Даже разговор в лифте с понравившимся человеком должен иметь цель. Просто поболтать? Нет. Скоротать время? Нет. Произвести хорошее первое впечатление и потом встретиться еще раз? Уже теплее. Выяснить, хорошо ли греют батареи у него в квартире, потому что у тебя холодно? Да, бинго!
Году эдак в 2012-м в лифте московского отеля я встретил известного певца. Не уровня Киркорова, конечно, а, скорее, из так называемого «второго эшелона». Это певцы, нечасто мелькающие на экранах ТВ. Если их песни и залетают в чарты радиостанций, то никто не понимает как (ну, кроме заплативших продюсеров). Они ездят по стране с «чесом», выступают в ДК на окраинах городов и ревностно относятся к своей славе.
Не то чтобы я был фанатом этого певца, нет, я даже ни одной его песни не знал целиком. Так, отдельные фразы, без названий.
Поднимался лифт очень медленно, мы ехали на один и тот же этаж. И черт меня дернул спросить, когда состоится его ближайший концерт. Ну зачем я это сделал? За следующие 10 минут я получил столько абсолютно ненужной мне информации (мы вышли из лифта, но до своего номера я дошел не сразу, поскольку пришлось вежливо дослушать «звезду») о сволочах-продюсерах, о сволочах-зрителях, еще о каких-то сволочах. От предложения пропустить «по маленькой» я вежливо отказался, сославшись на предстоящую встречу. (В восемь-то утра!) Меня ждала работа.
Бывают ситуации, когда лучший разговор – молчание. Не пренебрегайте этим способом.
2. Не грузите собеседника своими проблемами трудностями.
В главе 2 мы с вами выяснили, кто такие гундосы. Не буду повторяться. Просто не гундите во время беседы. И не жалуйтесь на ситуацию, обстоятельства, несправедливость, жизнь. В 90 % случаев это никому не интересно. Жестко, но это правда.
Когда меня кто-то спрашивает, как у меня дела, я всегда отвечаю: «Лучше всех, только, никто не завидует!» Собеседник понимает мой юмор, и дальше мы уже общаемся в приподнятом настроении. Хотя эта фраза не всегда отражает истинное положение моих дел.
Любую сложную жизненную ситуацию можно описать минимум двумя способами.
Вариант первый: жалостливо-сопливый.
В словах слышны нотки обиды на все и всех, ком подкатывает к горлу, скупая мужская слеза капает в стакан с водкой чашку зеленого чая. Чаще всего используются следующие фразы:
«Вот я попал!»
«Это просто фиаско!»
«Никто мне не помогает…»
«Хоть на стенку лезь!»
«Да за что мне все это?!»
«Дашь взаймы 100 тыщ?»
Как правило, ближе к середине разговора собеседник уже начинает понимать, что все закончится просьбой о деньгах. Поэтому старается поскорее разговор свернуть под благовидным предлогом.
Вариант второй: цинично-фатальный.
Подача в стиле «нас бьют, а мы крепчаем». Легкая улыбка на устах, чуть усталый взгляд (преодоление трудностей слегка утомляет), твердый голос. Используются фразы:
«Не родился еще тот, кто меня одолеет».
«Деньги – пыль».
«Давай лучше про баб машины поговорим».
«Сам-то как? Что-то грустный…»
«Не вижу повода не выпить».
«Займешь мне 10 лямов?»
Я люблю людей, даже в состоянии краха не жалующихся на судьбу. Если не все, то очень многое решаемо. Вопрос времени и ресурсов. Еще знаю одно интересное правило, работающее по крайней мере в моей жизни: «Если ныть и жаловаться, как у тебя все плохо, то Вселенная (или высшие силы) подкинет тебе такую сложную ситуацию, что все прошлые беды покажутся сущими пустяками».
Вывод: не грузите собеседника своими трудностями. Если нужно попросить о помощи – просите без лишних соплей и причитаний. За спрос денег не берут, как гласит старинная поговорка.
3. Не задавайте вопрос, если вам не интересен ответ.
Здесь вообще все просто. Дежурные вопросы: «Как дела?», «Чем занимаешься?», «Как жизнь молодая?» – означают: спрашивающему все равно, что я отвечу. Пару раз я ради эксперимента на вопрос: «Чем занимаешься?» отвечал: «Таксую по ночам, работы нет, надо семью кормить». И что? Мои собеседники даже бровью не повели. Просто пропустили информацию мимо ушей.
Вы же знаете, что такое эмпатия? Просто напомню.
Эмпатия – способность человека реагировать на эмоциональные проявления других людей, разделять их чувства, осознавать глубину горя или радости, не теряя связи с реальностью.
Реагировать, разделять, осознавать. Вот ключевые признаки того, что мне не безразличен ваш ответ на мой вопрос. Но сначала я должен понять: хочу ли получить от вас информацию о реальной ситуации в вашей жизни или мне будет достаточно дежурного ответа, типа: «Все норм, работаем!»
Давайте прямо сейчас попробуем изменить популярные дежурные вопросы на что-то более конкретное.
Вот список типичных вопросов друг к другу при встрече и во время беседы. Можете его дополнить.
Нужно изменить эти вопросы так, чтобы в них проявилась искренняя эмпатия к собеседнику. Попробуем? Предложу первые два варианта, а вы продолжите:
4. Контролируйте свое невербальное поведение.
С книгой Аллана Пиза «Язык телодвижений» вы, конечно, знакомы. Могу поспорить, что вы ее прочитали и сразу начали обращать внимание на жесты собеседников. Кто закрывается, кто уходит от вопроса, кто обманывает, а кто пытается доминировать в разговоре. Увлекательное занятие, не поспоришь. Кстати, Аллан Пиз написал еще 14 книг.
А кто из вас начал после прочтения этой книги наблюдать за собой и контролировать свою невербалику?
И снова могу поспорить: таких людей гораздо меньше, чем наблюдателей. А это не менее важно, чем различать посылы собеседников. Фразу «Язык мой – враг мой» можно легко трансформировать: «Мое тело выдает мои мысли». Не говорю, что нужно всегда скрывать свои истинные намерения, но бывают случаи, когда необходимо. Нужно учиться управлять телом, чтобы оно вас не выдало в ответственный момент.
Подробно вы прочтете у Аллана. Я же приведу несколько простых рекомендаций:
– если вам предстоит важный разговор, пообщайтесь сначала с зеркалом, а еще лучше – запишите себя на видео. Посмотрите запись и отметьте несоответствия того, что вы говорите, тому, какое положение занимает ваше тело. И его отдельные части;
– приучите себя не скрещивать руки во время разговора. Закрытая поза, многое говорящая вашему собеседнику, даже если он книгу Пиза не читал. Самый лучший метод – держать какой-либо предмет в одной руке и не выпускать его. Тогда скрестить руки намного сложнее. Со временем можно начать выпускать предмет из рук на короткое время, постепенно увеличивая эти интервалы;
– если вас переполняют эмоции во время монолога собеседника и вы готовы взорваться, выпейте воды (если она под рукой), прочтите про себя короткое стихотворение или спойте известную вам песню (тоже про себя!). Мозг переключится на другой процесс, накал эмоций снизится;
– если есть возможность – ходите во время разговора. Ходьба – естественное состояние человека, руки и ноги оказываются заняты работой, а не говорящими жестами. Легкая жестикуляция не испортит общей картины. Только ходите спокойно, не суетитесь и не бегайте вокруг собеседника;
– улыбайтесь! Я всегда говорю, что улыбка – самое сильное противоядие от многих неприятностей. Легкая, отчасти снисходительная улыбка во время вашей речи или монолога собеседника вносит некоторую сумятицу в его мысли: «Почему он улыбается? Он знает что-то, чего не знаю я? Он чувствует свое превосходство? Или просто принимает ситуацию, как она есть?» Для вас хорошо, поскольку дает преимущество, и его нужно умело использовать.
Эти простые рекомендации могут послужить стимулом начать большую работу над собой, над контролем своего поведения во время общения и в итоге способствовать достижению целей коммуникации.
5. Записывайте свои мысли во время или после беседы.
«Он ведь что-то такое сказал, что меня сразу подкинуло, а сейчас не могу вспомнить, что именно…» – кто из вас попадал в такую ситуацию? Как во сне. Только сон – наше бессознательное, а коммуникация – сознательное действие. И мы можем и должны ею управлять. В том числе фиксировать важные мысли. Можно прямо во время беседы.
Для вашего собеседника это будет подтверждением того, что вы серьезно относитесь к разговору, а не пропускаете информацию мимо ушей. Попросите повторить какую-то фразу, если не запомнили или не сразу поняли ее смысл. После завершения встречи зафиксируйте себе три основных вывода из информации, полученной от собеседника. Это особенно важно, если вы визуал. Сам процесс записи уже формирует четкую картинку, и она запомнится надолго.
В 2010 году я работал директором Томского регионального ресурсного центра. Мы занимались вопросами отбора кандидатов для участия в Президентской программе подготовки управленческих кадров и развития предпринимательства в регионе. Осенью к нам на стажировку приехали предприниматели из Германии и Франции. Неделю они встречались с нашими бизнесменами, обменивались опытом, выстраивали партнерские отношения.
На итоговой презентации один из иностранных гостей удивил присутствующих. Он сделал презентацию по итогам встреч с томичами. И не простую, а аналитическую. Оказывается, все встречи он записывал на диктофон (с согласия собеседников, конечно), потом их транскрибировал вручную (соответствующих приложений тогда еще не было) и проводил аналитический разбор. В итоге он продемонстрировал нам инфографику со следующей информацией:
– общее количество встреч;
– сколько встреч завершились договоренностями о сотрудничестве;
– с кем были проведены встречи (владелец, руководитель, топ-менед-жер, в процентном соотношении);