– Не знаю, Господи.
– Узнаешь, всему свое время. Жизнь ты видел, смерть тоже. А вот грешил ли ты?
– Грешен я, Господи, перед тобой, перед собой и перед людьми грешен.
– Дружище, если ты имеешь в виду мелкий шухер-махер у себя в страховой и жесткий петинг в жопу с пьяной бухгалтершей на корпоративе, то это не грехи, а так, грешочки, грехотулечки, можно сказать.
– Я у тебя смерти просил для человека, для аудитора. Помнишь?
– Да, на склероз пока не жалуюсь. Но ведь это же не действия, это мысль. Были и другие наверняка мыслишки. Были, а? Давай, колись быстро.
Антуан покраснел, потупил глаза и как подросток, пойманный за нехорошим, но естественным занятием, обиженно засопел.
– Азохен [2] вей, да знаю я все. – сказал Алик. – Не надо сопеть так смущенно. Чего там у тебя? Cекс с лесбиянками, ЛСД закинуться, латентная гомосексуальность, старшеклассницу в гольфиках, с чупа-чупсом трахнуть? Стандартный набор интеллигентного мальчика. Я ничего не упустил?
– Еще девственницы у меня никогда не было, – еле слышно прошептал Антуан.
– Как же я мог забыть! Конечно, девственница, символ чистоты и непорочности, фетиш, можно сказать. Хотя постой, старшеклассницы у вас разве не…
– …
– Понял. Хотя и не ожидал. Быстро у вас прогресс происходит. Мне, старику, и не поспеть. Ну что… осталась не раскрыта тема инцеста и жесткой педофилии. Ты как сам-то, детей любишь?
– Нет, нет! – возмущенно замотал головой обалдевший парень.
– Значит, по инцесту. Мамочку обожаешь, значит.
Антуан аж задохнулся, слов ему явно не хватало.
– Ладно, ладно, верю, – успокоил его Алик. – Сам тебя делал. Ты же среднеклассик все-таки, а не сырьесранец какой-нибудь. Только вот смотри, что получается. Смерти для человека ты у меня просил? Просил. О гомосеках думал? Думал. Школьниц трахать хотел? Хотел. О наркотиках мечтал? Мечтал. И при этом тебе еще символ чистоты и непорочности подавай, и его опоганить хочешь? К тому же ты не любишь детей и маму.
– Что?
– Хорошо, последнее, положим, шутка, но все остальное-то – правда. И ты еще смеешь спрашивать, зачем я тебя воскресил, о тюрьме и воздухе свободы что-то лепечешь, упреки бросаешь?
– Прости, Господи, грешен я перед тобой. Убей меня, смерти я заслуживаю, – совсем расклеился Антуан.
«Зачем я его чморю? – удивился сам себе Алик. – На автопилоте? Ведь это же я хотел зажечь. Это я такой. А он всего лишь мое отражение. Тогда зачем? А из-за понтов. Не по статусу богу растлением своих детей заниматься. Смешно. Я думаю: как выгляжу в его глазах? Очень смешно. А еще привык я всем чувство вины внушать, поскольку самому стыдно. Пусть ему тоже стыдно будет. И мне, глядишь, полегче станет…»
– Это хорошо, Антуан, что ты все понял. Но убивать я тебя не буду. По-другому я решил с тобой обойтись.
– Я ко всему готов, все приму от тебя, Господи.
– Вот и отлично, значит, будем осуществлять.
– Я не понимаю, что осуществлять?
– Да мечты твои идиотские. Школьницы, наркотики, пидорасы, девственницы и тому подобную лабудень твою.
– Зачем, Господи?! – глаза Антуана округлились, Алику даже почудилось, что он слышит хруст в его голове.
– Опять? Опять сомнения? – театрально разъярился он. – Верить не можешь, силенок не хватает? Я же говорил, что у меня на тебя особые планы. Жизнь ты видел, смерть тоже. Пришло время греха. Воспринимай это как курс молодого бойца. Спецподготовка к особому заданию. Вопросы еще есть?
– Последний, Господи. А что такое «азохенвэй»?
Вопрос поставил Алика в тупик. Объяснить старинное еврейское выражение было сложно. Слишком многое тогда пришлось бы объяснять.
– Вот в конце спецподготовки и узнаешь. Когда экзамены сдашь. А сейчас… Крибле, крабле, бомс! Мечты сбываются! Запретный плод уже на столе. Кушать подано…Оттянуться, как было задумано, не удалось. По крайней мере Алику. Ну, бабы… Одна, две, восемьсот пятьдесят четыре. Баб, между прочим, и в Москве Алику хватало. С избытком даже. Школьницы с чупа-чупсом вообще бесили. Особенно чупа-чупс раздражал. Он чувствовал себя старым дебилом, впавшим в маразм. Наркотики не вштыривали. Он и без наркотиков мог представить себе такой глюк, что наркотики, увидев этот глюк, испугались бы и убежали. Статус бога отравлял все удовольствия. Только соберешься устроить какое-нибудь грязное запретное свинство, представишь его, обсмакуешь, возрадуешься, как сразу же становится скучно. Типа уже все испытал – и свинство, и чувство гадливости после свинства. Приход, отходняк и покаяние. Многия знания – многия печали. А знания у Алика в этом мире были все.
Антуану повезло больше. Он наслаждался запретными плодами, как голодающий негр гуманитарной помощью. Искренне и неподдельно. Школьницы вызывали у него трепет, чупа-чупсы восхищение. Алик даже и не предполагал, что такие удивительные вещи можно с чупа-чупсом творить. Когда Антуан расправился с первой девственницей, он бухнулся в ноги Алику. Опять стал целовать его ботинки и со слезами счастья на глазах бормотать:
– Слава тебе, Господи, я был там. Я был там первый. Там не было никого раньше. Только я, первый… О! Господи…
– Ну, переселяйся туда жить, если так понравилось. Могу устроить, ты меня знаешь…
– Шутишь, Господи? – с надеждой спросил Антуан.
– Нет, Колумб ты мой отважный. Первооткрыватель. Америку он открыл, видите ли. А ну, быстро начал раскаиваться!
Антуан сразу зарыдал, на этот раз от горя, и завел свою обычную тоскливую шарманку: убей, уничтожь, развей по ветру. Гад он, мол, сволочь и жить не достоин. Через два дня он снова попросил девственницу.
Осознав, что больше невинной плоти бог ему не пошлет, Антуан возжелал стать миллиардером. Стали. Такого почета и уважухи Алик не испытывал к себе, даже будучи богом. Они были эксцентричными богатеями а-ля Цукерберг или Чичваркин. На светские приемы ходили в пляжных шлепанцах и латексных красных штанах. А иногда и без штанов. Стараясь понять, где предел трепета человека перед денежными знаками, Алик специально стал гнать пургу. Предела не было.
– Скажите, пожалуйста, как современному государству победить бедность?
– Тужьтесь.
На следующий день серьезные уважаемые издания вышли с огромными аналитическими статьями на первых полосах.
«Известный миллиардер заявил: чтобы победить бедность, надо тужиться. И в этом есть большой смысл. Как всегда в аллегорической форме, гений бизнеса сказал нам, что только сверхусилиями общество может решить стоящие перед ним проблемы…»
Однажды на самом популярном вечернем шоу, когда ведущий спросил, что он думает о простых людях, не достигших в жизни таких высот, как он и его партнер, Алик в прямом эфире вскочил на стол, снял штаны и навалил огромную кучу. На следующий день курс акций их с Антуаном компании взлетел на небывалую высоту.
«Известный миллиардер в присущей ему бескомпромиссной манере ответил на вопрос, что он думает о миниумах и некоторых социально близких им среднеклассиках. Кого-то его ответ мог шокировать. Но такая честность безусловно заслуживает уважения. Это достойная позиция достойного человека. Думать по-другому – несомненное ханжество. Это означает, что где-то глубоко в вас сидит маленький завистливый миниумчик, будь вы хоть трижды пробабленный индивидуум».
Стать завистливым миниумом никому не хотелось. Предела не было…
«Это что же я за мир создал? – думал Алик. – Значит, это и во мне все есть? Это вот суперпочтение к бабкам и их обладателям? Есть, конечно, есть. Это я, а не они, каждое утро о Планке думаю. Ну я и тварь… Что я наделал…»
Быть миллиардером быстро наскучило даже Антуану, и они решили сделаться рок-звездами. Рок-н-ролл оказался намного веселее бизнеса. Опять же секс и наркотики шли как бесплатное приложение к музыке и славе. Обиженный на местное человечество, Алик решил назвать группу вызывающе: «Корм Скоту». Несмотря на грозное название, песни пели хорошие. «Битлз», Элвис, «Роллинги» и тому подобное. Он принципиально не стал влиять на мнение местных меломанов, только чуть-чуть помог группе с раскруткой на радио. Популярными они стали неимоверно. Собирали стадионы. Фанатки вполне искренне прыгали к ним в постель, бросали во время выступления на сцену нижнее белье и бились в экстазе. Фанаты на них молились. Возникло даже целое движение Скотников. Молодые люди носили белые простые одежды из льна. Плели венки из полевых цветов, проповедовали мир и любовь, а на досуге распевали «Let it be».
«Слава богу, – думал Алик. – Хоть вкус у них (а значит, и у меня) есть. Оказывается, так просто изменить мир к лучшему. Хорошие, добрые песни, и все. Процесс пошел».
Радовался он недолго, но бурно. На одном из концертов под воздействием начавшего вставлять на волне всеобщей любви кокаина, Алик решил приколоться. Пошутить, как ему тогда казалось. После обожаемого, исполняемого хором, всей стотысячной стадионной толпой хита «All you need is love», он спел «Владимирский централ». Стадион на минуту недоуменно замер, но уже на втором куплете многие стали подвывать припев:Владимирский централ – ветер северный,
Этапом из Твери, зла немерено.
Лежит на сердце тяжкий груз.
Владимирский централ – ветер северный,
Но не очко обычно губит, а к одиннадцати туз.
Алик решил, что ему послышалось, и списал все на действие кокаина. А на следующий день в местном Билборде появилась статья. Статья называлась «Новый бриллиант в короне королей рока». «…Новый мегахит группы «Корм Скоту» обладает не только несомненными музыкальными достоинствами. Фронтмену и автору большинства песен группы Алику удалось создать еще и поэтический шедевр, полный неизъяснимой красоты и глубокого философского смысла. Поколения критиков будут биться над расшифровкой послания, оставленного нам гением. Попробуем и мы в первом приближении дать свою трактовку шедевра. Владимирский централ – это, несомненно, обитель зла, не случайно там дует северный ветер. Но есть и большее зло. Зло абсолютное. Так называемая Тверь (обратите внимание на созвучие со словом «тварь»). Именно оттуда этапом устало бредут захваченные злом люди. А привели их туда завышенные амбиции. Ведь «не очко обычно губит, а к одиннадцати туз». Но добро в конечном итоге победит, потому что «весна опять пришла, и лучики тепла доверчиво глядят в мое окно».