэкономить время _________________________________________________________
10. Я теряюсь, когда мне задают вопросы __________________________.
Сколько раз вы написали «да»? Если больше пяти – вы в опасности. Надо исправлять ситуацию. Вопрос: как?
Все ситуации, в которых вы узнали себя – всего лишь следствия, проявления более глубинных причин. Если заняться исправлением только этих проявлений, результата все равно не будет.
Что же побуждает нас вести себя в разговоре именно так? Какие глубинные причины? Их целый комплекс, у каждого свои, комбинация уникальна. На исправление ситуации часто уходят годы.
Перечислю основные причины нашей весьма посредственной коммуникации:
– Погруженность в себя и в текущие задачи. Проявляется в отсутствии концентрации на том, что говорит ваш собеседник. Отсюда появляется непонимание и главное – нежелание улавливать суть разговора. Если только он не касается решения задач, требующих от вас погруженности.
– Неадекватная самооценка. Либо заниженная, либо завышенная. И то и другое одинаково плохо. При заниженной самооценке вы вообще боитесь рот открывать, думая: «А вдруг я ляпну что-то не то и обо мне сложится плохое мнение?» А при завышенной несете всякую чушь с умным видом и в полной уверенности, что высказываетесь по делу.
– Неуверенность в себе. Бабка-обесценщица, что ходит за вами невидимой тенью, свое дело знает. Все нашептывает вам в ухо: «Да кто ты такой? Кто тебя будет слушать? Что полезного ты можешь сказать?» И в какой-то момент приходит печальная мысль, что вы вообще не разбираетесь во многих профессиональных вопросах. Начинается самокопание и самоуничижение. В результате в компании или на деловой встрече вы просто молчите, боясь выказать непрофессионализм. Тем самым упуская возможности, а могли бы их реализовать, вступив в диалог. Всего-то и надо сказать самому себе: «Я эксперт и обладаю необходимыми знаниями и компетенциями. Эти задачи мне по силам».
– Резкость в суждениях и высказываниях. Иметь свое мнение и уметь его корректно отстаивать – не одно и то же. «Рубит правду-матку» – так говорят про человека, говорящего то, что думает, невзирая на собеседника, обстоятельства и правила этикета. Такие люди различают только два цвета: черный и белый (хотя между черным и белым есть еще как минимум 50 оттенков серого). Общение с такими категоричными людьми не приносит ни пользы, ни удовольствия. Если вы такой собеседник, второй раз вступать с вами в диалог мало кто захочет.
– Неприятие других людей. Иногда данное свойство обретает черты откровенной брезгливости и высокомерия. Считается, что экстраверты – лучшие собеседники, чем интроверты. Последние не любят людей, замкнуты в себе, немногословны. Общению с кем-либо предпочитают одиночество либо виртуальный мир… Открою вам страшную тайну. Все самые лучшие спикеры – интроверты. Я не призываю вас воспылать вселенской любовью ко всем жителям нашей планеты, но элементарную порядочность и чувство собственного достоинства иметь необходимо. Если вы не согласны, поезжайте на необитаемый остров и живите там в полной уверенности в собственном превосходстве над остальным миром.
– Додумывание за других. Проявляется в том, что человек не выясняет истинные причины поведения других людей, а начинает придумывать собственные версии. «Он мне не звонит, потому что больше не хочет со мной работать. Скорее всего, нашел нового партнера, – думает Сергей про Андрея. – Тогда я тоже первым ему звонить не буду. Не хочет – не надо». И не звонит. А Андрей просто в больнице лежал, машина его сбила. Позвонить не мог. А когда позвонил, то был у Сергея уже в черном списке. В итоге сотрудничества не получилось. Конечно, мы же лучше знаем, что у других на уме, уточняющие вопросы нам ни к чему.
– Эгоистичное поведение. Нет, сам по себе эгоизм в малых дозах полезен в любом количестве (перефразировал сейчас великого Михаила Жванецкого), но у нас любят крайности. Либо ты абсолютный альтруист с великой миссией – спасти мир от пропасти, либо законченный эгоист, продающий альтруисту веревки, чтобы тот удерживал мир. И великой миссии ты предпочитаешь личное благополучие. На переговорах такие люди занимают позицию бронепоезда и идут к цели, пока не уничтожат все живое вокруг.
– И конечно, страх. Куда же без него. Страх быть непонятым, отвергнутым, смешным, нелепым, непрофессиональным. Он вырастает из неуверенности в себе, как гриб после дождя. Если вовремя эту неуверенность не убрать, она практически гарантированно перерастет в страх. Сковывающий, парализующий, удушающий, размазывающий тебя по стенке, как «сгущенку» при неудачной попытке ее сварить. Еще вчера ты хоть как-то мог общаться с другими людьми, а сейчас у тебя при одной мысли о предстоящей деловой встрече начинают дрожать коленки, губы, руки и прочие части твоего неуверенного тела.
Вот такой набор причин, встающих непреодолимым забором с колючей проволокой по периметру на пути к успешной коммуникации, у нас получился.
Наверняка найдутся те, кому есть что добавить к списку. Поделитесь своими глубинными причинами в письме на мою почту a.glok.official@gmail.com. Если вы справились с трудностями общения, напишите как, что помогло. С благодарностью включу ваши кейсы в свои выступления. Возможно, вышесказанное натолкнет кого-то на мысль, что он не одинок: есть и другие люди, испытывающие точно такие же сложности, либо те, кто уже прошел этот этап и может поделиться ценной информацией. Вместе решать сложные задачи проще и легче.
Для исправления ситуации необходимо работать не с проявлениями нашей посредственной коммуникации, а с ее первопричинами.
Но для начала давайте определимся, что же мы подразумеваем под эффективной коммуникацией?
Для меня это процесс общения с собеседником, приносящий какой-либо результат и удовольствие.
На этой фразе коучи, специалисты по SMART и прочим системам целеполагания должны, по-хорошему, состроить снисходительную мину и сказать: «Молодой человек! “Какой-либо” результат – значит, никакой. Результат должен быть четко сформулированным и соответствующим разработанным критериям. Что не измеряем, тем и не управляем».
Не буду спорить, просто спрошу: «Когда вы отвечаете на вопрос незнакомого человека и между вами вдруг завязывается хороший долгий разговор, вы тоже заранее четко, по SMART, прописываете себе цель?»
Нет, конечно. Вы просто получаете удовольствие от процесса. Возможно, в ходе беседы поймаете какой-то инсайт или сделаете важный вывод. Или ничего не произойдет. Заранее просчитать результат можно, если вы первым начинаете диалог с человеком, от которого хотите что-то получить. Так что «какой-то результат» в данном случае – оправданная формулировка.
8.3. Не всегда очевидные правила коммуникации
Что важно знать и уметь для того, чтобы ваше общение с другими людьми было максимально полезным? Книг по искусству коммуникации очень много. Думаю, в них вы сможете найти массу полезного. Я лишь вскользь затрону эту тему, опираясь исключительно на жизненный и управленческий опыт.
1. Не начинайте разговор без цели.
В голливудских фильмах часто встречается шаблонная фраза: «Не доставай пистолет, если не собираешься стрелять». В основном она используется в боевиках. Совет не лишен здравого смысла, хотя и подходит не для каждого случая. Иногда факт наличия у тебя оружия может остудить чьи-то горячие головы и уберечь от опасности.
В коммуникациях действует то же правило. Если ты не знаешь, зачем тебе разговор, не нужно его начинать. Бывает, что цель появляется уже в процессе общения, но далеко не все и не всегда могут ее разглядеть. Пока в вашей голове формулировалась цель общения, вы уже наговорили собеседнику столько ерунды, что он попросту не захочет продолжать.
А как это согласуется с тем, что сказано выше о «результате не по SMART»?
Ответить на вопрос или реплику собеседника и начать разговор первым – не одно и то же. В первом случае вы можете просто поддержать беседу и скоротать время. Во втором – должны осознавать, зачем начинаете разговор.