Счастье!
Я обижаюсь. Не часто, но обижаюсь. Мне не нравится состояние обиды, и я стараюсь гнать от себя это ужасное чувство, которое разрушает изнутри, как ржавчина разъедает железо. Особенно страшно, если обижаемся мы, взрослые, на своих детей.
Давным-давно я прочитала притчу о Ходже Насреддине. Хочу поделиться ею со всеми, у кого способность таить обиды постепенно превращается в фобию и неминуемо ведёт к заболеваниям. Или, не дай Бог, к уходу из жизни.
– Что делать с обидой? – спросил ученик Ходжу Насреддина.
– Обида бывает Малая, Средняя, Большая, а также Острая и Хроническая, – сказал мудрец. – Каждая из этих обид есть болезнь, которая требует своего лечения.
МАЛАЯ ОСТРАЯ ОБИДА похожа на укус слепня: поболит и тут же пройдёт. Её лучше всего не замечать…
СРЕДНЯЯ ОСТРАЯ ОБИДА может заставить человека пошатнуться: она подобна рыси, прыгающей с дерева на спину оленя. К такой обиде следует развернуться лицом и победить её в открытой схватке оружием Мудрости и Самоотречения, усмиряя её, так же, как всадник укрощает норовистую лошадь.
БОЛЬШАЯ ОСТРАЯ ОБИДА подобна стреле, поражающей воина и на время повергающей его в беспамятство. Такому человеку нужны помощь и сострадание, а иногда и крепкие путы, как обезумевшему от боли медведю.
МАЛАЯ ХРОНИЧЕСКАЯ ОБИДА напоминает постоянно гноящуюся царапину, про которую человек может забывать, хотя она отравляет его словно гнилая вода из болота. У этой Обиды важно найти её корень, после чего она превращается в Острую, а затем исчезает.
СРЕДНЯЯ ХРОНИЧЕСКАЯ ОБИДА подобна ядовитой змее, свившей себе гнездо в сердце человека и губящей своим ядом его душу. Однако человек незаметно для себя привязывается к этой гадюке, тем более что она поддаётся дрессировке. Такую Обиду нельзя изгнать иначе как договорившись с ней по-хорошему и поселив на её место основательную Добродетель.
И, наконец, БОЛЬШАЯ ХРОНИЧЕСКАЯ ОБИДА поглощает человека целиком – как удав заглатывает овцу и не спеша переваривает её. Единственный выход: полное преображение, аналогичное превращению куколки в бабочку…
Как вам притча, дорогие мои читатели? На мой взгляд, она очень подходит «Азбуке свекрови», и я сейчас поясню почему.
Нам, свекровям, вообще нельзя обижаться на невесток! Даже если очень хочется обидеться, не допускайте эту мысль и не развивайте её.
У меня есть несколько изобретённых синдромов. «Синдром мусорного ведра», например, «Синдром педагогического кульбита» и так далее.
Расскажу, что такое «Синдром дороги» и как он вписывается в нашу тему.
Я еду на машине. Дорога – это всегда зона потенциальной опасности, согласитесь. И даже если ты едешь безупречно, найдётся некто, кто не справляется со своей гордыней: ему непременно нужно подсечь, обогнать, ослепить, и в его арсенале есть для вас ещё куча автосюрпризов. И после каждого такого экстрима хочется непременно съехать на обочину и больше за руль не браться: сердце колотится, адреналин зашкаливает, глаза собираются плакать…
И я поняла для себя простую вещь: нужно в одну секунду сказать себе: «Стоп! Это уже прошло! Я не принимаю этот страх и еду дальше!» Причём скинуть с себя оцепенение нужно именно мгновенно, сразу! Стоит помедлить – всё: слёзы рекой, валидол под язык, одышка и прочие неприятности. Потому что обида захлёстывает: зачем со мной так? Я ведь еду и никого не трогаю…
Так и с обидой на невестку – мы же не знаем, как она смотрит на ту или иную ситуацию: возможно, она видит её как-то иначе, по-своему. Обида на сыновей другая – она проходит быстро. А с невестками мы почему-то загоняем обиду внутрь, и из МАЛОЙ ОСТРОЙ она начинает быстро перерастать в БОЛЬШУЮ ХРОНИЧЕСКУЮ, которую преодолеть ох как сложно!
Я дарю вам несколько правил, как справиться с обидой на невестку.
ПРАВИЛО ПЕРВОЕ. В одну секунду вспомнить «Синдром дороги» и сказать себе: «Стоп! Это тоже моё дитя! Я не принимаю эту обиду и живу дальше».
И жить дальше, понимая, что дети могут обижать своих родителей, но родители должны их прощать. Обязаны прощать!
ПРАВИЛО ВТОРОЕ. Сесть и поговорить. Сказать о своей боли искренне и откровенно. Объяснить, как трудно жить с такой мукой в сердце. Если нужно – извиниться. Хоть сто раз извиниться, это вовсе не стыдно. Возможно, у невестки была причина для подобного поведения, а возможно, она сделала это случайно, не подумав.
Выговоритесь, и вы увидите, что с любой обидой можно справиться, если есть контакт.
ПРАВИЛО ТРЕТЬЕ. Написать письмо. Помните, в одном из постов я рассказывала, что это одна из самых замечательных практик – писать детям письма?.. Я пишу. Иногда отдаю, чаще нет. Но вы можете мне поверить – эти письма работают даже лёжа в столе. Отдайте бумаге свою боль, выскажитесь – это и будет ваша репетиция перед серьёзным разговором с невесткой.
ПРАВИЛО ЧЕТВЁРТОЕ. Медитация: сядьте, закройте глаза, включите музыку Эрнесто Кортазара и поговорите мысленно с невесткой. Не хотите Кортазара – ищите свою, любимую. Мне помогает Кортазар.
Но говорите так, как говорили бы с очень близким и родным человеком. Называйте её «девочка моя», «солнышко» или «дорогая». Объясните ей мысленно, что вы не хотите носить в себе эту обиду. Расскажите невестке о своей горечи. Попросите не обижать вас.
В конце этого мысленного разговора пошлите ей своё прощение. Искренне пошлите – оно дойдёт до адресата, поверьте!
ПРАВИЛО ПЯТОЕ: не обижать невесток. Обидеть можно словом и делом, помыслом или намерением, замечая и не замечая, случайно или умышленно. «Синдром бумеранга»: обида, выпущенная в кого-то, всегда возвращается обратно. Только помните: если вы обидели МАЛОЙ И ОСТРОЙ обидой, к вам она может вернуться БОЛЬШОЙ ХРОНИЧЕСКОЙ.
Что значит «не обижать»? Молчать, дорогие мои! Научитесь молчать именно тогда, когда хочется выступить! Помните: жизнь – это та ещё сцена, и если вы, поддавшись эмоциям, не сможете сдержать отсебятину, то сорвёте спектакль.
Чтобы не было совсем грустно, возьмите на вооружение следующие слова на «О»:
ОБЕРЕГ, которым свекровь должна стать для девушки, вошедшей в её семью.
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, которую мать мужа берёт на себя и делает всё, чтобы молодая семья была счастлива.
ОБЪЯТИЯ, которыми свекровь щедро одаривает невестку, пока она к этому ритуалу не привыкнет.
И, наконец, ОБИТЕЛЬ. То есть нужно пустить жену сына во внутренний храм: в своё сердце.
«П» – Правила жизни семьи
На мой взгляд, очень важная глава для всех домочадцев, не только невесток и свекровей.
Все эти правила – не догма, они касаются исключительно нашей семьи, но я с огромной радостью поделюсь ими с вами, дорогие мои читатели!
ПРАВИЛО ПЕРВОЕ
Никогда не говори своему мужу: «а вот у нас дома…» или с изрядной долей сарказма: «ну конечно, ты же так похож на своего отца…»
Нет ничего больнее на свете, чем принижать тех, кто дорог твоему избраннику. Говоря о близких людях плохо, вы подписываете себе приговор (я это назвала правилом бумеранга): сегодня сказали вы, завтра вашим детям скажут о вас.
Хорошо, если у них хватит терпения и мудрости, чтобы тактично защитить тех, кто им очень дорог, а именно – вас.
Если не хватит такта, ваши внуки, возможно, будут расти в неполной семье.
ПРАВИЛО ВТОРОЕ
Твёрдо убеждена, что роль отца для мальчиков, а также для девочек, должна быть первичной. Совсем не умаляя миссии мамы в воспитании детей, говорю лишь о правильно расставленных приоритетах.
Чем старше я становлюсь, тем больше нахожу подтверждений истинности моих выводов относительно того, что только отец (если он Отец с большой буквы) может сделать семью самой счастливой или уничтожить. Это зависит от того, что он получил в своей семье, будучи ребёнком. А получить он должен – обязательно! – представление о том, что такое настоящий отцовский инстинкт, о котором принято говорить, что его не существует.
ПРАВИЛО ТРЕТЬЕ
– Кто бы ни сидел за вашим столом, первую тарелку супа налей своему мужу, – так учила меня моя бабушка, когда я была девушкой на выданье.
Годами проверенный факт, особенно, когда тебе «за…»
В то далёкое время я пыталась спорить с бабулей, говоря, что если есть дети и родители, то они имеют приоритетную очередь в получении первой тарелки супа. Бабушка смотрела на меня с улыбкой и говорила: «Потом поймёшь».
Когда наступило это потом, я оценила бабушкино правило. Родители моего мужа ушли, старшие дети выросли и разъехались, и мы остались втроём с нашим сыном Даником. И я поняла, как близок и дорог за тридцать пять лет совместной жизни мне стал этот человек – мой муж. Я поняла, что с ним я живу уже больше, чем жила без него, что он уже даже и не муж, и не брат, а кто-то настолько близкий и родной, что не имеет определённого названия. Мы словно сиамские близнецы, которые связаны душевно, физически, морально, нравственно… да как угодно.
И узы эти настолько крепки, что никакое хирургическое вмешательство извне не способно разделить наши сросшиеся души. Именно духовная связь сделала наш брак таким крепким и устойчивым, что, к моему великому сожалению, является большой редкостью в современном обществе.
ПРАВИЛО ЧЕТВЁРТОЕ
Если ты хочешь, чтобы супруг уважал твои интересы, научись уважать его интересы, какими бы странными они тебе не казались. Будь то рыбалка, спорт активный или пассивный (у телевизора), а также работа, которая для некоторых, к моему великому огорчению, становится увлечением, стилем жизни, глотком свежего воздуха.
Принимай и уважай. К сожалению или к радости, мой муж относится к этому, последнему типу мужчин. Он – трудоголик. Он переживает за каждого, кто находится у него в подчинении и даже за своих непосредственных начальников, поскольку ему обязательно нужно за кого-то переживать.
У меня есть приятельницы, которые ходят со своими мужьями на рыбалку. В лучшем случае супруги им дают в руки удочку. В худшем – позволяют только смотреть, не производя никакого шума. И ничего! Сидит она, бедная, не выспавшаяся, вставшая в четыре часа утра, напрочь замёрзшая, и радуется жизни! И правильно делает: и жена свежим воздухом дышит, и муж налево не отправится! А всё потому, что она уважает его право на отдых с удочкой.