СПРАВЕДЛИВОСТЬ. Самая редкая вещь, какую только можно найти на Земле, – это по-настоящему справедливый человек. Быть добрым очень легко, стать справедливым очень трудно. Справедливость должна быть без силы, но вот сила без справедливости оставаться не должна.
СОСТРАДАНИЕ – умение встать на сторону невестки, если назрел конфликт и попытаться понять, пожалеть и помочь.
СВЯЗЬ – серебряные нити, соединяющие вас с невесткой. Они прочны, и если иногда рвутся, их легко можно связать узелком. С годами они становятся прочнее и толще, если свекровь вяжет их с помощью своего сердца.
«Т» – Таможня
Из Википедии: «Таможня – государственный орган, обес печивающий порядок перемещения через таможенную границу товаров…»
Но самой интересной была информация о том, как это слово родилось. И тогда я решила, что глава с таким странным для данного повествования названием правомерно войдёт в эту книгу.
Оказывается, слово «таможня» произошло от тюркского «тамга», означавшего клеймо, которое обычно ставилось на различные предметы в качестве знака собственности. «Вот оно!» – подумала я и написала: «Т – ТАМОЖНЯ».
В доказательство приведу как пример письмо одного мужчины к своему сыну. Реальное письмо реального человека. Он поделился со мной этим посланием и спросил: почему сын не горит желанием общаться с отцом? Да, дорогие мои, я буду писать о свёкре, об отце мужа, о том, чего могло бы не случиться, если бы…
Ну, да по порядку. Письмо начиналось так:
«Вчера вечером по Skype ты сообщил, что будешь у нас. Приедешь „всем табором“ – и с женой, и с сыном. Вот и славно. Четыре года не было тебя в отчем доме. Пора навестить родителей. Однако радости от предстоящей встречи нет. Тревога есть. А будет ли радость – кто знает?..»
Так начинается письмо, и сразу становится невообразимо грустно. Как это – нет радости? Четыре года не было мальчика дома, а тут ещё и внук приезжает – разве не повод отбросить все-все печали и отдаться чудесным чувствам: ожиданию, предвкушению и счастью от предстоящей встречи?
Нет радости, зато есть страх:
«…если вы с женой, как и в прошлый раз, в твоей комнате запираться будете, то, конечно же, радости это не доставит. Это в доме коммуналка получается. А хотелось бы, чтобы наша встреча семейной была…»
Первый вопрос, который у меня возник: почему «с женой»? У жены имя есть? У неё обязательно должно быть имя. Красивое или нет – оно должно быть. Я никогда не называю своих невесток «жёнами моих сыновей». Натуля и Анечка. И даже, когда говорю о них с мальчиками, они – Натуля и Анечка.
Произнося «твоя жена» мы, свёкры и свекрови, сами ставим границу и тут же закрываем её: это другое государство. А раз это другое государство, подумала я, нужен орган, обеспечивающий порядок. Свёкор готов взять на себя роль строгого таможенника, а жена сына выступает в качестве ввозимого имущества. Вопрос: кто при таком раскладе внук?
Во-вторых: дом превращается в коммуналку только в том случае, когда складываются коммунальные отношения. То есть отношения не зависящих друг от друга людей. По сути, чужих людей. Если хочется семейной обстановки, выбейте двери! Нет, не пугайтесь, не в прямом смысле! Мне и самой стало весело – заперлись дети втроём, с внуком, и вдруг прибегает свирепый папа, выбивает дверь и кричит:
– Хочу, чтобы по-семейному было!
Уберите страх, назовите жену сына по имени, возрадуйтесь чудесному внуку и… кто знает, может, дверь откроется?
«Изменился ты за годы, проведённые „за бугром“. Какой-то напряжённый весь, настороженный. С тенью недоверия во взгляде. Позабыл ты, что со мной у тебя не было недоговорённостей. Я и сегодня мог бы избавить тебя от ненужных сомнений. А они у тебя есть. Это чувствуется…»
Простите, дорогой свёкор, а разве вы за четыре года не изменились? Почему мы забываем о том, что время для всех течёт одинаково? Сын и должен был измениться!
Милые мои! Никогда не напоминайте детям своим, что они вам чем-то обязаны, если не хотите остаться в одиночестве. Это – табу! Ничем они нам не обязаны. Мы просто исполняли свой родительский долг и отдавали им себя без остатка. Разве это чем-то можно оплатить? Приехал – я рад тебе, любимый мой ребёнок! Что бы ты ни сделал, я рад тебе!
Когда мои мальчишки приезжают в родительский дом (а делают это они часто, раза три-четыре в неделю), как бы мы ни были заняты, но откладываем все дела и встречаем их с такой радостью, как будто не видели четыре года! Приехали с семьями – вообще счастье! У нас в доме на первом этаже нет ни одной двери. Мы специально их не устанавливали, хотя парочка «просилась». Я даже в свой кабинет дверь не поставила – зачем? Каждый может войти туда и сесть на мой маленький диванчик.
Радуйтесь приходу и приезду детей БЕЗУСЛОВНО.
Далее угроза слышится отчётливее:
«…я и сегодня мог бы избавить тебя от сомнений…»
Так избавьте – кто вам мешает? Возьмите нож и избавьте, по принципу: я тебя породил, я тебя и избавлю от сомнений! Ваша же собственность, что хотите, то и делайте.
Но прежде избавьте от сомнений себя, любимого. Это у вас они есть, судя по тону письма. Мудрецы говорят, что взирая на других, мы видим собственное отражение. Поэтому не сомневайтесь – глядя на сына, вы смотрите на себя, только со стороны.
Вам нравится то, что вы видите?.. Не очень, по-моему.
И опять желание заставить сына быть благодарным за потраченные на него годы и чувства:
«Хочу, чтобы ты знал, – годы не властны над моими чувствами. Я и сегодня готов сделать для тебя всё. Всё! И для тебя!..»
Дальше включается на полную катушку ТАМОЖНЯ:
«Но не для той, которую ты нарёк своей женой».
Точка. Огромная, жирная точка.
Дальше письмо можно было не продолжать. Я бы на месте сына дальше его и не читала. И на своём месте не читала бы. И выкинула бы это письмо или сожгла его. Ты, милый сын, проходишь, а вот твой багаж и довесок – «КОНТРАБАНДА». Какое я слово чудесное нашла: оно из двух слов правильных состоит: «контра» и «банда»!
Дорогой свёкор, разве ж так можно? Вы же перечёркиваете не семью сына, вы жизнь его перечёркиваете, вымарывая из неё всё, что, как вам кажется, его не устраивает.
Но дело в том, что его-то как раз всё устраивает! Это вы не можете смириться с тем, что выбор сына вам не подошёл. А должен был, скажите?.. Вы тут при чём?
Дело в том, что дети – не наша собственность. А взрослые дети – не собственность вообще! Это ДУШИ, данные нам во временное пользование, на воспитание. Наша задача – быть их проводниками до самого конца! Нашего конца, заметьте, и не дай Бог будет по-другому! Вы же своим неприятием его «контрабанды» отрезаете нить, существующую между проводником и ведо́мым. Нет этой нити – каждый идёт своей дорогой, и пути эти чем дальше, тем больше расходятся.
К сожалению, по-другому не бывает.
Дальше вы всё-таки начинаете сомневаться:
«Может, я и не прав в своём недоверии к ней. Время покажет…»
Да ничего оно вам, друг мой, не покажет. Вам бы зацепиться за это сомнение и продолжить совсем иначе: сказать, что и вы можете ошибаться, что если ты, мой сын, счастлив, то и я буду счастлив, за тебя, за ребёнка, который растёт… Но вы усугубляете, награждая невестку такими убийственными эпитетами, что даже я, совершенно не зная эту женщину, сжалась от ужаса.
Прочитайте ваше письмо глазами постороннего человека:
«…Её скрытый взгляд, неумение улыбаться, нетерпимость к мнению других, отсутствие чувства юмора, нежелание идти вперёд по жизни – настораживают…»
СТОП: ТАМОЖНЯ!
Она вам внука родила! Она род ваш продолжила! Она фамилию вашу носит! Она любит вашего сына! Она внука вам родила! Она род продолжила! Она…
Это не описка! Это АЗБУКА, дорогой мой! Это нужно повторять, как молитву, – утром и вечером. Об этом нужно было писать сыну, дорогой отец! Так и писать: «Возможно, твоя Света (Таня, Надя…) – не та женщина, которую я мечтал видеть рядом с тобой, но мне есть за что её уважать: она нам внука родила! Она НАШ род продолжила! Она тебя любит!..»
А вообще-то, она молодец – ещё ездит к вам, зная определённо, что вы её не ждёте. Хотите знать, почему ездит?.. Любит вашего сына и не хочет причинять ему боль. Это я вам как женщина говорю.
А вот тут, как мне кажется, либо вы откровенно лицемерите, либо не то говорите. Абстрагируйтесь от себя, высокого, снизойдите до простого смертного:
«…это я привил тебе чувство порядочности к женщинам… Ты стал заложником воспитанности с юности канонов…»
Простите, но я вас не понимаю: то, чем отец должен гордиться, вы порицаете, да так сурово, что я опять сжалась. Милый мой, вы вырастили порядочного, умного человека, и вам это не нравится? Вы хотели бы видеть его подлецом? Вас совершенно не волновало бы, что ваш внук – безотцовщина?
Так вот знайте: это то, за что я вас уважаю безмерно, – вы вырастили МУЖЧИНУ! И этот мужчина, мужик в самом лучшем смысле слова, готов идти наперекор всему свету, даже вам, но не готов предать то, что вы взрастили в нём. Он не предаёт, он просто хочет жить так, как ему нравится, и это его право. А ваше право – гордиться тем, что вам что-то в этой жизни удалось…
«Семейная жизнь – это не только продолжение рода. Это развитие! Это эволюция!»
СТОП! ТАМОЖНЯ!
Это вы так решили, Ваше Величество? Или вы свою жизнь именно так и строили? До чего доэволюционировали…
Возможно я сто раз не права, но семейная жизнь строится на иных законах, которые вырабатывают муж и жена, – безусловно, привнеся в эту жизнь что-то из жизни своих семей. Но жить-то ведь им, и чем меньше мы будем лезть со своим уставом, со своими установками, правилами к молодым, тем счастливее эта самая жизнь у них будет.
Как же важно научиться уважать желание наших детей быть самостоятельными! Да, нам не всё нравится, мы не всё принимаем и не всё понимаем. Но кто нам сказал, что то, что понимаем мы, – истина?