Когда у Махатмы Ганди, который пешком исходил всю Индию, спросили, верно ли, что в Индии много святых людей, он ответил: «Я тоже слышал такое мнение, однако я святых людей в Индии не встречал».
Я принимаю для себя жесткую позицию – не вверять себя, свою жизнь, свои сокровенные мысли и планы никому, особенно тем, кто, как кажется, знает ответы на мои жизненно важные вопросы. Разговоры, возможно, нужны только для одного – чтобы понять их универсальный итог: бессмысленность, пустоту и потерю драгоценного времени. Как ни странно, но обуздать свою речь гораздо труднее, нежели сдвинуть горы с места. Ведь, как правило, мои разговоры – это прежде всего жалобы на жизнь, судьбу, обстоятельства. Считается неприличным говорить, что у тебя все хорошо, вот и приходится, даже если у тебя все нормально, поддерживать хороший тон, извлекая все плохое, что у меня есть в жизни. Об этом извлеченном наружу, возможно, я уже и думать не думаю, а вот начал пустой разговор, и все негативное выплыло наружу. И незаметно я напускаю на себя эту мрачную атмосферу, которая проецирует мое будущее, притягивая к себе неудачи и поражения.
Поэтому я повешу перед глазами лозунг: «Нет ничего вреднее разговоров, ибо они не только не приносят никакой пользы, но и лишают меня успешного будущего, размывая его светлые краски, примешивая серые и темные».
Я решительно расстаюсь с привычкой болтать и с людьми, и с самим собой!
Благословляю себя хранить молчание относительно своих планов на будущее и не вести пустых разговоров!
Благословляю себя учиться искусству внутренней тишины и прозрачности, что служит источником озарений и просветлений!
Благословляю себя не искать никаких учителей и тем более не вверять им свою судьбу, мысли, жизнь!
П
Понимания, поддержки, помощи я не буду искать в своем окружении, ибо там их никогда не найду. Да мне это и не нужно, так как, по сути, от окружения я никогда не получал ничего кроме фальшивого сочувствия и ложного сострадания.
Я больше не буду лишний раз делиться своими мыслями с окружающими меня людьми, и главным образом не потому, что боюсь, что они меня «сглазят», а оттого, что мое окружение не представляет и не хочет видеть меня в ином образе, нежели они привыкли меня лицезреть.
Когда я говорил своим друзьям и знакомым, что решил изменить свою жизнь или предпринять те или иные действия, то, как правило, у них это вызывало в лучшем случае улыбку, а в худшем – негативную реакцию. На их лицах было написано: «Вот ненормальный! Опять собрался выкинуть какую-то глупость!» А потом с их стороны следовал перечень причин, почему у меня ничего из задуманного не получится.
Сейчас мне ясно, что я искал понимания не там, где это следовало делать. Мое окружение имеет обо мне устоявшееся воззрение и не собирается его менять. Причем это мнение формируется исходя из самой нижней планки, на которую я когда-либо опускался. Конечно, я, как и все, много раз в жизни падал, оступался, спотыкался, и мои знакомые оценивают меня не по тем высотам, которые я брал когда-то, а по тем низинам, в которых я имел несчатье прибывать. Оказывается, мне в их восприятии чертится круг на самом нижнем уровне моего падения, там мое место! Соответственно они всегда чувствуют себя наверху, им важно над кем-либо возвышаться, иначе как они будут ощущать себя значимыми и важными? Если же я действительно выйду за границы, которые мне отведены их представлением, то они уже не смогут оказать на меня прежнего влияния и быть авторитетами, а это для них как раз страшнее всего.
Мое окружение уже сформировало для меня энергетическое поле, со строгими границами, и я добровольно принял это рабство, оказавшись в этом заколдованном кольце. Вернее, это даже не один кордон оцепления, а три: близкие, родственники, друзья. Для того чтобы мне начать новую жизнь, нужно пройти через эти три порога удерживающих сил. Как для жениха в прошлом веке заранее сговаривали невесту, так и мое окружение определило для меня будущее. На самом деле это не просто мысли и мнение обо мне, это – стойкая энергетическая структура моего будущего, с которой предстоит бороться, чтобы прорвать ее и выйти наружу, на свободу. Совершить прорыв сквозь запрограммированные для меня перспективы – это уже серьезная победа, ибо моим окружением для меня уготовано лишь жалкое, нищенское, никчемное существование и ничего более! Поэтому мои друзья постоянно подают мне рыбку, но никогда не подарят удочку, чтобы я сам мог ее поймать, ибо в этом случае они окажутся ненужными. С их стороны участие в моей судьбе выглядит как помощь и милосердие, на самом деле же это сокрытие истинного моего будущего, где я сумею поймать не только мелкую рыбешку, которой меня из сострадания ныне потчуют, но и выловлю самую большую рыбу, предназначенную именно мне.
Очевидно, что у меня выработался стойкий рефлекс – страх перед критикой окружения, который держит меня в отведенном месте получше всякого надсмотрщика. Надо мной всегда висит дамоклов меч, который предупреждает: «Не смей выходить за границы очерченного круга!»
Христос требовал от тех, кто решился следовать за Ним, отвергнуться от самого себя. А это есть прежде всего, по моему мнению, отрешение от себя прежнего, опутанного взаимоотношениями с окружением, погрязшего в болоте чужого мнения, закованного в цепи посторонних установок, стандартных, сложившихся воззрений.
Но как бы ни было трудно, я намерен покинуть старую оболочку и выйти наружу. Очевидно из вышесказанного, что я немедленно потеряю былую связь со своим окружением, ибо оно не только не поймет меня, но и осудит явно или скрытно такую дерзость. По-настоящему понять меня и пожелать мне искренне успеха на новом пути они не смогут, да они на это и не способны. Поэтому я даю себе ясный отчет в том, что буду подвержен критике, усмешкам, осуждению. Но я выбираю новую жизнь, выхожу на новую дорогу, покидаю ветхие стены «затвора». Пусть меня судят, критикуют и даже плюют вслед. Это я готов перенести и выдержать.
Самое сложное в жизни – это переходный этап, когда ты покинул родное пристанище, но еще не дошел до нового. Этот период я намереваюсь перенести спокойно и сознательно. Конечно, в старой гавани были и хорошие моменты, однако они исчерпали себя, ушли навсегда в прошлое и никогда уже не вернутся. Я не хочу более быть похожим на старика, который живет воспоминаниями былой славы и побед, мне нужно новое счастье, новые победы, новая жизнь.
Я знаю, что меня будут пытаться тянуть назад, в те рамки зовы, которые для меня были отведены, но я мужественно перетерплю все эти лукавые зовы ради истинного счастья и гармонии, которые ждут меня впереди. Мои друзья, знакомые, былые единомышленники неизбежно останутся позади, они любят свой мир, в котором привыкли страдать. Они боятся даже подумать о том, что может быть что-то иное, не говоря уже о том, чтобы сделать в это неведомое шаг. Они будут говорить мне, что нельзя отрываться от жизни, на что я подумаю, но не скажу: «Неужели вы себя считаете моей жизнью?»
Я убежден, что заслуживаю самого лучшего, прекрасного и светлого. Я верю, что впереди меня ждет ненаследованное никем богатство вселенской жизни и ради этого стоит пройти все пороги преград и трудностей. И ведь я еще не знаю себя, ибо я знаю не то, что я есть на самом деле, а то, что собой представляю в воззрении других! Поэтому такое внимание я уделяю прекращению отживших связей со своим окружением.
Я не буду брать с собой в дорогу никого, ибо тот, кто захочет, может пристраиваться рядом – это его дело, его подвиг, его рывок в иное будущее. Одиночество для меня неизбежно, и я принимаю его не как наказание, а как благоволение, как время для внутренней, усиленной, филигранной работы. Истина всегда во мне, и от этого я обретаю новое состояние самодостаточности. Мне должно быть хорошо с самим собой, а не с кем-то. И лучшей компанией для себя становлюсь я сам.
Подлинных побед достигают те, кто перешагнул в иное измерение бытия, те, кто сумел избавиться от прежних связей, установок, схем, не принимая ни в голову, ни в сердце едкие укоры, ядовитые замечания, предречения поражений. Слова, сказанные мне на прощание, – дескать, все равно у тебя ничего не получится и ты вернешься обратно, – не касаются моей души, это мне неинтересно. Ведь в глубине души «прорицатели», конечно, завидуют тому, кто отправился в путь. Однако для них те цепи и якоря, которые они имеют, дороже – пусть неволя, но надежная и определенная. Поэтому чувство зависти к моему пробуждению и движению вперед неизбежно рождает у них желание, чтобы у меня ничего не получилось, чтобы мои планы провалились и я вернулся к ним, как побитая собака, со словами раскаяния: «Вы были правы». Вот уж тогда они восторжествуют и порадуются! Ничто так не вознесет их на пик славы, как такой плачевный исход моих предприятий. Но этого, к счастью для меня и к сожалению для них, не будет, ибо я встал на путь действия, а действенность – мать успеха и победы. Ведь удача, как великолепная, красивая женщина, благосклонна к тому, кто ее добивается, а не к тому, кто ждет от нее внимания и расположения.
Однако у моего окружения есть и другой ход в запасе, и если я все-таки добьюсь своего, то они скажут, что не сомневались в моем успехе, просто пытались открыть мне глаза на реальность трудностей, какие мне предстоит преодолеть.
Ни на кого нельзя полагаться, ни на кого нельзя уповать и, главное, нельзя ни в ком искать опору. Опора должна быть у меня внутри! Я сам себе опора, поддержка и понимание. Так же как альпинист-одиночка, штурмующий вершину, не надеется ни на кого, рассчитывая только на себя и доверяя только себе, так и я должен приучить себя к такому одиночному восхождению. Ибо счастья добиваются в одиночку, горе делят со всеми.
Я должен созидать свой внутренний фундамент, складывая кирпич к кирпичу, камень к камню, которые «строители этого мира» всегда отвергали. А камни сии – вера в свои силы, признание себя как полноценного человека, достойного счастливой жизни, прощ